今年の夏に入籍を済ませた20代後半の女です。
質問というか、みなさんの意見をお聞きしたいです。
私の旦那は付き合っている時から、
自分の思っていた事と違う事があると
余裕がなくなってなのか、ただムカついてなのか
言葉が高圧的になります。
例えば一緒に鍋を自炊している時に
私が鍋に1部の食材を入れて、
もうすぐ追加で食材を入れると思い蓋をせずに置いていると
「お前さー、ホコリ被るの分からんの?何でそんな事も気つかんの?」と言われました。
文字でみるとさほどキツそうにも見えませんが
本当に言い方が高圧的です。
そしてこういった言い方をされると
必ず私は何故か泣いてしまいます。
同棲をし始めてからは私も怒るポイントを少し分かってきたのか、はたまた旦那が少し温厚になったのか、キレられる回数は減ってはいました。
(0ではないです)
しかし、最近入籍をして色々な準備をするにつれて
結婚式の準備の話になるとキレられる回数がかなり増えてきました。
先日も結婚式の相談カウンターにて
話が2人で噛み合わない事があり
高圧的に話され、担当の方の前で泣いてしまいました(>_<)
大変恥ずかしかったです(笑)
こういうのはきっと治らないとも思ってるんですが
同じ様な経験をされた方がいらっしゃれば
どの様に上手く交わして素敵な結婚生活を送ってらっしゃいますか?
また私が極度に泣き虫なだけなのでしょうか?
よろしければご意見頂きたいです。
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10件の回答があります
ちゅんさん (30歳・女性)
立派なモラハラだと思います
公開:2021/09/30
役に立った:3
私個人としては立派なモラハラだと思います。あなたが悲しい思いをして、泣くことも理解しているのにきつい言葉を浴びせているんですよ?そういう人は今自分がしていることをモラハラだとは思ってないと思います。そして今後エスカレートする可能性もあると思います。
正直に申し上げると上手くかわして素敵な結婚生活を送るよりも彼と別れた方がいいと思います。私ならそんな言葉をかけてくる旦那はいらないし、そんな人と添い遂げたいとも思えません。まあ結婚相談カウンターという他人の目がある所でも同じように高圧的な態度だったという点では本人も悪意を持って高圧的な態度を取っているわけではなく、その人そのものの性格なんだろうとは思います。akさん (36歳・女性)
変わらない彼と離れるか、変わろうとする彼とやっていくか
公開:2021/09/30
役に立った:2
喧嘩のときだけならまだしも、日常生活の中で高圧的に言われるのは私はモラハラだと思います。
同棲されていたとき、その前からそのような様子があったとのことですが、それについてはこれまであまり悩まれてこなかったんでしょうか?
結婚してから態度が豹変したとか、人前ではいい顔をするとかではなさそうなので、
ご本人は無意識的にしてしまっているのだと思いますが、悪意がなくてもりよんさんに辛い思いをさせていることは分かっている(泣いているのを見ている)はずですので、
思いやりや問題解決能力に欠けておられ、自分本位な考え方や伝え方しかできないんだろうなと思ってしまいます。
りよんさんは、彼のどんなところが好きなのでしょうか?彼とこの先もずっと一緒にいたいと思いますか?
もし彼といたいと思うのなら、思っていることを打ち明けられてはと思います。
怖いと思っているとか、この先やっていけるか不安だ、など。
身の危険を感じるような不安があれば、信用できる第三者(親族、友人など)を同席してもらってもいいと思います。それもなぜ同席してもらっているのかをはっきりと伝えて。
彼の本質的な素質はなかなか変わらないと思いますが、りよんさんが我慢をする必要はないです。
本質的に変わらない彼とは離れるか、本質的にはなかなか変われなくても変わろうと努力してくれる彼と共にやっていくか、だと思います。
ただ、人を強制的に変えるのは無理なことだと思いますので、まずは彼が自覚して自発的に変わろうとしなければいけないので、そのための話し合い(りよんさんがはっきりと彼に伝えること)が必要なのではないでしょうか。
どうか、ご自身の体と心を大切にされてください。さっちょさん (29歳・女性)
きちんと伝えてみては
公開:2021/09/30
役に立った:1
威圧的な態度は本当に怖いですね。
今まで彼の威圧的な言い方について、怖いとか辞めてほしいとか、りよんさんの想いを伝えたり真剣に話し合ったりしたことはありますか?
もしあまり伝えてこなかったなら、「また泣いてる」くらいにしか思ってないかもしれませんので、きちんと話し合うべきだと思います。
仰るとおり根本的な部分なので、なかなか直すのは難しいかもしれません。
ただ決して良いことではないので、限界が来る前に対処した方が良いと思います。あいさん (33歳・女性)
受け手が「嫌」と思ったらハラスメントです
公開:2021/09/30
役に立った:2
ハラスメントは被害者が「嫌だ」と思った時点でハラスメントです。
たとえ他の全員が考えすぎだと言っても、辛いものは辛いし、嫌なものは嫌でいいと思います。
他人を変えるのはとても難しいですが、まずは伝えてみてはどうでしょうか。
結婚するくらいなので好きなところ、素敵なところもたくさんある彼なのだと思います。それでもコミュニケーションが上手にできない相手と長続きさせるのは難しいです。
どちらかが我慢するだけでは幸せになれません。交わしたり、自分が泣かないようにするのではなく、彼にも変わってもらう必要があると思います。ウンベさん (38歳・女性)
これから夫婦を続けるかどうかによる
公開:2021/09/30
役に立った:1
ご主人はそういう環境で生きてこられたのでしょうから悪気があるわけではなさそうですが、りよんさんとは文化の違いがあるのでしょうね。もし私だったらすごく腹が立つし言い返していると思います。料理に口出しするなら全部自分で作ればいいし、埃が入るって言うなら掃除をしてくれればいいですしね。
話し合うことで乗り越えられる可能性もあるし、そうでないこともあると思いますが、どちらにせよ、りよんさんがずっと我慢を続けていくのはどうかと思います。夫婦を続けようと思っているのならば、ご自身の思っていることを伝えることは大切です。離婚してもいいならわざわざ伝えることもないかと思いますが、モラハラの証拠として記録を残しておくと良いと思います。yosh59さん (36歳・男性)
僕も同じでした
公開:2021/09/30
役に立った:1
散々妻にやめろと言われて直すことができました。結構直すのは大変です。
みさきちさん (29歳・女性)
モラハラじゃないかなと思います
公開:2021/09/30
役に立った:1
それがずっと続いていくことが想定されますね。
大丈夫ですか?
何度も泣いているのにそれをわかっていながらの態度ではないかなと思います。
思い通り行かないと機嫌が悪くなる程自分の感情をコントロールできないということですよね。
鍋の件も私だったら気づいてんなら自分でしろよ指図ばっかすんなって逆にキレてしまいます(笑)(きっとそんなことしないほうがいいです)
1度嫌なことは嫌と伝えたほうがいいのではないでしょうか。ゆまさん (28歳・女性)
すぐには無理かもしれませんが
公開:2021/10/01
役に立った:1
お辛い思いをしているならモラハラだと思います。
彼に辛い思いをしていること、嫌と思っていること、直してほしいと思っていることなど伝えたことはありますか。
きっと彼にも良いところがあるでしょうし、同棲をされていたのならある程度は受け入れられているのかなと思います。
ただ、人前でも高圧的になったり、言い方がきつかったりするのは彼の性格なのだと思いますし、今後子どもができたときにもそのような態度になってしまう可能性があります。
これからの長い人生、我慢をしていると息苦しくなると思いますし、長続きはしないと思います。
彼にしっかりと伝えることが必要だと思います。みみさん (32歳・女性)
受け流す力を育ててみては
公開:2021/10/03
役に立った:1
もしかしたらりよんさんが他の人より繊細な心を持っていらっしゃるのかもしれませんが、鍋に具材を入れるまでの数分だけで怒る彼はとても気が短くモラハラ気質のように感じました。
結婚してしまった後なのでお別れはきっと考えていらっしゃらないですよね。でしたら彼の高圧的な態度をスルーする力を磨かれてはどうでしょうか。
高圧的に何か言われたら、とりあえず「そうだねー」「気を付けるね」と言っておき、心のなかでは「気が短いな~この人」「面倒くさー」とつぶやいておけば結構スッキリしますし、彼もそれ以上言ってこないと思います。
どうしても譲れないことに関しては話し合いも必要ですが、日常の些細なことで何か言われて泣いたり落ち込んだりするのも辛いと思いますので、まぁこのくらいいいか、と思うことであればニコニコして肯定しておけば彼もいちゃもんの付けがいがなくなり、言う回数が減ってくるのではないかなと思います。
でも、もしあまりにも酷いことを言われたり、手を出されるようなことがあればすぐ逃げたり誰かに助けを求めてくださいね。sariさん (28歳・女性)
我慢は良くないです
公開:2021/10/31
役に立った:0
泣いてしまうのは、限界を超えている証拠ではないでしょうか、、。嫌な事は嫌!っとハッキリ伝えることができない関係では今後が心配です。2人でお話できるのが1番ですが、面と向かって話すのが恐ければ誰かに間に入ってもらうのも良いと思いますし、lineを利用して伝えるのも良いと思います。
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