彼と婚約し、これから家に挨拶に来てもらい、入籍日と結婚式をいつにするか決める段階にいます。
そこで問題になっているのが、私の家族仲、親族仲の悪さです。（具体的には、両親の不仲、母と父親族の不仲です）
母は、親戚を呼ぶ一般的な結婚式を挙げたいなら父親と一緒に行動したくないし親族にも会いたくないから私は出ないからと言っています。
母は、結婚当初、父と父親族から酷いことをされてきたらしく、私が物心ついた頃からずっと複雑な関係です。
対して彼は、私と違って家族、親族仲ともに良好なようで、結婚式には親族も呼びたいみたいです。
彼が親族を呼ぶなら、こちらも呼ばないとおかしいし、私の母が欠席なら彼の家族にも悪い印象を与えてしまいます。
彼は何も悪くないし、彼の意向も組んであげたいですが、
現実私の家族、親族仲の悪さがある中で一般的な結婚式を挙げるのはとても難しいのではないかと思います。
前々から薄々こうなることは分かっていましたが、結婚という人生における一大イベントに直面した今、改めて自分の家庭環境の悪さを呪っています。
一緒に生きていきたいと思える人と出会い、これから新しい人生を始めようとしているところでこのような問題にぶち当たり、しかも自分の力ではどうしようもないことで、かなり憔悴しています。
結婚式だけでなく、これから親戚付き合いが始まれば彼にも私の家庭環境の悪さがどんどん明るみになっていくと思うのですが、そこで彼に愛想尽かされないかも心配です。
私のように、家族仲、親族仲が悪い方、結婚式はどのような形で挙げられましたか？
結婚式や、親戚付き合いをどのように乗り切ったのか教えてください。
私だけでは、もうこれ以上どうしたら良いのかが本当に分かりません。
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9件の回答があります
ちゅんさん （30歳・女性）
彼に事情は話しましたか？
公開：2022/02/27
役に立った：11
私も実母との関係が悪く結婚式には来てくれませんでした。私の母方の親族は全員参加しています。父と父方親族も全員参加してくれたので、親族の中で唯一の欠席者が母でした。友人の中には事情を知ってくれている子と知らない子がいました。知らない子には緊急手術になった、日程変更は出来なかったから後日家族だけで挙式はさせてもらえることになったと誤魔化しました。
一方で旦那の家族関係は至って普通。どちらかと言えば仲がいい方かと思います。
旦那には付き合っている頃から事情を話しており、理解をしてくれています。旦那の親には挨拶した時に話をしましたが、やはり実母との関係がなぜそこまで悪いものなのかは理解してもらえません。実の親子なのにどうして分かり合えないのかという感じですね。そこは旦那も同じ気持ちみたいですが、とやかく言ってくることはありません。時々義理両親からは私たちの親子関係の現状を探られますが、事実を伝えるようにしています。
結婚って自分たちだけの問題ではなく、家族同士も関わってきます。今はどうにか誤魔化せてもいずれバレる時がくるかもしれません。そうなった時に騙されていた、嘘をつかれていたと思われかねないので今のうちに事実を話すべきだと思います。
お母様に対してもこんなお祝いの場なんだし、大人なんだし、どうにかしてって思うかもしれません。だけどお母様が味わった苦痛や屈辱はわかりませんよね。娘の門出すら祝えないほどなんだと思います。そこは汲み取ってあげてほしいと思います。
家庭環境って正直こどもである私たちは選べませんよね。そんな部分で愛想を尽かされるような人と結婚する方が私は心配です。全てを包み隠さず話せとは言いません。どうしても言い難いこともあるかとは思います。だけど、いずれ自分の首を絞めるような状況にもなりかねないと思うのできちんと現状を話してください。そうしたら彼氏さんも結婚式の形を考え直してくれるかもしれませんよ。事実と思いを正しく相手に伝えていないのに、自分の欲求を通そうとするのはお門違いです。自分の欲求を聞いて欲しいのならばやはりきちんと向き合うべきだと思います。たっくんさん （36歳・男性）
まずは旦那様に相談を！
公開：2022/02/27
役に立った：1
先の方も書かれていますが、まずはパートナーに相談をしたらいいと思います。それも、隠さずにありのままを。きっと、質問者様のことを大切に考えてくださるパートナーなら、一緒にアイデアを出してくれると思います。自分も、今の妻と付き合い始めた時、「あ、この人と結婚するんだろうなー」と思ったので、自分の話しにくいことをカミングアウトしました。すると、彼女も彼女の抱えている話しにくいことをカミングアウトしてくれました。それで、2人の仲も深まりました！結婚は一生のパートナーを決めるとても大切なことです。質問者様もパートナーにきちんと相談してほしいと思います！頑張ってください！素敵な未来が訪れますように☆
おもち22さん （29歳・女性）
親は選べないので仕方ない…旦那さんに相談してみてはいかがでしょう
公開：2022/02/28
役に立った：1
まず自分の娘の結婚式なのに一緒に行動したくないだとか
相手のご家族ご親族に心配や迷惑がかかってしまうことを考えないことが酷いですね。。。
私は妹と絶縁状態にありまして、連絡先も分かりません、、
ですがさすがに妹がいることを向こうの家族が知っていて出席しないなんて…
となりうちの両親が何度も説得して出席してくれました。もちろんほぼ喋ってないですが。
ただ、24歳の妹でも仲が悪いのに写真とってくれたりしましたよ・・・
お母さまのご親族から説得してもらうのはいかがでしょうか？
表での顔が作れないのはさすがに親なのにと思ってしまいますねみさりん33さん （29歳・女性）
色々な家庭があるので
公開：2022/02/28
役に立った：1
私は親が離婚しており兄とは昔から折り合いがよくないので、
家族仲を不安に思う気持ちはとても分かります。
でも、彼のご両親もご親戚も、いい大人なのでたくさんの人に出会ってきており、色々な家庭があることは分かっていると思います。
それぞれの家庭にそれぞれの事情があります。
結婚式にはお母様かお父様か、より来てほしいほうを優先すればいいと思います。
彼の方には「こちらは気にしないので結婚式は呼びたい親戚を招待してください」と言えば済むはずです。
コロナ禍でも両家の親族の数が偏っているのは珍しくないので、側から見ても疑問を感じないと思います。
質問者様が悪いわけではないので、変に誤魔化すことなく話すのが今後のために1番いいですよ。
彼のご両親からしても、大切なのは結婚式ではなくこれから2人が幸せな家庭を築くことなので、
下手に迷惑をかけてくる親族がいたりするほうがよっぽどタチが悪いです。
質問者様の人格に問題がなければ、そんなことで愛想をつかしたりしないと思います。
私も自分の家族にコンプレックスがありましたが、本当になるようになります。
誠実でいることだけ心掛けて、流れに身を任せてみてください。こすもさん （27歳・女性）
我が家も父母が不仲でした
公開：2022/02/28
役に立った：2
ご結婚おめでとうございます！
我が家も父母が不仲で、結局父は結婚式へは呼びませんでした。。。
母にとても世話をかけたので、母の意向を汲んだ形です。
相手家族にも大まかに説明し、理解してもらえたので特に嫌な思い等はしませんでしたが
ヴァージンロードは弟のエスコートで進みました！
結婚式には、一般的と呼ばれるルールやマナーがありますが、どれも必ずしも守らないといけないことではないです。
各家庭ごとの事情があるので、それをお相手ご家族にも伝えてみてはいかがでしょうか？
素敵なウエディングとなりますように！さゆさん （26歳・女性）
彼の両親も
公開：2022/02/28
役に立った：3
私は旦那さんの両親が離婚しており、
旦那さん自身は義父、義母共に仲良くしているけど、義父と義母は仲が良くない状態でした。
旦那さんは両方結婚式に参列して欲しいと最初は思っていましたが、
義父と義母の関係を考え、義父は参列してもらいませんでした。
それに対して義父も何も言ってこなかったし、
後からおめでとうとお祝いの言葉をもらいましたよ。
それからの行事は義父、義母別でこなしています。
今はそのパターンで慣れましたが当初旦那さんはとても悩んでいたので質問者さんもそうなのかなあと思います。
旦那さんにも相談してみていい解決策を見つけてみてくださいね(^^)Arisaさん （30歳・女性）
三択です。彼と相談を！
公開：2022/02/28
役に立った：1
この度はご婚約おめでとうございます＾＾
状況からして三択です。彼と納得のいくまで話し合いをされることをおすすめします！
1．実母に出席してもらう（＊さんのお願いを聞いてもらう形になります）
2．彼の親族を呼ばない（彼に納得してもらい、かつ親族の方々に説明してもらう必要があります）
3．実母は欠席、彼の親族は出席してもらう（両家のバランスを気にしない）
現実的なのは1か3です。
2は彼の親族で「とても楽しみにしている」人がいた場合、説明が難しくなるからです。
＊さんが把握されているくらいお母様とお父様親族の関係が悪いのであれば、私なら1も頼めません。
両家のバランスが気になるのも分かりますが、3が全員にとってベストだと思います。
（お母様に我慢してもらってでも出席して欲しい、なら別ですが・・・）
いづれにしても、彼には状況と＊さんの考えを包み隠さず話してくださいね。
上手く行きますよう祈っています！ちーちゃんさん （25歳・女性）
旦那さんに相談する！
公開：2022/03/01
役に立った：1
旦那様はご存じなのでしょうか？
そりゃ素敵な親子関係を築けているところもありますが、複雑な家庭も沢山あります。
結婚は家族同士のお付き合いとはいいますが、
まずは大切なのはパートナーかなと思います。
きっと受け止めてくれると思いますよ
一人で解決できないことも、二人で考えると違ってきます。
お互い腹を割って話してみて、そこから方向性を決めて。
もし親が来ない場合があっても、だから良いないなんてことはありませんので！応援しています！キラさん （35歳・女性）
結婚式は行きたい人が行けばいいかなと思ったりします。
公開：2022/03/02
役に立った：2
このたびはご婚約おめでとうございます＾＾
私はタイトルの通りの考えです。
親だからでないといけないルールもないかな、と。
もちろん、参列して欲しいという新郎新婦側の要望はあると思いますし、
願っているなら叶うことが一番だとは思います。
甲乙つけるわけではなく、あなたが挙式披露宴の場に「いてほしい」と
強く思う人を選ばれてください。
さて、『母は、親戚を呼ぶ一般的な結婚式を挙げたいなら父親と一緒に行動したくないし親族にも会いたくないから私は出ないからと言っています。』
とのことですが、「親戚」とは父方の親戚のことで、婚約者の彼の親戚ではないですよね？
お母様が『結婚当初、父と父親族から酷いことをされてきたらしく』ということですので、
ご投稿者様ご自身もあまり親しい間柄ではないかと推測します。
ということは、そもそも父側の親戚は呼ばなくてよいのかな？
私の話ですが、夫の父方の親戚はいろいろ事情があるようで欠席されました。
私は自分自身が母と長年不仲で、自分の挙式披露宴はどうしようかと
子どもの頃から心配していました。
両親も不仲だったこともあり、私は家族というものにとてもコンプレックスがあり
仲がいい家族が羨ましく、自分の境遇がとても恥ずかしいものに思えていました。
まぁ、なんとかなりましたけどね。友人にオトナになったね、なんてからかわれたほど。笑
『これから親戚付き合いが始まれば彼にも私の家庭環境の悪さがどんどん明るみになっていくと思うのですが、そこで彼に愛想尽かされないかも心配です。』
ということですが、家庭環境の悪さで愛想尽かすことはありません。
あなたがいた環境がそうなだけで、あなた自身が悪い人間なわけじゃないんですから。
親戚なんて付き合わなくていいとも思うほどです。笑
嫌いじゃないし仲がいいけど、親戚だから仲良くしないといけない
なんてルールはないですからね。
彼が自分の親戚を呼びたいならご自由に！と私は思います。
彼があなたの親戚の出欠に対しては口出すところではありません＾＾
あなたが幸せでいられる空間を作られてください。
応援しています。
素敵な挙式を♪
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