相手の両親とトラブルになってしまい、ほぼ絶縁という形になっています。
ことの発端は、実家暮らしの彼女が私の自宅(一人暮らし)に泊まりに来たということです。その日は歳の離れた高校生の弟の内部進学に関わる受験の日で、その日に泊まりに行ったことについて「年頃の弟がいるのに配慮はないのか」という形で、彼女と母親がケンカのような形になりました。
彼女も意地を張ってその日から母親の作る食事を一切食べず家の中でも避ける生活になっていたようです。
事情の説明をするということで、彼女の実家に呼ばれたのですが、そこでの私の謝罪が良くなかったようで、関係が悪化し、彼女はその日のうちに私の家に引っ越すことになりました。
その後も荷物を取りに行くなどの理由で何度か彼女の実家に行った際に彼女の父親からなぜこうなったかという説明を受けたのですが、その理由がだいたい下記の通りです。
・彼女が私の実家に上げてもらえなかった(彼女の両親と合わせてもらった後、半年以上経ってから彼女の両親からのプッシュもありようやく実現。理由はコロナや家が汚いから上げられないというもの)
・泊まりに行く頻度が多く歳の離れた高校生の弟と中学生の妹が気にしてるとのこと(泊まりは月に一度あるかないか程度)
・顔合わせを中々、企画してくれなかったこと
という形のようでした。
また別の日に、彼女が父親から聞いた話では彼女の母親は「毎日でも謝りに来れば許してやった」(彼女実家までは電車で片道1時間以上)、「母親を連れて家に上げるのが遅くなったことを謝罪に来い」と言っていたと連絡がありました。
家に上げるのが遅くなったことに関しては既に謝罪や誠意(彼女を週一で仕事場まで迎えに行き、実家まで送る)を見せたつもりで、ここで再び話が出てくることに違和感があります。
私の両親にこの話をしたら「謝りに行くことはいいが、それで丸く収まるのか」という反応でした。
個人的にもそれで丸く収まるとは思っておらず、解決の糸口が一切見えません。
相手の家族には私のやったお泊まりや実家に上げないなどが非常識であると言われているのですが、そこまで非常識だったのでしょうか？
ご助言をいただけると助かります。
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13件の回答があります
おもち22さん （29歳・女性）
彼女も彼女のお母さまも異常
公開：2021/12/30
役に立った：2
こんにちは
彼女さんの母親だいぶひすってて今なにしても
怒り散らしてしまうんじゃないでしょうか？
何歳であるのかわかりませんが実家に住んでいるんですから
ご両親のいうことは絶対だと思いますし
彼女さんが口きかないだとか家を出てくとか
非常識すぎて唖然としてしまいます
彼女さんがまずは実家へ帰るべきでは…？
勝手なことをしすぎている自覚あるのでしょうか？
あなたのご両親が謝りに行く必要はないかと思います
彼女の母親のヒステリックがまず収まらないといまはなにしてもダメかと思いますakさん （37歳・女性）
大きく非常識ではないけど、気になる点はあります
公開：2021/12/31
役に立った：1
クマさんや彼女さんの立ち振る舞いを見たわけではないので文面からしかわかりませんが、クマさんの言動がとても非常識であるという印象はありません。
ただ、細かなことがタイミング悪く重なり、お母様の心象を悪くしてしまったのだと思います。
もともと彼女さんも感情的になったり意地っ張りになられるタイプなのでしょうか？
お母様にとっては、娘がこんなことになっているのはクマさんのせいだ、という感じなのでしょうが、そもそも母と娘の問題のように感じます。
お母様はおそらく激昂タイプなのでしょうが、
彼女さんも、自分の立ち振る舞いでクマさんの印象を悪くしてしまうことや、二人のことを悪く思われることなどを踏まえて、
一時的には感情的になってしまったとしてももっと分別ある言動をすべきかと思います。
また、クマさん自身については、彼女さんが家を出ると言ったときに、それを止めたり、なだめるべきだったのかなとも思います。
彼女の意志を尊重することも大事ですが、時には感情的な過ぎる言動を静止したり、家族のイベントや心情を考えることも、パートナーとして大事なことかと思います。
ご両親にとってみれば、娘の彼氏に会うということはとても大きなことだったのかもしれません。
結婚を期待したり、嬉しい出来事だったのではないでしょうか。
それをクマさんの実家から娘を拒まれた気持ちになり、期待が大きかった分裏切られたような気持ちになったのだと思います。
いくら謝罪をしても、その程度の扱いなのかと内心は根に持っておられたのではないでしょうか。
月一のお泊りが多いとは思いませんが、やはり弟妹が思春期や受験生であることからご両親が気を揉む気持ちは多少分かります。
お泊り自体をよく思われてなかったのなら、彼女さんは実家暮らしでなく一人暮らしなどをするべきでしたでしょうね。
クマさんが彼女のご両親に謝罪することよりも、まずは彼女さんがご両親と冷静に話し合うことが必要なのではないでしょうか。
クマさんにできることは、ご両親を説得することではなく、彼女さんを冷静に親と向き合えるよう諭すことかと思います。えりかんさん （30歳・女性）
彼女の家族関係改善が先決
公開：2021/12/31
役に立った：0
彼女とお母様、そしてお父様でまずは冷静に関係改善の話し合いが必要だと感じました。
クマさんの行いは非常識と感じませんでしたが、彼女からクマさんの実家への挨拶や顔合わせが遅くなったこと、泊まりについて事前のフォローが足りなかったのかもしれないですね。
とはいえ、それ以上に彼女さんとお母様の関係が悪くなっていることが大きな問題ですね。
お母様も彼女さんも怒りのボルテージが上がってしまって、問題の根本を見失っているのかもしれません。
なぜお互い怒ってしまうのか、意地を張ってしまうのか掘り下げた方がいいと思います。
家ではなく、外のレストランやカフェで話し合った方が冷静に話せるはずです。
はやく解決できるよう願っています。みさりん33さん （29歳・女性）
謝りに行った方がいいと思います。
公開：2021/12/31
役に立った：0
彼女のお母様も、下の兄妹のことで神経質になっているなあとは思いますが、
母親の立場ならその気持ちも分からなくはないです。
普段の彼女さんとお母様の関係性にもよるとは思いますが(日頃からソリが合わないなど)
これから家族になる立場の相手なら、なるべく不安を抱きたくないのは理解できます。
もし前まで素直だった彼女さんが、質問者様のおうちを行き来するようになり変わった、と感じたら、不信感の矛先は質問者様に行くだろうとは思います。
あとコロナや家が散らかっているのが原因で家に上げてもらえないなら、これから家族の一員として迎えてくれる準備がまだできていないと感じてしまうかも知れません。(どうしても上げたくないなら嘘でも疾患がありどうしてもコロナに感染するリスクを抑えたいくらいの理由がほしいです)
今後相手のお母様とうまくやりながら話を進めたいなら、下のご兄弟の進学関係が落ち着くまでは、謝罪もそうですがお泊まりは無くして大人しく過ごされるしかないのではないでしょうか。
世の中には自由に外泊しているカップルも多い中で不満に感じるとは思いますが、結婚とはそういうことだと、私も結婚して思うようになりました。
これからも、相手のご家族も大切にする気持ちを忘れないでくださいね。junさん （31歳・女性）
彼女さんのご家庭の問題な気がします。
公開：2022/01/02
役に立った：0
質問者様のご家族が謝りに行くところ、読んでいて理解できませんでした...彼女さんのご家庭内のトラブルな気がしてしまいます。
お泊まりについては、価値観が違っているところはあるかと思うのですが、コロナ禍もありなかなか挨拶に伺いにくい情勢もありましたよね。
まずは彼女さんが実家に帰って、ご両親ときちんと話をすることだと思います。質問者様の親御さんが謝るのは、それからだと思います。milkさん （28歳・女性）
お相手のご家族がちょっと変わっているのかと。。。
公開：2022/01/02
役に立った：1
クマさん側のお話しか聞いていないので、何とも言えないところもありますが、
ちょっと理不尽だなと思うところは多いですね(;^ω^)
実家にあげてもらえなかったことは、もともと行くということをご両親に伝えておいて、
玄関先まで行った時に、やっぱり上げられないということだったのか、突然行ったのかなどによっても変わってきますが...
お泊りのほうは別に非常識ではないと思います。
彼女さんも大人ですし、ご自分で判断されてお泊りされたわけですよね？
彼女さんのご両親的にはいくつか気に食わないことが多かったから、
何かにつけて文句をつけてくるのかもしれないですけれども、ちょっと行き過ぎな部分もありますよね。
どちらにしても彼女さん側のご家族の問題かと思いますので、
クマさんは彼女さんに、家族の問題を解決するようにお願いするのが良いかと思います。
入籍前の彼女の家族の問題に彼氏が関わるのは、少し変ですしね(;^ω^)
頑張ってください。まりさん （34歳・女性）
どうしたいのか
公開：2022/01/02
役に立った：0
クマ様
なんだかややこしいことになりましたね。
いろーんな背景を考えると、彼女さんとの結婚？今後はなかなか前途多難なような気がします。クマ様がどのような謝罪をされたのかは分かりませんが、、、これからもきっと振り回されるかと、、、(＞＜)
クマ様は今後どうして行かれたいですか？彼女さんと一緒に住みながら、いずれは結婚されたいですか？
ご自身の心の本音と向き合ってみてください。ラムさん （30歳・女性）
彼女もお母さんもお互いに引けなくなってしまったのかなと
公開：2022/01/04
役に立った：0
大きな問題や非常識な行動で険悪な状況になったというよりは、些細なことをきっかけに母と娘の意見の食い違いからお互い引くに引けなくなったのかなと思います。
彼女のご家族が変わっているという可能性もありますが、しっかりしている家族という前提で回答させていただきます。
受験の日は受験する本人はもちろん親もそれなりに緊張する場面です。その中で泊まりに行ったことにお母さんは苛立ちを感じたのかなと。彼女が家でどの程度クマさんとの話をしているかわかりませんが、泊まりに行くこと自体は良くても、タイミングを考えてほしかったのだと思います。お母さんからすると彼女は大切な娘であり、息子も大切な存在です。その息子の将来が決まる大切な日になんでわざわざ泊まりに行くのか、心配ではないのか、せめて違う日ならと感じたと思います。また、それに対して彼女が配慮が足りなかったと認め、一言でも謝罪をしていればここまでこじれなかったと思います。
その後の事情説明はもともと気にはなっていたのかもしれませんが、後付けのように感じました。お互いに意地になり、些細なことも嫌なこととなってしまったのかなと。
お父さんが間に立っていることからもともと家族仲がいいのかと。なので、結婚をすすめるにしても、まずは家族間の関係修復が先だと思います。家出のように引っ越してきた状態では冷静に話をするのは難しいと思うので、まずは家族と話して、一度家に戻って、改めて同棲なり、結婚なりの話が出来れば今後さらに悪くなることはないのかなと思います。仲直りしても、今後「結局家を出て行った状態でそのまま結婚したよね」と言われるよりも、きちんと段取りを踏んでの方が印象がいいはずです。文章を読んだ印象ですが、クマさんもきちんとした人だと思うので、曖昧に同棲が始まるよりもその方が気持ちが楽なのかなと勝手に推測しました。
クマさんの行動は非常識言われることはないと思うので、謝罪するなら「息子さんの大切な日に配慮が欠けてすいませんでした。今後はもう少し考え、しっかりとした行動をしていきます。」くらいかなと思いました。まずは怒りの発端になった事柄への謝罪、そしてしっかりと進めていくことへの理解を経て、結婚の準備をすればいいのではないでしょうか。さおさん （32歳・女性）
こちらが大人になったフリをするしかないですかね（ ; ; ）
公開：2022/01/04
役に立った：0
彼女さんのお母様は、恐らく更年期障害ではないかと思います。
そして彼女さんの振舞い的にも、
そんなに母親と仲が悪くなるのは、話し合っても解決しない、という経験からこのような状態になったのかと思います。
彼女さんの歳がいくつなのか分かりませんが、
意地になって食事を手につけない
母親を避ける
に相応しい年齢かどうかも気になりました。
クマさんだけが気を遣っても疲れてしまうだけだと思いますので、
まずは
彼女さんと母親がしっかり話し合うべきかと思います。
今のままでは結婚はさせて貰えない気もします。
結婚するしないの話を交えて
彼女さんに母親と話してもらった方がいいかと思います。
あとは、具体的に、何をすれば解決するのかを
彼女さんと母親の話し合いで明確にしてもらわないと、ずっと文句を言い続けるタイプの母親だと思うので、そこは白黒はっきりさせた方が、いいかと思います。
解決できないのなら、別れる ということも、きちんと母親にわからせた方がいいと思います。
娘が嫁に行くことが寂しい気持ちもあるかと思います。
ストレスになるかも思いますが、あまり気にしすぎず、頑張ってくださいね^ ^♪Arisaさん （30歳・女性）
彼女さんとご両親の問題です
公開：2022/01/06
役に立った：0
非常識だとは思いません。
クマさんのご両親が仰っていることがもっともだと思います。
内容を拝見するに、クマさんと先方のご両親の問題ではなく、彼女さんとご両親の問題に見えます。
今、こちらが大人になって謝罪に行くことは簡単です。
ただ、それが根本の解決になるとは思えません。
何故なら、先方のご両親は今後結婚・妊娠・出産・子育て・・・
また次何かのきっかけで同じトラブルを発生しかねないからです。
その時にもまた、今回のように下手に出てご両親と謝罪を続けますか？
今回のことで変にマウントを取られるようにもなりかねないですよね。
気になるのは、本来間に入るべき彼女さんが全然お話に出て来ないことです。
クマさんの気持ち、クマさんのご両親の気持ちを伝えた上で、彼女が解決に向けて動くべきです。
（彼女さんがクマさんと本当に結婚したい、認めてもらいたい、なら彼女さんが大人になりましょう）
上手く進みますよう祈っております！すーさん （29歳・女性）
考え方の違いだと思います
公開：2022/01/07
役に立った：0
非常識かどうかはそもそもの考え方の違いがあるのでどちらとは言えません。
クマさんにとってはそこまで非常識なことではないとしても、彼女さんのお母様からしたら非常識なことであって、お互いにその認識の違いを認めた上で歩み寄る必要があると思います。
ご実家にあげていただけないことや顔合わせを企画してくれないことにお母様が怒っていらっしゃるのは、娘さんが大切だからではないですか？大切な娘さんを嫁がせるのに相手方から大切に思われていないのではないかと心配になられているのだと思います。クマさんがクマさんなりの誠意を見せたとしても、最初にそう感じた気持ちはなかなか消えないと思います。
また、お泊まりに関しても弟さんや妹さんのことを考えておっしゃっているのであって、そこは配慮があっても良かったのではと思います。
どれもお母様がお子さんを思うからこそ感じることだと思いますよ。
そんな中で彼女さんが食事に手をつけない、家を出ていくなんてことをしたら、お母様はどういう気持ちになられているでしょうか。クマさんの思うことも分かりますが、彼女さんのことを思うならもう少しお母様の気持ちに寄り添われるべきだと思います。まず彼女さんとお母様が話し合われた上でクマさんのご両親も含めて今後どういう付き合い方をされていくかしっかりと話し合われてみてください。aaaさん （33歳・女性）
各家庭の価値観の違いかと！今後彼女とどうしていきたいですか？
公開：2022/01/08
役に立った：0
おそらく各家庭の価値観の違いが浮き彫りになったのではないかなと思います。
ただ、彼女の母親はクマさんに対して、ゆくゆく結婚する相手として見ているような気がしますが、その前提で考えると親としては結構普通のことかと思います。問題は、現在クマさんに対して不信感しか抱いてない状況ですね・・・。
<彼女の家庭の価値観>
（おそらく）結婚前提の相手としてクマさんを見ているから
・クマさんの実家に彼女をすぐに紹介できなかったこと、顔合わせをしてくれなかったこと
→なにか実家に呼べない特別な事情でもあるのかと親なら考えるかと思います。
・泊まりに行く回数が多い
→結婚前に泊まりに行くこと自体が、そもそも許容できない前提があるのかと思います。
なので、クマさんが非常識というわけではなくただ価値観が異なるというだけなのであまり気になさらず・・・。
ただ、今後彼女とどうしていきたいかを考えたときに、関係性を彼女と続けたいのであれば、
どんなに理不尽で相手がおかしいと思っていても、うまく相手の家庭と付き合っていく方法を見いだしてみてはいかがでしょうか？
すでに不信感を抱かれてしまっているので、ただ彼女の母親の言うとおりにする以上の対応をすべきですし、短期間で解決する問題ではないことはあらかじめ心がけておいた方が良いかと思います。
彼女の母親が言っていた下記3点は必ずすべきです。
・実家にあげなかった理由を伝える
・顔合わせをしていないなら、早急にセッティングする
・泊まりに行く頻度が多かったことを謝罪しに行く
そのうえで、クマさんがどんだけ信頼がある方かというのを伝えることが必要だと思いますので、＋αで彼女の家に直接何回も菓子折りを持っていって顔を出すことや、結婚前提なら具体的に何月に結婚する予定ですと伝えたりすることが長期的に必要だと思います。（彼女の母親は何が気に入らないのかを探るのが、クマさんの力の見せどころです！）
彼女の家庭とうまくいかないまま付き合ったとしても、今後いずれ結婚の話になった時にまた頓挫することになりますすので、今のうちから粘り強く対策を続けてください！応援しています！こすもさん （26歳・女性）
お相手のご家族が不思議な方々なのでは・・・？
公開：2022/01/30
役に立った：0
絶縁となると、少々気が引けてしまいますが・・・
その後はいかがでしょうか？
お互い大人だと思いますので、泊まりに行くなどは問題のないことかと思い
主様の気遣いの気持ちが届いていないと思うと、かわいそうというか
悪くないのに・・・と思い、その思いをお伝えしたく思わず回答してしまいました。
ご兄弟が年が離れていて・・・とは言ってもお相手の方の人生もあるわけで
それをご両親が口出しをしてくるというのは、少々不思議なご家族だな・・・と感じてしまいました。
結婚して分かったことですが、両家の関わりほど面倒なことはありません。涙
我が家は私の親戚に不思議な人がいて、てこづっていますがそう言った方とは
ほどより距離感を維持することがベストだと思います。
大切なのは、お相手のかたが主様が常識のないことをしていないと思ってくれていることかと思います・・・
しばらくは、様子見が良いかもですね・・・！
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