彼より結婚延期を言われ、不安と戦っております。

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指輪も買い、3月には結婚入籍予定だったのが、彼から結婚延期したいといわれ、
不安と悩みで潰されそうになっているため、自分の気持ちの整理も含め、
初めてこちらに、文章を書かせていただきます。

彼からの不安点として
□私の母と気が合わない。（別に2世帯で住むということではないです）
□私が母との間の取り持ちについて気遣いが足りない。
□私自身、プロポーズを受けてから色々と燻り1年越しに決断をした経緯もあるので、
　その間に、気持ちの勢いがなくなってしまった。
□気持ちに引っ掛かりのある状況で、結婚したくない。

今まで、彼も優しい人で何も言わずに待っていてくれました。
ただ、それが今になり爆発してしまった、といった感じです。
ですが、1回喧嘩状態になって、そのまま終わりなのかと思ったところ
ちゃんと彼から話し合いたいという場を設けてくれ、上記の内容を言ってくれました。
今まで、腹からの本音の話し合いをしてきていなかった、それも原因です。
上記の内容を聞いて、そりゃそうだと自分の中では内容自体は落ちてはいます。
それでいて、結婚自体をなしにするという結論はないと伝えました。

そう言ったものの私自身の悪いところをどう改善していくべきなのか、
それをどう信用してもらえばいいのか、どうすればいいのか…
全く持ってわからなくなっている状況で混乱しています。

今になってこんなことを話してすまないと謝ってくれました。
薄々何かを思っているんだろうなと感じてはいたのですが、
きちんと聞く体裁が自分にできていなかったと後悔をしています。

私自身30代となり、そこまで若くはありません。
彼は歳が下なので、私とは焦り方が違うとは思います。だからといってプレッシャーもかけたくない。
待つべきなのか、どうなのかもわかりません。

結婚延期の経験のある方、
どんな結論になったのかなど、教えていただけたらと思います。

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12件の回答があります

cherryroseさん（33歳・女性）
あなたがご実家と彼との架け橋になることは重要だと思います
公開：2022/01/10
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よく、嫁姑問題では、旦那さんが嫁と実家の間でうまく立ち回ることがとても重要ですが、あなたの場合もお母様と彼の間でうまく立ち回ることが求められると思います。
彼とお母様の間にどのような問題があるのか書かれていないので的外れになるかもしれませんが、あなたがお母様の意見を尊重し過ぎたり、あなたとお母様で彼に対して否定的な考えを共有したりしていないですか？
あなたにできることは、お母様が彼に対してマイナスの印象を抱きそうなことは出来るだけお母様には言わないこと、お母様が彼のことを悪く言ってきても、一緒になって悪口を言ったりその場限りでも同調したりしないことだと思います。
どのように信用してもらうかについては、時間をかけてあなたの姿勢を見せていくしかないと思います。
あなたがプロポーズから1年間、悩んでいる間、彼は今のあなたと同じように宙ぶらりんで精神的に落ち着かない時間を過ごしたのではないかと思います。
時間は戻せないですし、もしそれで彼の気持ちが戻らないのであれば、ご縁がなかったのだと思います。
年齢的に結婚に焦るのも理解はできますが、こういう時こそ、自分の幸せではなく、相手の幸せのために待つことが出来るかどうかも、試されているのではないかと思います。
私自身は婚約延期や破棄の経験はないですが、周りには意外と多いです。
延期になったら破棄になる人がほとんどですが、例え破棄になっても、みんななんだかんだで別の人と出会い、トントン拍子で話が進んで幸せになっている人が多いので、そういうのを見ていて思うのは、結婚はタイミングとご縁何だなということです。
今焦って、彼の気持ちがついてこない中で結婚しても、うまくいかないかもしれませんし、急がば回れなのだと思います。
今は、彼が指摘してきたお母様との関係を見つめ直し改めて、時間をかけて彼に誠意を伝える時なのだと思います。
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おもち22さん（29歳・女性）
もう一度よく話し合う
公開：2022/01/11
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こんにちは

彼の気持ちもわからなくもないですね
彼の気持ちが薄れちゃってるのは確かだと思いますし、
今になってこんなことを話してすまないと冷静に言ってくれるということであれば余計に。

質問者様のお母さまとどう気が合わないのか
どうしたらうまくやっていけるかわからないままにしても
無駄に時間が薄れてく＆彼の気持ちがどんどん冷めていく
だけだと思います。年齢的にも焦る時期かと思いますが
わからないわからないって言ってるだけじゃ何も進まないです。

彼を一年待たせてしまったこともあるので気持ちをしっかり受け止めたうえで
冷静に話し合ってみてください。
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aaaさん（33歳・女性）
不安はありますが、待つしかないですね・・・。
公開：2022/01/11
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彼とyuccaさんの母親の間に、どのようなことがあったのでしょうか？
「気が合わない」の具合によるかとおもいますが、彼はおそらく入籍を前にして、不安になってしまったんでしょうね・・・。

yuccaさんが現在不安になっているような不安を、彼もまた1年ぐらい我慢していたのかもしれません・・・。

私も長年付き合った彼と入籍前に一度別れて、冷却期間を置いた後、彼と復縁し現在の夫になっています。
私が彼に不安を覚えて別れることになりましたが、入籍前というのは「本当にこの人と結婚してよいのだろうか」とマリッジブルーになる時期です。どんなに相手が素敵な人でも、相手の嫌なところばかりが気になってしまいます。
ただ、一度彼と別れた後、改めて冷静になった自分がいて、彼の良いところばかりを思い出して復縁をしました。

yuccaさんの彼もまた、不安になっている時期ではないでしょうか？
一度、yuccaさんの良いところを思い出してもらうために、今はあまり連絡をせずに待つしかないと思います。
この時期にyuccaさんが必死になって彼に連絡とったり「別れたくない」などと伝えると、彼はyuccaさんの嫌なところとしてそれを認識して、さらに関係が悪化してしまうかと思います。

30歳で焦るかもしれませんが、1年も2年もそこまで変わりません！
ただ、待つだけだと不安になってしまうので、例えば外見を磨いてみる、資格取得などスキルアップしてみるなど、彼がyuccaさんに再度連絡を取りたくなった時に、改めて素敵だなと思ってもらえるように自分磨きをする時間にしましょう！
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れななさん（35歳・女性）
改善策を考える
公開：2022/01/11
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彼が延期したい理由をしっかり伝えてくださってるので、それに応えられれば結婚を考えてくれると思います。
お母様との関係をよくするにはどうしたらよいのか、彼との間に立ってどう接したら彼にとって良いのか、彼と一緒にもう一度考えてはどうでしょうか。
結婚する年齢は関係ないと思います。焦らず彼とあなたの気持ちが一つになるのを待った方が良いと思います。
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YMKさん（38歳・女性）
理由が分かれば解決の糸口も見えそう
公開：2022/01/11
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彼氏さんにとってもマリッジブルーの状態なのでしょうか？それでも彼氏さんの方からきちんと話し合いの場を作ってくれたのは救いですね。
1番引っ掛かっているのは、お義母さんとのご関係なんですかね。
うちの夫も、人間関係をうまく取り持つようなタイプではないので、初めの頃は「ここは上手に嘘をついてくれよ…」とか「君からきちんと話しておいてくれよ…」とか思ったりすることもありました。
彼氏さんが気になっていることをハッキリ言ってくれたなら、修復の余地はありますね。また話し合う時間を作ることができるなら、『母を好きになってほしい』と求めるのは難しいですが、「次に実家に行ったら、こういう風に取り持つようにするね」と具体的に伝えてみてはいかがですか。そしてそれをきちんと実行する。
一つずつ解決していって、お互いに安心した気持ちで結婚に向かえると良いですね。
最後に、うちも年下の夫なので恥を忍んで言います…
30代になって焦りがあるかもしれませんが、年上彼女の魅力は絶対あります。大人の包容力で、ずっと一緒にいたいと思わせましょ！
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milkさん（28歳・女性）
今の気持ちのまま結婚しても...
公開：2022/01/11
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それはモヤモヤしてしまいますね。また今後どうなるのか心配ですね。

私が同じ状況に置かれたら...と考えた結果ですが
今、彼のいうような気持ちのままで二人が結婚しても、関係がうまくいかず結局お別れになる可能性もあるのではないかと心配になります。
結婚を決意した時は、気持ちが盛り上がっていて...ということだと思うので、
一度結婚するという話は忘れて、もう一度お付き合いという形で関係を続けていってみたらいかがでしょうか。
仲良くしていればいずれはまた気持ちが盛り上がってきて、そろそろ結婚しよう！と思える時期が来るかもしれませんし...

彼のほうも、自分の気持ちを伝えてしまったからこそ、どうしていいかわからないモヤモヤ感が今あると思います。

急がずに一度ゆっくり関係性を戻していって、
次また結婚を考える間に、彼とお母さまとの間を取り持つ練習をしていけばよいのではないでしょうか。
30代まだまだ若いです。心配な気持ちもあるかと思いますが、その場の勢いだけでなく一度冷静になって考えてみましょう。

お辛いとは思いますが、頑張ってください。
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みさりん33さん（29歳・女性）
母と気が合わないとは？
公開：2022/01/11
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延期の経験はなく、参考にならなかったらすみません。
このタイミングでの延期は、不安になりますね。

質問者様も彼の言い分に納得されているということは、
お母様に多少の非があるのでしょうか？

私の旦那と私の母も決して気が合うタイプではないですが、
一緒に暮らすわけじゃなければとくに問題にならなかったです。
結婚式後はなるべく関わらないようにするのはだめですか？

ほかの方もおっしゃっている通りお母様と彼がうまくやっていけるよう(不安を与えないよう)質問者様がうまく振る舞う必要はありますが、
旦那様も最低限の努力をすべき義務はあるはずです。
うまく間にはいれなかった質問者様がいけない状況なのですか？

1年待ったのが原因だと言われたら、タイミングが合わなかったと思い諦めるしかないと思いますが、
もしお母様に何か問題があるようであればそこははっきりさせるべきだと思います。
でないとまた別の人でも同じことになるのでは。

彼の人柄が分からないので何とも言えないですが、
彼が1年待たされたことを根にもっており、質問者様を今になって困らせたい気持ちが芽生えてしまった可能性はないですか。
そうなってしまったら、今後添い遂げていくのはかなり大変かなとは思います。

戻れるかは彼の気持ちの変化次第ですが、
質問者様も焦る年齢では全くないです。
ご自身を責めすぎず過ごしていただきたいです。
応援しています。
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ラムさん（30歳・女性）
原因がわからないことには解決も難しい
公開：2022/01/11
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1年彼がyuccaさんを待ってくれていたように、彼の不安にyuccaさんが寄り添ってあげることが大切だと思います。
まず、彼の不安の内容をはっきりとさせ、その解決方法を見つけないことには彼の不安を取り除くことは難しいのかなと。ただ、年齢のことに焦りすぎ、彼の気持ちをないがしろにしてどんどん進めないようにご注意ください。不安に思っているときに焦らされるとより不安になりますし、嫌な気持ちになりますよね。

彼の不安にyuccaさんのお母様のことが2点含まれていることから、よっぽど気になることがあるのかなと感じました。薄々何かを思っているんだろうなと思われたということはyuccaさん自身も気になる出来事があったのではないでしょうか？結婚後に同居しなくても、関わりがそこまでなくても、結婚する時が一番相手の親と接する場面で、もし結婚式や撮影をするのならその後も相手の親の意見を聞く必要がありますよね。彼がyuccaさんのお母様のどういうところが気が合わないと感じているのか、彼が気まずい思いにならないようにyuccaさんがどのように立ち振る舞えばいいのかがわかれば解決に近づくかもしれません。

プロポーズは男性にとって一大決心といってもいいほど人生でも重要なことです。それが返事まで1年待つとなるといろいろ不安が募ることも、自信がなくなることもあったと思います。1年yuccaさんを待ってくれた優しい彼のために、次はyuccaさんが彼の気持ちに寄り添ってあげてください。
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さゆさん（26歳・女性）
私の先輩は
公開：2022/01/12
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私の先輩に結婚を延期した人がいました。
その人は彼との不仲が原因でしたが
先輩が彼との仲を戻したいと
なんとか仲を持ち返し入籍まで進んでいました。

今回の件はお母さんも絡んでるので
どうすればいいのかなあと思います。
でも質問者さんが綱渡しをするしかないのではないでしょうか。
彼にお母さんのどこが嫌なのか聞き出して
それを知った上でお母さんと関わりましょう。
そして質問者さんが頑張って彼の味方でいれるように彼のフォローをしてあげましょう。
彼にその姿を見せて、大丈夫だなと思わせるしかないと思います。

グイグイいくと彼の気持ちが離れてしまうかもしれないので
あまり詰めずに乗り越えていけるといいですね。
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akさん（37歳・女性）
ネガティブな気持ちも伝えあえるように
公開：2022/01/12
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彼は、正直に気持ちを伝えてくれたのですね。ポジティブなことだけでなく、ネガティブなことも気持ちは伝え合えないと、夫婦としてはやっていけないと思います。
ご自身でも仰っていますが、根本的にはそれが一番の問題ではないかと思います。
本音を言えないまま、どちらかが我慢したり、遠慮したりしてきたうちに、溝が大きくなってしまったのではないでしょうか。
これが嫌だから、こうしてほしい、こうしたい、など、互いの思いを尊重しながら、二人のやり方を見つけていかなければ成立しません。

yuccaさん自身は、彼との結婚したい気持ちは変わりませんか？
年齢的な焦りもあると思いますが、それとは関係なく彼と結婚したいと思っていますか？
彼と、これまでよりもっと深く理解し合えるようになりたいとか、新しく二人の関係を作っていきたいと思っていますか？

綺麗事で「待つよ」だけだと、彼はあなたに対して罪悪感が大きくなるように思います。
ご自分の正直な気持ちを包み隠さず話して、待つか待たないかは彼に委ねずに、ご自分の意志として決められるといいと思います。

私も結婚は34歳でしたので、30歳くらいで焦る気持ちはよくわかります。
ですが、焦って結婚してもうまくいかないと思います。
ご自分と相手の気持ちを整理し合えるように、しっかり向き合われてはと思いますよ。
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mizuhoさん（41歳・女性）
もう一度しっかりと話し合いを
公開：2022/01/12
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年下の彼なのですね。
もう一度しっかりと話し合いをされた方がいいと思います。
これでは、結局yuccaさんが悪者にされてしまっていると感じますので、お母様のことは置いておいて、彼自身がyuccaさんに対してどのような気持ちでいるのか？ということが大事だと思います。
年齢のこともありますし、正直、そんなに悠長には待っていられない、時間を無駄にしたくない、と伝えましょう。
彼が、結局は婚約破棄したい、と言っているのか、そうではないのかをハッキリさせましょう。
もしもそうではないのであれば、無駄に時間を引き伸ばしたくない、と伝えるのが大事だと思います。
結婚後は例えば、子供が欲しい、などもあるかと思います。
子供が欲しいならば、出来るだけ年齢は若い方が有利です。
yuccaさんは、自分ばかりを責めないようにしましょう。
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ののさん（33歳・女性）
延期ということは受け入れるしかないでしょう
公開：2022/01/30
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お辛いですね。
ようやくご決心されたのに、彼とタイミングがずれてしまうのは、悲しいですよね。

彼はたくさん原因を述べてはいますが、
彼に言わせれば1年待たせたのは長すぎたと思います。
1年間不安な状況が続いたら、もう無理かもな、とyuccaさんに冷めてしまう、萎える気持ちは、理解できます。
厳しいことを言うようですが、そんな時は2人のスキンシップも減ったりするので、他の方に気持ちがうつってしまうこともあると思いますよ‥。

1年間燻っていた理由も気になりますが、そこは解消され、yuccaさんは結婚したいのでしょうか？
結婚したいのであれば、少なくとも延期は受け入れるべきでしょう。
また、その1年間でお気持ち変わったということは、彼は何かアクションを取ってくれていたのかと思います。
ただ待つべきではなく、yuccaさんも努力をしなければならないと思います。

幸せなご決断が出来ますように‥！
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