結婚お悩みQ&A

先輩カップルがみなさんのお悩みに回答します。

あかまたかはらさん (35歳・女性)

公開:2021/02/15

両親納得させる為に一旦離れるべきか悩んでいます

20件

役に立った:4

彼が32歳、私は35歳のカップルです。
同棲中です。
結婚を彼の親、祖父母に反対されています。
同棲も反対されています。
彼は東大卒、私は高卒です。
年齢、学歴、(私側の)親戚付き合いがないという事で反対されています。
特に、「男が年上、女は年下ではないとおかしい。それが、常識。」というような感じで反対されています。
彼の話を聞いていると、祖父が一番手強いようで、その祖父に従う父親のようです。
彼は祖父母は良いけど、両親には認めてもらいたいという気持ちがあるようです。

一度だけご両親にお会いして、「しっかりしている方」だと言っていただいたんだすが、裏を返せば、「うちの息子が騙されてる、財産狙いじゃないか?」と疑われてるようです。

年に2回しか帰省しなかった彼が毎週実家に戻って説得してくれてるんですが、
「何故、こんな低レベルの人をわざわざ選ぶのか?」納得出来ないそうです。
少し愚痴らせて下さい。
「お金(1000万)出して別れてもらえ」って、、、
馬鹿にしすぎだーーー。
メンタル強い方ですが、ちょっと凹みます。笑

彼も私も穏便に行きたいのですが、あちらから提案に出たのは、
・半年から9ヶ月くらい別居=別れる
・その間に結婚紹介所で良い人を見つける
私と比べて、それでも私が良ければ納得する(かも)

この条件を受けるか迷っています。
私も子どもは欲しいので、なるべく早くとは思いますが我慢するべきでしょうか?
我慢すれば、後に文句言われることもないのでしょうか?

大事な息子さんの幸せを想って止めてるのは分かります。だけど、ちょっと酷くないかな?って思ったりもします。
どうしたら良いか分からず悩んでいます。
何かアドバイスをお願いします。

この質問への回答募集は終了しました

20件の回答があります

  • cherryroseさん (32歳・女性)

    よく考えてみてください

    公開:2021/02/15

    役に立った:9

    結婚は、彼と家族になるのではなく、彼の家族と家族になるんですよ。
    そんな人たちと家族になりたいですか?
    年齢や学歴でしか人を評価できない、お勉強はできるけど、人として大事なところが欠けている人たちと家族になって、苦しむのではないかと思います。
    彼も彼で、頑張ってはいるようですが、最終的には家族をとるか、あなたを取るかだと思いますが、その選択肢はないのでしょうか?
    実家に逆らえない彼だと、今後も心配ですし、子供が産まれた時に、もし万が一障がいや病気を持って生まれてきたり、義実家が望むような結果を勉強で出さなければ、あなたのせいにされた子どもも辛い思いをするのは目に見えているのではないでしょうか?
    彼と結婚したい気持ちはわかりますが、彼が実家と縁を切らない限り、あなたが辛い思いをするのではないかと思います。
    彼がきっぱり実家と縁を切る覚悟ができないなら、残念ながら彼とは縁がなかったということだと思います。
    今は彼のことが好きで、彼と結婚したい、年齢的にも子どもを焦る気持ちもわかりますが、あなたの人生にとって、彼と結婚してそのような人たちと家族になることがプラスになることなのか、よく考えた方がいいのではないかと思います。

  • akさん (36歳・女性)

    全然「ちょっと」じゃないです、酷いですね…

    公開:2021/02/15

    役に立った:4

    結婚したい相手のご家族からそのような扱いを受けて、とてもお辛いですよね‥

    私の周りにも東大などの高学歴や医者家系などで義両親や親戚付き合いに悩んでいる友人は何人かいます。
    入籍前から悩みつつも、結婚後の生活や子育ての中である程度認めてもらえた人もいますし、
    認めてもらってないけど開き直って強くなった人もいます。
    逆に、精神的に参ってしまって離婚した人もいました。。

    ご年齢からして祖父母との付き合いは今後そう長くはないかもしれないですが、
    義両親との付き合いはずっと続くものだと思いますので、それも踏まえて彼と結婚されたいのですよね?
    結婚は許されても、その後の結婚式や、住まい・家事などの生活面、子作りや子育てについても細かく口を出される可能性は高いと思われます。
    そこに迷いはありませんか?

    もし、それでも結婚したいのであれば、ある程度向こうの言い分を聞いて辛抱するしかないのかなと思います。
    交渉して変化がありそうにも思えませんので…

    ただ、向こうの提案を飲む以上は、後からはぐらかされないよう具体的な期日や約束を決めておく方がいいのかと思いました。
    「半年間(○月まで)一旦同棲は解消し、その間に他の人も考えるけど、それでも彼女がよければ彼女との結婚を認める。結婚したいかどうかは自分で決める(家族にとっていい人ではなく、彼自身が決めるという意味です)」といった条件を彼からはっきり明文化して提示してもらうのはどうでしょうか。

  • あいさん (32歳・女性)

    他人を変えるのは難しい

    公開:2021/02/15

    役に立った:3

    好きな人との結婚をそんな理由で反対されるのは辛いですね。

    文面を読んだ限りでは、条件を飲んでも文句は言われると思います。
    人は簡単には変われません。もし子供を授からなかったり、何か義両親にとって不都合なことが起ったりしたら、あかまたかはらさんのせいにされて差別されるでしょう。

    私だったら、一旦別れる&自分も結婚相談所に入ります。待っている時間がもったいないので。
    今の彼のことは一旦置いておいて、別の人を見てみるのも良いと思います。そこで出会いがあれば良し、なければそのときに、復縁するかお別れするか考えればいいのではないでしょうか。
    子供がほしいのであれば、1日でも早く結婚(法的かどうかはともかく)すべきだと思います。

  • みみさん (32歳・女性)

    義家族の考えは変わらないと思います

    公開:2021/02/15

    役に立った:2

    子供を望んでいるのなら一刻も早く彼に義実家と縁を切ってもらって結婚するか、彼と別れて違う方を探されたほうがいいのでは。

    義実家の条件をクリアして結婚したところで、特に祖父母の価値観を変えるのは難しいので、ことあるごとに嫁がこうだからとか学歴が~とか言われ続けると思います。
    そんな人生、辛くないですか...?

    というか彼はご両親からその条件を出されたときに相手の女性に失礼だと怒らなかったのでしょうか?

  • あかまたかはらさん (35歳・女性)

    投稿者です

    公開:2021/02/15

    役に立った:0

    皆様、回答ありがとうございます。

    子どもが欲しいとは思います。
    ただ、彼がダメなら次を探そうとは思わないです。

    条件について彼は、祖父母や義両親の考えが変わらないのを心得た上で何か事あるごとに言われないように作戦として条件をのんだ方が良いんじゃないかと思ってるようです。

    私が我がままなのでしょうか?泣
    私側の家族に「彼と3ヶ月会わない、連絡しない」それでも彼が良いなら彼の所へ行って良いと言われ、一度離れてるので、「また離れるの?」って思ってしまうんです。「同じ試練を2回も?しかも今回は少し長い、、、」って
    何故、「離して頭冷やせ」ってなるんでしょうか?私達二人は燃え上がってる感じでもないんです。ただ、「平和に過ごしたい」ってだけなんです。

    ももさん
    >>彼はご両親からその条件を出されたときに相手の女性に失礼だと怒らなかったのでしょうか?

    怒ってはないですが、「結婚相手を探してる相手に失礼だ」と言い返しはしたようです。
    私に対しては「申し訳ない」と言ってます。

  • cherryroseさん (32歳・女性)

    補足を読みました

    公開:2021/02/15

    役に立った:8

    手切金を払ってまで嫁に来ることを拒むようなお家です。
    こんな条件を呑んで許してくれるくらいなら、最初から許してくれると思いますし、財産目当てだと疑われることもないと思います。
    そして、何より問題なのは、これだけ言われて両親に対して怒らない彼だと思います。
    彼の中では両親の反対は想定内だったのだと思いますが、愛する人をここまで否定されて、怒らない、むしろ結婚相談所の人に失礼だとは言うのにあなたに対して失礼だと言えない彼とご両親との関係性は問題ありだと思います。
    今我慢して、条件を呑んで渋々結婚を認めてもらえたとしても、顔を合わせるたびにあなたが嫌な思いをすることが起こると思います。
    その時、彼はご両親に対してあなたを全力で守ることはできないのではないでしょうか?

    両家両親が、一度離れることを勧めているのは、お互いに結婚相手として相応しい相手ではないと思っているからだと思います。
    でも、無理矢理反対して未練が残るのは良くないと考えているから、もう少し広い視野で、一歩引いたところで冷静に考えてみてはどうかと思っているのではないでしょうか?
    別れる必要性があるかどうかはわかりませんが、冷静に将来を考える必要はあると思います。
    相手の親の言う通りにして、我慢すれば今後文句を言われないなんてそんな夢みたいな話はないと思いますし、手切金を払ってまでお断りしたいと言われている家に嫁に行って、平和に過ごすことは難しいと思います。
    平和に結婚生活を送りたいのであれば、彼が絶縁するしかないと思います。

    私の叔母も、義父は大学教授、旦那の兄弟は東大や有名私立大学出身という家に、姉さん女房で嫁ぎました。
    特に反対はされませんでしたが、親族の集まりの際の話題は、例えば「何故人間の指は5本なのか」など、難しい話題ばかりだと言っていました。
    親戚付き合いは良好のようですが、そういう話題の時はニコニコしながら聞いていると言っていました。
    あなたが彼の家に嫁いだら、会話についていけないことでバカにされたり、嫌な思いをするのではないかと心配です。

    彼が考える、条件を呑んで別れたとして、今後文句を言わせない具体的な対策と、結婚後にあなたが嫌な思いをした時にどう守ってもらえるのか、ちゃんと話し合っておいたほうがいいと思います。

  • みぃさん (41歳・女性)

    そこまで言われては嫌です

    公開:2021/02/16

    役に立った:2

    そこまで言われたら、私は離れますね。
    だって息子さんを信用していない親御様?とも取れますよね。

    親御様が育ててきた息子さんが人生の伴侶にと選んだ大切な人です。
    その人に対してそんなこと言ってしまうなんて。残念です。

    難しい決断と思いますが、離れるのも手段の一つと思います。

    あかまたかはらさんとは少し違うのかも知れませんが、
    彼の家族の考え方、価値観がおかしすぎて生活がストレスでしか無いです。
    命がけで出産して←本当に。5リットル輸血して1.5日意識も無く。もう駄目かもと言うところまで。
    それでも、ありがとうや大変だったね。等の言葉は一言もありません。
    彼からも義実家からも。
    常識の範囲おかしくなりますわ。
    私は頻繁に友人とline電話して、義実家の価値観に吸い込まれていかないように気を付けています。

    当り前のことが見えなくなり、感謝をすることが出来ないのは残念です。
    あかまたかはらさんに出逢えた奇跡をもっと大切にして欲しいです。
    彼とは上手くいってるかも知れませんが、その難問のご両親を見て育っています。
    何も無いとは言い切れませんし、嫁に行ったら大変なことは目に見えている。
    もう一度離れる決断をしても良いと思います。
    あかまたかはらさんから伝えて、彼の出方をみても良いかも知れませんね。

    あかまたかはらさんに幸せになって欲しいです。30年40年後、笑って居られると思ったら結婚しても良いのでは無いかと思います。
    応援しています。無理せず頑張ってください(^_^)

  • みみさん (32歳・女性)

    捕捉拝見しました

    公開:2021/02/16

    役に立った:0

    両親から出された条件について「申し訳ない」と言ったと言うことは、条件をのんで欲しい、ということですよね...
    私ならそのような条件を出されたとき、その場で自分が選んだ相手に何て失礼なことをいうんだ、と怒って、本人にはそんなことがあったと伝えないくらいにしてくれないと今後不安です。
    手切れ金についても、義両親の失礼な発言も、このような考え方の家族に育てられたということは、彼も少なからず影響を受けて、根底には義両親に近い考え方を持っている可能性もあると思います。

    お金出すから別れてくれとか、こんな低レベルの~と失礼なことを言ってきたりする人たちではなく、お嫁に来てくれてありがとうと言ってくれる家に嫁いだ方が幸せになれると思いますが...

    一度信頼できる身近な友人にもこんなことを言われたけど、どう思う?と相談されてはどうでしょうか

  • あかまたかはらさん (35歳・女性)

    投稿者です

    公開:2021/02/16

    役に立った:1

    本当に親身になって、考えてくださってありがとうございます。

    義両親というよりは、義祖父が言ってるようです。

    彼は小さい頃からずっと「年下で良いとこのお嬢さんを見つける事」と言われ続けていたそうです。
    義祖父母、義両親の価値観が世間と違う、、というより人としておかしいのは彼も分かっています。
    彼は下手に出るのもそろそろかなって感じです。
    ただ、妹も居るので負担をかけることを心配してます。私もそう思います。

    今朝、彼に「私が酷いことを言われてどう思った?」って聞いてみました。
    彼は「イライラと悲しみとムカついた」と話してくれました。
    彼「ただ、〇〇(私)の事を否定してる訳じゃなく、スペックの事で言われてるだけ。」
    私「それは、私の事で同じことじゃないの?」
    彼「そうではない。はっきり言われてはない。お金で別れろっていう話もじじぃと父さんとの話だから」という会話をしました。
    文章だけだと伝わらないかもしれませんが、はっきり言われれば怒るし、家族会議の時に無闇に感情を出さないようにしてるようです。
    熱くなれば向こうの思うツボだからと。

    条件については、義母に従おうかと思います。
    義母に従おうと思ったのは、彼の事を心配して言ってると思ったからです。
    義祖父母と義父は世間体しか見てない。
    家を繁栄させたいんでしょうけど。。。
    今後、一生共に生きていけると思えば、半年なんて一瞬だと彼とも話ました。
    それに、彼は父母と会える時間はどんどん減って行くのに、私は一緒にいられる時間は増えて行きます。

    彼との別れについては、彼とはやっぱり釣り合わないのかなって考えが浮かびます。が、義祖父母に言われたからじゃないか?何故、自分らではなく他の人に言われて別れなければいけないのか。疑問で納得できずです。
    結婚と恋愛は違う事も理解してます。
    結婚して色々言われるだろうし、耐えれるかな?私は良いけど、子どもは守りたい。など色々考えます。
    彼が義祖父母、義父と同じ価値観だとは思えません。彼は私とは対等でいたいと言ってくれます。皆、平等だよ。と言ってくれます。今後、義祖父母のような価値観が生まれてくるのでしょうか?

  • cherryroseさん (32歳・女性)

    義祖父母だけの問題ではないのでは?

    公開:2021/02/16

    役に立った:3

    義祖父母が権力を持っているから、今は義祖父母が諸悪の根源のように見えるかもしれませんが、義祖父母がいなくなった後も、義両親の考え方はそう簡単には変わらないのではないでしょうか?
    義両親が義祖父母に反する考えを持っているなら、義祖父と義父の間で手切金の話なんてしないと思いますが。
    義母が彼のことを思っての一定期間の別れの提案なのなもしれませんが、義母が彼の気持ちを尊重してくれたとして、義実家の中でどれだけの発言権があるのでしょうか?
    それに、彼のことを考えての提案なら、あなたのことは考えてないかもしれません。
    彼が自らの意思で彼と釣り合う人を見つけることを望んでいるだけなのではないでしょうか?
    もしかしたら、義家族は、別れている間に無理矢理他の人との縁談を纏めようとするかもしれません。
    結婚を認めてもらう為に別れるなら、義母を信じるのは危険だと思います。
    彼が義実家の家族と同じような考えを持っているようには見えないかもしれませんが、もしかしたら隠しているかもしれません。
    私の友人で、旦那のモラハラで離婚した子がいるのですが、結婚前に義母には問題がありそうなことはわかっていましたが、元旦那はまともそうに見えたので結婚しました。
    ですが、結婚した途端にモラハラが始まり、エスカレートして最後は監禁されそうになって離婚しました。
    あなたの彼がどうなるかはわかりませんが、そのような家で育ったということは、危険因子はあると思います。
    あなた自身を否定しているわけではなく、スペックのことで言われていると言うのは、あなたを否定しているのと同じだと思います。
    相手が誰であっても、そのスペックだと認めてもらえないというだけだと思います。
    彼があなたに申し訳ないという気持ちが大きいようですが、結婚したら彼はずっとあなたに対して申し訳なさを抱いて生きていくことになってしまうのではないでしょうか?
    あなたはあなたで、ストレスを抱え、子どもがでにたらどう守るかで神経をすり減らすと思います。
    彼と一緒にいたいという強い気持ちは伝わりますが、結婚に際してここまで反対されるのであれば、結婚に拘らず、恋人のままの方が平和に過ごせるのではないかと感じました。

  • みかんゼリーさん (32歳・女性)

    とことん真正面から付き合いましょう

    公開:2021/02/17

    役に立った:1

    こんにちは。
    彼の家族が気にしているのは学歴と年齢だけですか?
    でしたら、私なら何も気にせず接します。
    強いメンタルで挑んだほうが良いです。
    世の中には学歴がなくても聡明な方や、博識な方はいますから。また、自分を飾っていても仕方ないと思うので、何にも気にしてないフリをして、何度も親族にお会いして、たくさん話をして、自分という人間を分かってもらいます。
    人というものは何度も会ううちに心を許してしまう生き物なのです。
    恋愛や結婚は、営業にも例えられます。営業でも、何度も何度も通ってようやく分かってもらえ、信頼を得たり気に入られたりということがよくありますから。
    忍耐強く接し続ける。もしくは、駆け落ち同然で結婚するのか、はたまた彼と別れるのか‥どちらも現実的ではないですし、悲しいですよね。
    ご自身に自信を持たれて、とことん真正面から付き合っていかれる覚悟をなさってください。
    陰ながら応援しています。

  • Minnieさん (29歳・女性)

    酷いですね

    公開:2021/02/17

    役に立った:3

    きつい言い方かもしれませんが、
    私ならどんなに彼が良くても
    そういう考えのご両親なら
    別れを選ぶと思います。
    結婚すると嫌でも義理の両親と
    関わらなければいけなくなります。
    子供ができたら尚更顔を出しに
    行かなきゃいけなくなります。
    彼も今のうちは味方になって
    守ってくれると思いますが、
    結婚してもずっと同じ態度かどうか
    は分かりません。
    結婚して思うことは義理の両親との
    相性が良ければ全て上手くいくということです。
    結婚は第二の人生の始まりにすぎないので
    後悔のない選択をしてくださいね。

  • みぃさん (41歳・女性)

    追記拝見しました

    公開:2021/02/20

    役に立った:1

    半年待つのですね。
    苦しい決断と思いますが、決まったのなら応援します。
    彼も結婚相談所には行かれるのでしょうか?
    半年後も同じ話にならないといいなぁ。。。と思いながら…。

    心配も募ると思いますが2人で乗り越えてください(^-^)

  • みさきちさん (28歳・女性)

    酷い人たちに見えます。

    公開:2021/02/21

    役に立った:0

    頭が硬すぎる人々ですね?!
    いろんな価値観があるかとは思いますが、なかなか酷いなと、私だったらそんな言われようは許せないと思いました。
    私も旦那さん年下ですが、年齢のことでとやかく言われたことはないです。(言われたらたぶんキレてます)

    彼氏さんは親の言うことよりも自分の価値観を大事にする人なら良いと思いますが、両親の言うことを聞くタイプの人だと、将来的に自分が追い込まれたときに嫌だなと思いました。
    あまりご無理なされないようにしてくださいね!!

  • ゆまさん (27歳・女性)

    お辛いですよね

    公開:2021/02/24

    役に立った:0

    彼との幸せな未来を描いておられるのに彼の家族に酷いことを言われて反対されているのは本当にお辛いと思います。
    反対されたからと言って次探すとはいきませんし、認めてもらえる手段があればなと思います。
    しかし、結婚は2人だけの問題ではないですし、今現在ここまで反対されて酷いことを言われて義家族と上手くやっていけそうですか?
    結婚後住まれるのは義実家とお近いですか?
    義祖父母との関わりはさほど長くないにしても義両親と関わることは今後多いと思います。
    半年距離を置いて家族の思いや意向が変わり、認めてくれるのか不安もありますが、ご自身の幸せを考えてみてくださいね。
    とくに結婚して子どもが生まれると義両親と関わることは多いですし、義家族には代々続くしきたりであったり、育て方や教育のことなど口出しをされる可能性もあるのかなと思います。
    結婚後、嫁にいくと義家族に従い、我慢しないといけない部分も出てきてしんどいこともあります。
    彼が味方をしてくれ、家族に意見をしっかり言ってくれると良いですが……
    実両親も娘の幸せを願っておられ、心配もされいると思いますし、一度距離を置いて考えてみてください。

  • あかまたかはらさん (35歳・女性)

    投稿者です

    公開:2021/02/24

    役に立った:0

    皆様、ありがとうございます。
    御礼が遅くなり申し訳ないです。

    別居する事を決意しました。
    やっぱり、期間限定で別居している間に彼が結婚相談所で何人かと会い、最後は自分で決める。
    そうしないと義祖父母、義両親が納得しないので。

    結婚後、義祖父母と義両親と上手くいくかは私次第だと思っています。
    嫌味を言われたり、意地悪をされても、彼がきちんと守ってくれそうです。
    今回の別居の件も、後々の事を考えて義祖父母、義両親に何も文句言わせないようにしてくれてるようです。
    最初は皆さんが思うように「頼りない、親に流されてるんじゃないか」と思いましたが、彼は彼なりに理詰めしていこうとしているので、彼を信じたいと思います。
    疑うのは簡単です。
    愛する人を信じれないのら一緒に歩んで生けないとも思いました。
    甘い考え!!!って怒られそうです。汗

    皆様から沢山心配して頂いたり、応援して頂いたり本当にありがとうございます。

  • 桜さん (32歳・女性)

    難しい問題ですね

    公開:2021/02/25

    役に立った:0

    アドバイザーの方々のお考えもすべて拝見しましたが、本当に様々で、正解のない難しい問題だと思います。
    あかまたかはらさんにとって一番腑に落ちる選択をするしかないですが
    先方の条件、一度別れて・・・という話は、先行き不透明過ぎて、私でしたら不安です。
    半年後も義両親達は、結婚を同じ条件にしているか?
     お二人とも一つ歳を重ねていますし、現在以上に年齢の足かせが浮きだつ気がします。
    彼の気持ちが他の女性に動かないと言い切れるか?
     板挟みに疲れて、障害なく結婚できる他の女性に気持ちが動いてしまう可能性もあります。
    そんな条件を出してくる家に、娘を嫁がせるあかまたかはらさんのご両親からも、反対があるかもしれません。
    この先幸せでいるためにも、本当にこの条件をのんで彼と結婚するのが良いのか、私なら考えてしまいます。
    迷わせてしまったら申し訳ありませんが、一つの意見として参考にしていただければ幸いです。

  • sariさん (27歳・女性)

    お二人とも素敵です

    公開:2021/02/26

    役に立った:0

    ここまで、たくさん考え抜いて出した結論が最終的に幸せに結びつくことを願っています。
    お話を伺う限り、今後も苦労することが目に見えているので強くならないといけない状況ですね、、。お相手にも考えがあると思いますが、政治家にいたら炎上案件です。
    結婚したいと思える相手なんてそうそう出会えないことをお二人が1番わかっていると思います。お辛いと思いますが彼と一緒に乗り越えてください。

  • えりさん (31歳・女性)

    なかなかお辛いですね

    公開:2021/02/28

    役に立った:0

    彼が毎週のように説得しに実家に行っているとのことですが、やはり彼との結婚を認めてもらうなら一緒に行ってみてはどうでしょうか?
    会ってもらえなくても、会いにいた事実は大事だと思います。
    めげないでくださいね!

  • ちぃさん (29歳・女性)

    反対されるような結婚は、、、

    公開:2021/03/30

    役に立った:1

    私の考えでは、身内に反対されるような結婚では、結婚生活うまく行かないと思います。。
    結婚式に新婚旅行、新婚生活に親戚付き合い、、
    色々、山があるのに結婚を決める時点でうまくいかないということは、この先も不安です。
    私ならいったん距離をおいて考え直すと思います。
    参考にしてください。

この質問への回答募集は終了しました

カテゴリ一覧

ウエディングパークがお届け カップルのためのライフスタイルWebマガジン

お気に入りが10件になりました。

11件以上お気に入りしたい場合は、無料の会員登録をしてください。