プロポーズ、両家顔合わせを終え入籍の段取りを決める段階ですが、その段階で少しごたついております。
また、結婚式をやるとしても私の両親と顔を合わせたくないと言われております。合わせるなら大勢呼んでなるべく関わらないように。(でも結婚式は絶対やれ。と言っております。)
主張しているのは相手の父です。
理由としては彼の両親が私の両親が嫌だと言うことです。
また、私に対しても人としての不信感が若干あるようです。
直接伝えてきたわけではなく、ちょこちょこと問題があり、彼も間に立ってうまく収めようとしてくれましたがどうも府に落ちないので本当の理由を聞いたところ結論としてはその部分でした。
彼の両親を無視して入籍するか、彼の両親が黙るまで延期するかどちらが良いのか分からなくなってしまいました。
ただ、私が納得いかないのは両家の価値観が違うと言う部分をフル無視し一方的に嫌いになっていると言うところです。
また、彼がその部分はしょうがないからと汲み取りながら進めようとしているところも納得いきません。
具体的に私に対しては手土産の金額や訪問時の服装、私の両親に対しては顔合わせ時の態度(父が名刺を持ってきていなかったことに誠意を感じない)などです。他にもちょこちょこあるみたいですがすごい細かいことなので割愛
更に結婚挨拶や顔合わせの時には特に何も言われず和やかに結婚承諾してくれたのにも関わらず入籍の話になってからこのようなことを彼に言ってきたらしく、彼も私も収集がつかないので入籍日の決定をストップしております。
もちろん両家があっての結婚ということは重々承知しておりそこに価値観の違いが生まれることは理解しております。
こんなことを言われていても彼のことが好きという部分は変わりません。
しかし家族とは今後も付き合いがある中で少ししんどいと思ってしまう部分も正直あります。
ここまで書いていて改めて感じますが彼の両親の言っていることが辻褄が合っておらず本当に納得いきません。
相手の親が自分の親を嫌っていて前に進んだ方、同じようなご経験ある方どのように前に進んだか教えていただけると幸いです。
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18件の回答があります
あいさん （32歳・女性）
延期は解決にはならないと思います
公開：2020/10/13
役に立った：1
根本的な解決としては、彼に頑張ってもらうしかないかと思います。
私の周囲で義両親とうまくいってない人は、義両親と断絶して彼とふたりで家族としてがんばるか、彼が義両親に逆らえず離婚かの2択になっています。
文面だけでは真相は分かりませんが、私だったら自分を嫌っている人に対していい顔はできないので、結婚後も親戚づきあいはしないかなと思います。帰省も彼だけしてもらえばいいし、関わらなければならないのは冠婚葬祭くらいではないでしょうか。
相手の親だから何でも言う通りにしなければならないわけでもありません。目上の人への礼儀は必要ですが、理不尽なことを言われたら拒否してしまってもいいのではないでしょうか。さっちょさん （28歳・女性）
辛いですね
公開：2020/10/13
役に立った：1
結婚が決まって幸せなはずなのに辛いですね。
正直まーなさんがこれ以上関わっても良い方向にはいかないと思うので、彼に説得してもらうしかないと思います。
ただ彼の仲裁の仕方が上手くなかったり、結局両親に言いくるめられて話が進まないようでしたら正直今後も苦労すると思います。
そう言った部分の見極めも含めて、彼で良いのか再度考える良い機会かもしれません。cherryroseさん （31歳・女性）
難しいですね
公開：2020/10/13
役に立った：2
私の周りにも、親の反対で苦労した人が何人かいます。
みんな、新婦父の反対だったので、逆の立場でしたが、参考になれば…
1人は、結婚式も決まり、顔合わせ、引越しもしてあとは入籍だけという段階で、新郎両親の対応に新婦父が不信感を抱き、反対されました。
結局、新郎新婦で何度も新婦父の説得を試みましたが、新婦父が新郎に向かって新郎両親を悪く言ってしまい、結局破談になってしまいました。
別の友人は、新婦父が挨拶の段階から猛反対だったので、新郎が何度も何度も足繁く挨拶に行き、最後は渋々でしたが認めてもらうことができ、結婚しました。
彼に間に立ってもらうことも大切だと思いますが、義実家と揉めたくないなら、再度ご挨拶に行くことも必要かと思います。
あなたについて、服装や手土産の金額がどの程度だったのかわからないので、あなたに落ち度があって、彼のお父様が不信感を抱いたのか、完全に理不尽なイチャモンなのか判断できないので正確なアドバイスができかねるのですが、もし、ご自分の中で思い当たることがあるとすれば、納得できなくても頭を下げることも必要かと思います。
割愛されたことについても、いくら細かいこととはいえ、もしあなた自身に至らない点があったなら、積み重なって彼のお父様にとっては大きな心配ごとになってしまったのかもしれません。
彼と家族になるということは、もれなく義実家とも家族になるので、この場では我慢し、冠婚葬祭と盆暮れ正月以外の義実家への訪問は彼だけで行ってもらうなど、結婚後は出来るだけ関わらなくて良いように彼にお願いするのも一つの方法かと思います。
また、この件で、彼のご実家の価値観や、あなたに求める理想の嫁像の一部が分かったことと思います。
彼のことを好きという気持ちはもちろん大切ですが、あなたがお嫁に行く先は、あなたが納得できない、理不尽だと感じる価値観を持った家です。
それを受け入れることができるのかどうかは、彼と結婚してもいいのかという判断材料になると思います。
好きという気持ちだけで、耐えがたい価値観を持った義実家に嫁ぐと、かなり苦労すると思います。
私の友人は、それで離婚してしまいました。
好きという気持ちはもちろん結婚に必要ですが、それ以外の点について、この彼と本当に結婚して大丈夫なのかどうか、検討する必要があると思います。あやさん （36歳・女性）
今更ですよね
公開：2020/10/13
役に立った：1
相手のご両親がどういう方なのかはわかりませんが、家柄の違いでもあるのでしょうか。
後から反対してくるのもよくわからないですよね。
延期しても彼親が黙るどころかむしろありがたいと思ってしまうかもしれません。
彼がそれでいいのなら、今後は彼親とは疎遠になることですが。
反対理由があいまいなので困りますね。スカイさん （34歳・女性）
彼氏さんの対応
公開：2020/10/13
役に立った：1
結婚についてこれから楽しみな時だったのに辛いですね。
義両親を無視して入籍する場合は、彼氏さんがよほどの決意がないと無理だと思います。彼氏さんがしっかり守ってくれるならいいですが、今後親のいいなりとなってしまった場合つらいのはまーなさんです。ことあるごとに勝手に入籍してとか言われ続けますからね。かと言って延期するにもいつ納得するかなんてわからないので、宙ぶらりんの状態となります。そのうち風化してしまうかもしれません。
彼氏さんが好きだから結婚したい気持ちもわかります。ですが、親、親族って切り離せないので度々関わりが来るし、納得いかないまま揉めた状態でいるとなるとかなりのストレスを抱えます。まーなさんの服装とかはどのような感じだったかはわかりませんし、知らないうちに良くない行動をとっていたのかもわかりません。それくらい価値観って違いますからね。結婚後にわかる価値観の違いもたくさんあります。その度にぶつかっては妥協したりなどしていきます。それに1番肝心なのは彼氏さんの態度だと思います。あまり彼氏さんが親よりまーなさんを優先したりしないのであれば、今後なかなか厳しい場面はたくさん出てきてしまうのかなと思います。彼氏さんにも今一度、万が一こじれた時どうするかなども含めて話し合っていくといいと思います。saa♡さん （35歳・女性）
辛かったですね
公開：2020/10/14
役に立った：1
顔合わせも済んだのに、何故今更？！といったお気持ちのことと思います。顔合わせの時も名刺を持ってきてないことでお怒りになるのは向こうのお義父様の物差しでしか考えていなく、もちろん両家の顔合わせですが誰が主役なのか分からないですよね。手土産の金額や服装もまーなさんはお調べした上で伺ったのかもしれませんが、もしかしたら向こうのお父様は引っかかることがあってそちらを理由にしたのかもしれませんし、もしかしたら本当に手土産の金額を調べて（たまにこういう人いますよね。）嫌になったのかもしれませんし、それも定かではないですよね。直接その件を口にして聞きたい気もしますが、彼のことが好きでも今後一生ご両親はついて来ますし、彼の覚悟次第というところもあります。自分の両親を捨てても相手との結婚を望むか、それとも両親を説得して修復してから結婚するのか彼と話してみてはいかがでしょうか？友人は義両親ではないですが自分の親の反対を押し切って結婚しましたが、辛い時頼れなくてすごく辛そうだったのをみて私も悲しくなったのを覚えています。今はご縁がなかったのと友人がやつれにやつれたのを見てご両親とも修復され実家で幸せに過ごしているようです。
まーなさんが幸せと思う道に進めますよう願っています。みみさん （31歳・女性）
難しいですね
公開：2020/10/14
役に立った：2
彼が庇おうとしても庇いきれないほどの問題があったのか、
手土産の金額や服装、ご両親の顔合わせ時の態度はどんな感じだったのか分かりませんが、
もしそれらが常識的な範囲のものだったとして、お義父さまが勝手に怒っているのなら
結婚自体を考え直した方がいいのでは。
理不尽な言いがかりなら今後もずっと続く可能性が高いです。
結婚前からお義母さんに嫌われていて
結婚後も義両親と疎遠になっている子はいますが(私から見てお嫁さん側に非がある)
旦那さんとは仲良しなようなので何とも言えません…
色々な夫婦の形があると思いますが、まずは旦那さんと相談してみてはどうでしょうか。Minnieさん （29歳・女性）
時間をかけるべき
公開：2020/10/15
役に立った：2
ご入籍おめでとうございます。
結婚するにあたって義理の両親との
関係はとっても大事です。
子供が出来たら尚更サポートが必要に
なってくると思います。
私なら義理の両親が納得してくださるまで
延期すると思います。
今はコロナなので結婚式も難しいと思いますし
時間をかけて二人で説得することを
オススメします。ホワイトさんさん （32歳・女性）
彼がどこまでフォローできるのか
公開：2020/10/16
役に立った：1
好きな人の親であっても自分や自分の親を悪く言われるのは辛いですね・・・
文面を見る限りではお義父様の価値観だけで判断されているように感じますし、まーなさんが納得いかない気持ちもわかります。手土産や訪問時の服装についても失態があったのかわかりませんがそこに対して彼が全力でフォローしてくれているようにも感じないです。
この先結婚して他にもこのお義父様のことで頭を悩ます事件が起こるかもしれないですがそのとき彼は頼りになりそうですか？彼が必ず味方でいてくれて心強い存在なら乗り越えていけるかもしれないですが、お義父さまの言いなりのようでしたら将来同じようなことが起こったときにまた苦しい思いをすることになります。
一番は彼がお義父さまをもっと説得してくれたらよいかと思います。手土産とか名刺を渡さないとかで嫌いになるというのもどうかと・・・そこを頑張って説得に至っていない彼にもちょっと残念な気持ちです。無視して結婚はより炎上しそうですし、黙るまで延期というよりは早く和解を考えたほうがいいと思いますよ。彼にもっと動いてもらえないでしょうか。えりこさん （34歳・女性）
お辛いですね。
公開：2020/10/16
役に立った：1
お辛いですよね。
相手のお父様は訪問時の手土産の値段についてご立腹なのですか？
それが本当だとしたら、私だったら心穏やかに結婚は進められないです。
まず、手土産について文句を言うような方とは価値観のすり合わせができないと思います。
あと、お顔合わせのときに名刺がなかったことですか？両家ともに全員がお勤めとは限りませんし、（うちの場合は父は定年退職しておりました。）そんなことくらいでご立腹なさる方とは今後ずっとなにかにつけ理不尽なことを言われる気がしてしまいます。
まーなさんの彼のことが好きなお気持ちはとってもよく分かりますが、結婚は早まらない方がいいかもしれません。
特に今回のことをうやむやになんとなくやり過ごして入籍するのは、あとあと、また相手のお父様の理不尽な言動を招くことも考えられます。
一度、腹を割って、相手のお父様とお話する機会を持たれてはいかがですか？
結婚すると、彼だけでなく、彼のご両親ともある程度は、いい関係を築いていないと生活がしんどくなってしまうと思います。
少し、ネガティブなことを書いてしまいましたが、どうかまーなさんが納得されて、晴れ晴れとした気持ちで入籍できること祈ってます。ゆまさん （27歳・女性）
納得いかないですよね
公開：2020/10/17
役に立った：1
義父さんは堅い人柄でしょうか。
別々の家庭なので価値観が違うのは仕方ないことですが、後から反対されるのは納得いかないですよね。
手土産や服装、名刺のことなど詳細はわからないですが、常識的な範囲内の行動で怒っておられるのなら結婚について考え直すべきかなと思います。
結婚後、義両親や家族と関わる中で理不尽なことが度々起こると苦しみますしね。
あとは彼が義父にしっかりと話し、彼や義母を味方につけ、上手く協力してもらうのが良いと思います。
義父の言う通りに思う部分があり、入籍を認めてもらいたいというお気持ちがあれば、多少は折れて謝罪し、少し改めた方が無難に進むかもしれません。
大変だと思いますが、入籍日を迎えられるよう頑張ってくださいね。T&Mさん （36歳・女性）
解決できる問題かどうかを考えてみるのも一つ
公開：2020/10/18
役に立った：1
はじめまして。
結婚が決まり、これからという時に話がこじれてしまいお辛い日々ですよね。
ただ、今の状況で無理に結婚話を進めてもうまくいかないと思うので、少しでもお義父様が納得してもらえるようにする必要があると思います。
彼のご両親が感じている不信感とは、どういったものなのか、まーなさんには非が全くなく一方的なものなのか認識しておく必要があると思います。
ただ、彼のご両親に嫌な思いをさせたいう事であれば再度、挨拶に行き、謝罪することも必要かと思います。ただ、結婚するとなるとこれから長く彼のご両親ともお付き合いしていくことになります。正直、今、わだかまりがあってはこの先辛い結婚生活になるのが目に見えています。
少しでも解決できそうなのか、それとも価値観の違いとしてこれからも受け入れてもらえそうにないのかきちんと判断して、結婚についても考える必要があると思います。
お辛いとは思いますが、幸せな結婚ができますように、少しずつ解決できるように彼と力を合わせて頑張ってくださいね。みぃさん （40歳・女性）
彼はどこまで寄り添ってくれますか？
公開：2020/10/28
役に立った：1
今は何とかなっても、これから冠婚葬祭や子供が出来て出産となれば色々関わってきます。
その時に彼はどう立ち回ってくれるのでしょうか。
うちは特に何も言われず（言われなさ過ぎてビックリするくらい）だったのですが、結婚して向かいに家を建ててからというもの、同居のように色々あります。
何のために別で建てたのかと思うくらい。
そして子供が産まれたらそれはエスカレートしだしました。
耐えかねてきたので、旦那さんに少しずつ話して、上手くやって貰ってます。
旦那にとっては家族なのであまり強く言うのも機嫌を損ねそうなので、やんわり少しずつ言ってます。
まーなさんも今後、その親御様と頑張れる決意があれば、今は耳を塞いで強行突破しても良いと思います。
ですが、今後の事を考えると・・・。もっと苦しくなっていくような気がして心配です。。。
彼がどこまで寄り添ってくれるのかを確認しておくと良いと思います。
わたしは入籍前にあなたが守ってくれないなら結婚しない。と話し合いました。
しっかり話し合ってみてください。かおさん （36歳・女性）
困りましたね。
公開：2020/10/28
役に立った：0
うちも顔合わせでトラブルがありました。
入籍日がきまっていたのですが、サインをしてもらえず困っていました。
私の場合は、彼のお姉さんがご両親の間に入ってくれて解決しました。
誰か間に入るのも手かもしれないですね。
納得していないのに入籍すると今後もトラブルが多発してしまうので、話し合いなど解決してからが1番かと思います。
解決できると、いいですね。mayaさん （32歳・女性）
彼に頑張ってもらう必要があると思います。
公開：2020/10/29
役に立った：0
今の状況だと
まーなさんのお話を聞いてくれないと思いますし
彼から話してもらった方が効果的だと思います。
家族同士のことなので難しいですよね。
今後どれ程付き合っていくのかにもよるかもしれません。
うちは特に関係が悪い訳では無いですが
顔合わせの時と、結婚式の時しか会っていません。
それぐらいの付き合いでも特に問題ない場合もあります。
せっかく好きな人と結婚出来るのですから
1度彼としっかり話し合ってみてください。
いい報告に進みますように。sariさん （27歳・女性）
悩みますね
公開：2020/10/31
役に立った：0
ご両親はそういった性格なのでしょうか？普段からそんな感じなのであれば今後も悩まされることが出てくると思います。彼がどこまでご両親を納得させるかにかかってくると思います。彼があまり良い解決をしてくれないようであれば今後の見直しも検討が必要だと思います。
えりさん （30歳・女性）
まずは謝ってみてから反応をみては？
公開：2020/11/27
役に立った：0
彼のお父様が納得していない理由において、まーなさんに少しでも落ち度があるなと思うなら、
まずはこちらが仕立てに出て謝ればする話だと思います（仮に本意でなくても一瞬の我慢です）
しかし、こちらができる誠意を示した上でもまだ何も変わらないようなら、
私だったら自分を嫌っている人に対してずっといい顔はできないので、結婚後も親戚づきあいはしないと思います。
帰省も彼だけしてもらえばいいし、関わらなければならないのは冠婚葬祭くらいですね。
頑張ってください。ちぃさん （29歳・女性）
私なら...破綻させると思います
公開：2020/12/11
役に立った：0
相手の家の態度がやたらと目に留まります。
私ならそのような時点で、両家の価値観が合わないため、結婚を延期&もしくは破綻させると思います。
恐らく、まーなさんはその婚約者様を失うのが怖いのではないでしょうか？そのような気持ちで結婚しても結局うまくいかなくなるような気がします。
むしろ、結婚前に気づけて良かったとさえ想ってしまいますね。私なら。
ぜひ、このような考えも参考にしてみてください。
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