批判されること覚悟で書きます。
私と彼は10歳差です。私が歳下です。
私が彼と出会ったとき彼は既婚者（子2人）でした。私が気になってしまい、不倫関係になり、2年前 不倫がバレて彼は離婚しました。
彼は慰謝料は一括、養育費は毎月払っています。
私も慰謝料は払いました。
今は彼が離婚したので彼の持ち家に2人で住んでいます。私が一緒に住んでいるのは両家とも知っています。
以前、彼の両親が家に訪ねてきたときに
私が一緒に住んでいることに初めて気付きました。
（私は彼に親へ伝えるよう言ったのですがまだ言わないと言っていたらバレました）
その時に彼の両親と私と彼で 話し合いをしました。
そのときに彼のお母様が私の事を信用出来ない、前の奥さんの時だったら孫も居たのに。と言われました。気持ちは解ってはいましたが直接言われたことにかなりショックでした。お父様はもう終わった事だしいいじゃないか、というような感じでした。
離婚したのは2年前で彼の両親にお会いしたのは1年半前です。
私は彼との同棲生活に期限を決め、○歳までに結婚しないなら別れる、と伝えています。
彼もそれはわかっているようです。
ですが彼のお母様に嫌われている状態で結婚するか迷っています。当然好きなので結婚はしたいです。
でも元奥さんとの子供がいる以上子供は望めないし、お金の面でも厳しいと思います。
彼の両親は孫とのことが1番悲しかったようです。
私は子供は諦めています。私は幸せにはなれません。
彼が離婚するようなことになってしまってすごく後悔しています。
このままいけば結婚、でも向こうの両親には会いたくありません。
彼は親にきつく言えない性格で、このまま結婚しても向こうの両親との関係がどうなるかわかりません。○歳までに入籍すると行った日（期限）まで残り2年です。
私は別れるべきなのでしょうか。
分かりずらくてすみません。
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15件の回答があります
蓮さん （22歳・女性）
補足（訂正）
公開：2021/08/10
役に立った：1
入籍すると言った日です。
ちゅんさん （30歳・女性）
因果応報ですよね。
公開：2021/08/10
役に立った：7
彼のお義母さんがあなたを嫌いなことは仕方がないですよね。義母さんからしてみれば息子である彼のことは腹が立っても所詮は息子です。嫌いにはならないでしょうし、あなたがいなければと思っているのでしょう。義母さんからしてみれば突然孫を奪われたのと同然なので嫌われても仕方がないですよね。おばあちゃん世代でも「うちの孫が〜」と言う話をよくするそうです。そういった会話にも入れないし、離婚したとなるのも恥ずかしいし、いろいろ義母さんも苦しい思いをされているんだと思います。そもそも彼が親にきつく言う必要ありますか？許されない行為をしたのはあなた方です。嫌悪感を持たれても仕方ないです。なにをきつく言うんですか？あなたを受け入れろとでも言うんでしょうか。有り得ませんね。
好きならそのまま結婚したらいいと思いますが、人の不幸の上に成り立つ幸せなんてないですよ。そもそも奥さんやこどもさんが苦しんでいるのにあなた方だけ普通の幸せを手に入れようとしていることもおこがましいのではと思いました。
結婚するならしたらいいと思いますが、嫌われていても仕方がないですし、必死で義母さんと向き合っていったほうがいいかなと思いました。ウンベさん （38歳・女性）
謙虚に生き直す
公開：2021/08/10
役に立った：5
他人の家庭を壊しておいて自分の希望を叶えるのは難しいのではないでしょうか。前の奥さんとお子さんたちが不憫です。
あなたのしたことは許してもらえることではないのでお義母様からよく思われないのは当然ですよね。何を言われてもただただ我慢して反省し続ける人生を歩む覚悟ならご結婚されても良いのかも。
彼は孫がいるのに自由に会わせてあげられないというものすごい親不孝をしているのですから親にきつく言えないのは当然です。言うべきではありません。蓮さんが彼に親にきつく言ってほしいと思っていることに驚きます。
別れるべきなのか。わたしがあなたの友人なら別れるべきと言うと思います。そして二度と他人の家庭を壊すようなまねをしないと約束させます。後悔して後悔して新たな人生を歩むために生まれ変わる努力をするよう勧めます。
過ちを犯したのですから、向こうの両親に会いたくないとかそういうことを思わず、謙虚さを忘れずに生きることは大切だと思います。cherryroseさん （32歳・女性）
人を不幸にしておいて幸せになろうとは…
公開：2021/08/10
役に立った：4
彼と幸せになるのは諦めたらどうですか？
人の家庭を壊した女を信用できないのは当然のことです。
不倫して自分を捨てた元旦那の親に孫を会わせたいと思わないまた奥さんの気持ちはよくわかります。
彼のお母さんは、あなたのせいで孫に会う権利も失ったんですよ。
彼と元奥さん、お子さんの関係だけでなく、子と孫の関係も全て壊すのが不倫ですよ。
若いから考えが及ばなかったのかもしれませんが、そんなことは関係ありません。
私も、父親の不倫で両親が離婚してますが、子どもの立場からしてもかなり深い傷になります。
もちろん、離婚してから父方祖母には会っていません。
自分がしたことの罪深さをしっかり受け止めたら、彼の家族から嫌われるのは当然だし、それを覚悟じゃないと結婚できないと思いますし、結婚するにしても、両家から祝福されて子どもを持って、と言う普通の結婚は望めないでしょうね。
寝ぼけたことを言ってないで目を覚まして下さい。さっちょさん （29歳・女性）
自業自得です
公開：2021/08/10
役に立った：2
どっからどう見ても自業自得です。
もちろん彼も悪いのですが、大事な孫を奪われた彼のお母さんの悲しみや恨みは相当だと思いますし、あなたがお母さんに何か言われて傷つく権利はありません。
また別れた方が良いかどうかなんて知りません。自分で判断して決めてください。
ただ一つ言えるのは妻子がありながら不倫したような人です。繰り返す可能性は非常に高いですし、今度傷付くのはあなただと思います。あいさん （33歳・女性）
望みを二人で話し合ってみては
公開：2021/08/10
役に立った：1
結婚できない理由は、義両親が反対しているからでしょうか？
質問文を呼んだ限りでは、義両親を説得するのは難しそうなので、どこまでなら妥協できるのか二人で話し合ってみてはどうでしょうか。
成人済みなので入籍は二人でしようと思えばできます。親族になったあとも関わりたくないなら、無視すれば良いのでは。
自分で期限を決めたのなら、その時までは付き合って期限が来たら別れるでも良いと思います。
望まない妊娠を防ぐために、ご自分で避妊だけはしておいたほうが良いと思いました。さおさん （32歳・女性）
子供は諦めなくてもいいと思います！
公開：2021/08/11
役に立った：1
まだ蓮さんはお若いですし、
まだ子供を諦める必要はないと思います。
将来のことを考えてみてもいいかと思います。
今の彼氏さんと、20年後も幸せにやっていけるかどうかを想像したときに、
子供を望めなくて後悔の気持ちと、
彼と一緒だから幸せだという気持ちを
天秤にかけてみてください。
彼のどこが好きなのも具体的にあげてみるといいと思います。
なんとなく好き
という気持ちであれば、その気持ちはいつか薄れてしまうと思いますが、これ！といった彼のいいところがあるかどうかも
決め手になるかと思います。
もし、後悔の方が大きそうなら
他に恋人を作った方が幸せに、なれるかと思いますよ♪みさきちさん （29歳・女性）
ご自身で選んだら道だと思いますが
公開：2021/08/11
役に立った：1
一度相手の家庭を壊しているのですから、自分だけ幸せになれるとは考えない方がいいと思います。
お義母様の気持ちを考えるととても不憫です。
それを承知の上で彼と同棲しているのではないですか？
相手方の奥様を悲しませてしまった責任として2人で生きていく覚悟が必要ではないかなと思います。akさん （36歳・女性）
周りに祝福された結婚を望むのなら別れるしかない
公開：2021/08/12
役に立った：4
率直に思ったこととしては、蓮さんは義母の思いやご自身の立場を頭では理解しているようですが、
それでも心のどこかで周りから祝福された通常の結婚を望んでおられたり、穏やかな生活を望んでおられるのではと感じました。
それらを捨てる覚悟がないのなら、別れるしか選択肢はないと思います。
義母が理不尽なことを言っておられるのなら、彼に守ってもらうべきなのかもしれません。
しかし、私も義母の言い分は当然のことと思いますし、彼に義母から守ってもらおうというのは筋違いです。
私も子どもがおりますが、祖父母にとって孫はかけがえのない生き甲斐である人もおります。
私も孫がいる立場ではないのでもしかしたら私の想像以上のお辛さかもしれません。
私が義母の立場なら、4者で話し合うこともなく「顔も見たくない！」と怒ってしまうと思います。
今後もお付き合い、結婚を考えるのであれば、生涯受け入れてもらえないかもしれないことを覚悟の上で向き合うしかないと思います。
別れるべきかどうかは、ご自身の人生なので、彼でもなくご自分で考えるべきたと思います。
二人がした誤ちですが、女だから、年下だから守ってもらえるものではありません。
自分がしたことは自分で責任をとる、これから選ぶ人生も自分が責任をとるべきだと思います。みみさん （32歳・女性）
その彼ならまた不倫するのでは
公開：2021/08/12
役に立った：3
一度不倫した人って、またする人が多いみたいですよ。その彼と結婚したところで次悲しい思いをするのは蓮さんかも。
文章からご自身は被害者のように感じているようですが、あなたは加害者ですよ。
元奥さんとその親御さん、2人の子供、彼のご両親もあなた方の不倫のせいで人生ぶち壊されたんですよ。
彼のご両親に嫌われているのは当然として、彼と結婚しても幸せにはなれないと思います。みぃさん （41歳・女性）
別れた方が良いと思っていませんか？
公開：2021/08/21
役に立った：1
別に2人が一緒に居たいと思っているのであれば、それでいいと思います。
他の方が仰ることもごもっともです。
ですが、2人が愛し合ってしまったのであれば、どうしようも無いことです。
そして結果、彼はあなたを選んだわけです。
＞私は子供は諦めています。私は幸せにはなれません。
この文面を見ると、蓮さんは子供が欲しい。幸せってそう言うもの。
と思っていませんか？？でしたらなぜ彼を選びここまで進んできたのでしょう。
世の中には頑張っても子供が出来ない人もいます。
何が幸せかは2人が決めることです。
…私の友人の再婚同士夫婦は、お互いの子供も可愛がっていますよ。
子供達はお母さんもお父さんも2人？？いるみたいで大変でしょうが楽しそうですよ。
10年も経ったらそんなものかも知れません。友人は15年経過しています…余談でした。
現状、蓮さんの彼は離婚していますので独身です。
新しい幸せをスタートさせて何の問題もありませんよね。
それを覚悟で一緒に住んでいるのでは無いでしょうか。
慰謝料の支払いもしたと言うことは、お互いケジメはつけたと言う事です。
この先のことは自分が切り開くだけです。
離婚は結婚の10倍大変で体力のいる事と聞きました。
そして一度離婚をすると結婚に踏み切るのが難しい心情だそうです。
彼の気持ちには寄り添ってあげられていますか？
あなたと彼で招いた状況で進んできたわけですので、彼だけに期日を押しつけてしまうのは如何なものかと思います。
好きで覚悟を決めたのであれば、支え合うべきと思います。
期日までに入籍出来るように、何か出来ることは無いでしょうか。みぃさん （41歳・女性）
連投失礼します。
公開：2021/08/21
役に立った：1
＞○歳までに結婚しないなら別れる
その程度の覚悟で相手の子供を犠牲にしたのかと思ってしまいます。
彼と奥様に関しては2人のことなのでどうだったかは分かりません。
ですが子供は可哀想です。それでも進んだのですから、そんな簡単に別れるとは言わないで欲しいです。
が、
彼はまた同じ事をするかも知れません。その覚悟も必要です。
結婚（入籍）をして、子供が出来てその後に離婚を迫られるかも知れません。
それを一度したわけですから。
それが不安なのであれば、慰謝料は勉強になった授業料と思って別れるのも良いかも知れませんね。
自分がどうしたいのか、どうありたいのか
今一度考えてみても良いかも知れません。
幸せって色んな形がありますよ(^_^)
長文になりすみません。sariさん （27歳・女性）
義両親に歓迎される事は諦めた方が良い
公開：2021/09/29
役に立った：0
一度家庭を壊した本人が受け入れて欲しいというのは違うのではないでしょうか。前妻とその子供、その家族、義両親から親族までたくさんの方に何かしらの形で迷惑をかけているんです。関わった人に対して許すか許さないかはその人達の気持ちを尊重するべき事なので、今後どうするかは2人で考えるしかないのではと思います。
えりさん （31歳・女性）
難しいですね…
公開：2021/09/30
役に立った：0
なかなか難しい内容でアドバイスにならないかもしれませんが、どんな選択をすれば自分が後悔しないかだけを考えるしかないと思います。
良い結果になることを祈っていますMinnieさん （30歳・女性）
すごい決断ですね
公開：2021/10/03
役に立った：0
22歳とお若いのに勿体ないです。
子供を望まない結婚で幸せになる資格がないと
仰っていますが、本当にそれで
いいんですか？
結婚したらやはり彼との子を欲しくなるのでは
と思ってしまいます。
もちろん金銭面的に苦しい生活には
なるのを承知で結婚するのなら
義理の両親とは縁を切るという思いで
結婚されるのが一番だと思います。
どちらにせよ悔いのないように二人で
よく話し合って決めてください。
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