結婚して3年になる子なし夫婦です。
1年くらい前から、そろそろ妊活に踏み切りたいなと思っていたのですが、なかなか夫に切り出せずにいました。(完全にセックスレスではないのですが、2ヶ月に1回するかな？くらいの頻度です)
義両親や実両親、親戚からの子供はまだかの圧にも耐えられず、3ヶ月ほど前に勇気を振り絞って、子供が欲しいけど、どう考えてる？と聞いてみると、「いずれは欲しいと思ってるけど、怖い。」とのことでした。確かに夫は子供好きではなく、かと言って嫌いなわけでもなく、どう扱っていいかわからないタイプです。怖いと思う気持ちも理解できます。でも、いずれ欲しいのであれば、少しでも若いうちに子供を産んだ方が、出産のリスクのことや自分達の体力面的にいいのでは？(夫は3歳年上です)と話をしたのですが、聞き流されてその時はそれで話が終わりました。
先日、再度夫に子供のことどう考えてる？と聞くと、うーんと言うだけで答えようとせず、しまいには寝たふりです。私も腹が立って感情的になり、結婚相手間違えたなと思ってしまい、「どこで選択を間違ったんだろう」、とボソッと言ってしまいました。さすがにその一言は悪かったと思い、翌日謝ったのですが、それも流されてしまったので、更に腹が立ってそこから1日半顔を合わせていません。
今までも真剣な話をしようとしても流されることが多々ありました。こんな夫とどうしたら真剣に向き合って話ができるのでしょうか。
誰にも相談できず、何かアドバイス等いただけると嬉しいです。
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18件の回答があります
cherryroseさん （31歳・女性）
難しいですよね
公開：2020/06/15
役に立った：1
子どもを産んで育てるって、未知の世界ですし、男性からしたら、養わなければいけない存在が1人増えるというプレッシャーみたいなものもあるのかもしれません。
子どもがいることで今の生活がどのように変化するかもわからないですし。
けど、妊活って、1人じゃできないので、2人の方向性は揃えておきたいですよね。
子どものことを話して、「いずれは欲しいと思っているけど、怖い」に対し、「いずれは欲しいと思っているなら、早い方がいい」といってしまったのは、ご主人としてはかなりプレッシャーだったのだと思います。
恐らく、いつかは欲しいという気持ちよりも、今は踏ん切りがつかない気持ちの方が大きいのではないでしょうか。
でも、あなたが子どもを欲しいという気持ちを汲んで、「いずれは欲しいけど」という言葉が最初に来たんだと思います。
確かに、年齢的に若いうちに授かった方が、色々なリスクは減るのかもしれませんが、心の準備ができないうちに子どもができるのは家族にとっても大変だと思います。
話し合いをしようとすることで、ご主人にプレッシャーがかかり、余計に後ろ向きな気持ちになってしまうかもしれません。
話をするよりも、例えば、家族連れがたくさん集まる遊園地や動物園などに行き、子どもと楽しそうに遊んでいるパパの姿を見せたら、子どもがいる生活のイメージがつきやすいかもしれません。
そういう姿を見せて、「子どもがいるって楽しそう」と、ご主人がいいイメージを持ってくれる方が、お互いストレスなく妊活できると思います。Minnieさん （28歳・女性）
もう少し時間をおく
公開：2020/06/15
役に立った：1
子供が好きではない男性でも自分の子供になると
違うので出来てから考え方が一変するというのを
聞きます。
まだ完全なレスではないので、根気強く
排卵日にタイミングを取っていくか
旦那様が仕事で上手く行ったときや
彼の周りの人に子供ができ始めたら
少し前向きに考えてくれるかもしれないです。
焦らせるのは良くないとは思いますが、
期限を決めるのは必要だと思います。
旦那様が子育てに不安なら両親やヘルパーさんに
頼むので妊活だけでも協力してほしい(ブライダルチェック等も必要であれば)
その回答さえ曖昧かつマイナスな意見なら
今後のことを少し考え直した方がいいかも
しれませんね。。スカイさん （33歳・女性）
子ども
公開：2020/06/15
役に立った：1
妊活は本当に夫婦でやるものですからね。旦那さん、今まで子どもとかと関わったことがない感じなのですかね？だとしたらどういう生態なのか、扱いがわからないのも当然です。
親戚や友人に子もちの人はいませんか？いるとしたらあえてその子どもと会わせてもらう、または子持ちの人から話を聞くなどして情報を得てみてはいかがでしょうか。
わからないものに対して踏み切るというのは、怖いものですよね。しかもその子の人生を背負うわけですし、責任もあります。軽く考えられてしまうよりは、いいと思います。育てていく中でも、夫婦の協力は必要です。あとは、子どもがいる空間に行ってみるなどして、少し免疫をつけてみて、少し考える時間をあげましょう。妊活にもストレスは大敵ですし。
あとは、義両親と仲良く連絡取れる間なら子供欲しいけど怖いって言われるんですなどと相談して味方になってもらったりもありかなと。（仲がいい場合ですが)ゆまさん （26歳・女性）
難しいですよね
公開：2020/06/16
役に立った：1
男女の価値観は結構違うので何かと難しいですよね。
結婚や出産に対して、女性はできるだけ早くと思う傾向にありますが、男性としてはなかなか願望がないというかあまり積極的ではないですよね。
旦那様の友人や親戚で子どもがおられる方はいませんか？
友人の結婚式に行くと結婚願望が強くなるのと同じ感じで、子どもがおられる家庭を見ると少し前向きな考えになってくれたりしないですかね？
おそらく、夫婦間での話し合いより実際目で見た方が気持ちは向きやすいのかなと思います。
焦らずお2人が同じ方向を向いて幸せな家庭を築いていってくださいね。saa♡さん （35歳・女性）
お辛かったですね
公開：2020/06/16
役に立った：1
子どもが授かる人には何人も授かり、授からない人には何年もかかったりする…本当に難しいですよね。
年齢のこともありakaさんが気になるのも分かります！！ご主人は、もしかしたら子どもが出来ることによっての悩みがあるのかもしれませんね。
その話を聞いたりしていくうちに、ご主人もakaさんの素直なお気持ちも聞けるようになるのではないでしょうか？恐らく今すぐに話してもまた平行線なようにも感じるので少し期間をおいて、いつもと違った時に話をしてみるのも良いのかなと思いました(﹡´◡`﹡ )
お体に気をつけてお過ごしくださいね◡̈みみさん （31歳・女性）
一度子供と関わってみては
公開：2020/06/16
役に立った：1
友人や知り合いで赤ちゃんや小さい子供がいる方はいないですか?
私も子供について知らなかったし、怖いと思っていましたが、親戚の赤ちゃんを見てはじめて「子供ってこんなにかわいいものなんだ、自分の子供ならもっといとおしく感じるんだろうな、子供ほしいな」と気づきました。
一度、旦那様と一緒に小さい子供を抱かせてもらったり、ちょっとしたお世話をさせてもらってはどうでしょうか?
もしかしたら子供の可愛さに気がついて旦那様の方から子供がほしいという話をしてくれるかもしれないし、一度関わってみると「子供を産むなら何歳くらいまでの方がいいみたい」など話を切り出しやすくなるのではないでしょうか。あいさん （32歳・女性）
妊活するかどうかと親戚問題は別
公開：2020/06/16
役に立った：2
親戚からの圧は、そのままダイレクトに旦那さんにぶつけて良いと思います。
akaさんご自身がほしくても欲しくなくても、周りから強要されるのはストレスになります。旦那さんと共闘して周囲に圧をかけないように言えるといいですね。
それとは別に、夫婦で子供を持つかどうかの選択は少し時間をかけて話したほうがいいように感じました。まだ旦那さんに現実味がないなら、小出しにしながら話すとかでしょうか。街でベビーカーを見つけたときに話題にしてみるとか、テレビで赤ちゃんを見るたびに可愛いと言ってみるとか。嫌味にならない程度に。知らない世界は怖いです。旦那さんにとって子育てや出産が身近なものになるように言い方悪いですが洗脳していくのはどうでしょう。コロンさん （25歳・女性）
まだなのかも
公開：2020/06/17
役に立った：2
旦那様はまだ子供は欲しくないのかもしれませんね。。何でもそうですが、自分にとって不利益なことや嫌なことだと話は逸らしがちになると思います。旦那様にとってはまだ、なのか、一生2人でいたいから子供はいらないなのかは分かりませんが。。もう少し時間をおいてみてもいいかもしれませんね。
T&Mさん （35歳・女性）
違うアプローチを
公開：2020/06/17
役に立った：1
はじめまして。
内容、読ませていただきました。
周りからのプレッシャーもありますし、年齢のことも考えると結婚して三年となると子供の事も考えたいところですよね。
旦那様の怖いという気持ちですが、怖いにも何に怖いと思っているのか？を掘り下げてみてもよいように思います。今の生活が変化するのが怖いのか、子供を育てていくのが怖いのかもう少し詳しく知りたいところだと思います。
子供を欲しいと思っているのか聞いてみるのではなく、この間言ってた怖いと言ってた意味について教えてほしいと言い、具体的に伝えてみてはいかかでしょうか。旦那様も何か、いろいろ考えておられるのかもしれません。その内容を妻として知りたいという形で話をされれば旦那様も話しやすいのではないょうか。子供をどうしようと何度も言うと、旦那様もあまり話したくない話題なのか話をそらされるようですし、違うアプローチが必要かもしれません。
その旦那様の本心を知ることで、今後どうしていく必要があるのか、小さい子供と関わる機会をもってもらうなど、いろいろアプローチも考えられるかもしれません。はたまた、本当に子供を不要と思っているならば、その時はakaさんは納得できるのかも旦那様の本心を聞いて考えてみてもよいかもしれません。
真剣な話をすると流すので、一筋縄では話ができないかもしれませんが、夫婦としては必要な話し合いでもありますし、話し合いができることを祈ります。ホワイトさんさん （32歳・女性）
ご主人もプレッシャーなのかも
公開：2020/06/17
役に立った：1
とても真剣な話なだけに受け流す態度をとられると腹が立ちますよね。
私も結婚して2年間は授からなかったのでお気持ち分かります。ご主人の「怖い」というのは子供のいる暮らしが怖いのでしょうか？自分が父親になることが怖いのか、経済的な面なのか、自分たちの時間が減るからなのかなどそこをまずは詳しくきいてみたらどうでしょう。ただどう扱っていいかわからないだけでしたら最初はみんな同じだと思います。甥っ子や姪っ子、友達の子供で子供に慣れているつもりでもいざ産まれてみれば赤ちゃんの扱いなんて初めてのことだらけです。私のまわりもみんなそう言っています。だけどそうして自分たちも成長していくものなんだなと感じています。
そして夫婦の営みは「子作り」のことを言いすぎると男性はプレッシャーになって萎えてしまうこともあるようです。うちもそういう時期がありました。まずは自然とスキンシップの回数を増やしながら二人でゆっくりと過ごす時間を増やしていってはどうでしょうか。ウンベさん （37歳・女性）
明るく
公開：2020/06/17
役に立った：1
子どものことどう考えてる？と聞かれるとイエスノーでは答えられないですし、自分の中で答えが出てないときには自分の意見を話すのがしんどく感じるかも。あんまり真剣に重々しく話さず、明るく軽く赤ちゃんほしいな〜と伝える。現在のご主人の様子だと真剣に話せば話すほど悪循環になりそうな気もするので。女性が思っているよりも男性は繊細なことも多いですしご主人を追い詰めない程度に明るく楽しく話せれば少しは話を聞いてくれるかな、と思います。
独身のときのわたしはakaさんのご主人と同じで子どもが好きでも嫌いでもなくどう扱って良いのかわからないタイプでした。甥が遊びに来ても全くかわいいとは思えませんでした。けど、わが子はめちゃくちゃかわいいです。自分に子どもができると自然に近所の子どももかわいく感じます。そんなもんです。
無理に子どもに関わらせると昔のわたしのようにより子どもが苦手と思ってしまうかもしれないので、雑談中とかテレビに子どもが映っているときとかに、私たちの子どもだったらこんな感じかな〜とか、目は旦那さんに似た方がかわいいよねとか、一緒に想像してみて赤ちゃんに会いたいと思わせるとかどうでしょう？みぃさん （40歳・女性）
旦那様の周りで・・・。
公開：2020/06/17
役に立った：1
旦那様の友人関係でお子様が出来たことで生活が一変した方などいらっしゃるのかも知れませんね。
子供が出来ると
旦那様の自由な時間もお金も生活の余裕も減ってしまいます。
それを現実的に考えて居るのかも知れません。
うちは逆で
周りの友人が子供が小さくても遊びまくっています。
お陰で妊娠してから、「こんなにしんどいとは思わなかった」と言われたり、ため息やあきれ顔ばかりです。
いずれ欲しい。のであれば、ブライダルチェックだけでもしておく事をお勧めします。
万が一どちらかに原因があると、授かるまでに時間とお金がとてもかかります。
旦那様のお気持ちも組むとして、あわてずに子供が来てくれるタイミングを待つ。
と言う選択をするのであれば、卵子や精子、特に女性は身体の状態を知ってく事で少しは安心すると思います。
私はホルモン検査をして見たら、39才の時に40代。と言われて、旦那様とチェックする事にし、先生の薦めで不妊治療をしました。
2人だけで何とか出来ない問題も多いですし、こればっかりは女性の負担の方が多すぎるような気がします。
体力的・精神的にも。
先ずはakaさん、ブライダルチェックして見てはいかがでしょうか。
焦らずに旦那様と寄り添って進められる事を願っております(*^_^*)sariさん （26歳・女性）
今後、
公開：2020/06/30
役に立った：0
ご主人にとって何かきっかけがあれば良いのですが、中々ご主人に覚悟が出来てない内に妊活に入るとやはり子育てで揉める可能性もでますよね。
話し合いというより、ファミリーの集まるスポットでデートしてみるとか子育て家族へ関わって反応を見てみるなどさり気無く子供を意識させてみてはいかがでしょう。(プレッシャーにならない程度に少しずつご主人の気持ちの変化を待ち、タイミングを見てまたお話しをするなど。)あやさん （36歳・女性）
なんとなくわかります
公開：2020/07/02
役に立った：0
わたしも実際子供がいますが、いまだに子供は苦手だし、どうかかわったらいいのかよくわかりません。
自分の子供が生まれたら変わるという方も多いようですが、私は変わりませんでした。
なのでご主人の気持ちも少しわかるような気がします。
ほんとは今はほしくないと思っているのかもしれませんが、akaさんを傷つけまいとして、曖昧な態度になっているのかもしれません。
流すということが、ご本人でないとどういう意味なのか推測を出ませんが、
話したくないという意思表示かもしれません。
もしくは以前からという事であれば、面倒なことを先送りにする癖があるのかも。
いずれにせよ、ここで無理に出産したとしても、協力してもらえなかったり、子供に愛情を持てなかったりしてもそれはそれで困ると思います。
なので、話し合いは大切だと思いますが、強引にならないように。まーくんさん （29歳・男性）
妊活のみではなく
公開：2020/07/08
役に立った：0
妊活のみではなく、
今後の家庭環境や将来の話など、ざっくばらんにいろいろ話してみてはいかがでしょうか。
きっと旦那さんも考えてはいるものの、踏み込めない可能性もあり得ます。
男性って不安だと弱いものなので、力づけになっていただけるとより自信を持って突き進んでくれるかと思います。えりさん （30歳・女性）
『子供を持つか持たないか』をはっきり相談して決めるべきかと思います
公開：2020/07/20
役に立った：0
私は妊活中の30歳結婚3年目です。
余計に焦らすつもりはないですがやはり妊活は早めに始めるべきだと思います。
私は30歳ですがもっと早めに始めていれば良かったと後悔しています。
ご主人の件、何かきっかけがあれば良いのですが、中々ご主人に覚悟が出来てない内に妊活に入るとやはりaka様がお辛いと思います。
ご主人にはつらいかもしれませんが、逃げないで『子供を持つか持たないか』をはっきり相談して決めるべきかと思います。
aka様に子育ての負担が全ていくリスクも考えて、それでも子供が欲しいなら早めに避妊無しで夫婦でタイミング取るべきだと思います。かおさん （36歳・女性）
難しいですね
公開：2020/07/27
役に立った：0
父親になる覚悟がまだないのですかね？
お若いので仕事や自由な時間がまだほしいのかもしれないですね。
コロナが落ち着いたら旅行などにいき、ゆったりとした空間で再度聞いてみるのはどうでしょうか？ちぃさん （28歳・女性）
本当の理由は他にあるような気がしました
公開：2020/08/05
役に立った：0
私も結婚して約2年経ちますが、子供はいません。
私も同じように「いつ？」と確認すると「○○歳になったら」と言われます。
子供を作るのが怖いという気持ちは分かりますが、今作ろうとしない理由は他にあるように感じました。
うちの旦那は、まだ「2人の時間を大切にしたいから」というような理由だった気がします。
「怖い」という言葉のもう一歩先を聞くと本当の気持ちが読み取れるような気がしました。ご参考にしてください。
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