結婚お悩みQ&A

先輩カップルがみなさんのお悩みに回答します。

いとわさん (23歳・男性)

公開:2022/01/04

結婚していいのか悩んでいます。

13件

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現在、関東と関西で遠距離で婚約中の者です。

今月、新居探し、式場探し、結納を控えています。
彼が私を本当に大事にしてくれるのか不安で、このまま結婚への準備を進めて良いのか迷っています。

不安に思った理由は、新居についての話し合いの中で、彼が自分のことしか考えていないことが多々あったからです。


遠距離ですが、結婚したら関西へ出張(週3)で関東の同じ家に住む(週4)予定でした。
しかし、現実的に関西にも家がないと大変と言われ、関西と関東両方に家を借りることになりました。
さらに、彼が今も住んでいる関西の家の家電は良いものがそろっているのですが、それを関西に残したままで、簡易的なものを2人の家になる関東に置くと言っていました。
また、家賃も関西の家は今のまま高い家で、その分関東の家賃は関西の家の半分で探しています。

元々、遠距離ではなく一緒にいたいという彼の想いを受けての結婚だったのですが、これでは、もはや彼は関西の家を拠点に、帰りたい時だけ関東に帰るのではないかと思ってしまいました。

彼は住まいにこだわりがある人なので、家電の揃っていて、良い家が関西にあれば、関東に来る意味は私に会うことしかありません。私に会いに来るために週4帰ってくるとは思えない自分も悲しいです。

これらのことは全て、彼に話しましたが、あまり深く考える人ではないので「まぁ、そうだよな、たしかに〜!」という感じです。

話し合いの末、
彼の「関東の大都会、1kの家を探す」という意見を、私の「立地はこだわらず、1ldk」という意見に変えてもらうことはできました。

このように大事にされていないと感じても、話し合いを何度も何度もしていけばいいのでしょうか?そもそも大事にされていないというのは、私の勘違いなのでしょうか?

モヤモヤがあり質問しました。最後まで読んで下さりありがとうございます。

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13件の回答があります

  • おもち22さん (29歳・女性)

    おかしいですね

    公開:2022/01/04

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    二人で済む家が一番重要だと思いますよ。
    関西の家に行くのはいいとして
    質問者様と一緒に住む家がメインとして考えてもらわないと
    結婚した意味がわかりません。関西の良いお家の方に質問者様が住むならまだしも…
    関西と関東の条件を真逆にした方がいいと思います。
    話あってわかってくれる方なら話合えばいいですし
    あまり耳を傾けてくれないのならちょっと考えるべきです。
    客観的にみて私は異常だと思いました。

  • akさん (37歳・女性)

    しっかり話し合いをした方がいいと思います。

    公開:2022/01/04

    役に立った:0

    結婚に向けては、多くの問題や決め事があり目の前の問題ばかり話し合いがちになってしまいますが、時間がなくとも根本的に気になっていること、大切にしていきたいまたは大切にしてほしいことは、何度もしっかり話し合いをしていかれた方がいいと思います。
    新居の場所、条件などだけでなく、どんな結婚生活をしていきたいか、二人でどんな夫婦になっていきたいか、など根本のところを大切にして、それに見合った新居や結婚式などを意識していかれるといいと思います。
    彼は今はあまり深く考えておられないのかもしれませんが、彼の振る舞いや言動に対していとわさんが悲しい思いをしていること、結婚自体が不安になってしまっていることなど、はっきりとお伝えされた方がいいと思います。
    いくら楽観的な方でも、冷静に真剣な想いを伝えているのに聞く耳をもってくれないようであれば、本当に結婚を見直した方がいいのかもしれませんが、まだ何度も話し合われているようではないみたいなので、今はまず自分の気持ちを正直に伝えること、そして相手の考えも聞いて、一方的に責めたりせずに話し合いをされてみてください。

  • YMKさん (38歳・女性)

    大事にされてないというより価値観や優先順位が違う?

    公開:2022/01/04

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    大阪の方は彼氏さんがこだわって探したお気に入りの部屋なのでしょうか。私も間取りなどこだわりたい派なので手放したくない気持ちは若干わかってしまいます…
    でもやっぱり2人で住む家を中心に考えてもらえると嬉しいですよね。
    東京の家も、彼の心を上手くくすぐって、コーディネートしてもらってはどうでしょう?彼のこだわりを取り入れて、帰りたくなる家にするのも作戦のひとつです。

    話し合いをしてこちらの意見を受け入れてくれる余地もあるようなので、これから先も何か決めるときには一つずつ話し合いを重ねていくしかないですね。
    それはいとわさんに限らずどの夫婦も同じだと思います。彼女として大事にされてないというより、価値観や優先順位が違うのかなと感じました。
    生活が落ち着くまでは大変かもしれませんが、結婚を決めるくらいのお相手ですし、良い方向に進むよう応援しています。

  • ラムさん (30歳・女性)

    しっかり話をしていくことで一つ一つ解決しましょう

    公開:2022/01/04

    役に立った:0

    結婚したら二人の生活を第一に考えてほしいし、それをないがしろにされているような状況には不安と不満が出てきますよね。
    質問文を読んで感じたのは、彼の優先順位といとわさんの優先順位が違うということです。
    彼はまだ結婚後の生活のイメージをあまりしていなくて、今まで遠距離だったし、拠点が2つあっても今まで通りでしょうくらいの気持ちなのかなと思いました。
    でも二人の家を簡単に済ませて、自分のお気に入りの部屋を出張のために残しておくのは。
    出張用に部屋をキープしておきたいとしても、普通は二人の家を居心地のよいものにして、出張用の部屋は簡単なものにしますよね。会社によっては出張の宿泊費出ますし、一人の空間を優先するのはちょっとなと思っちゃいますね。

    結婚して一緒にいると、今後もえ?と思うことが出てくると思います。
    でも、そのたびにしっかり彼と自分の気持ちを話ながら解決していってください。
    大切にされていないのではなく、話さないとわからないことってありますよね。

  • ちーちゃんさん (25歳・女性)

    環境が変われば人も変わります

    公開:2022/01/05

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    帰る家はこちらだということを気持ち的にも環境的にも教えこまないと、今の彼のままではご心配をされている通り、帰ってこないのではないかなと思います。

    大切にする気持ちがあっても、環境というのは本当に怖いものです。関西の居心地が良くなれば、帰ろうとする気持ちも薄れるのではないかと思います。

    家電を全て関東の新居に移し、彼はレオパレスにするでもらうなど、もっと思い切っても良いのではないでしょうか?

    逆に環境が悪いと、こんなところには痛くない、あなたという癒される存在があるところに帰りたい!っともっと思ってくれるんじゃないかと思います!

    私なら思い切ってあなたの意見を通します!頑張ってください!

  • たっくんさん (36歳・男性)

    男性目線から!

    公開:2022/01/05

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    この度はご婚約おめでとうございます!質問者様の話を読んで、遠距離恋愛の大変さを感じています。ただ、そんな遠距離恋愛だからこそ、このパートナーは離したくないと彼は思って、結婚を申し込んできたのではないでしょうか?なので、質問者様のことを大切に思っていないわけではないと思います。ただ、関西の家を主で考えてしまっているのは事実なので、やはりそれは嫌だという気持ちを伝えてみてはどうでしょうか!改めて気持ちを伝えることで、彼氏さんの気持ちも少し変わるかもしれません。最初から我慢我慢でスタートしてしまうと、一生質問者様が我慢というスタンスになりかねないので、ここは粘って頑張って話し合ってみてください!素敵な未来が訪れますように☆

  • みさりん33さん (29歳・女性)

    まだ関西の生活に未練があるのでは?

    公開:2022/01/05

    役に立った:0

    それは少し嫌な気持ちになりますね。

    彼は関東にあまり慣れてない(詳しくない)方なのでしょうか?
    「関東の大都会」に住みたいという理想でそんなイメージを抱きました。
    まだ自分の家や地元に愛着があり、関東の都会だったら便利だしモチベーションが上がって住みたいかもと思ったんですかね?

    安い家賃の1kだと、モチベーションの上がる家は見つけづらい気がしますが…。

    家電に関しては彼のものなので、移動するかどうかは彼に任せるしかないと思います。
    大切にされていないというより、まだ余裕がなく自分本位になってしまってるのではないでしょうか?

    質問者様の生活もあるとは思いますが、彼の中の優先順位(今の生活と質問者様との暮らし)が決まるまで、
    同居は少し延期してもいい気がします。

    決して早まって後悔しないようにしてください。

  • mizuhoさん (41歳・女性)

    一緒に住む家が大事ですよね

    公開:2022/01/06

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    一緒に住む家の方がやはり大事だと思いますし、いとわさんも住むわけですよね。
    一緒に住む家優先で、家電などもいいものを一緒に住む家に用意して欲しい、と伝えましょう。
    彼の家が簡易的なものでいいと思います。
    遠慮して言わないと、なかなか分かってもらえないかもしれないので、ここはきちんと伝えましょう。
    伝える際には、関係のないことを持ち出したり、怒ったりするのではなく、伝えたいことを簡潔に分かりやすく伝えるように心がけましょう。

  • Arisaさん (30歳・女性)

    「拠点」での生活を充実させましょう!

    公開:2022/01/06

    役に立った:0

    ご婚約おめでとうございます^^

    お話を伺っていて、いとわさんへの気持ち以前に
    ご婚約者様にとっては関西への未練が強い印象を受けました。
    関東がベースであれば、本来関東の部屋で家電のグレードを上げたり、生活環境を整えますよね?
    婚約者様にとって関西の部屋の方が過ごしやすくなってしまう、となると
    結果的に別居婚の形になってしまうのではないかと思います。
    (=関西を拠点に、週4関東へ出張しているのと同じ)

    私自身結婚、単身赴任(1年)、妊娠出産と経験しましたが、モヤモヤを残したまま話を進めることはお勧めしません。
    「まあ、たしかに~!」というのは、言葉が強いですが都合の良い「逃げ」とも取れます。
    いとわさんが納得されるまでとことん話し合ってくださいね!
    上手くいきますよう祈っています。

  • こすもさん (26歳・女性)

    しっかり話し合いが必要なのでは?

    公開:2022/01/06

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    。遠距離中とのことで、どのくらいの期間、彼が関西を拠点にする必要があるのかによって、住む場所や間取りなども変わってくるのではないでしょうか?

    私も冬に主人が長期で不在になるため、私に実家の近くに住まいをとなりましたよ!

    平たく条件や状況を整理して話し合ってみては、いかがでしょうか?

  • milkさん (28歳・女性)

    もっとしっかりと希望を伝えてみては

    公開:2022/01/06

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    ちょっと彼の主張が通り過ぎている気がしますね。
    ふたりの為のこれからの生活なので、二人が納得できる内容でなければ意味がありません。
    いとわさんの希望はこれ以外にも細かいところまできちんと彼に伝えていますか?
    男性は鈍感な生き物です。思っていることははっきり細かいところまで正直に伝えないと分からないことも多々あります。
    今一度、しっかり時間をとっていとわさんが納得できていない部分をしっかり伝えて、
    二人がちょうどよいと思える生活を目指してみてはいかがでしょうか。
    とても重要な問題ですし、今でなければ解決できない問題であると思います。
    後から、本当はいやだったと言ってもお互いいい気はしないですし、
    関係を崩すきっかけにもなりかねません。結婚前の今だからこそ本音で話し合ってみてください。

  • すーさん (29歳・女性)

    話し合いを重ねるべき

    公開:2022/01/07

    役に立った:0

    彼氏さんがいとわさんを大切に思っているかどうかは分かりかねますが、いとわさんが大切にされていないと感じることは問題だと思います。結婚すると決められたのであれば、大切に思う気持ちもあるのでしょうが、それを感じ取れないのは辛いですよね。
    結婚は生活ですし、生活の中で大切なのは行動です。口で言うことより行動が全てだと思います。
    こういう理由から大切にされていないと感じると彼氏さんにお伝えしてみて、実際に行動してもらえないようでしたら、考え直す必要はあるかと思います。
    また、物事の優先順位の付け方も1度話し合われてみてくださいね。そこが分かり合えなければこれから先の生活で辛い思いをすることも増えると思います。
    いい方向に進むように祈っています。

  • aaaさん (33歳・女性)

    彼はいとわさんのことを大事にしてくれてますよ!大丈夫です!

    公開:2022/01/08

    役に立った:0

    おそらく彼は一人暮らしの頭からまだ切り替えができず、ただあまり考えてなかっただけかな~と思います!

    彼がいとわさんを大事にしているからこそ、意見を伝えたときに「ぁ、そうだよな、たしかに〜!」とも言ってくれただろうし、彼が「立地はこだわらず、1ldk」といういとわさんの意見に変えてくれたんだと思います。
    なので、大事にされてないのではないかと考える心配はいりません!

    ただ、二人の住処は関東になり、日数も関西のほうが少ないので、
    なぜ関西の家を簡易的なものにして、関東の家を充実した家にしないのかは気になりますね・・・。
    費用が関西のほうが安いからとかいう理由でもあるのでしょうか?彼に具体的な理由を聞いてみてはいかがでしょうか?

    結婚は、お互いに話を積み重ねていくことで、相手がどういう考えなのかを知って、その考えをある程度許容していくことがかなり重要なので、ぜひ話し合いを続けていってください!付き合っていた頃って、こういう家の価値観って話し合ったことないから、結婚が決まってから全然異なる価値観を持っていることに気づくことが多いんですよね・・・。これから家のことだけでなく生活するうえで様々な価値観が異なっていることに気付くかと思います。そのたびに、1つずつ話し合って解決していけば全く問題ないですよ!

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