結婚お悩みQ&A

先輩カップルがみなさんのお悩みに回答します。

まさん (24歳・女性)

公開:2022/05/06

このまま結婚してよいのか。

11件

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現在婚約中の20代女です。
学生時代から付き合ってきた彼と結婚することを決め、仕事を辞めて、彼の故郷の大阪府に引っ越してきました。
いまは2人で部屋を借りて暮らしています。
私は資格取得に向け、家事等しながら勉強に取り組んでいます。
顔合わせ、入籍、結婚式はまだしていません。

全て順調だったのですが、
彼の親との関係で悩むようになり、このまま結婚して良いのかと思うようになりました。

彼の母は中国人で、愛情深い反面、主張が強いです。またかなり教育熱心な方です。
時々、お買い物に一緒に行くと買ってくださったりとお優しい方ではあります。

が、まだ生まれてもいない孫の教育についてや、自身の教育に関するご経験を鼻高く語る時が多々あり、その度に心が苦しくなります。自分の子どもが第一で、私が彼のことを笑い者にするようなことを言うと、欠かさず反論してきて、気疲れします。
また、彼とドライブや遠出をするとなると、度々介入してきて、一緒に行くこともあります。

彼自身もお母様を大事にしていて、常に連絡をとっているようです。

この方と何十年と関わっていかないといけないと思うと、大変そうで嫌だな、と考えてしまいます。
彼にもこのことを相談すると、謝ってくれ、直すと言ってくれました。
彼は優しくてとても良い方なので、簡単に婚約破棄など考えられないのですが、人生一度きりなので、失敗したくありません。
また、嫌いな方と家族となり、長期的に関わっていくことにも自信がありません。
彼の父がもし亡くなったら、彼の母は日本で1人では生きられないと思うので、我々が面倒を見ないといけないという将来も考えてしまい、かなりネガティヴになっています。

この先どうしたら良いのか、わかりません。

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11件の回答があります

  • みさりん33さん (29歳・女性)

    彼が居なくても生活できる選択肢を

    公開:2022/05/06

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    相手の親御さんとの相性って大事ですよね。
    これはお相手の国籍に関わらずだと思います。
    友人にも23歳で中国籍の旦那様を持った子がいて、
    質問者様と同じようなことで悩んでいました。
    その子のお義母さんはすごく優しいけど悪い言い方をすればお節介で、
    すでに3人の子どもがいますが子育てに関する意見が多く本当は習わせたいと思っていた習い事もやんわり反対され出来なかったそうです。
    あとは結婚式に親戚をたくさん呼ぶ文化があり、300人近い参列者の250人ほどが中国の方で、私も圧倒された記憶があります。
    また、結婚式の会場や内容もほぼ勝手に決められてしまったとのこと。(これは特殊なことだと思いたいですが)

    私は当人ではないので結婚してみて良かったこともあるでしょうし反対とは言いませんが、
    「その環境を受け入れられる柔軟性」がないとうまくやっていけないと思います。
    根本的に変わることは期待しないほうがいいです。

    その友人は相手の親御さんと同居ですが子どものことはすごく可愛がっており、
    私から見て不幸せとは思いませんが、今もたまに深夜に親族関係の相談?愚痴?の連絡が来ます。

    質問者様は、今ならまだどんな選択もできますよね。
    まずは今目指している資格を取得し仕事を得て、その彼がいなくても生きて行ける選択肢を増やすのがいいと思いました。
    今は彼について大阪に来て彼と過ごすことが生活の大半になっているせいで、
    彼との人生に向き合いすぎなのかなと感じました。

    私が書いたことはその友人のケースなので一般論とは異なるかも知れません。
    でもまだ結婚する決心ができないなら、彼の家族とも距離を詰めすぎない方がいいと思いました。
    大変失礼ながら、身内びいきな方も多い気がするので、別れを考え出した途端豹変する可能性もあるかも知れません。
    身近な友人やここも含めてガス抜きの場にして、頑張ってください。

  • junさん (32歳・女性)

    お母さんと結婚するわけではないけれど...

    公開:2022/05/06

    役に立った:1

    彼さんのお母さん、文化の違い?もあるのかなと思うところもありますが、なかなか大変そうですね。

    彼ママの前で彼を笑いものにというのは、どの程度かわからないのですが、やめた方がよかったかなとは思います。
    しかし、それ以外のことは、ずーっと続くとなるとしんどいですね。まだご予定のないお子さんのことまで話しているとなると、生まれたらヒートアップしそうです。

    彼さんと結婚するわけですが、義母さんになったら血縁はないけど無視はできない存在になります。子どもが生まれたら、その子にとってはおばあちゃんであり血縁者です。うちは孫誕生を機にぐいぐいきちゃって、産後メンタルでやられました。

    面倒を見るつもりはないなら、結婚の前にその約束はしておきたいですね。彼さんが、どれだけ質問者様の味方になり続けてくれるかによると思います。

  • ちゅんさん (31歳・女性)

    今一度しっかり考えて

    公開:2022/05/07

    役に立った:0

    文化の違いもあるとは思いますが、そもそもの人となりがあなたと合わないのかなと思いました。
    私自身も義母との関係がそこまで良好ではないので気持ちはよくわかります。
    買い物に行って物を買ってもらえるというのは有難いですが、私ならどうでもいい事です。欲しいのは自分で買いますから。そんな事よりも買い物に一緒に行かなければ行けない方が疲れるし、自分の育児の素晴らしさを語られるのも鬱陶しいです。育児のあり方は今と昔では違いますし、なにより日本と中国でも違うと思います。そこを正しく理解してくれる方でないと結婚生活厳しいと思います。

    彼と義母について話せるのが1番ですが、要は首を突っ込みすぎないで、距離を保ちたいってことを言いたいんですよね。それを彼がどこまで理解して、あなたに寄り添ってくれるかわかりませんね。自分の母親を悪く言われていると思いかねませんから。そして優しい彼が義母をコントロール出来るかどうかも怪しいですよね。謝るだけで義母の行動は変わらないというのは本当にストレス溜まります。義母と結婚するわけではないですが、やはりそれなりに重要なことだと思います。
    ゆっくり考えて決断した方がいいと思います。

  • aaaさん (33歳・女性)

    大切なのは、彼が味方になってくれるかどうかではないでしょうか?

    公開:2022/05/08

    役に立った:1

    家族の問題って、結婚した後に大きな問題になるから難しいですよね・・・。
    彼の母親が中国籍ということはあまり関係ないと思います。文化の違いはあるかもしれませんが、友達の母親は日本人ですが同じように愛情深いという話を聞いたことがあります。

    生まれてもいない孫の教育について語る、自分の子供を笑い者にするようなことを嫌うというのは、日本人でも親だったら大体やっているかと・・(私の親もですし、子供を持っている友達からは、親に介入されるとよく聞く話です。)また、教育の経験を鼻高く語るというのは、日本人でも、高学歴の大学を出てない親が結構やることだと思います(この話も複数の友達からよく聞く話です)。なので、この3つを懸念されている場合は、彼と結婚しないで別の人と結婚しても、いずれ同じようなことにまたぶち当たると思いますので、軽く聞き流したり話を合わせるような技を身につけていただいたほうが良いかと思います。

    唯一、遠出や買い物についてくるというのは、日本でも子供が大好きな家庭ではありますが少数派で、中国ならではの親を大切にする文化による違いかと思います。この点だけは文化の違いとして受け入れるか、もしくは彼があなたの味方になって3回に1回ぐらいは2人だけで旅行できるように調整してくれるかどうかではないでしょうか?

    「結婚を失敗したくない」という気持ちはよく分かりますが、結婚はしてみないと分からないことが多いです。彼以外の人と結婚したら、また別の問題が出てきたりするかと思いますので、完璧な結婚はないと思います。そのため重要なのは、彼があなたの味方になって二人で問題を乗り越えられるかどうかという点から、考え直してみてはいかがでしょうか?

  • まりさん (34歳・女性)

    一度離れて考えてみては

    公開:2022/05/08

    役に立った:0

    まさん様
    お悩み拝見しまして、お若いのに、とてもしっかりされている方だなぁと感じました。
    ご両親のことは、自分達ではどうしようもないから本当に難しいですよね。
    ただ、優しい彼のお母様、、、状況的には彼が1番辛いかと思います。直す!というのはどういうところを改善なのでしょうか。でも、どうやっても親なんですよね。
    まさん様がこの複雑な想いがある以上、一度離れた方がお互いの為かと思います。まさんはどうしたいか、彼はどうしたいか、、、きちんと2人で今後を話し合って、決めてください。私はまさん様はしっかりされているので、優しい彼かもしれませんが、1人でもまた人生乗り越えられそうな方だなぁと勝手ながら思いました。冷静で素晴らしいです。

  • mizuhoさん (42歳・女性)

    お母さんと結婚するわけではないので

    公開:2022/05/09

    役に立った:0

    とても難しい所ですが、私だったら、彼の人柄を優先します。
    大事なことは、彼があなたの味方をしてくれるかどうかですね。
    基本的にお母さんの味方、というのでは、うまくいかないと思います。
    昔から嫁姑問題は大変ですが、大事なのは彼の態度だったりします。

  • キラさん (35歳・女性)

    彼が自分の最大の味方でいてくれるかどうか

    公開:2022/05/09

    役に立った:0

    母親と結婚するわけじゃないにしても、彼と結婚をすると嫌悪感を抱いている母親とつながるとなるとこの先心苦しいくなるのも当然だと思います。
    彼母の介入がこれからどれほどになるかわかりませんが、今のままだとかなり土足で踏み込んできそうですよね。

    彼母の介入のせいで彼との結婚をやめる必要はないと思いますが、このままでは結婚したとしても「結婚しなければよかった。こんな人と・・・」といずれ思ってしまい苦しくなるかなと思います。

    自分の親って特別ですしパートナーと天秤にかけるものではないですが、とはいえ、どちらかを強く支持しないといけない時も出てきます。これから先、彼と結婚して子どもを授かれた時などは特にそういう場面に遭遇するかな、と。
    そういった肝心な時に彼が質問者様のことを支持してくれるかどうかが大事なところかなと思います。
    双方が悪意があるとかないとか関係なく、嫌なものは嫌。苦手なものは苦手。その気持ちを彼がわかってくれると確信したら、私が同じ立場なら彼とこれからの人生を歩んで行くことに迷わないかもしれません。
    母親に強くいう時はびしっと決めてくれるか、とか。

    結婚ってたしかに人生で大きな決断で、私も失敗しないように慎重にと思っていたこともありますが失敗しない選択というのはとても難しいかなと思ったりします。
    自分の人生を振り返って、失敗だったと思わないためにはどうしたらよいか?そのために何が必要か?どのように努力したらいいか?を自分で考えながら行動することが、失敗じゃない人生になるかなと思っています。

    親の介護(解除)について今のうちから彼と話しをするのもいいかもしれませんね。考えなんていくらでもかわることもあるので、今の発言が全てではないですが話し合うことで心が軽くなることもあるかもしれないですよ。

    彼の母親との距離が今のままだと鬱陶しいと思うので、どの距離まで離れればokなのか、どこまで近づかれると嫌なのか考えて彼に伝えてみるのはどうでしょう。
    今は、あれもいや、これもイヤと感情が強くなってさらに嫌悪感が増しそうなので、具体的にこれは嫌だから母にはこうしてほしいなど彼と話すことで少し変わるかもしれませんね。

  • ラムさん (30歳・女性)

    今後のことを今一度しっかり考える時間を

    公開:2022/05/09

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    彼は直すと言ってくれているようですが、育った環境、親の考え、親子の関係はそうそう簡単には変えられないと思います。

    教育方針や親子の関係や主張の仕方は国民性もあると思います。
    時々テレビで放送されることもあるのでご存じかもしれませんが、中国は教育熱心な国で、お受験競争も激しいところがあります。もしかしたら彼の親からしたらそれが普通のことだと思っているかもしれません。
    彼は行動に気を付けてくれるかもしれませんが、彼のお母さんの行動や考えまで変えるのは難しいと思います。
    彼がまさんのことを思い、お母さんと今より少し距離を取ったとき、彼のお母さんがどんな反応をするのか少し怖い気もします。彼の変化にお母さんが寂しく思い、まさんがつらく当たられないか心配です。

    一緒に住んでいる今だからこそ見えてくることも多いと思います。
    二人で住んでいる状況は結婚後も変わらないなら、今の状況が結婚後の生活と思い、今後のことを今一度しっかり考える時間にするといいと思います。
    彼の誕生日、年末年始、お盆や連休、クリスマスなど彼のお母さんが絶対に干渉してくる日はあるか、結婚後彼の家とどんなお付き合いが必要なのかも考え、子どもが生まれたらどうなるかなども考えてみてください。

    まだ結婚の話が進んでいない今だからこそ、一度冷静に考えてみることをおすすめします。

  • ちーちゃんさん (25歳・女性)

    一生の付き合いになるので慎重に

    公開:2022/05/10

    役に立った:0

    引っ越して来られたのであれば、これから彼の実家とはかなり関わりは濃くなると思います。
    彼と結婚するので、家族のことは、、、と言っても、切り離して考えられるわけではありません。

    国籍も違うと、価値観が違うのも多くあると思います。その度に苦労するのも確かだと思います。
    それを踏まえて、慎重な決断をした方が良いかと思います。

  • すーさん (29歳・女性)

    歩み寄りながら

    公開:2022/05/12

    役に立った:0

    彼は優しくてとてもいい方とありますが、そんな彼を産み育ててきたのは彼のお母様なので、嫌いだから関係を絶つなんてことできないですよね、、
    お母様は大切に息子さんを育ててこられたのだと思いますし、それは大人になっても変わるものではないと思います。結婚するからといってお母様と彼の親子関係は変わりません。ですが、結婚すればまた新しい家族となるわけですし、そちらの生活を大切にしなければいけないと思います。彼のお母様、彼、まさん全員の気持ちを尊重し歩み寄りながらうまくやっていくしかないと思います。どなたかが我慢する場面も当然あると思いますが、人間関係を築いていく上でしょうがないことだとも思います。はっきり言葉にすること、納得いくまで話し合うことを続けて自分たちなりのスタイルを見つけていってください。

  • アンジーさん (27歳・女性)

    彼氏さんとの人生の方が長いと思います!

    公開:2022/05/19

    役に立った:0

    ご家族についてなのでなかなか難しいですよね。
    ただ、まさんがこのことについて彼氏さんにしっかり話せていて理解を示してくれるなら良いと思います。あとは、まさんがこれからお義母様とお付き合いしていく中で自分の意見をしっかり伝えられるかにもよる気がします。文章から読み取ると気が強そうなお義母様なので負けずに自分の信念を貫き通せるといいですね。
    また、ある程度の関係性と実際の(住居)の距離感を考える必要があると思います。遠くに住めば会うことも少ないので。
    家族関係は切っても切れないところがあるので充分お気持ちはわかりますが、何より結婚するのは彼氏さんなので彼氏さん自身を見ることが1番なのではないでしょうか。

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