来月に入籍を控えていた者です。結婚を控え、彼とリアルな話をしているうちにぶつかることがあり、喧嘩を繰り返していました。そのことで、一度延期にするか否かという話にまでなっていました。ただ互いにもう一度話し合って、擦り寄せあって、やっぱり互いが好きだから、やっていこうという結論に至ったばかりでした。
彼が、延期になるかもしれないと両親に伝えていたみたいで、二人で話し合ってがんばろうという話になった、と報告をしにいったそうなのですが、、両親からは延期しろと言われたそうです。理由は、彼の実家に彼が住まなくなることでした。私は教員をしているので、彼との結婚に備えて、彼と私の実家の中間地点で働けるよう、今の自治体を退職し、試験を受け直してこの春からまた新しい環境で働き始める予定です、、、。
彼の地元で教員はできないのか？将来彼の実家に住むと約束できるのか？それができないのであれば入籍させられないと今更言われました。婚約する前に、一度そこでもめたところがあったんですが、ご挨拶にいかせていただいたときにそこは理解を得られて、両家顔合わせ等準備を進めていました。
1ヶ月前に控えたいま、またこのようなことが理由でもめていることが、頭の中がぐちゃぐちゃになりそうです。いまの職場や環境を手放して、田舎の自治体を受け直したのに、、なんだったのだろう、、と。
そのことを彼に伝えましたが、
彼からは、考えさせてほしいと言われています。
どうすればいいのでしょうか。混乱しています、、
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13件の回答があります
akさん （37歳・女性）
彼は、何を考えさせてほしいと言っているのでしょうか。
公開：2022/01/17
役に立った：2
義両親は、やっぱり息子に将来そばにいてほしいと心のなかでは思っていたところに、
息子が結婚に迷っている様子を見て、思いが再燃したのだと思います。
そんな義両親の気持ちはわからなくないですが…
しかし、それを実際に今更条件として出してくるような両親と今後折り合いをつけてやっていけるのか、ものすごく不安になりますよね。
そして、何より彼の「考えさせてほしい」というのが、私は一番驚きます。
彼も自分の実家に帰りたいのかもしれませんが、今更親に言われたことを機にまた考えたいというのは何事かと思ってしまいます。
2人で決めたことなら、今回は彼が義両親に二人の想いをきちんと伝えるべき立場ではないですか。
同じ教員とはいえ、自治体が変わると働き方や人間関係はゼロから築かなければいけないですよね。
結婚を機にそれを決断したななこさんはとても勇気と覚悟がいったことは、他人の私でも想像できます。
私が彼なら、その決断をしてくれたななこさんに感謝するし、その思いを大切にして、ななこさんをもっと守りたいと思うと思います。
それを、今更「彼が考えさせてほしい」というのは、なんて覚悟と思いやりがないのだと思ってしまいます。
ごめんなさい、彼のことを悪く言ってしまって。
でも、結婚は二人の意思や生活を尊重しあえないといけませんよね。
私なら、今後の彼の出方次第で考えます。
もし、これで婚約破棄になるようであれば、怒りはおさまらないので慰謝料請求も考えると思います。
単なる破談による精神的苦痛だけでなく、生活環境が大きく変化することにより大きなストレスを受けると思いますし、また収入面でももしかしたらボーナスや退職金などを含めて生涯年収が減る可能性もありますよね。
破談にした方がいいと言っているわけではありませんが、このことはななこさんの中で大きく残ることだと感じますので、彼の今後の言動次第で本当にこの人でいいのか、しっかり見定められてはと思います。
とても苦しいと思いますが、無理されずに信用できる人に相談したりして過ごしてくださいね。cherryroseさん （33歳・女性）
2人で出した結論を親の一言で覆すのは後々不安要素ですね
公開：2022/01/17
役に立った：1
2人で、予定通り入籍しようと話したんですよね？
彼は、親から言われて何を考え直すつもりなのでしょうか。
親から言われたから、結婚自体を考え直すと言うのなら、例え結婚したとしても、その先の結婚生活でも親の横槍が入るたびに親の言葉に振り回されて、あなたが辛い思いをすることになると思います。
私の友人も、それでかなり辛い思いをして、入籍から2年足らずで離婚してしまいました。
恐らくですが、彼も、彼のご両親も、お互いに親離れ子離れができてないのだと思います。
そんな状況の中、一度解決したはずの同居のことを引き合いに出してきて、結婚を反対する親に対して、解決したはずのことを蒸し返したり、2人で決めたことに対して反対されたら親を説得しないで言いなりになるような人では、先が思いやられますね。
延期を申し出たのは彼かもしれませんが、あなた自身も、長い目で見て彼との結婚生活をやっていけるのかどうか、よく考える時間をとってみるのもいいと思います。おもち22さん （29歳・女性）
二人の問題であって親は関係ない
公開：2022/01/17
役に立った：1
とても大変な時期で色々考えちゃいますよね…
あんまり相手のご両親のいう通りにはしない方がいいのと
自分軸で動いてしまっていいと思います
相手の親の人生じゃないですし。あと親の顔色を伺ってばかりいる
旦那様にも呆れてしまいます…
実家に住む約束とかまずそんなこと言ってる親がいるなんて信じられません
結婚は二人の問題、親は関係ないと思います
大変な時期で色々考えちゃいますよね…
あんまり相手のご両親のいう通りにはしない方がいいのと
自分軸で動いてしまっていいと思います
相手の親の人生じゃないですし。あと親の顔色を伺ってばかりいる
旦那様にも呆れてしまいます…
実家に住む約束とかまずそんなこと言ってる親がいるなんて信じられません
結婚は二人の問題、親は関係ないと思います。すーさん （29歳・女性）
彼が考えることとは
公開：2022/01/17
役に立った：0
結婚のために今までの環境から離れることを決められたのに本当にひどい話ですね。
彼は何を考えるのでしょうか。考えてどうなるのでしょうか。
二人でやっていくと決められたのなら、このような状況で彼はななこさんを支えるべきではないですか？彼が一人で考えることではなく、お二人でまた話し合ってどうするのかを決められるべきだと思います。
話し合いができない、彼のななこさんに対する配慮が見えないとかであれば、今後のことを考えても不安に思われるでしょうし、ななこさんも一度考え直された方がいいかもしれません。
もし、婚約破棄になってしまったとしたら、責任はしっかり取ってもらってください。みさりん33さん （29歳・女性）
入籍はお互いの意志が固まってからでいいのでは。
公開：2022/01/17
役に立った：0
相手の親御さんはともかく、
彼までも気持ちに迷いがあるなら、入籍は難しいのでは…。
ギリギリに彼の気持ちが固まったとしても、質問者様としても納得しきれないのでは？
一度はご両親に納得してもらい彼の気持ちも固まったものの、
喧嘩が続いたことで彼自身不安要素があったり、ご両親に惑わすことを言われたのではないですか？
大の大人と言えど、育ててもらった両親に祝福されず入籍するのは辛いと思います。
言い方はあれですが、彼のご両親も一度は納得したものの、
喧嘩を繰り返す姿を見てもっといい相手がいるのではと考えてしまったのではないでしょうか。
本来同居が希望なら、そういう相手がいいと考えてもおかしくないかも知れません。
お互いまだ気持ちがあるなら、1ヶ月後の入籍にこだわらなくていいのではないでしょうか。
決定的な問題があるわけでないですし、一度は認めてくれた相手なら、また分かってもらえるときがくる気がします。
入籍はあくまで形でのことなので、ふたりのお気持ちを大切にしてください。
応援しています。まりさん （34歳・女性）
ちょっと落ち着きましょうか泣
公開：2022/01/17
役に立った：0
ななこさま
こんにちは。お悩み拝見しました。とてもお辛いかと思います泣。
やっぱり彼の考えさせて欲しいという言葉にはとても悲しくなりましたが、でも、彼も混乱しているのかな、、、
思わぬところで両親の意見を言われて、少しずつ固めた心が揺らいでしまったのかなぁ。
少し時間を作っては如何でしょうか。お辛いですが。頭を整理させる時間。彼も辛いかと思います。すこし気持ちを落ち着かせてあげてほしいです。ちーちゃんさん （25歳・女性）
彼を信じて待ってみては？
公開：2022/01/18
役に立った：0
彼の考えさせてほしい。の意図はわかりません。
反対される両親を無視して、結婚することは可能です。
しかし、そうすると実の親子の関係を修復することができても、
相手のご両親とあなたの関係は必ず悪くなってしまいます。
それを避けるために、両親を説得するいい方法を考えるから、「考えさせて欲しい」と言っているのではないでしょうか？
親に反対されてもあなたとの結婚を優先してすぐに入籍することもできる中で、せっかくの結婚なのだからみんなに祝福されたい。という彼の意向なのではありませんか？
それであれば、あなたにもご両親にもきちんと向き合っている彼は、私は素敵だと思います！
ただ、あなたを不安にさせないように、もっと工夫すべきだとは思いますが、、、
まずは、なにを待つのが話を聞いてみるのが良いかとmizuhoさん （41歳・女性）
話がごちゃごちゃになっていますね
公開：2022/01/19
役に立った：0
ななこさんが、彼とケンカをしてしまったことと、彼の地元に住む、という話はそもそも別の問題のはずです。
向こうは、一度はきちんとした挨拶をした時にしぶしぶ了承したことを、彼とななこさんがケンカをしたことをいい事に、蒸し返しているだけです。
要は、関係のない事をこれ幸いと持ち出しているのですよ。
きちんと決めてきて、実行にも移してきたことを、今更変えられない、とハッキリ伝えましょう。
その上で、彼が、両親の言う事をどうしても聞く、と言うのであれば、ななこさんよりもそちらを優先する、というだけのことです。junさん （31歳・女性）
彼は何を考えたいのでしょうか！？
公開：2022/01/19
役に立った：0
こんにちは。わたしも教員をしています。市町村が変わるだけでもしんどいのに、受験し直してまで！同じ職だけど転職並みですよね。まずそこに、彼さんも義両親さんも感謝してほしいです！！！
それなのに、今更なにを考えるの？と、正直な気持ちとしては怒りの感情になってしまいました。
彼のご両親は、きっと同居を望まれているんですね。彼と一緒に暮らせないから延期するように、って、ちょっと理由が一方的な気がします。
ご両親のことも引っかかりますが、まずは彼さんが何を考えたいのか。彼さん自身がどうしたいのかをしっかり話したいですね。えりかんさん （30歳・女性）
彼の考えはどうなのでしょうか
公開：2022/01/27
役に立った：0
ようやくふたりで進めていこう、という段階になったときに、彼のご両親から以前結論が出たはずのことで待ったがかかること自体、おかしいと思いました。
婚約前に取り決めたのを入籍直前に蒸し返されたなら、本来ならば彼がご両親に反論すべき立場だと思うのですが、うやむやな態度をとられると疑心暗鬼になってしまいますよね。
もしかしたら、彼はななこさんに話していない範囲で、なにかご両親から言われ、それで悩まれている部分があるのかもしれません。
いずれにしても、家同士の付き合いがあるとはいえ、結婚はふたりの問題です。
まずは彼の現時点での考えや不安をすり合わせたうえで、懸念点があれば再延期という選択肢をとってもいいと思います。
無理に進めるといずれ綻びが出てくるので、彼と今後どうしていきたいのか、親の話を抜きにして詰めていった方がいいと思います。さゆさん （26歳・女性）
結婚は自分たちの考えで
公開：2022/01/29
役に立った：0
結婚はまずは自分、そしてその次に彼の意見があっての結婚です。
義父母は二の次です。
一緒に住んで欲しいと言われ混乱しますよね。
一度は理解を得られたのに何だったのだろうと思ってしまいますよね、、
まずは自分たちの意見を優先させるべきだと思います。
せっかく彼氏さんと歩み寄ることができたのだからもう一度話し合ってみては。
その時に自分の思いを伝えましょう。
義父母のことは抜きにして話し合うのが大切だと思います！aaaさん （33歳・女性）
不安でいっぱいですよね・・・
公開：2022/02/01
役に立った：0
ただ彼が入籍を延期にしようと考えたのは、彼の両親の言葉があったからでしょうか？それとも、ななこさんと喧嘩を繰り返していたということなので、ほかに彼がななこさんに入籍前に疑問を持つようなことがあったのでしょうか？前者であれば、ななこさんが彼の実家に将来住むことを一時期的に承諾するのが近道だと思いますが・・・。
原因はよくわかりませんが、今のうちは彼の気持ちが落ち着くまで待つしかないと思います。「転職までしたのに・・・」というお気持ちはあるかと思いますが、焦ってしまうと余計にこじれてしまうので、彼を信じて待ちましょう。ののさん （33歳・女性）
そこは彼に頑張ってほしいですね。。
公開：2022/02/08
役に立った：0
大変ですね、、、。
1番理解できないのは彼の反応です。
住む場所も決めていて、職場も決まっているのに、考えさせてって何を考えるんでしょうか。
彼は婚約者より家族を取るのでしょうか？
そのような家族と共存するには彼が本当にキーパーソンですが、今の状況を聞いていると今後も辛そうですね。。
縁起でもないですが、もし破談になったら、
全面的に彼のせいなので精神的経済的苦痛与えられたと訴えられるレベルです。
弱気になって泣き寝入りしないで欲しいです。
頑張ってください。応援してます。
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