結婚お悩みQ&A

先輩カップルがみなさんのお悩みに回答します。

tkgさん (40歳・女性)

公開:2020/06/04

親と不仲で結婚の準備が進まない、気乗りしない

17件

役に立った:5

こんにちは
少なからずや、同じように実家と不仲、折り合いが悪い方もいると思い、書き込みしました。
幼いころから言葉と殴る蹴るのdvがありました。親はそんなの普通だ、dvだなんて思ってないようですが、多少は引け目がある感じです。20年はそのような環境にいました。

結婚することになりました。まず相手を紹介する流れになりますが、家にコンタクトを取りたくない、話したくない、関わりたくない、とゆう思いが強く、前に進めません。
小さい頃から学校から家に帰る時、憂鬱だったり家が見えてくると頭痛がしてくる日々でした。どちらの親兄弟と話しやすいなどありません。
彼に話して理解してくれ、彼の親には詳しくは話さず私は家と不仲だと話してもらっています。

私は彼を紹介出来ずに、時間ばかりが無駄に過ぎてしまいました。意を決してコンタクトを取り、家に彼を紹介しました。なんとか無事に終わりましたが、短時間で済ませ、私はほとんど喋りませんでした。
今後は両家の顔合わせ、結婚式、など関わらなければいけないことがあり、極力関わらないように、最小限にして、と思いますが、気持ちがとても不安定になってきます。
こんなおめでたいことで、精神科に通いたくありませんが、通えば多少楽になるだろうか…と思い始めています。

↓↓続きます

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17件の回答があります

  • tkgさん (40歳・女性)

    続きです

    公開:2020/06/04

    役に立った:5

    結婚式はコロナもあり、人数を縮小して行う予定です。親戚も嫌いです、呼びたくない。最低限の親兄弟、友達のみにしたいのですが、相談したら彼もそのくらいでいいと言ってますが、長男なので親戚を少しは呼ばないとメンツが立たないようです。
    私はむしろ友達だけでいいと思ってますが、まぁそうは行かないし、彼とも色々話して、挙式のみ披露宴なしその後友達とパーティーでも良いとなりました。男性なのであまり結婚式に興味がない、しかしやっておきたい、と。
    顔合わせはやはりコロナもあるので短時間となりそうです。


    彼にも気持ちの面で相談して、少しは理解してもらっています。心配させたくないのと、話すとそれで頭が充満するのが嫌でそんなに会話にしません。
    彼が動いて進めてくれることもありますが、顔合わせをどこにするか、親戚を極力減らす場合誰を優先して呼ぶか、など、「私から話さないと失礼にあたる」などで、私から何度か詳細に決まるまでコンタクトを取ってほしいと言われています。
    どんどん鬱になりそうで、そらなら結婚式はしなくていい、と思ってしまいます。彼はしたくないならしなくてもいいと言ってくれます。海外で2人でもいいと。私は本心ではしたいのですが。

    私が気持ちが弱いから、勇気がないから、しっかりしてないから、と自分を奮い立たせたり、責めたりしますが、気持ちが沈んで全てが停滞してしまいます。
    なぜ、こんなに悩まなければいけないのだろう。なぜウエディング雑誌に載ってるように普通に幸せになれないのか。相手にも、相手の家にも迷惑をかけてしまう。と思うと涙が出ます。

    家と関わりたくない、怖い、気持ち不安定になる、そのせいで結婚が前に進まない、気乗りしない、どなたか気持ちの分かる方はいますか?どのように気にせず乗り越えたでしょうか?勇気づけていただけたら助かります。

  • みぃさん (40歳・女性)

    痛いほど分かります。

    公開:2020/06/04

    役に立った:4

    dvの酷さに私は15歳で家を出ました。
    生きていくためには家を出るべきと判断したかったです。
    それから、妹の結婚式まで20年間会わずに済んできました。
    妹の結婚式でも言葉は交わしていません。私の方が後で結婚したので両親とテーブルは一緒でしたが、妹が配慮してくれて少し離れて座る事が出来ました。
    tkgさん、ちょっと頑張りすぎかも知れませんね。そんなに気負う必要ないですよ。
    ただ、親を呼べば良いんです。私も悩みました。
    結婚式は海外で2人だけの予定でしたが、彼が本家の長男という事もあり、やらないわけにも行かず。。。招待しましたよ。
    顔合わせもしましたが、言葉を交わしてはいません。
    彼と彼のご両親に15歳から一緒に住んでいないため、私のことも親のこともお互い殆ど知らずに39歳まで過ごしました。
    と結婚式をやることになったときに説明しました。
    なので会話が無くて当然。こういうものだと理解してくれたのだと思います。
    良いんです。仕方ないんです。でも、万が一自分が親になって見た時に…と考えたら、結婚式には呼んでおこう!
    と思いました。結婚式も準備も顔合わせも、両親と沢山話している時間なんてそんなに無いですよ。

    私は嫁いで行く身です。相手の両親と上手くやっていく事の方を考えたら良いと思います。
    私は自分の親とも住んでこなかったので、今。彼の両親との半同居に四苦八苦しながら頑張っています。
    うちの妹が言っていました。
    「そんなに長く一緒に暮らして無いんだから、呼ぶだけで十分な親孝行だよ」と。
    私はこの言葉に救われました。
    結婚式で親のことはあまり考えず、友人や彼との最高の時間として、最幸の笑顔で過ごしてください。
    親はきっとそれで十分ですよ(*^_^*)
    私は手紙も友人に向けて読みました。実際に友人のお陰で生きて来れたようなものなので。
    感謝を伝えるには十分な時間でした。涙でつまってしまいましたが、これで良かったと思っています。
    最後に最高な友人と出会える世界に産んでくれたこと、両親に感謝します。と、一言だけ添えました。←頑張った( ^o^)

    長文ですみません。
    因みに、親戚も殆ど呼んでませんし、バージンロードも父親と歩いてません!!
    笑顔で過ごせる最高な結婚式を挙げてください。大丈夫です!出来ますよ(^_^)

  • cherryroseさん (31歳・女性)

    無理せずに

    公開:2020/06/04

    役に立った:1

    せっかくの結婚で精神科に通わなければならないほど追い詰められる必要はないと思います。
    そのような家なら、親を結婚式に呼ばないという選択肢はないのでしょうか?
    そんなに追い詰められてまで結婚式をする必要は無いと思います。
    私の友人は、新郎側は親族が2テーブルくらいありましたが、新婦側は呼べる親族がいないので両親だけという子がいました。
    両親だけは呼ぶのは仕方ないけど、親族は嫌だというなら、親族は呼ばなくてもいいと思います。
    呼べる関係の人がいないと、彼の方に話してはどうでしょうか?
    もし、彼の方が良いようであれば、海外や国内リゾートで2人だけで挙式、友人だけで1.5次会でもいいと思います。
    無理せず、ストレスになりすぎない落とし所を彼と相談して見つけていけるといいですね。

  • みみさん (31歳・女性)

    無理して呼ばなくても

    公開:2020/06/05

    役に立った:2

    ご結婚おめでとうございます。
    ご両親と話したくない、関わりたくないと思い悩んでいらっしゃるのなら、顔合わせだけ短時間で済ませ、2人だけで海外挙式で良いのでは?
    彼のご両親には後から写真を送るとか...
    結婚式の日って幸せな気分で迎えたいので
    無理して不仲のご両親を呼ぼうとしなくていいと思いますが

  • スカイさん (33歳・女性)

    つらいですよね

    公開:2020/06/05

    役に立った:1

    相手側のご両親へは、不仲だと伝えてあるのであれば会話がなく短時間終了でも問題ないと思います。
    嫌なものに触れるのって本当にストレスですよね。でも1人でなくて彼氏さんや彼氏さんのご両親もいます。結婚式も私はバージンロードを父親とは歩きませんでした。色々やり方は変えられます。式の間もゆっくり親と過ごす時間はないですし、席も遠いです。
    精神科に通って気持ちが楽になるならそれもありだと思いますよ。薬とか飲むようになると眠気が強くなるかもしれませんが、罪悪感とか持つ必要はなくて、自分がストレスと戦えるならそれで十分です。
    私も親と段取りしたりするのが嫌で仕方ありませんでした。でもそれさえ終わってしまえばもう関わるのってほぼないに等しくできます。いっそ、2人で海外でやるって選択肢もありです。コロナもどうなるかわからないですし、不自然でもないです。

  • Minnieさん (28歳・女性)

    大変ですね。

    公開:2020/06/05

    役に立った:0

    ご結婚おめでとうございます。
    理解のある素敵な旦那様でとても羨ましいです。
    ちゃんと不安や悩みを彼に話せていて、
    サポートして頂けているので
    このまま結婚式ができるといいですね。
    でも旦那様のいうとおり、無理なら
    二人で海外挙式でもいいのではないでしょうか。
    そこまで精神的に辛いのは参列者にも伝わりますし、挙式のみ披露宴なしの短い時間だったとしても
    心身ともに何が起こるかわかりません。
    あくまで主役は貴方なので自分ファーストで
    考えてもいいとおもいますよ。

  • T&Mさん (35歳・女性)

    彼がいてくれているという思いを強みに

    公開:2020/06/05

    役に立った:0

    ご結婚おめでとうございます。

    幼少期のdv辛かったですね。学校から家に帰りたくない気持ちになるくらいだったんですもんね。
    そんな中で、tkgさんを理解してくれる彼に巡りあえて良かったですね。
    結婚式関係でご両親と連絡をとるのが苦痛になるのは無理もないと思います。ただ、もうtkgさんも大人なのであの時とは違うとは思います。顔合わせをしてみて、やっぱりご両親との連絡が苦痛だと強く思われるならば、海外で二人で挙式をする形でもよいと思いますよ。そこは無理をなさらず、自分を大切にしましょう。
    まずは、結婚報告と顔合わせの連絡を勇気を振り絞って行ってみましょう。tkgさんは一人じゃないです。彼がいてくれるんです。二人なら乗り越えられると思いますよ。辛い時は我慢せずに彼に受け止めてもらいましょう。

  • コロンさん (25歳・女性)

    相手の

    公開:2020/06/06

    役に立った:2

    相手のご両親とも相談して二人だけで海外挙式をするなどしてあとはお食事会をするなど、あまり会わないようにしてみてはいかがでしょうか?今から無理をするとこれからどんどん我慢することが増えてストレスも溜まってしまうと思います。

  • Nikolaさん (34歳・女性)

    素直な気持ちで。

    公開:2020/06/06

    役に立った:0

    新郎さんとそのご家族が理解を示してくださるのなら、無理をする必要は全くないですよ。
    私自身も色々問題があり、式に参列した親族は実の母と従兄弟のふたりのみでした。
    新郎さんのご家族がtkgさんの義理とはいっても新しい御家族となるので大切に仲良くされますように。
    決して御自身をお責めにならず、素敵で幸せなお式と新生活を迎えられることを心から願っております。

  • saa♡さん (35歳・女性)

    ご結婚

    公開:2020/06/06

    役に立った:0

    ご結婚おめでとうございます。
    きちんとされていてとてもすごいなぁと思いますが、これからはご自身のため、お相手のために過ごせたら良いなと思いました。
    パートナーの方がとても理解を示してくださっているので、お二人だけの海外挙式もまた素敵だと思います。
    知り合いのお式では片方の親族がいなかったりしたこともありましたが、事情を知ってる人も知らない人も特に騒ぎ立てることもなく終わりましたよ。
    tkgさんが安心するお式が出来ますよう願っています。お体に気をつけてお過ごしくださいね。

  • まーくんさん (29歳・男性)

    公開:2020/06/07

    役に立った:0

    彼が力になってくれるように思いました。
    どのように伝えて、両家で付き合っていくのかもきっと力になってくれるはずです。

  • ホワイトさんさん (32歳・女性)

    辛かったですね

    公開:2020/06/12

    役に立った:0

    これまで辛い思いをしてきたんですね。こんなに苦しい環境のなかで少なくとも20年は過ごしてこられたなんて本当によく耐えられたと思います。結婚が決まり本来なら幸せな時間なのに精神科に通うほど追い詰められながら進めていくのも本末転倒な気がします。
    ここは彼も理解があるようですし、絶対に結婚式を挙げなければならない状況でないのでしたら無理に挙げなくても良いのではないでしょうか。今はコロナでただでさえ結婚式が中止や延期になっているカップルも多いです。それを理由に挙式無しでも不自然ではないように思えます。落ち着いた頃にゆっくりと二人だけで挙式を挙げられた方がこれ以上ご自身の心を追い詰めることがなくて良いのかなと。
    今までたくさん苦労なさったぶん、これからは先はご自身を労わってあげてください。

  • tkgさん (40歳・女性)

    質問者です

    公開:2020/06/15

    役に立った:1

    皆さん回答本当にありがとうございました。
    実は、質問してから、勇気がなく皆さんの回答を読むことが今日までできずに、ここへ来ることができませんでした。
    本日勇気を出して読むと、暖かい言葉ばかりで、泣いてしまいました。
    しっかりしなさい、親なんだから大切にしなさい、親と向き合いなさい、親戚をちゃんと呼びなさい、という叱咤ばかりだろうなあと思っていたからです。
    全ての方に、「無理しないでいいよ」と言われて、キツくなっていた心が柔らかくてなりました。打っていても涙が出ます。
    1番最初に答えてくれた回答者さま、15歳までとても大変な生活でしたね。お友達や旦那さまに支えられて、今が自分らしく幸せでいられて、他人ながら、ほっとしています。
    2人だけで海外でいいじゃない、自分が幸せな方法を選んでいいよ、それでいいんだよ気にしないでいい、と優しく包んでくれる皆さんに感謝します。今後、親とコンタクトを取らなければいけないとき、直前までこの皆さんの投稿を開いてお守りに見ていようと思います。

    もし、今後同じ様な方がいたとき、この質問回答がどなたかの役に立つこと、穏やかになれること、一助になれれば、さいわいです。

  • あやさん (36歳・女性)

    がんばりましたね

    公開:2020/06/24

    役に立った:0

    私の個人的な考えですが、そのような環境であれば、あえてご実家と関わらなくてもよいのではないでしょうか。
    昔とは違い、結婚するからといって、家同士の関係性も変わってきていますし、結婚式も必ず親の出席がいるというわけでもないはずです。
    結婚式は自分たちの為に行うものと考え、本当に祝福してもらいたい方に参加してもらえばいいと思います。
    顔合わせなども、事情を話せば無理にとは言えないと思います。
    悲しい思いをするくらいなら、そこから逃げてもいいとおもいます。
    自分を犠牲にしてもいいことはありません。

  • えりさん (30歳・女性)

    優しい彼にもう少し甘えてもいいのではないでしょうか

    公開:2020/06/26

    役に立った:0

    拝読しました。なかなか大変な環境に困惑されているのが伝わってきました。
    あまりアドバイスになっていないかもしれませんが、優しい彼にもう少し甘えてもいいのではないでしょうか?

    彼も提案してくれているように海外で2人挙式もいいと思います。
    それだとtkgさんが思い悩んでいることが解消されますよね??
    彼とも話をしてみてくださいね!

  • sariさん (26歳・女性)

    お辛いですよね

    公開:2020/06/30

    役に立った:0

    両家の顔合わせを彼が望むのであれば、会話などフォローをお願いすることが必須条件など彼にどこまでサポートが可能か相談してみると良いかと思います。結婚は幸せになるためのものです。今後の生活を楽しいものにするために最善を選んでください。コロナを理由に彼と2人で海外挙式、国内で友人を招いてパーティでも良いと思います。

  • かおさん (36歳・女性)

    私も彼も親とあまり仲良くありません

    公開:2020/06/30

    役に立った:0

    必要最低限に顔合わせをしました。
    時間も短くサラッとその場解散しました。
    親戚もお式に呼びたくないとの事なので海外がおすすめですね!
    2人きりでもいいと思うし、彼の親だけきてもいいと思います。
    自分の親はコロナの影響でといってもいいかと思います。
    追い詰めず何が1番いいかゆっくり考えながら素敵なお式にしてください!

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