前撮りの1ヶ月後に新婚旅行を考えています。その場所でウエディングのオープニングムービーを撮りたいと思っています。それの費用は10万円です。
半分出して欲しいといったところ、それもすごく文句を言われました。手作りとかもっと安く済ませる方法があるだろ！？と。
他のムービーは手作りしてもいいけど、それは妥協したくなくて、話をうやむやにして押し通すつもりです。それもすごく気分が悪いです。
新婚旅行自体は異論はないのですが、宿泊先も文句を入れました。リゾート感のあるホテルは高いから民宿にしろと。
旅行先は以前も行ったことがあり、そこでお世話になった民宿があるので、そこで良いじゃないかと。
確かに民宿の方のホスピタリティは素敵でしたが、設備は古く、部屋も畳から変な匂いがするところでした。
確かに一人当たり15000円のホテルに5泊6日全泊だと2人で15万かかってしまいます。
半分民宿で半分ホテルも考えました。
彼は100歩譲って2泊はホテルでいいと言われました。本当は3泊したかったです…。
旦那さんは私の誕生日も写真たてやお箸をチョイスする人です。40代の人が30代の女性に贈るのが写真たてやお箸…。
お花が欲しい、素敵なレストランに連れて行って欲しい。と希望を言っても何一つ叶えてくれません。
女の喜ばせ方を知りません。エッチも今まで付き合った人の中で1番下手です。
それでも穏やかな人柄が好きで結婚したのですが…。
結婚式の計画も新婚旅行も全然協力してもらえず、独りよがりです。相談してもはっきりとした返事がなかなか返ってこなくて話が進められません。それなのに金銭面や文句ばかり言ってきます。私の頭の中は前撮り・新婚旅行・結婚式がちゃんとできるかという焦りや不安。協力してもらえない辛さ。「ここは俺が出すよ」と言ってもらえない悲しみ。金銭面で文句を言われないようになんとかやりくりしなきゃという強迫観念。
こういう様々な感情で押しつぶされそうです。
最近はこのような鬱憤が溜まって、イライラして旦那さんにキツく当たってしまいます。本当はそんなことしたくないのに…。どんどん性格が悪くなっている自分に嫌気がさします…。職場でもイライラがすぐ出てしまっていると思います。
とても辛いです。どうしたらよいのでしょう。
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11件の回答があります
cherryroseさん （33歳・女性）
価値観が違いすぎる
公開：2022/01/21
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ご主人は、30代で就職して、そこから1,000万円貯められたんですよね？
恐らく、趣味などの自分にとってメリットのある出費にはお金は出すけど、生活に直結しないものや興味のないもの(旅行や結婚式などの娯楽、指輪などのアクセサリー、人へのプレゼント)にはお金を使う意味を見出せていないのだと思います。
あなたとご主人では、指輪や結婚式、新婚旅行に対する価値観が違いすぎるのだと思います。
自分が満足できることや、必要なものにしかお金をかけたくない、というスタンスで、あなたが不満を抱いていようが、悲しんでいようが、ご主人には結婚関連にお金をかける必要性を感じないし、あなたの喜ぶ顔が見たいから奮発しようとか、そういう発想を期待するのは難しいと思います。
多分、結婚しても、その金銭感覚や価値観は変わらないでしょうし、結婚関連だけでなく、今後の結婚生活の中でも度々そういう価値観の衝突は起こると思います。
話し合いで解決できればいいですが、文章を読む限り、あなたのことを尊重したり、話し合いを大切にして落とし所を見つけようとする人ではなさそうなので、難しいかもしれませんね…
今は、結婚式や前撮り、新婚旅行のことが目の前にあるので、そこについてばかりが目につくかもしれませんが、ちゃんとお互いを尊重しあえる関係を築いていけないと、今後の生活であなたがストレスを溜めてしまうと思います。
一度、お金の使い方についてよく話し合った方が良いのではないかと思います。
そして、ご主人がどんな姿勢で話し合ってくれるのか、よく見定める必要があると思います。
もし、ちゃんと向き合ってくれないようであれば、そういう人だと諦めるか、早めに見切りを付けるのが妥当かと思います。みさりん33さん （29歳・女性）
彼は元々そういう人なのでは
公開：2022/01/21
役に立った：0
楽しく準備が進められないのはつらいですね。
正直、彼は別に悪くないのではと思いました。
「そういう価値観を持った人」というだけです。
付き合っているときから、プレゼントにもお金をかけるタイプではなかったんですよね？
結婚式にも価値を感じないと質問者様にも伝えているようです。
そんな旦那様に凝ったプロポーズや結婚式への協力を期待したら、
質問者様が疲れてしまうのは当然だと思います。
よく言われますが、20歳を過ぎた人の価値観や性格を劇的に変えるのは不可能です。
彼がそういう考えの持ち主であることを認め、どうしたら質問者様が気持ちよく今の期間を過ごせるかに注力したほうがいいのでは。
前撮りは、彼がそういう考えなら私が自分で全額支払います。
彼がやりたいと思わないことに付き合ってもらうので。
気持ちよく支払って、気持ちよく当日を迎えられた方が楽しくないですか？
質問者様のそういう価値観を変えるのも、同じように大変かとは思います。
でも、これからの長い人生で、子どものことや生活でたくさんお金がかかるのは事実です。
そのときに彼が出し惜しみせず貯金を使ってくれたら、それだけで素敵な旦那様だと思います。
質問者様は、常に彼をご自身の理想とする「誰か」と比べてしまっているのではないですか？
旦那様以外にも同じような価値観を持っている方はたくさんいらっしゃいますし、
決して旦那様が変わっているとは思いません。
そういう旦那様を受け入れていけなければ、今後の生活は難しいと思います。
前撮りにどうしてもお金を出してほしい場合、私なら買ってくれる予定の指輪を諦め、その分を出してもらうと思います。
旦那様のこと、これからも大切にしてください。
応援しています。YMKさん （38歳・女性）
旦那さんに変わってもらうのは難しいけど
公開：2022/01/22
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旦那さんは思い出にはお金をかけたくないタイプなのでしょうか。バイクや家など形に残るものには関心があるようなので、金銭面の価値観の違いについてはそういう部分かなと思いました。
誕生日プレゼントも実用的な物のようですし。
(ちなみに私は実用的な物が欲しいタイプなので、そこだけは旦那さんに共感できそうです)
結婚式や新婚旅行は、ジャンルで言えば「思い出」。なかなか乗り気にならない・協力する気にならない・節約したいということでしょうか。
ひとりで準備を進めなければならないのは本当に大変だし辛いですよね。
私も結婚式の準備中はイライラして夫に当たることがありました。でも終わってしまえばあっさり忘れますよ。
旦那さんの価値観を変えることはできませんが、今の自分の気持ちを素直に話して、このイライラを少し分かってもらうだけでも気持ちは軽くなると思います。
あとは、結婚式も新婚旅行も、2人の楽しい思い出を作ることが1番なので、お互いに不満を抱えて本末転倒にならないことを祈っています。たっくんさん （36歳・男性）
結婚式は一生に一度の舞台なので！
公開：2022/01/23
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質問者様のしたいようにするのが一番だと思います！ただ、パートナー様は結婚式に対して、あまりお金をかけたくないというのは十分伝わってきたので、お金をかければかけるほどパートナー様の機嫌は悪くなると思います。金銭感覚があまりにずれていると、新婚生活も辛いものになると思いますので、もう一度パートナー様とお金の使い方については話し合った方が良いと思います。色々と大変だとは思いますが、人柄の良さに惚れたということで、相手の良いところも見つけながら、結婚式の準備を進めていって欲しいと思います！頑張って下さい☆
すーさん （29歳・女性）
根本的な考え方の違い
公開：2022/01/24
役に立った：0
結婚式や前撮り等における考え方が違いすぎるだけだと思います。
ご自分の思うようにいかないのもしょうがないです。お相手にあれこれ期待してしまうから、そうしてもらえなかった時に落ち込んだり悲しくなったりしてしまうので、お相手には何も期待されずにご自分のできる範囲で好きなようにされたらいいのではないでしょうか。
私は旦那さんの考え方も素敵だと思うので、うまく受け入れてお二人で楽しめる道を探すのがいいと思います。みーさん （37歳・女性）
お互い意見のすり合わせを
公開：2022/01/25
役に立った：0
私も似たような感じです。
たくさん稼いで資産もあるのに日々の生活ではかなり節約しています。
結婚式は私のためにやるとわかっていると言っていたので主人が一人でお金を出してくれました。ハイクラスと言われる式場でしたので、料理や衣装、装花もランクアップしてかなり金額がかかりました。
どうしてこれが必要なのかその都度私の意見を言い、彼も納得したところはオプションやランクアップしてくれましたが自分が必要無いと判断したところはどれだけ言っても泣いてもだめでした。それに○十万かけるなら、その費用を他の2人の趣味に使おうと言われ結局私も折れてしまいました。
どうしても譲れないところはしっかり主張していった方が良いと思います。
指輪も私はハイブランドのものが欲しかったのですが、彼は同じ金額を出してダイヤのクオリティが高い方が良いと言いました。どちらのお店も見に行って結局、私もダイヤのクオリティが良い方を選びました。ですが、数年後の結婚記念日には私の好きなブランドの指輪を買ってもらう約束をしました。
何でもご主人の言うとおりではストレスたまるので、質問者様も主張するとこは主張していって良いと思いますよ。こどもが生まれたらもっと必要なものや欲しいものが出てくるので、我慢していられません。
ご主人の意見を受け入れつつ、質問者様の意見も主張していってお互いが納得出来る着地点を見つけていってください。あかぴさん （31歳・女性）
私なら別れそうです
公開：2022/01/27
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価値観が違いすぎると思います。主様は、旦那さんの優しさに惚れたと言われていますが、主様のこうしたい！を色々否定するのはどうかなと思います。ウエディングムービーは自分で出すしかないかもしれませんね。でも、新婚旅行はホテルにしようなど妥協案をだしてみては？
えりかんさん （30歳・女性）
受け入れて諦めるか
公開：2022/01/31
役に立った：0
旦那さんの行動や言動から押し図れる価値観と、まみたんさんの価値観は大きく違うように感じました。
思い出や経験よりもモノにお金をかけたい旦那さんと、結婚というイベントをきちんとしたいまみたんさんは、今のままだと平行線を辿る一方になりそうです。
40代でそのような価値観ですと、今から変えることはとても難しいも思います。
様々な経験を経て行き着いた考え方だと思います。
まみたんさんの方である程度妥協して、受け入れた方がいいかもしれません。
そして、他に旦那さんのいいところを大切にしていくのはいかがでしょうか？aaaさん （33歳・女性）
金銭的価値観が異なるんでしょうね。
公開：2022/02/01
役に立った：0
前撮り、新婚旅行、結婚式の問題で共通して言えることは、金銭的感覚がまみたんさんと旦那さんで全く異なっている気がします。どちらが悪い、良いというわけではなく、旦那さんの価値観も正しいし、まみたんさんの価値観も正しいんです。ただ別々の環境で育ってきたので異なって当たり前です！
ただ、生活していく上で金銭的感覚については、お互いに譲歩することを積み重ねていくことが必要になってくると思います。実際にホテルを決めるときに、まみたんさんも民宿に泊まることを譲歩し、彼もホテルに泊まることを譲歩してくれたように、譲り合うことが必要です。それを積み重ねていけば、また新しい問題が出たときに、旦那さんがどう考えるかが手に取るようにわかるはずです。事前に彼がどう考えるかが分かるようになれば、最初から譲歩する案を考えて提案して、少しでも自分の価値観に合わせられるように調整が可能になります。
私も金銭的ではないですが、結婚式準備の段取りのやり方で夫と喧嘩したことがありましたが、その喧嘩が何だったんだろうと笑えるぐらい結婚式が終わったら喧嘩しなくなりました。結婚式の準備とかって、喧嘩するのが当たり前ぐらいに思っておいた方が気が楽かもしれません！
まみたんさんは、少し自分の考えを抑えすぎている気がするので、旦那さんがあまりにも金銭的に文句を言うなら、まみたんさんの意見を叶えつつ旦那さんにもアイディアを考えてもらうように一度お願いしてみるのも良いかもしれません！少しでもイライラを減らして、2人が笑って過ごせる日が来ると良いですね！mizuhoさん （41歳・女性）
だいぶ価値観の違う方
公開：2022/02/02
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おそらくだいぶ価値観の違う方なのだとお見受けします。
彼は貯金はきちんとしている、ということで、ケチケチして貯めるのが得意な方なのだと思います。
どちらかといえば、女性がこのような性格だとよかったですね。
とは言え、まみたんさんも決して贅沢ばかりを言っているようには思えませんし、結婚するのであれば、ある程度お金をかけるのは大切なことです。
どうしても譲れない場所はなんとしても聞いてもらって、あとは節約を楽しむ、というのもいいかもしれません。
それが難しいようなら、この人でいいのか、ちょっと一度考えてみてもいいかもしれません。れななさん （35歳・女性）
擦り合わせていくしかない
公開：2022/02/13
役に立った：0
全文拝読しましたが、なかなか考え方価値観が違い大変ですね。これから結婚してからもずっとこの問題は変わらないと思います。男の人は自分の好きなことにはお金を使うんですよね。
子どもができて変わってくれれば良いですが、子供の費用についてもこれでは私はやっていけないと思います。
もう少しまみたんさんの大切さを知って大事にして欲しいですよね。それでも結婚したいと思うのはやはり魅力があるからなのでしょうか？他の人も見ても良いのでは？と思ってしまいますが、、。
ともあれ、お互い妥協できるところとできないところを話し合って擦り合わせていくしかないかと思います。嫌なら辞めても良いって思いで頑張ってください。
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