結婚お悩みQ&A

先輩カップルがみなさんのお悩みに回答します。

きなこもちさん (30歳・女性)

公開:2021/10/01

結婚時期のタイミングのずれについて悩んでいます。

9件

役に立った:4

結婚を見据えて交際をしてきた彼と付き合って1年が経ちました。
もともと1年くらい付き合ったら同棲しようねと話をしていたので、
それまで待っていたのですがその時期になっても中々話が無く、
今は遠距離恋愛なこともあり、一緒に住むのであれば私が仕事を
やめなければならない関係でそろそろリミットになってしまうと思い、
しびれを切らして私から彼に同棲の話を切り出しました。
話合いの末、来年の春から一緒に住もうという話にまとまったのですが、
彼の煮え切らない態度や不安を感じてしまい、
私自身退職の準備をしながらモヤモヤする日々が続きました。

そんな中、親が私の話を聞いているうちに、
彼が本当にわたしと一緒になりたいかがわからない。
そこがはっきりしない限りは同棲には反対するといってきました。
もちろん私も同じことでモヤモヤしていたので、何の反論も出来ず...
同棲の話合いの時には彼の不安がにじみ出ていましたが、
その後、彼と会っている間妙な雰囲気や気まずさはなく、同棲の話をしても穏やかで、
いつも通り愛情深く接してくれる彼に対し、核心をつくのは怖いという思いや、
まだその時期ではないと思っていたのですが、
両親の話を受けて私自身不安がかなり強くなってしまい、
急遽彼に気持ちを確かめることにしました。

するとやはり、一緒に住む時期を決めた話し合いをしてから、
大きな不安と自信のなさに襲われており、私のことは好きで別れたくはないけれど、
もう充分待たせているし、結婚願望や子どもの願望が強い私にこれ以上
待ってなど言えない。それなら別れる方がいいんじゃないか、
と日々悩んでいることを打ち明けてくれました。

私は二人の将来(結婚)の為に地元を離れ、職も変えてもそれでも一緒にいたいから、
二人で歩んでいきたい覚悟ができているのに対し、
全部ひとりの問題として抱えている彼の気持ちを聞き、とてもショックを受けました。
私との将来で不安を抱えているのなら別れた方がいいのかなとも思ったのですが、
話を聞いていくと私には何の問題もない。
今でも大好きだし、一緒にいて楽だし、楽しいし、本当はずっと一緒にいたい。
でも、そんな存在だからこそ中途半端な気持ちで次のステップへはいけないとのこと。

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9件の回答があります

  • きなこもちさん (30歳・女性)

    続きです

    公開:2021/10/01

    役に立った:1

    私と彼の性格では一緒に住んでもだめになるんじゃないか、
    とか私の欠点が気になるから不安、だとかではなく、
    一緒にすんでダメになったときに私に申し訳ない、
    仕事を引きずって精神不安定になってしまう時があるから
    迷惑をかけてしまうかもしれない、もしかしら病気で倒れてしまうかもしれない...と、
    同棲事態に漠然とした不安を抱え、自信を持てないとのことでした。
    その話を聞いたらそんなやってみなきゃどうなるかわからない不安ばっかりだったら
    とりあえず同棲してみて、不安を和らげていけばいいじゃん!とも思うのと同時に、
    別れなくない気持ちが大きくなってしまいました。

    これは客観的にみたらマリッジブルーだと思いますか??
    本人はバツイチ、去年婚約破棄の経験があり、少しトラウマになっている
    ところもあるかと思います。

    彼の気持ちが固まるまで待っていてあげたいけど、私も去年離婚を経験し、
    年齢も30歳になった為焦りもあり、何年も待つのは無理かと思います。
    でも、お互い気持ちがあるのに別れるのはつらいです。
    なにより彼と離れることを想うと涙が止まりません。
    結婚したい時期の気持ちが合致しないとやはりうまくいかないものなのでしょうか?

    何かしらアドバイスを頂けたらと思います。
    よろしくお願い致します。

  • みみさん (32歳・女性)

    焦って決めない方がいいと思います

    公開:2021/10/01

    役に立った:4

    彼も、ご自身も離婚を経験されたのなら、年齢的に焦るお気持ちも分かりますがもう少し慎重に決めた方がいいと思います。
    お互いに好き同士であることは文章から伝わってきますが、今はきなこもちさんの結婚したい気持ちが強すぎて彼が困惑しているように感じます。
    お互いに同じくらい結婚に対する熱量がある時に結婚したほうがいいスタートを切れるのではないでしょうか。
    彼の不安や自信のない事柄を具体的に書き出し、お二人で一つずつ解決していった後に結婚しようと約束したとしても、数か月かからないくらいで解決できると思います。

    それに、彼は一人の問題として捉えているわけではなく、きなこもちさんの結婚したい気持ちや子供が欲しいという希望も考えた上で本当は結婚したいけど不安な点もある、でも彼女を待たせたくないと、二人の問題として考えてくれていると思いますよ。

  • cherryroseさん (32歳・女性)

    相手に対する思いやりが大切

    公開:2021/10/01

    役に立った:5

    お互いに離婚経験があって、彼が慎重になる気持ちも、年齢的に出産のことなど考えるとあなたが焦ってしまう気持ちも理解できます。
    ただ、最初の頃に話していた目安があるとは言え、彼の気持ちがついてこなければ結婚は難しいと思います。
    大切なのは、決めていた時期ではなく、お互いの気持ちを尊重し合うことだと思います。
    お互いに好きなのはわかりますが、あなたと彼の大きな違いは、相手の気持ちを尊重できているのかどうかと言うことだと感じました。
    あなたは、焦る気持ちから、結婚を急いでしまっていて、彼の気持ちを置き去りにしてないですか?
    彼は、自分の気持ちがついてこないから、あなたの将来の為に別れることまで考えていて、あなたの結婚や出産に対する希望を大切に思っているのではないかと思います。
    確かに、あなたの言うように、彼の抱いている不安は同棲してしまえば解消でから可能性は0ではないですが、万が一彼の不安が解消されなかったり、うまくいかなくなった場合、遠方から仕事を辞めてまで来てくれるあなたに対して、やっぱり結婚は難しいと言うことは彼からは言えないのではないでしょうか?
    今、無理矢理押し進めるのは、彼を追い込むことになると思いますし、それなら、同棲はせずに彼の気持ちが落ち着くまでお付き合いを続けて、同棲はせずに結婚してもいいのではないかと思います。
    恐らく、あなたの中では、同棲しても最悪、合わなければ解消すればいいから、とりあえず結婚を前提にお試し期間で同棲する、という感覚なのに対して。彼の中での同棲は、ほぼ結婚に近い感覚で、同棲したら結婚できませんなんて言えないけど、まだその覚悟が出来ないというズレも生じているのではないかと思います。
    彼は、あなたが仕事を辞めて同棲することに対して責任を感じているのだと思いますし、その責任を負える自信が今はまだないと言うことなのだと思います。
    あなたが焦る気持ちもわかりますが、彼の気持ちを尊重したり、思いやる気持ちは、結婚してからもとても大切になると思います。
    同棲は白紙に戻して、お互いにリラックスして単純に交際期間を楽しめる時間を持ってみてはいかがでしょうか。

  • きなこもちさん (30歳・女性)

    投稿者です

    公開:2021/10/01

    役に立った:2

    ももさん
    回答してくださりありがとうございます。
    そうですね。私の熱量の方が大きいと思います。
    実は去年地元の公務員試験に合格したのですが、彼と将来の事を踏まえて話し合った時に、今の仕事にやりがいを感じているし、家族の側にいたいから自分の街に来て欲しいと言われて就職するのをやめました。また、その時にも同棲する時期を2人で相談もしていました。
    そのせいもあり、今更何を言ってるの?という気持ちが強いのかもしれません。
    私はその時から半年かけて徐々に同棲、婚約に向けて気持ちや覚悟を固めてきていたのに、急にそんなことを言われて少し裏切られた気持ちになってしまいました。
    なので少し強く同棲の話を進めてしまった節もあるかと思います。
    ですがこのまま話を進めてもうまく行きませんよね。。
    ももさんの回答を読んで、仕事も地元も家族も諦めるのに、妥協するのは嫌だ!と思っていましたが確かに真摯に考えてくれている彼氏に対し、この先のことは慎重になってもいいのかもしれないな、と少し冷静になれました。
    ありがとうございました❀︎

  • yosh59さん (36歳・男性)

    結婚の決断は男にとってすぐできるものではありません

    公開:2021/10/02

    役に立った:2

    タイトル通りです。多分男性と女性で構造が違うんだと思います。個人的には一年半は待ってあげるべきでは?と思います。

  • akさん (36歳・女性)

    結婚することが大切か、彼といることが大切か

    公開:2021/10/02

    役に立った:2

    悩ましい状況ですね。
    彼は自分のことばかり考えているのではなく、きなこもちさんに対して責任をとることを考えているからこそ、不安が大きいのだろうと感じました。

    私も年齢的なことなどから、妊娠や仕事、家を建てるかなど、なかなか煮えきらない夫を急かしてしまいがちですが、
    頭ではリミットがあるとか、早く決めた方がいいとかわかっていても、大事なことほどなかなか気持ちの整理ができず、踏み出せないものみたいです。

    こればっかりは、追い込んでも決めきれない自分に落ち込んで言ったりすると思いますので、
    もう少し気持ちの整理をする時間をとってあげられてはと思います。

    仕事のリミットについては、もし不透明なら退職はせずそのまま働いておられて、辞める時期を見直しされた方がいいかもしれませんね。

  • みぃさん (41歳・女性)

    2人なら大丈夫!!

    公開:2021/10/03

    役に立った:2

    彼は不安なだけだと思います。
    それはきなこもちさんの事が好きだからです。
    別に好きでも無い相手なら、とりあえずやってみて駄目ならそれから考えれば良い。
    でも、彼はそうじゃないですね。優しい方なのですね。

    「結婚」という言葉に対しての重みが違うだけだと思います。
    彼が1人で背負う必要は無いと思います。
    彼の不安を聞いて、一緒に解決策を決めて行っては如何でしょうか。
    一緒に居たいと思ってくれている気持ちだけで、結婚して良いと思います。
    欲を言えば、困ったことが起こっても2人で這い上がってこられる関係と思えればそれでいと思います。

    幸せに出来るかどうか、期待に応えられるかどうか。
    それは彼だけの問題では無く、2人で作って行く物なので
    彼の不安は考えなくて良い不安と思います。
    誰と結婚しても同じ不安は出ると思います。
    彼は進むことに対して、自分に過度に重みを背負ってしまって居るのでは無いかと思います。

    きなこもちさんの前向きなお気持ちで、彼の話をしっかり聞いてから
    2人で出来ることを話し合ってみては如何でしょう。
    きっと楽しく前に進めるのでは無いかと思います。

    そんなにお互いがすき!!と思える人に出会えるだけでも幸せなことです。
    それも奇跡なのだと言う事をわすれず、2人で乗り越えてください(^_^)

    応援しています。

  • MISAさん (30歳・女性)

    少し様子見が良いのかもです

    公開:2021/10/05

    役に立った:0

    投稿拝見いたしました。
    焦らずに1つずつことを進めて行くことがベストかなと思います。
    彼も彼で悩みがあるのではないかと思います。
    彼の悩みが何なのかを聞き出して、そこから段取りを取っていくでも間違いないと思います。

  • ちーちゃんさん (25歳・女性)

    全てを背負うつもりで責任感の強い彼なのでしょう

    公開:2021/11/26

    役に立った:1

    どれだけ円満でも結婚や家のローンを組むなどの時、男性は責任に押し潰されそうでブルーな気持ちになるそうです。

    彼女さんのことを大切にしているから、彼女さんの気持ちを知っているから、余計に感じてしまうのでしょう。仕事が変わるとなると余計に、、、

    私は覚悟ができている。2人ならうまく行くよと何度も伝えて自信を持たせてあげるように話し、真剣に気持ちを伝えてそれでも決心してくれないのであれば、見切りをつけてお別れする方がいいかと思います。

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