彼は優しいですが、私の愚痴や悩みを聞いてくれません。
また彼の実家は地方なので、年末年始の帰省にひとり6万円はかかります。
すごく真面目なご家庭で、行動や言動をいつも評価されています。
結婚前なので彼ひとりで帰ればいいと思いますが、私も行くことが当たり前のようです。
ただ一泊二日で限界なのに、それ以上を彼も彼のお父様も求めてきます。
彼は最初は私の意見を聞いてくれますが、ご実家から何か言われると憤慨しながらも結果的に言いなりです。
彼の両親から私を守る気は以前よりはありますが(物凄く私が言いました)、彼の実家にお伺いしたとき別室で寝ており、私と彼の両親でお話していました。
同棲していますし、もうすぐ付き合って3年です。私は30です。
いろいろ逃げられない気もしています。
友人にはあまり彼を悪く言いたくないため相談できません。
皆さんのご意見聞かせてください。
また何か改善方法があれば教えていただきたいです。
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19件の回答があります
aaaさん （32歳・女性）
許せないポイントかどうかという点を考えてみてください！
公開：2021/11/16
役に立った：1
結婚の相手として本当に良いのか悩みますよね・・。
りんかさんの気になるポイントは下記の2つですね。
1.彼が愚痴や悩みを聞いてくれない
2.彼の実家との関係性
まず最初に、それぞれ生活環境や考え方が異なった2つの家族が交わることが「結婚」になりますので、ある程度許容していく必要はあるかと思います。そのため、「2.彼の実家との関係性」については、彼の両親と毎日かかわるわけでもないし帰省の時だけ我慢すればよいと割り切ってしまえば、そこまで問題ではないかと思います。
ただ、「1.愚痴や悩みを聞いてくれない」は具体的にどの程度でしょうか？
りんかさんにとって、彼は毎日一緒に過ごす相手になりますし、結婚準備、新居、子供の話など今後二人で話し合って決めていく機会がかなり増えていくと思います。その際に、「愚痴や悩みを聞いてくれない」というのは少し難しい問題かもしれません・・。
例えば、
・二人に関しての悩みを話しても聞いてくれない
→今後の結婚生活に影響が出てくるかと思います。
・二人に関しての相談事は話にのってくれるけど、仕事の愚痴などを話してもスマホを見ながら聞く程度であまり聞いてくれない
→仕事の愚痴などは友達にして解消することができるので、あまり結婚生活には影響が出ない
全部が完璧な人間なんていません。「もっと他に良い人がいるのではないか？」と考えがちですが、りんかさんが絶対許せない部分なのかどうかについてまず考えてみてください！ただ、結婚を考えたときに、相手の嫌な部分だけを見てしまいがちなので、彼の良い点も考慮しながら、自分がその悪い点を見過ごせることができるのか、自分で対処できる方法があるのかを考えて、それで問題なければ結婚に進む、難しいようであればもう少し様子を見ていただいたほうが良いかと思います。
また、どうしても気になってしまう場合は、彼に正直に話してみてはいかがでしょうか？それでも改善が見られないようであれば、もう少し時間をかけて考えてみてください。cherryroseさん （32歳・女性）
結婚したら先は長い
公開：2021/11/16
役に立った：3
義実家との相性ってすごく重要だと思います。
行動や言動を評価する家なら、義実家の価値観に合わなければ、色々言われてしまって辛い思いをすると思います。
でも、あなたと彼では育った環境も土地も違いますし、義実家の考え方とは違う価値観を持っているのは当然です。
義実家がどこまであなたのアイデンティティを尊重してくれるかにもよると思いますが、「いつも評価される」という点が難しいご家庭なのかなと感じました。
私も義実家が遠いのですが、ひとり6万円もかかる距離にいたら、会えるのは盆暮正月くらいでしょうし、一泊二日以上の期間を求めるのは自然なことかと思います。
むしろ、たまにしか会えないのに一泊二日で帰るのは申し訳ないとさえ思いますが、義実家と反りが合わなければ一泊二日で限界というのも仕方ないのかもしれませんね。
2人のことに対して義実家がどの程度口出ししてくるのかの度合いにもよると思いますが、まだ結婚もしていないのにあなたがこれだけ感じるということは、結婚したらもっと口出ししてくるのではないかと思います。
そして、彼があなたと義実家の仲を取り持つという覚悟ができていないのであれば、苦労するのは目に見えていると思います。
今は、あなたを繋ぎ止めておきたくて彼も頑張っているかもしれませんが、結婚してしまったらどうなるかわからないと思います。
もちろん、彼がこのまま、以前よりはあなたと義実家の間に立とうという姿勢が変わらない可能性もありますが、どうなるかは結婚してみないとわからないです。
付き合った期間とか、年齢とか、気になるところがあるのは理解できますが、あなたの人生です。
結婚したら離婚するのは倍以上の労力がかかりますし、ご自身の中で義実家と家族になることが耐えられることなのか、よく考えて妥協せずに答えを出すべきだと思います。すーさん （29歳・女性）
何を重要視するかだと思います
公開：2021/11/16
役に立った：2
愚痴や悩みを聞いてくれないというのは
全てにおいてそうなのですか？
お二人のことについての話し合いもできない
ということであれば問題かもしれませんが
仕事関連や人間関係についての話であれば
どうしても彼でなければならない
というわけでもありませんよね。
例え大切な彼女の話であっても
自分に関係のない興味のない話は聞きたくない
ましてやマイナスな話なら余計聞く気にならない
という男性は結構います。
また、義理のご両親のことですが
結婚すると関係はずっと続きます。
ですが、住んでいる場所が遠いと
会う機会はそんなにないと思います。
私は結婚したばかりで義理のご両親とは
まだそんなに慣れ親しんでないし気も遣いますが
主人を育ててくれたと思うと
何か思うことがあっても
いい関係を築けるよう努力しなければ
と思えます。
なんだかんだ言っても自分の親のことを
悪く言われるのは嫌だと思うので
主人の前では義理のご両親のことは
絶対に悪く言いません。
りんかさんの彼とご両親との関係もあると思いますし
ご両親の言うことを聞いてしまうのも
仕方のないことなのかなと思います。
挙げられたようなことがどうしても気になり
ストレスがたまる一方であったり
彼との日々の生活を楽しめないのであれば
結婚しても苦しいだけだと思います。
ですが、それがごく一部で
他に結婚するにあたり重要な部分が
揃っているのであれば
彼と結婚してもきっと大丈夫だと思います^^
全てにおいて完璧な方はそうそういないです。
結婚のことを考えるとなおさら
悪い部分を見てしまいますよね。
不安な気持ちが大きければ
彼と話し合いをするべきだと思いますし
それでも解決できずに悩むようでしたら
(そもそも話し合いができない場合も含めて)
新しいスタートをきってもいいと思います。
何歳とか何年付き合ってるとか
関係ないと思います。
モヤモヤした気持ちが晴れるといいですね。ののさん （33歳・女性）
どうしたいですか？自由ですよ！
公開：2021/11/16
役に立った：1
りんかさんは、彼に金銭的支援を受けているお立場でしょうか？
たかだか3年の付き合い、同棲してるだけ、30歳。
まだまだ、他にいくらだって可能性ありますよ✳︎
まず、現代では、誰であれ、何を選択しようと自由です！！
基本的人権の尊重です。
なので、逃げられないなんて事は絶対ないです。
意思さえ固まれば、お互いの時間を無駄にしてしまうので行動あるのみ＾＾
ただ、いまはその意思が固まらず悩まれている段階かと思います。
普段優しいという彼が、りんかさんの愚痴や悩みを聞いてくれないという態度ですが、こちらも逃げのひとつかと思いました。
全てにおいて聞いてくれないのか、それとも自分の都合が悪いとこを聞いてくれないのか、質問内容からはわかりませんでしたがおそらく後者かなと。
りんかさんのお気持ちについては"マリッジブルー"である可能性もあるので、
話を聞いてくれないことで悩んでいる、
マリッジブルーかもしれない、
結婚前に不安を解消したい、
と、一度しっかり彼と話し合ってみてはどうでしょうか。
マリッジブルーは2人で直す症状です。
もしもそれが言い出せない、あるいは、言っても聞いてくれないという環境である場合、結婚の話をこのまま進めるかどうか真剣に考え直した方がいいと思いますし、その気持ちを彼に伝えた方がいいと思います。
義実家との関係性については、家族によって色々な形があると思います。
私も義実家は苦手なので年に一回しか行きませんし、滞在中は苦痛で仕方ないです。
義両親に会う暇があれば両親に会いたいのにーとも思いますが彼のために耐えてます。
でも仮に悪い評価を受けたって気にしません。
だって関係なくないですか？
そんな言うなら離婚するけど！婿養子でもいいところ、嫁がそちらの戸籍に入っただけ感謝してくれって思ってます＊
彼のことが好きだとつい無理しちゃいがちかと思いますが、ご自分の気持ちを1番大切にしてくださいね！幸せになれるよう応援してます♪まりさん （34歳・女性）
正直に言ってみては？
公開：2021/11/16
役に立った：2
りんかさん
悩みますね。分かります。同棲したから分かることもあると思います。
私のことで恐縮ですが、私は年下で末っ子の少し頼りなく、バリバリ働くタイプでもない彼と同棲し結婚しました。本当は俺に任せてついて来い！のタイプが憧れでした。でも真逆の私の気持ちを伺うような人です。それでも結婚したのは、とにかく私にまっすぐで、誠実だったからです。この人なら大丈夫という、安心感が本当にありました。
それでも、結婚前は不安になり、彼に想いをぶつけました。受け入れてくれたかは別として、不安に対して向き合ってくれました。
もしできるのであれば、彼にりんかさんが悩んでいる想いをぶつけてみては？そして、その時の対応がどうだったか。
結婚生活は長いです。沢山の問題があると思います。りんかさんがとっても強い方で、自分でやれちゃうタイプなら話は別ですが、そうでないのなら、きちんと向き合ってくれるか否かは大事な判断ポイントではないでしょうか。
頑張ってみてください(＞＜)milkさん （27歳・女性）
正直な気持ちを話してみてはいかがでしょうか。
公開：2021/11/16
役に立った：1
まだ結婚前ということなのていくらでも修正は効くと思います。
もう30歳とおっしゃいますが、例えばこれから別の方とやり直して違う人生を選ぶにしても全然遅くないです。
家族との付き合いは一生続くものなので、
結婚前の段階で価値観などが合わないと気づいているのであれば、言いにくいのは分かりますが、思っていることはぶつけ合って、ちょうどよい折衷案を見つけて今後も上手くやっていくか、
どうしても無理なら、違う人生を考えるかの2択かと思います。
結婚前だから今は色々我慢してお相手の家族に合わせられているかもしれませんが、結婚した後に不満が積もり積もっても、なかなか修正は難しいと思います。
彼さんには、今のりんかさんの気持ちをはっきりと伝えて、りんかさん側の主張や要望もある程度通してもらえるようになったら良いですね。ラムさん （29歳・女性）
逃げられないと考えず、自分の幸せを考えてみて
公開：2021/11/16
役に立った：1
長く付き合ったら、同棲したら「結婚」
それは義務でも強制でもありませんよ＾＾
男性は愚痴や悩みを聞くのが苦手な人もいますよね。
ただ聞いてくれればいいのか、一緒に考えてほしいのか彼に伝えてから話すのも手かと思いました。
例えば「嫌なことがあってモヤモヤするから聞くだけ聞いてくれる？○○～」「どうしたらいいかわからないから意見聞かせてくれる？○○～」など。話し方を変えるだけでもしかしたら彼の聞く姿勢も変わるかもしれません。
次に、彼のご家族のことですが、これはなかなか難しい問題だと思います。
彼と家族の関係は子どもの頃から決まってしまい、親には意見出来なかったり、親の言うことが正しいと思っていたりと結婚したらすぐ変わるものではないと思います。彼のご両親から結婚する前からこうするのが当たり前と思われているのはつらいですね。今りんかさんの気持ちを伝えないと、「結婚する前は素直だったのに」と思われかねません。
結婚してからも彼の両親の意見が強くて自分の意見が通らないのはきついと思います。
年齢がとか、長く付き合ったからとか、同棲してるからとか全部なしで、りんかさんが彼と結婚して幸せになれそうか。まずはそこをイメージしてしっかり考えた方がいいと思います。今は30代で結婚する人だって珍しくありません。しっかり自分の幸せを考えて、彼と結婚したいと思うなら、「○○と結婚したいと思っているけど、○○～が不安で、結婚後もこうなのかなと思うと迷ってしまう」と真面目に話す時間をとってみてはいかがでしょうか。
「逃げられない」と書かれているのを見て、どちらかというと結婚に積極的ではなく、不安な気持ちが大きく感じました。今回質問された内容の他にもたくさん不満や不安を抱えているのかなと思います。何回質問してもみんな優しく答えてくれるので、りんかさんの気持ちを大切に考えていきましょう＾＾mizuhoさん （41歳・女性）
彼の実家の心配、分かります
公開：2021/11/16
役に立った：1
結婚は家同士のものだとも言われますし、彼のご実家のことは気になると思います。
ただ、どうしても嫌ならそれとなく距離を置くことはできますよ。
ある程度陰口を言われるかもしれませんが、別にいいじゃないですか。
お義父さま、お義母さまと結婚するわけではないので。
表向きの付き合いはして、あとは色々理由をつけて、ご実家にはめったに行かないという手もあります。
お仕事や、子供ができれば子供の行事や準備などを理由にするといいですね。
ただ、それよりも、りんかさんが「逃げられない」と書いているのが気になります。
彼のご実家の事はひとまず置いておいて、彼自身のことをどのように思っているのか、本当に好きなのかをもう一度考えた方がいいように思います。akさん （36歳・女性）
この先も一緒に生きていきたい相手かどうか
公開：2021/11/17
役に立った：1
他の方も言われていますが、何年同棲していようが、何年付き合っていようが、親に挨拶をしていようが、結婚をするのはご自身の意思です。
20代のたった数年より、この先の何十年の方がいろんな苦労を共にしていきますよね。
妊娠出産、育児、病気、けが、仕事、介護、死別など、様々な困難があると思います。
その中で、愚痴や悩みを聞いてもらえないと感じておられて（どの程度なのかはわかりませんが、りんかさんにとって不十分であるという事実はあるのですよね）、そういった困難を共に乗り越えられていけそうにないと感じるなら、この先共に生きていく相手ではないのかもしれません。
しかし、りんかさんが彼に本音をまだ伝えていないということであれば、まずは本音を伝えることからではないでしょうか。
彼は気づいていないかもしれませんし、気づいていて何かしら思うことがあり避けておられるのかもしれません。
ご両親のことについては、今後も遠方でたまにしか会わない状況なのであれば、
必要以上に好かれようとはせず、ある程度割り切ってお付き合いされた方が楽かもしれません。
嫌われたくないと思うばかりに気になってしまうこともありますので、「嫌われてもいいや、どうせたまにしか会わないし」くらいの心持ちになられるといいのではと感じます。
結婚前だからこそ、息子の嫁としてりんかさんのことを見極めたいと思っているのなら、結婚後はあまり興味がなくなるということもありえます。こればかりは結婚してみないと分かりませんが。
ネガティブなことも彼と本音で話し合えなければ、家族にはなっていけないと思います。
彼との結婚に対し、逃げられないからではなく、前向きに思えるようになってから、ぜひ結婚の話を進めていってくださいね。たっくんさん （36歳・男性）
男目線で考えると、
公開：2021/11/17
役に立った：1
質問者様の悩んでいる様子が文面から伝わってきて、心が苦しくなりました。ただ、彼からしたら、実家に一緒に着いてきてほしいというのは、ごく自然な感情だと思います。自分は母が早くに他界し、実家には父しかいないので、妻との顔合わせはスムーズに終わったのですが、もしも母親が健在だったら、少し妻も気にするところがあったのかもしれません。結婚は2人だけの問題ではないとよく聞きますが、相手方の両親との相性は大事だと思います。また、少し厳しいことを言うかもしれませんが、逃げられないような気がしますという表現は、将来の結婚相手には使うような表現ではないと思うので、今一度自分の気持ちを確かめてみた方が良いかもしれません。
りんかさん （29歳・女性）
たくさんの回答、ありがとうございます。
公開：2021/11/17
役に立った：0
皆さん長文で、こんなにもお言葉をいただけるとは思わず、何より私のために考えてくれたことが本当に嬉しいです。
彼は真剣なふたりの話し合いもできません。
いつも茶化され、彼の気分がのったときだけ、話し合いができます。
確かに帰省も大事ですが、三泊4日で彼の実家にお泊まりと考えるだけで疲れます。
ホテルはお許しが出ず、滞在中はどこへ行くにもみんな一緒です。
彼がご両親の前だと話さなくなるため、私はご両親のどちらかと常に会話している状態になります。
確かに彼のご両親と結婚するわけではないので関係ないのですが、彼は今後も年末年始とお盆は必ず帰ると言っているため、子どもができたときを考えると不安です。(私はお盆は絶対行きませんし、彼に伝えています)
またご両親の説得はせず、私の説得ばかりになる彼と話をすると、口論になります。
ご両親に言ってと伝えても、通用しないんだ！と言われ、私ばかりに妥協を求めます。
彼は優しいですし、仕事も真面目で、浮気をするような人ではないです。
大切にしたいと思っていますが、本当に不安です。
彼に何度も、私の話を聞いてとお願いもしています。
金銭的援助は誰からも受けていませんし、私はいざとなったら実家にも帰れます。
皆さんの回答を読んで、考えなきゃ決めなきゃと思うのですが、悩んでも悩んでも答えが見つからないです。ラムさん （29歳・女性）
続きの文章を読みました
公開：2021/11/17
役に立った：1
「彼がりんかさんの味方になってくれない」そこが一番の問題だと思いました。
結婚後ずっと彼のご両親のいいなり（言い方が悪くてすいません）になるのはかなりのストレスになりそうで、メンタルが心配です。入籍後も、結婚式の会場・お日柄・呼ぶ親族・帰省の強要・子供の名前・教育方針あげればキリがないほど彼のご両親が意見してきそうなことがあります。その時にすべてりんかさんが我慢しないといけないのは違いますよね。
それに真面目に話を聞いてとお願いしても取り合ってくれないのがかなり心配です。
彼のご両親の意見がすごく強く、彼もご両親にはなにも言わないのが将来的にも心配です。
せめて彼がご両親と会話している中でりんかさんも一緒に話すならいいですが、彼が無言となると会話をしないととプレッシャーがかかりますね。私だったらかなり居心地悪くて行きたくないと思ってしまいました。
結婚後彼のご両親と親密な関係をしなくていいなら楽ですが、今後も年末年始・お盆の帰省を強制されるのはつらいですね。そもそもりんかさんが年末年始やお盆などに自分の実家へ行くかもという配慮はないのですね。もしかしたら、古い考えで、「嫁にもらう」という感覚なのかもしれませんね。
結婚したらまずは二人の家庭です！ご両親のことも大切でしょうが、彼にはまずりんかさんのことを一番に考えてほしいですね。
もし、りんかさんがご実家のご両親と仲が悪いとかではないなら、一度相談されてはいかがですか？
今の心配な気持ちのまま結婚に踏み切るよりいいかもしれませんよ？れななさん （35歳・女性）
彼のことが好きかどうか
公開：2021/11/17
役に立った：1
付き合ってきた年数とか年齢は関係ないです。これから先何十年も一緒にいたいかどうかだと思います。両親との関係もずっと続いてきます。それでも彼が大好きかどうかを考えれば答えが見えてくると思います。
みさきちさん （29歳・女性）
結婚後について考えてみたとき
公開：2021/11/18
役に立った：1
愚痴については、私の旦那もあまり聞いてくれないので、男性ってそんなもんなのかなと思っていましたが、両親の言いなりになるというところが気になりました。
ご両親が彼さんにいろいろと言うということが多くなると、これから困るのではないでしょうか。
彼さんがというよりご両親のほうが大丈夫かなと思いました。りんかさんの意思を無視してこうしろああしろと言われるのが一番つらいですよ。
ご両親についても、どんなかんじなのか彼さんに聞いておいたほうがいいかなと思います。さゆさん （26歳・女性）
実家問題ありますよね。
公開：2021/11/19
役に立った：1
まず地方に行くだけでも嫌なのに
さらに義実家にお泊まりとなると
本当に緊張しますよね。
逆に近くても頻繁に帰らないといけなくて
モヤモヤする時もありますが。
彼に毎回緊張するんだ、や宿泊だけでも
義両親といくら話せる相手とはいえ
不安なんだ。と柔らかく伝えておいてはどうでしょう？？
彼の頭の片隅に質問者さんの言葉が
残っていざという時何かフォローしてくれるかもしれません。junさん （31歳・女性）
好きだけで決められないから困りますよね。
公開：2021/11/20
役に立った：1
シンプルな疑問なんですが、質問者様はご実家に帰省されないんですか？結婚してないのに彼のご実家へは何日も行って、自分の実家に帰りたくても帰れないのだとしたら、ちょっと違うよなーと思ったので。彼さんは逆の立場(質問者様のご実家が、彼さんも何日も来なさいと言う)だったら来てくれるんですかね。
好きな気持ちがあればなんでもいい！という訳でもないですよね...彼のご実家と結婚するわけではありません。でも、結婚したら彼のご実家との繋がりは今よりもっともっと強くなっていくのは確実です。
彼さんが質問者様の味方になってくれるかんじがしないのが、心配です。
彼さんのお気持ちや言い分もあると思うのですが、ご実家にうまく伝えるのをせず質問者様に我慢してくれとなっているのが現状とのことで、そんなに我慢する必要があるのかなと思いました。
結婚式について、お二人だけで決められることばかりではないですし、今後お子さんを考えてみえるのであれば、子どもとは血縁者になるので(言葉が悪いですが)もっとぐいぐい来るかと思います。
わたしは産後に義実家が苦手になってしまいました。結婚前に苦手だったら、もう耐えられないなと思うレベルです。義実家と結婚したわけではないので、嫌なことを全部夫に伝えています。義実家はわたしからしたら他人ですので、うまくやっていくためには距離感を縮めないことと、嫌なことを先に伝えて夫に回避してもらうしかないです。
逃げられないことはありません。全部お話して、それでも彼さんが何も変わらないなら、わざわざ辛くなる未来を覚悟して進む必要はないと思います。おもち22さん （29歳・女性）
いろいろ逃げられなくはないです…それよりも
公開：2021/11/22
役に立った：1
大変ですね…
結婚したらこれからもこういった付き合いが増えていきますもんね…
はっきり言うと、愚痴も聞いてくれない、ひとり6万もかかる交通費があるのに気が使えない親、
そしてそれに対してなにかいっても結局言いなり・・・
今後不安しかありませんね。考えただけでストレスです…。
付き合って3年、30歳、確かにいろいろ人生決めなきゃいけないです。
でも先は長い。つまずいたらもっと大変です。
私なら一旦彼にぜーーんぶ打ち明けます。
今悩んでること全部。真剣に。遠慮することなく。
これは結婚してからも絶対こういった問題出てくるから、これでも解決しようと
動いてくれなかったり様子見して今後なんも変わらないようであれば
質問者様がいつかストレスで病みます。
そんなことになるくらいなら新しい出会いに期待した方が良い気もしますね。
世の中もっといい人いるから。
やはり、ここで焦ってはいけないような気がします。
一旦全てを打ち明けて、聞いてもらいましょう。
どう考えたって結婚前に交通費6万かけてご実家いくのってなんか違う気がします。
喋りたいならオンラインでもいいじゃないですか…
気を使えない親ってずーーっと使えないですからこすもさん （26歳・女性）
彼にもう一度話してみては？
公開：2021/11/29
役に立った：0
彼のご家族との関わり方、難しいですよね。
ご結婚はまだされていないのだと思うので、今からでもご結婚しないという選択をすることも可能だと思います。
思うことはしっかりと伝えて、りんかさんの気持ちも彼にわかってもらえないとこの先ずっと、その悩みを抱えていくことになるため、気持ち的にも厳しいように感じました。
結婚するということは、りんかさん自身も彼の家族になるのだから、わかってほしい。と伝えて見てはいかがですか？
私も主人の祖母の家には、基本的には行かれないと伝えたところ、最初はなんで？と言われましたが最終的には理解してもらえ、行くときは主人が一人で行っています。
一緒になるのなら、自分の気持を根気強くお伝えすることが大切かもしれませんね。ちーちゃんさん （25歳・女性）
遠方であれば大丈夫なのでは？
公開：2021/12/03
役に立った：0
遠方で年に1回〜2回であれば、ご両親との関わりもうまくいくかと思います。子供が産まれればまた雰囲気も変わりますしね。
ただ旦那さんが部屋で寝ることや言いなりなることが許せないのであれば、ここは必ず解決しておかなくては、結婚したら本当にしんどいと思います。
話を聞いてくれないのは、2人でドライブやデートをしている時もですか？
初めは聞いてもらう工夫をしてみるのもいいかもしれませんよ！
向き合って変化や変わろうとする姿勢が見えなければすぐに別れて次にいくべきです！
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