私の両親は私が幼少の頃に離婚しており、私だけ父に引き取られました。
父は私が大学時代に既に再婚をしております
再婚相手の方はアジア系の外国の方で私とは不仲ではありませんが、あまり会話をすることもなく(日本語も流暢ではありません)、母親というよりは父の再婚相手、といった仲です。
お恥ずかしながら私は顔合わせや結婚式には父の再婚相手を呼びたくないと思っております。
本来ならば再婚相手の方を顔合わせや式にも呼ぶべきかもしれません。
しかし、私が幼少が頃から、父はアジア系外国人の方との結婚を繰り返しており、
私はアジア系の外国人の方へのトラウマといいますか、苦手意識や嫌悪感がどうしても芽生えてしまっています。
独特な訛りの強い大声での話し方、子供の頃、いきなり再婚すると連れてきた女性と父が所構わず大声でじゃれあってる姿を見るのがとても嫌で恥ずかしく思っていました。
今は父の人生にパートナーがいることを嬉しく思いますし、父の人生は父のものだから、自分の思うようにこれからも幸せでいてほしいと思いますが、自身の結婚に関わるところではそう割り切ることが出来ません
父には
顔合わせには父だけがきてもらい、式も父だけ出てほしいと伝えました。
(パートナーやパートナーの両親にも正直に相談し、了承も頂いています)
父からは
「お前は何も分かっていないが、こういうのは形が大切なんだ。顔合わせ、結婚式には必ず再婚相手を連れて行く。再婚相手がこれないなら俺は顔合わせも式も出ない」と言われてしまいました。
当たり前のことですが父のことは尊敬していますし式にも来てほしいです。
父の意見も最もなのは重々承知です。
ただ、結婚式には母に引き取られた兄弟や親戚、私の友人、会社の同僚もくる中で、どうしてもその再婚相手を呼びたいと思えません。
根本は母や兄弟にあの再婚相手を見られたくない、友人に見られたくない、知り合いに…などという私の浅ましい下衆な思いからかもしれません…。
父にも「再婚はお前のためを思ってしたことでもあるし、今回もお前のことを思ってのことだ」と言われ、後から冷静に考えたら、私が間違えているのかもしれないと思う側面もあります
私の人間として至らない部分が原因の悩みではありますが、何かアドバイスや進言をお願いしたく存じます。
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9件の回答があります
みみさん （32歳・女性）
間違った考えではないと思います
公開：2021/06/23
役に立った：3
ご結婚おめでとうございます。
お父様は式にきて欲しいけど、再婚相手はちょっと...と思うことは間違っていないと思います。
幼い頃に父親とよく知らない外国の女性が所構わずじゃれあっているのを見たらトラウマにもなりますよね。
ご自身の結婚式なので、本来は来て欲しくない人は招待しなくてもいいはずですが、難しい問題ですね。
お父様には、顔合わせや式は血の繋がった実の親であるご両親2人に出てもらいたい、新婦側もそう言っている(奥様と相談して)と伝えてみてはどうでしょうか。
もし、どうしても再婚相手を連れてきたがるようでしたら、いっそお父様は顔合わせや式には呼ばず、後からビデオや写真を見せるなどの対応にしたほうがご自身がやきもきせずに済むかなとも思いました。あいさん （33歳・女性）
呼ばなくて良いと思います
公開：2021/06/23
役に立った：1
呼ぶ必要はないと思います。
誰を家族と考えるかに正解はありません。ぽんさん自身がお父様だけと考えるなら、間違いではありません。
お父様がどうかは分かりませんが、だいたい「おまえのため」と言う人は自分のためにしか動いてないです。
結婚式にはお母様もいらっしゃるのですよね。顔合わせにも出席してもらうことはできないでしょうか。形が大事というなら、生みの父と母で問題ないと思うのですが。
また、プランナーさんに相談してみるのも（全てではなくて表面だけでも）良いと思います。今まで色々なケースを扱ってきた経験から何かヒントをもらえるかもしれません。
悔いの残らない結婚式になりますように。さっちょさん （29歳・女性）
最悪どっちかを取る
公開：2021/06/24
役に立った：0
難しい問題ですが、ぽんさんの考えは間違ってはいないと思います。
私も同じ立場だったら、お父様の再婚相手は招待しないと思います。
彼女と彼女のご両親が、顔合わせや式はお父様のみと了承されていることを、お父様はご存知ですか？
それでも形が大事だと仰り話が平行線だった場合、最悪お父様の言うことを聞き再婚相手を連れてくるか、お父様の出席は諦めるかだと思いました。
もしくは折衷案じゃないですが、顔合わせだけ出席してもらい、結婚式は本当のお母様やご兄弟が出席するので遠慮してもらうとかですかね。
ただ、このままお父様の言うことを聞いて再婚相手を顔合わせや結婚式にを連れて来ても、ぽんさんの中でずっとわだかまりが残りそうですよね。
難しい選択だと思いますが、せっかくの結婚式、自分のための式でもあるので少しでも晴れやかな気持ちで臨めることを願ってます。れななさん （35歳・女性）
形式になっとるしかない
公開：2021/06/25
役に立った：1
この度はご結婚おめでとうございます。
お気持ち分かります。たしかに大学生の時に再婚されたのならば、お母さんという認識はあまり持たないと思います。
しかしながら、お父様の言い分も分かります。昔から結婚式は両親がゲストを招待するような風習があるので。しかし今は結婚式もいろいろな形があるので新郎新婦2人が主役で行えば呼ばなくても良いかと思います。両親の出番がないような形にすればお父様もお一人で来てくれるのではないでしょうか。みさきちさん （28歳・女性）
自分の意見を！
公開：2021/06/27
役に立った：0
ご自身の意見とお父様の意見が食い違っているのですね。
どうしても呼びたくなければ呼ばなくてもいいと思います！お父様にも納得いただけるようお話してみましょう。
実の母親は出席されるんでしょうか？
もし出席されるなら、結婚関係のときだけは二人でいてほしい、私の結婚式なんだから！等と伝えるといいかなとおもいました
お父様の説得頑張ってください！ぽんさん （27歳・男性）
質問者です。
公開：2021/06/27
役に立った：1
皆様、ご回答頂き、ありがとうございます。
父の意見もですが、私の意見も間違えた考えではないとの意見を頂けて少し安心しました。
実の母親の出席に関してですが、父は「実の母親と並んでの出席は絶対に嫌だ、母が出席するとしたら席をなるべく離してほしい」と言っていたので、そこはプランナーに相談しようと思っております。
私としては実の父と母と並んで出席して欲しいのですが、そこは私が配慮するべきことだと考えております。
皆様の意見含め、もう一度父と話し合ってみようと思います。
父はなかなか自分の考えを曲げない性格ですので難しいかもしれませんが、少なくとも私が無茶苦茶な要求をしているわけでは無いのかな、と思うことが出来ましたので父の意見を尊重しつつ、話し合いを出来たらと思います。
私のわがままではありますが、いろいろなことはありましたが父には出席して欲しいし、きちんと感謝の気持ちを伝えたいと思っております。
が、父がどうしても再婚相手と一緒じゃないと顔合わせや式に出ないというのなら、それもしょうがないのかと思い始めました。
皆様のご回答にたいへん感謝しております。
ありがとうございます。akさん （36歳・女性）
話し合いがうまく進むといいですね。
公開：2021/06/29
役に立った：0
お母様がご出席されるとのことですので、さらに難しいですね。
母親だけでなく、母方のご親戚の目も気になりますよね。
ご自身の偏った見方があるのではと悩まれるのかもしれませんが、
それがアジア系の方でなくてもご自分が母親とは思えない以上は無理をされなくてもいいと思います。
ただ、お父様の思いを尊重するとなると折れないといけないこともあると思いますし、
お父様たちとの折り合いがうまくつくといいですね。
がんばってください。sariさん （27歳・女性）
自信をもってください
公開：2021/07/31
役に立った：0
そう思うのも納得します。ぽんさんの状況でしたらわたしも、父親だけを呼びます。母と兄弟が揃って出席するなら尚更再婚相手には遠慮していただきたいです。その気持ちは父親に組んでもらいたいですね、、。もし折れないようであれば再婚相手の方には他の形で何かするなどを伝えても良いと思います。
Minnieさん （29歳・女性）
間違ってない
公開：2021/08/09
役に立った：0
ご結婚おめでとうございます。
私なら呼ばないです。
結婚式は自分が呼びたいと思うゲストだけ
呼ぶのが一番です。
気を遣ったり嫌な思いをするくらいなら
呼ばないほうがマシです。
あなたの晴れ舞台なので
お父様にも話せばわかってくれると思います。
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