彼の両親ともに京都出身、彼は長男にあたり母から溺愛されています。
結婚式の場所は出来れば京都と言われていたのですが、二人の今の職場、私の実家ともに大阪で、参加者の大半が大阪なので、大阪でやりたいと二人で話し合っていました。場所を決める中で調べたことで、古くからのしきたりとしても、妻側でやるのが一般的だとも見ました。
私が直接聞いたわけではないのですが、彼の親も最終的にはお嫁さんが決めた所でしたらいいと言っていたため(言ったと父親確認済)、大阪で式場を探し、悩みに悩んで一番気に入った所で決めました。
決める中でも、ここの式場だけは見に行って欲しい(芦屋)等の要望があったため、そこは見学した上で、気に入らなかった旨を彼の親にも伝えてもらいました。その時には「あぁそうか」程度で特に何も言われませんでした。
式場が決まったのが両家顔合わせの二日前だったのですが、契約をした旨伝えたところ、彼母から「大阪はアカンと言ったやろう」の一言。
気分が悪いと両家顔合わせも一方的にキャンセルされ、私の実家には謝罪の連絡もありません。私の親は全く関係なく、忙しい中日程も空けてくれたので本当に申し訳ないばかりです。
とにかく彼母の機嫌が悪いようで、話合いができる状況でないと連絡があったため頃合いを見ていたのですが、二週間後に彼父が家にやって来ました(彼とは同棲)。
彼父が言うには、京都でして欲しいと言ったのに相談もなしに決めたのが良くない。社会に出たら色んな人がいるから、彼母の気持ちも汲んでそこは上手く付き合って欲しい。私と彼のワガママだけど、許して欲しいと頭を下げに来て欲しい。それがなければ彼母が結婚式に出ないだろうし、そうなれば親族も出ないだろう。とのことでした。
彼を育ててくれた親をないがしろにする訳ではないですが、彼母がわがまますぎではないかと感じてしまいました。今後何かある度にこちらが頭を下げなければいけない未来も見えてしまいました。
彼は最悪、結婚式も親無しでいいと言ってくれていますが、それも少し悲しいです。
私の親は絶対に京都に頭を下げに行ってはいけないと臨戦態勢で、せっかくのお祝い事のはずが不安だらけです。
大阪で決めるのは、私と彼のわがままなのでしょうか。京都まで私も頭を下げに行くべきなのでしょうか。
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13件の回答があります
cherryroseさん (33歳・女性)
丁寧なコミュニケーションを
公開:2022/02/14
役に立った:1
彼のお父さんが「最終的には2人が決めたところでいい」と言ったとしても、契約前にどこにするかという相談はして欲しかったということなのではないでしょうか。
結婚式は、両家のことですし、一般的に妻側でやることが多いとしても、それぞれのご家庭で考え方が違いますし、妻側の意見が優先されたり、妻側の実家に近いところでやるのがマナーや常識というわけではないと思います。
地域によって結婚式に対する考え方や慣習は異なりますし、お互いの家の考え方を尊重しながら進めないと、嫁いでから苦労すると思いますよ。
お父さんには色々と確認をしたり話をしたりしているようですが、お母さんにはちゃんと話をしていたのでしょうか?
もし、お父さんにだけ連絡をしていて、お母さんにしていなかったら、お母さんからしたら聞いてないし、こちらの意見を尊重されず、勝手に決められた、と怒っても仕方ないと思います。
芦屋の式場が気に入らなかったと報告した時も、ちゃんと「芦屋の式場は気に入らなかったから、大阪のこの式場にしようと思う」ということは伝えましたか?
もし、芦屋の式場が気に入らなかったということだけしか伝えてないなら、お母さんからしたら、「気に入らなかったとしても大阪で決定するなんて聞いてない」と思うのではないでしょうか。
結婚式の主役は新郎新婦ですが、だからと言って2人が自由にしていいものでもないですよ。
両家の意見が違えば、段取りを踏んでお互いが納得行くように丁寧にコミュニケーションを取りながら進めていかないと、関係性が悪化します。
お父さんには相談していたようなので、お父さんがしっかりお母さんに伝えてくれていたら違ったのかもしれませんが、基本的にはご自分達で両親に報連相することがトラブルを予防することになると思います。
それに、恐らく、彼のお母さんは扱いが難しいタイプかもしれませんし、今後のことを考えれば、お母さんへの直接連絡は必須だと思います。
顔合わせをドタキャンするのも失礼だと思いますが、お互いに喧嘩腰では、なんの解決にもならないですし、頭を下げに行くのではなくて、契約した式場のキャンセルも視野に入れて、結婚式の開催場所についてもう一度直接話し合う場を持った方がいいのではないかと思います。hanさん (26歳・女性)
追記。回答ありがとうございます。
公開:2022/02/14
役に立った:0
彼の両親と連絡を取る場合は、必ず母親に伝えるようにしていて、大阪の会場についても話していたのですが、会場との契約前に一言伝えなかったことはこちらの不手際だったのかなとも思います。
相手の母親が一筋縄ではいかないタイプだったので、報連相には気をつけているつもりだったのですが…。
当日決めると特典などもついてくることから、その場で決めてしまったことが仇となってしまいました。
私の両親も今回のことで怒っており、結婚式の場所だけで子どもの結婚を祝えないようなら、結婚式でも顔を合わせたくないと言っています。すーさん (29歳・女性)
行かれた方がいいと思います
公開:2022/02/14
役に立った:2
大阪で式をするということ自体でなく、先に相談もなく契約されていたことに気を悪くされたのでしょうね。
自分たちの結婚式なのに、とか、結婚式の場所ぐらいで、とか思うかもしれませんが、それはhanさんのご家族の考え方であって、彼のお母様にとっては重要なことなのでしょうし、その考え方を否定することもできないですよね。
顔合わせまでキャンセルしてしまい彼のお母様もひくにひけない状況でしょうし、一度京都に行かれて話し合いをされた方がいいと思います。お互いに考え方や気持ちを冷静に受け入れて歩み寄っていかなければ解決できないです。
せっかくの結婚式なので早めの解決を祈っています。cherryroseさん (33歳・女性)
補足読みました
公開:2022/02/14
役に立った:3
式場も、顧客を獲得する為に、その場で契約すると割引や特典をつけて、他を見させない、じっくり考える時間を与えないという方法をやるところは多いです。
どこの式場を見に行くかなど、話は聞いていても、行ってその場で契約するとはお母さんの想定外だったのではないでしょうか。
彼のご両親が京都での式を希望していて、大阪は反対という立場だった以上、相談せずに大阪でいきなり決定してしまったことは、あなたと彼の落ち度だと思います。
それがきっかけで顔合わせをドタキャンするというのは、あなたのご両親に対して失礼な行動であり、あなたのご両親が不愉快な思いをするのは当然のことだと思います。
ただ、それとこれとは分けて考えるべきかと思います。
彼のご両親と今後絶縁関係でも良いというならともかく、そうではないなら、お互いに意地を張って顔合わせはボイコット、謝罪には行かないというのでは埒があきませんよ。
あなたと彼で、まずは、勝手に式場を決めてしまったことは謝罪に伺うべきだと思います。
その上で、今後どうするのかを話し合う必要があるのではないでしょうか。
もちろん、彼のご両親の顔合わせドタキャンはあなたのご両親に対してとても失礼なことですし、彼のご両親から謝ってもらうのが理想ですが、恐らくそれは望めないかと思います。
私だったら、ご両親の気持ちを落ち着かせて顔合わせをしてもらうためにも、「最終的には2人が決めた場所でいいとは言ったけど、本契約の際に相談をせずに勝手に契約してしまったことで行き違いが生じてしまった。もう相手のご両親と話して、許してもらったので、今後のためにも顔合わせをしてほしい」とお願いすると思います。
嫌かもしれませんが、一時の感情ではなく、長い目で見て良好な関係を築くための行動を取るのが良いと思います。すずさん (27歳・女性)
今後のことを考えて…
公開:2022/02/14
役に立った:1
大変ですね…。
「お嫁さんが決めたところでしたらいい」との言葉をいただけたのならば、自分たちで決定してよいと捉えてしまいますよね。私だったら、そんなわがままなこと言われても…と思ってしまうので、京都まで謝りに行くなんて、そこまでする!?と思ってしまいます。
ですが、結婚するとこれから長い間、彼の両親とも付き合っていかなければなりません。そのことを考えると、自分の気持ちは一旦抑えて、当日契約特典があってその場で契約してしまったことなどの事情を話し、謝った方が、未来の自分のためにはなると思います。
どうにか彼母の怒りを鎮めるためにも、今回は事情を説明した上で、相談しなかったことは謝っておいて、今後は距離を保ちつつ、上手く付き合っていくのがよいと思います。
どうしても、そこまではできないということであれば、まずは彼から彼の両親に事情などを話してもらって、結婚式に出て欲しい旨を伝えてもらうのはどうでしょうか。
これからというときに、不安が大きくなってしまい、苦しい状況だとは思いますが、どうか少しでもお二人にとっていい方向に進みますよう、願っています。ちーちゃんさん (25歳・女性)
旦那さんのために行きます
公開:2022/02/15
役に立った:1
最悪親なしでも良いと言ってくれる旦那さんは
あなたのことをきっと1番に考えてくれているのでしょうね。
ここで旦那さんがお母様の見方になれば、それは謝りに行くのは違うと思いますが、
2人の気持ちが同じであれば、こんな風に自分のことを大切に思ってくれている人の、お母さんなのだから。この人に親族関係の縁を切らせたくない。
そういう気持ちで、わたしなら謝りに行きます。
お母様のためじゃなくて、彼のため。と自分に言い聞かせるかもしれないです。
あと、私は決定している事項でも、彼のお母さんには○○にしようと思っててどう思いますか?と一声かけるようにしています!(反対されても説得しますが)
かなりめんどくさいですが、その一声がお母様方にとっては大切なのかと思います。
大変ですよねあまり無理せず頑張ってください!
あなたには一緒に頑張ってくれる旦那様がいます!みさりん33さん (29歳・女性)
今回は謝罪したほうが無難かも
公開:2022/02/15
役に立った:1
大変ですね…。
顔合わせや結婚式、大切なイベント前に気が滅入りますね。
質問者様のご両親が頭を下げるなという気持ちはすごく分かります。
今後の人生で大切な娘が義両親の顔色を伺って生活すると思うと私でも嫌な気持ちになります。
でも顔合わせの日程が決まっていたなら、式場は見学だけにしておいて顔合わせでパンフレットを見つつ話し合えばいいのにとは思いました。
そのお義母様ならその場で不機嫌になったかも知れませんが、
結局京都の式場に決めない限りは気分を害していた気がします(汗)
今回は決めた式場はキャンセルになるかもという覚悟で、ふたりで謝りに行くしかないかも知れないですね。
もしそれで決めた式場で許してくれればいいですがね…。
絶対に京都と改めて言われたら元も子もないですが、大阪でお義母様の好きそうな式場を探しパンフを見せて機嫌をとるのはどうでしょう。
あと顔合わせもまだなら、ご両親に彼の親御さんの愚痴は言い過ぎないほうがいいかも知れないですね。
今回の件だけでも、実際会ったら言い争いに発展してもおかしくないので。
結婚式が終わったら、あまり深く関わらないようにすると彼と約束し、
結婚式までは多少彼のご両親の意向を優先すべきかも知れません。
今後もマイホームや子どものことでめちゃくちゃ口を出されそうなので…。
それまでの辛抱と割り切って、今回は大人になり謝罪を考えてみてください。akさん (37歳・女性)
自分たちの落ち度だと思うところは誠意をもって謝る
公開:2022/02/16
役に立った:1
結婚前に両家の親がよく思っていない状況…お辛いことと思います。
しかし、そんな中でも彼が味方になってくれていること、彼の父親が理解がある様子を見せてくれていることがまだ救いなのかなと感じました。
私も、直前に確認なく契約をしたことはお二人の落ち度だと思います。
それだけ前もって式場について口を挟まれていたのなら、その場で契約したかったにしろ電話ででも契約前に伝えるべきだったかと思います。
息子さんを溺愛しているためか、もともとの性格なのかなど理由はわかりませんが、彼のお母様は確かに気難しいところがあるのだと思います。
それに対して張り合ってしまっては関係は悪化するばかりだと思いますので、
私なら自分たちの落ち度だと思うところについては誠意をもって謝りに行きます。
彼が親無しでもと言ってくれているなら尚更。自分が大人になるというか、腹が立つ分彼の母親と同じ土俵には立ちたくないと私なら思います。
彼がそれを理解してくれて、さらに彼の父親も理解してくれていたらそれでいいのではないでしょうか。
ただ、今後の長いお付き合いでは距離感が必要となることもあると思います。
彼から、まずは彼の父親に、そして折を見て母親にも、
「大切に育ててもらったしもちろん感謝はしているけど、自分(彼)がこれから新しい家庭を作っていく相手はhanさんであり、家族になるhanさんのご両親のことも大切にしていきたい。まだまだ間違ったことをしてしまうこともあるかもしれないけど、これから自分たち二人のことを両親には受け入れて応援してほしい」といったことをお伝えしてもらってはと思います。
彼からはご両親を突き放すのではなく、新しい家庭を築いていくために親元から卒業するといったニュアンスで、理解してもらいながら距離をとるスタンスを明示されてはいかがでしょうか。さゆさん (26歳・女性)
とんでもないですね、、
公開:2022/02/17
役に立った:1
とんでもない彼母さんですね、、
さぞかし今後が不安だと思います。
質問者さんは何も悪く無いと思いますし、
頭を下げる必要も無いと思います。
でも結婚となるとここで何もしないわけにはいかないですもんね。
私だったら自分の両親も連れて話し合いの場を設けます。
両家顔合わせをしたいところですが、
彼母のわがままを聞いて彼氏さんと質問者さんで2人だけで謝罪に行くと一方的に責められたり
嫌なことも言われると思います。
また、事の流れから冷静に話し合いが出来る方では無さそうなので
自分を守りましょう。
自分の味方がゼロで望むのと両親がいるのは全然心持ちが違うと思います。milkさん (28歳・女性)
大阪で結婚式をする選択が妥当だと思います
公開:2022/02/17
役に立った:1
hanさんのご両親までに迷惑をかけて,,,あまりにひどいですね。
結婚式に来てもらうゲストのことを考えれば、大阪でやるのがベストだと思いますが、
そのために、義実家に頭を下げに行く必要はないかと思います(;'∀')
究極の選択ですが、私だったら
⑴悲しいけれど、義両親は結婚式には呼ばない
⑵彼から彼の両親に話をしてもらい、母親の言動を改めてもらう
それがどちらもかなわない状況になるのであれば、今後の関係のことも考えて、
彼との結婚を諦めるもしくは事実婚(二人のみの許諾で)などを選ぶかもしれません。
大変な状況ですが、一度折れてしまったら、義母のわがままが今後も加速していくような気がして怖いので...
大きな決断が必要になるかと思います。
頑張ってくださいね。あかぴさん (31歳・女性)
話し合いをしに京都にいかれては?
公開:2022/02/21
役に立った:1
頭をさげるさげないは置いておいて、話し合いをした方がいいと思いますよ。私から言わせて貰えば同じ関西なのだから京都でも大阪でもどこでも近いと思いました。私は九州よりの県に住んでいて、旦那は東京で仕事をしていました。旦那の実家が大阪だったので神戸で式を挙げました。とくにこだわりがないなら機嫌をとって京都で会場を見つけてもよかったかもしれませんが今更はいやですもんね。一度白紙に返して話し合いをしたらいいと思います。これからの付き合いもあるのであまり嫌煙ムードなのもよくないですし。
aaaさん (33歳・女性)
新郎新婦の結婚式をスムーズに開催できることを第一優先に考えてみましょう!
公開:2022/03/01
役に立った:0
彼の母親がいる場所で、hanさんもしくは彼から直接話して了承をもらっていたのでしょうか?話を読んでいると彼の父親を通して伝言がうまく伝わらなかった印象を受けました。彼の母親は大阪で開催するのが嫌だということではなく、大阪の会場に決める前に相談してほしかったのではないでしょうか?
両家顔合わせをキャンセルされるのは本当に怒りしかないですが、一番に考えることは新郎新婦の結婚式をスムーズに開催できることを第一優先に考えましょう。そのためには、hanさんの親からの意見はいったん置いておいて、相談せず大阪の会場に決めてしまったことを一度彼母に謝りに行った方が、一番近道かと思います。彼母が結婚式に参加しない方法は手っ取り早いと思いますが、今後の結婚生活のことを考えると、そういう方はずっと根に持って言い続けられると思います。今のうちに謝りに行った上で、大阪の会場で開催させてほしいことをお願いしてみてはどうでしょうか?mizuhoさん (41歳・女性)
ご両親が立派です
公開:2022/03/02
役に立った:1
hanさんのご両親が、絶対に京都に頭を下げに行ってはならない、とおっしゃったこと、本当に立派だと思います。
ここで、こちらが折れた方がいいよ、などと言うご両親でなかったのがとても素敵だと思いました。
ご結婚されるのは、彼とhanさんなので、お二人で決めて何も問題はありません。
結婚式にご招待はもちろんしたいと思っておりますが、どうしてもご出席できないのであれば、残念ですが、あきらめます。
とにかく大阪で結婚式をするのは変更なしです。
もしも、結婚式に出席されない場合は、その後のお付き合いもご想像くださいね、という態度でよろしいのではないでしょうか?
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