結婚お悩みQ&A

先輩カップルがみなさんのお悩みに回答します。

みみみさん (25歳・女性)

公開:2022/01/06

自分が障害者である事を結婚相手の親に言うべきでしょうか。

19件

役に立った:2

わたしは双極性障害と軽度知的障害です。健常者の方で長年付き合っている人がいます。最近将来の事を考えるようになりました。そこで不安に思った事があり、自分が障害者である事を相手の親に言うべきか悩んでいます。自分が入退院を繰り返したり収入面で不安定なところもあったりするので相手の両親に迷惑を掛けないか心配です。援助をして欲しいという訳では無いのですが、そういう面も含めて障害の事を理解して欲しいと思っているのですが難しいでしょうか。もし当事者の方や周りに障害を持っていて結婚をした方がいらっしゃいましたらアドバイスを頂きたいです。

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19件の回答があります

  • こすもさん (26歳・女性)

    ご自身のお気持ち次第ではないでしょうか?

    公開:2022/01/06

    役に立った:1

    世の中では障害と言われるものかもしれませんが、大きな括りでみたら、それぞれの個性なのだと思います。

    ご自身のことを理解してくださる素敵な彼とお付き合いされているようですが、親御さんがどのような態度をとられるか、伝えてみないとわからないため、場合によっては傷つく可能性もあるのでは?と少し心配になりました。

    私は鬱で働けていない時期などもありましたが、相手の家族へは伝えていません。
    金銭的な援助を受けるつもりもないとの事ですので、無理に伝えなくてもいいのかなと感じました!

    もちろん理解してもらえたらという気持ちもすごくわかります。

    いづれにしても、お互いを思いやれるご家族となれたら良いですね!!

  • おもち22さん (29歳・女性)

    彼に相談されても良いかも。

    公開:2022/01/06

    役に立った:1

    悩みますし、難しいところですよね。
    でももし本当になにかあった場合に相手の親が何も知らなかった…
    となるとそれこそ先に言ってほしかったと思うはずです。
    せめて心構えはしておきたかったと私なら思うかもしれません…
    ただ、どんなご両親なのかさほどわかっていないなか急に言うのは微妙なので
    今お付き合いされている方に相談してみてはいかがでしょうか?
    伝えるにしても伝え方など様々ですし…!

  • cherryroseさん (33歳・女性)

    後から何かの拍子に知られるよりは伝えた方が誠実

    公開:2022/01/06

    役に立った:1

    障がいに対しての理解は、人それぞれ千差万別だと思います。
    私も、親族に軽度の知的障がい者がいるので、障がいは個性だと思っていますが、中には偏見を持って接する人もたくさんいます。
    彼のご両親がどのくらい理解のある人かわからないですが、結婚してから何かのタイミングで知られた時、大きなトラブルになりかねないですし、軽度であるけれども障がいがあることは、伝えておいた方が無難だと思います。
    もし、お子さんを考えているなら、子どもにも障がいが出てしまう可能性は障がいのない人に比べたら高くなると思いますし。
    あなたの障がいの程度について、正しく理解してもらうには時間がかかるかもしれません。
    日常生活や社会生活を送るのにどの程度影響があるのかや、どういう時に入退院を繰り返してしまうのかなど、丁寧な説明は必要かと思います。
    会社によっては、障害者雇用を積極的に行なっているところもあり、もし彼のご両親の会社でそのような取り組みがあれば、障がい者の方でも程度は千差万別で、軽度の知的障害なら、障がいがあると言われなければ個性で済んでしまいそうな人もいることを、理解してくれるかもしれません。
    もし、障がいがあると話をして、その時点で大反対されたりするようであれば、隠して結婚したとしても、途中でうまくいかなくなる可能性が高いと思いますし、包み隠さず話すことであなたの誠意を感じ、理解しようと努めてくれるようなご両親なら、結婚後も良好な関係を築いていけるのではないでしょうか。

  • ハルさん (29歳・女性)

    タイミングを図った上で伝えた方が良いと思います

    公開:2022/01/06

    役に立った:1

    先に伝えておいた方が相手のご両親も心構えができると思います。
    援助をする・しないに関係なく、きっと知っておきたいのではないでしょうか。
    もし何かあった時に「実は…」なんて言い出しづらいですし、
    どんどん言えなくなってしまうと
    そこから関係性が崩れてしまわないか少し心配になりました。

    みみみさんは、もう彼のご両親にお会いしたことはあるのでしょうか?
    ないようでしたら、何度か会って性格や人柄を知ってもらってから伝えた方が
    スムーズに理解してもらえるのではと思います。

  • ちゅんさん (30歳・女性)

    言って欲しい

    公開:2022/01/06

    役に立った:4

    双極性障害や知的障害に関しては正直未だに偏見がある病気です。言い方は悪いですが、あとから発覚した場合騙されたと思います。そして大変申し訳ないですが、反対される可能性もあると思います。親が知的障害や双極性障害をお持ちだと、お子さんも何らかの発達特性がある子が多いです。こどもを将来持つのかどうかでも変わってきますよね。
    入退院を繰り返すということはやはり隠すことは難しいですよね。きちんと親御さんに伝える方が誠意を見せられると思います。ただ、正式にプロポーズされたわけではないですし、親御さんに伝えてもらうのも彼氏さんから伝えてもらっていいと思います。そもそも彼氏さんはどうお考えなんでしょうか。そのあたりも彼氏さんと話し合われてはどうでしょうか?

  • mizuhoさん (41歳・女性)

    まずは彼にご相談を

    公開:2022/01/06

    役に立った:1

    まずは、彼に相談して、よく話をしてください。
    その上で、彼が自分の両親には言わなくていい、言わないでほしい、というスタンスならそれに従いましょう。
    ですが、やはり伝えた方が、となった場合は、お二人で彼のご両親に伝えるのがいいかと思います。
    彼は伝える時にサポートしてくれるかと思います。
    関係ない時に知らされてしまうと、悪い印象を持たれる可能性がありますので、きちんと前もって話すのがいいと思います。

  • なぽりたんさん (24歳・女性)

    言った方がいいかと……!

    公開:2022/01/06

    役に立った:1

    自分のせいで迷惑をかけるのではないか…
    と思う気持ち、とても分かります!
    でも、後々になってその事が相手の親に伝わるのであれば、みみみさんから直接お話する方がいいと思いますよ!
    世の中、障がいについての理解が広がりつつありますが、一応自分はこういう症状があったり…とか、詳しくお話出来ると、理解してもらえるのではないかな?と思います!
    私の旦那も確定ではありませんが、
    adhd、もしくはそれのグレーゾーンだと思います。(言動が完全に当てはまるので…)
    私の親にもそういう話はしてあり、理解してくれています。
    とにかく、詳しく話してみることをオススメしたいです!
    応援しています!( ˶`﹀´˵ )

  • くまさん (26歳・女性)

    タイミングを見計らってお話ししては?

    公開:2022/01/06

    役に立った:1

    悩みますよね。
    彼のご両親との関係性にもよりますが、ある程度人柄をお互い認識でき始めた頃に、彼からまずご両親に話してもらうのも良いかなと思いました。

    そこから、ご本人からご両親へお伝えする。

    その方が、ワンクッション入ってみみみさんからお話ししやすくなるかな?と思いました。

    ご参考になれば嬉しいです。

  • akさん (37歳・女性)

    まずは彼と将来について話し合ってみてください。

    公開:2022/01/06

    役に立った:2

    彼は、結婚に対してどう思っておられますか?
    そのような話をしていないのなら、まずは彼と将来に対してどう思っているかを話し合うべきだと思います。

    かれも結婚を考えているようであれば、ご両親へ伝えるべきか、伝えるなら伝え方はどうしたらいいかと話し合いましょう。

    私は、結婚前には伝えるべきだと思います。
    まずは、彼からご両親に話をしていただき、その上で、みみみさん自身からも伝えたいということでご両親にお話されてはと思います。

    失礼ながら、反対される可能性も大いにあると思います。
    障がいに対して理解は深まってきたとはいえ、やはり自分の息子の結婚相手となると、ご両親は不安に思ったり、すぐに受け入れられないことが想像できます。
    時間はかかるかもしれませんが、彼とみみみさんのお二人でしっかり向き合い、それで少しずつでも受け入れてくださるご両親なら、結婚してからも理解してくださるのではないでしょうか。
    お辛い気持ちになるかもしれませんが、まずは彼としっかり話し合われてくださいね。
    応援しています。

  • ラムさん (30歳・女性)

    結婚を考えているなら伝えた方がいいかも

    公開:2022/01/06

    役に立った:0

    彼はみみみさんの双極性障害と軽度知的障害のことは知っていて理解されていますか?
    結婚後になにかの拍子(通院や休職など)で彼の両親に障害のことが伝わるよりも、事前に伝え理解をしていただくほうがいいと思いました。彼がみみみさんの障害について理解してくれていること、収入面や生活面で彼の両親や家族に迷惑をかけることがないことが伝われば少しは安心してくれると思います。結婚前に障害について知らず、結婚してから障害について伝えられたり、知ってしまったりした場合、言い方は悪いですが騙された、裏切られたと思ってしまう可能性もあります。
    まずは彼から両親の耳に入れておいてもらい、改めてみみみさんから伝えるといいのかなと思いました。

  • たっくんさん (36歳・男性)

    自分の場合は!

    公開:2022/01/07

    役に立った:0

    自分は昨年結婚した者です。自分は10年間以上心の病で通院歴があります。今は症状も和らぎ、普通に働くことができています。自分は奥さんと付き合って、初めのうちに自分からカミングアウトをしました!少し勇気がいったけど、奥さんはしっかりと受け止めてくれました。向こうの両親には、直接伝えてはいませんが、何となく察してくれました。(薬などを飲んでいるので)なので、直接伝える必要はないかもしれませんが、彼を通して何かしらのアプローチはしてもらった方が良いかもしれません。後々聞かされてこじれるよりは良いかもしれません。不安だとは思いますが彼氏さんがきっと守ってくれるはずです。幸せな未来が訪れますように☆

  • ののさん (33歳・女性)

    いずれは耳に入ることと思います

    公開:2022/01/07

    役に立った:0

    まだ彼氏彼女の状況ですので、あえて自分から伝える必要はないのではないかと思います。

    知っていてほしい、という事であれば伝えても良いと思いますが、彼が知っていればそれでいいような気もします。

    ただ、もし年末年始など長く一緒に居る機会があれば、彼のご両親もなんとなく気づかれるかと思います。
    冒頭の、「最近将来の事を考えるようになりました。そこで不安に思った事があり、」の詳細が気になるところではありますが、
    彼のご両親にバレてるかもな、何か疑問に思われてるかもな、という心当たりがあるのであれば、
    彼から伝えてもらったほうがいいのではないでしょうか?
    私の場合はですが、本人から突然伝えられると反応に困ってしまうもしれません。。

    誰しも障害や悩み、病歴など抱えているものですので、あまりひとりで深く考えすぎず、彼と2人で相談してくださいね!

  • まりさん (34歳・女性)

    私は伝えました

    公開:2022/01/07

    役に立った:0

    みみみさま
    こんにちは^^
    分かりますものすごく。
    私は摂食障害にかかり、今の旦那さんのおかげでずいぶん良くなりました。付き合う前はとても1人で地に足を付けて歩けていなかったため、不安ばかりでした。付き合い初めに旦那さんに打ち明けた時、ご両親にすぐに会いに行く機会があったため、軽く伝えておいてもらいました。きっと私は摂食障害だけでなく、不安障害もあると思いますが、診断していないので分かっていません。
    ご両親はそれでも優しく迎えてくださいました。
    みみみさまも、きっと日々落ち着くように努力されていると思いますので、彼の両親に伝えてみても良いと思います。まずは彼とお話しあってみてください。彼は素敵な人ですね^^

  • さおさん (32歳・女性)

    自分から言う必要は無いと思いますよ^ ^

    公開:2022/01/08

    役に立った:0

    彼のご両親に言う言わないは、彼に任せても良いかと思いますよ^ ^
    自分から言う必要は無いかと思います。

    主観ではありますが、みみみさんの症状は、
    気づく気付かないは人によるかと思いますし、その障害であることに、自分自身が気付いていない人もいるかと思います。

    彼のご両親にお会いして、もし何か感じたのであれば、彼にこっそり聞くと思いますし、
    まず
    彼がそれを気にしていないのであれば、何も問題は無いかと思います^ ^

    とても気遣いのできて、優しい みみみ様のことですから、彼のご両親が知っても、知らなくても気に入っていただけるとおもいますし^ ^♪

    頑張ってくださいね♪

  • aaaさん (33歳・女性)

    彼に一度ご相談してみてはいかがでしょうか?

    公開:2022/01/08

    役に立った:0

    結婚前提ということですので、一度伝えておいた方が良いかと思います、
    相手のご両親がどんな方か分からないので、すぐに障害のことを理解していただけるかは分かりませんが、入籍後に知られて関係性が悪化するよりは、事前に伝えておいた方が良いかと思います。

    ただ、彼の両親がどんな方か分からないので、どんな反応をするのか、どう伝えたら理解してもらえるのか、一度彼に相談してみてはいかがでしょうか。でも、みみみさんが結婚相手として選んだ相手の親ですから、いずれかは理解していただけるかと思いますよ!

    また伝えるときは、みみみさんから突然お伝えすると彼の両親も驚いてしまうかと思いますので、伝えるのであれば彼から両親に事前に伝えてもらっておいて(みみみさんがいない場面で)、もしご両親と会う機会があればその際に改めて丁寧に説明していただけたら良いかと思います!

    人によっては障害と聞くととても重大なことに考えがちですが、その人の個性として受け取る方もいますので、詳しく説明していただけると、彼の両親も助かるかと思います!

  • YMKさん (38歳・女性)

    伝え方を工夫しながら

    公開:2022/01/08

    役に立った:1

    初めに障害名を伝えるところから話してしまうと、驚きや不安の方が大きく残ってしまうのではないかなと思いました。
    もし話すとしたら、時間をかけて少しずつ伝えていった方が、お互いの気持ちの負担は少なくて済むのではないでしょうか。
    障害名を言わなくても、症状をやんわりと伝えたり、「○○をすることが少し苦手」のような伝え方からスタートすれば、徐々に理解を得られるのではないかと思います。

    長くお付き合いをしていて、お互いに結婚も考えているなら、ぜひうまくいってほしいですね。

  • milkさん (28歳・女性)

    彼から言ってもらうのがよいのでは?

    公開:2022/01/10

    役に立った:0

    ご不安な気持ちお察しします。
    お相手のご両親にはいいづらいですよね。
    ですので、彼から彼のご両親に伝えてもらってはいかがですか?
    障害を持つ方に理解があるご両親であってほしいと願うばかりですが、
    反応をみてその上で、今後会う予定を決めたり今後の話を進めていければ安心ではないでしょうか。
    頑張ってください(^^)

  • れななさん (35歳・女性)

    伝えた方がよい

    公開:2022/01/11

    役に立った:0

    後から知られるよりご自身から直接伝えた方が良いと思います。ただ、先に彼に相談するのが良いと思います。びっくりされるかも知れませんし、彼のご両親が障害者に対してどういう考えをお持ちかもわからないので、先に聞いておくとよいと思います。

  • さゆさん (26歳・女性)

    何らかのタイミングで

    公開:2022/01/12

    役に立った:0

    いつかはきっと義母の耳にも届くことだと思います。
    急に聞くと驚くこともあるかと思いますので
    彼経由で伝えてもらってはどうでしょうか。
    また、彼とは将来の話はしていますでしょうか?
    自分のことを理解してもらえる人にのみ障害のことなどは言えばいいと思うので
    まず彼と将来について話して
    その見通しが立った上で
    義母に伝えるといいと思いますよ。
    彼経由でつたえるのもオススメですが
    自分の言葉で伝えるのもいいかもしれませんね。
    でもその際には何を伝えるのかある程度まとめるといいと思いますよ!

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