結婚お悩みQ&A

先輩カップルがみなさんのお悩みに回答します。

ちゃんさん (23歳・女性)

公開:2020/05/25

彼親に結婚反対されてます

19件

役に立った:1

彼27歳 実家暮らし 長男
私24歳で四国から一人暮らし6年目です。
彼の親にも何度かあった仲良くさせてもらっていました。彼と話し合い年明けに入籍する予定でした。彼も付き合い当初から、私と結婚する意思を親に伝えていました。しかし、彼と私の中で意志が明確になると、彼の親から、「実家が遠い」と結婚を反対されています。その内容としては、
1.私の親にイベント事があるとすぐにいけない。
法事などにも行くのに息子が困る
2.年末年始やお盆に息子が遠くに行くのが嫌だ
3.親族になったら自分たちも遠い場所にわざわざ出向きイベントごとに出席するのが嫌だ。という理由でした。彼も親にそう言われ、私との結婚を迷っているそうです。結婚したいでも、踏ん切りつかないと言っていました。
私の実家へは確かに帰省に時間かかりますが、飛行機と車で2時間ぐらいです。親の死に目にも帰ろうと思えば帰れます。それに私の親は絶対に彼の親族もイベントに参加しろ!!!とは思っていません。しかし彼の親はそれは絶対参加だ!と言っております。
向こうの親が凄く昭和な考えで、、、
彼も東京生まれ東京育ちなので、地方に住みたくはないという意思も強く。
私と結婚すると、会社から地方に永住させられてしまうリスクが高くなるとそこも悩ましいと言われてしまいました。中身は大好きなのに、出身が、、、と。
悲しくて悲しくて毎日泣いてしまっています。、
どう考えたらいいでしょうか?
皆さんのアドバイスください。

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19件の回答があります

  • T&Mさん (35歳・女性)

    彼に両親を説得できるかどうかがかぎ

    公開:2020/05/25

    役に立った:3

    はじめまして。
    結婚を考えている彼のご両親に結婚を反対されるとは思ってもみなかったと思いますし、辛いお気持ちもよく分かります。
    ただ、反対する理由がちゃんさんの出身地か地方で遠いということだけなのでちゃんさん自身を否定されているわけではないことだけは落ち込まないでくださいね!
    ただ、地方出身で遠方だけな理由で結婚を反対されるご両親はある意味、昔ながらの方で結婚したら付き合いが大変なのかなっと思いました。
    また、ご両親の2にある帰省で息子が遠方に行くのが嫌とはさすがに束縛ではないかと思いました。ご両親は息子を思い通りにしたいという気持ちが強いんだと思います。また、彼もそれに対して反発するわけではなく従順なところを見ると、これから何かあればちゃんさんを守ってくれるのかが心配です。
    会社で奥さんの出身地が転勤に影響することがあるのでしょうか。希望すれば別ですが。
    彼はご両親に言われたことを受け入れるために他にも納得できる事柄を自分に言い聞かせているようにも思います。
    今の時代、飛行機に新幹線もありますし、出身地が遠方で結婚を反対されるのは時代に合わないと思います。そして、それをそのまま受け入れる彼も弱い部分があります。
    できれば一緒に乗り越えていこうという気持ちになってほしいところですよね。
    彼には、ちゃんさんのご両親がそこまでイベントなどに参加を希望していないことを伝えて彼のご両親への説得は難しいのか確認してみてはどうでしょうか。彼しだいでもあるとは思うので、ここで彼が頑張ってくれないと難しい問題だと思います。
    ちゃんさんは何も悪くありません。ここは彼に頑張ってもらいましょう。そして、万が一、結婚が難しいとなればそれは彼がちゃんさんを守れるような男性ではなかったということです。ここで、彼が両親を説得してもらえないならば、結婚してもちゃんさんが幸せになれないんじゃないかと思ってしまいます。自分の幸せを考えて彼の様子を伺いましょう。

  • cherryroseさん (31歳・女性)

    それは悲しいですね

    公開:2020/05/25

    役に立った:3

    イベントで彼親が地元に来ないといけないのって、恐らくご両親のお葬式くらいだと思います。
    顔合わせや結婚式は、話し合い次第で別の場所にできますし。
    私が思いつく限りでは、彼親が来ないといけないイベントはお葬式くらいだと思いますが、具体的に彼親がどんなイベントを想定しているのか聞きましたか?
    もし、お葬式すらめんどくさいと言うような親なら、私だったらそんな人たちと親族になるのは恐いです。
    盆暮れ正月は、時期をずらして帰るとか、夫婦で帰るのは年1くらいにして、それ以外はちゃんさんだけ帰らと言う方法も取れますよ。
    うちはどちらも遠方ですが、盆暮れ正月とgwはどちらかの実家に帰り、私は時々子どもと2人で帰省する時もあります。
    義実家の方が遠いので、義実家に行くのは年1くらいです。

    親族として彼親が四国へ行くイベントはそう多くないですが、彼が四国へ行く機会は彼親より多いと思います。
    でも、年に数回のことで数日のことを、そんなに頑なに拒否するのは、失礼だと思います。
    あなたのご家族を何だと思っているのでしょう。
    とても自己中心的だと思います。
    昭和の考え方なら、どんなに遠くても嫁の実家で法事や冠婚葬祭があれば旦那は駆けつけるものですし、親の葬式には出るものですよ。
    それを嫌がって反対するのは、ただ不誠実なだけだと思います。
    もしかしたら、遠方だと交通費も高いですし、そういうのも考えているのかもしれませんが、とても失礼だと思います。
    親にそう言われて決心が揺らぐ彼も彼だと思います。
    覚悟が足りないと思います。

  • cherryroseさん (31歳・女性)

    続きです

    公開:2020/05/25

    役に立った:2

    結婚して地方に行くのが嫌なら、例えばそうなりそうになったら転職するとか、あなたとの生活と東京を離れないということを両立する方法はあるのに、まず先にあなたとの結婚を考え直すのは、あなたの優先順位が低すぎると思います。
    そのような彼や彼親の元へ嫁いで幸せになれますか?
    彼のことが好きで一緒にいたいという気持ちもわかりますが、ちゃんさんやちゃんさんの家族を大切に思ってくれない人でいいのでしょうか?
    私は、実家も親戚も大好きなので、そのようなことを言う家とは結婚できません。
    でも、実家との関係を希薄にしても、彼と結婚したいのなら、結婚した方がいいのかもしれません。
    長い目で見て、どうするのが幸せなのか、そのような価値観の彼や彼親と家族になる覚悟ができるのか、よく考えてみて下さい。

  • スカイさん (33歳・女性)

    難しいですね

    公開:2020/05/26

    役に立った:1

    私も旦那とは関東と東北で出身地が異なります。今は私の地元の方で住んでいますが、旦那の実家に帰省したりするときは車移動で5時間ほどです。たしかに両親が行き来するのは大変です。でも、そうそうまめに来るわけではないです。出産のタイミングで来てくれたり、葬儀があったらお互い行くような感じでしょうか。そんなに両親がいかなければいけないイベントってないと思うのですが、どんなイベントを考えているのでしょうか。
    近場で結婚できるならそれは楽だったなと私も思いました。でも、そればかりは仕方ないなと思いました。
    彼氏さんの親は、すごく彼氏さんのことを溺愛?過保護?で、手元に置いて好きなように扱いたいんでしょうね。親離れできてないというか、彼氏さんも従うことに違和感もなさそうに感じました。
    今後の付き合いでも不安はありそうです。旦那が嫁より親の味方をしてしまうと、もっと辛いと思います。そんなに地方出身と結婚すると地方に永住となってしまうことってあるんでしょうか。
    本当に結婚すると両親も濃厚になってきますので、ずっと我慢を続けるようになってしまうことにもなりかねません。
    それに出身がネックとなっているなら、変えられるものでもないですし、もう結婚できないという結果が彼氏さん的には出ているようにも思えてしまいます。
    とても辛くて悲しいと思いますが、どうやっても変えられるものが理由でないので、そこを彼氏さん側が妥協してもらえてないのであれば、諦めて次のチャンスを待ってみたほうがいいかもしれません。

  • Minnieさん (28歳・女性)

    よく話し合って

    公開:2020/05/26

    役に立った:2

    ご婚約おめでとうございます。
    うーん、難しいですね。
    彼だけがそう思っているのなら
    考えすぎだよ、って説得することができますが、
    彼の両親がそう思っていて彼も感化されているのなら
    今後が心配ですね。。
    あらゆる出来事で彼の両親が口を挟んでくる可能性
    があります。
    私は海外在住です。私は東京出身で旦那は大阪出身
    なので帰省も大変ですよ。
    それに比べたら飛行機と車で2時間なんて
    あっという間です。お金もそれほどかからないし
    羨ましいくらいです。
    それに、両親は近くより遠くにいた方が
    親切にしてくれるし、会えるときの喜びは
    大きいです。遠いからこそ頻繁に会いに行こうと
    思えるし、メリットは沢山あります。
    勿論マリッジブルーで何もかも不安になる時期だと思いますが
    彼と沢山話し合ってプラスなことを考えて
    彼の両親を二人で協力して説得してください。

  • みぃさん (40歳・女性)

    そこまででは無いですが・・・分かります。

    公開:2020/05/26

    役に立った:2

    長男ってどうしてこんなに甘やかされてきているのかしらと思います。
    て言うか、彼もそこで迷わないで欲しい!!!(´・ω・`)

    気になったのは
    >中身は大好きなのに、出身が、、、
    と言う台詞ですよね。
    四国で育って、環境がちゃんさんを作ってくれたのに、その言い方は無い!!
    でも、そんな考えも知らないのでしょう。。。

    私も、何にも出来ない、してこなかった。しなくても困らない生活だった彼をなんとかしてくて、ふたりで済んでみました。
    結婚前の同棲です。少しでも生活して行くと言う事を知って欲しかったから。
    結婚してから自分の負担が増えそうなのも目に見えていたし、子供が出来てもこの人は何出来ないのだろうと思ったので。
    案の定
    *電気代ってこんなにするの?
    *水道代ってお金かかるの?
    なんて有様でした。
    『知らない』
    と言う事が一番の的です。
    知ってって出来ないのとは違います。
    そんなことするの?普通なの?「知らない」=「自分が普通」です。

    友人に助けてもらうことは出来ませんか??
    地方の方と結婚して生活を円満に送っているちゃんさんの友人夫婦居ませんか?
    4人でお食事などの設定をして、いろんな話を彼にしてもらうのはいかがでしょう。
    うちは少しずつ何かある度に友人に相談し協力してもらっています。

    まずは彼が納得してくれないと、親は動かないですよね。
    この狭い日本でそんなこと言われても・・・。ですよね。
    きっと他人の意見はじわじわくると思います。
    友人や自分の親御さんにお願いして、上手に彼を動かしてみてはいかがでしょう。
    うちは親とは疎遠なので、友人のみが頼みの綱ですけど笑

    なんとかして今を乗り越えましょう。
    こんな事は良くない発言かも知れませんが、彼のご両親も何か見付けて反対したいだけなのかも知れませんけどね。
    長男はきっと可愛がられてきてますし、実家に住んでたらやっぱり寂しいでしょう。誰かに取られたような気になってるのかも知れません。勝手な想像で済みません。
    何しろ少しずつ時間をかける必要がありそうですね。
    頑張ってください。折角出逢って好きになった彼ですもん。出来ることやってみましょう。
    ちゃんさんの幸せを祈っております。くれぐれも無理しないでくださいね。

  • みみさん (31歳・女性)

    差別意識が…

    公開:2020/05/26

    役に立った:1

    大都会で生まれ育ち、地方に行かせたくない、住みたくないという気持ちは分からなくはないですが
    外国へ行くわけでもないし、2時間で行ける距離さえ拒否するようなら彼とその親は差別意識が強すぎでは?と思ってしまいました。
    彼親は今そんなことを言っているようだと、
    結婚したとしても何かあるごとにやっぱり地方出身だから、とか地方出身のせいで~とか言い出しそう。
    彼も結婚を考えているのなら「一緒に住めるのならどこでもいい」と言って欲しいところですね…

    私も結婚してそこそこの都会から田舎へ引っ越すのが嫌でしたが、彼と一緒に住めるのならいいやと思えたし、住んでみるとその場所のいいところもあります。
    結婚しようとしている女性に対して地方永住のリスクになるだの、義実家イベントで遠くに行くのが嫌だの言っている家族と、一生お付き合いできますか?
    まだお若いし、彼との結婚についてもう少し考えてみたほうがいいかも...と思いました。

  • ゆまさん (26歳・女性)

    お辛いですよね

    公開:2020/05/26

    役に立った:2

    私は県内同士での結婚なので上手くアドバイスができないかもしれないですが、義両親が実家に行く機会はほんとに少ないと思います。
    あるとすれば葬儀ぐらいではないですかね?
    両方の実家が近場であれば気軽にお互いの実家にも行けますし、出産後のサポートもしてくれますし、何かとよかったなって思うことはたくさんあります。
    しかし、今の時代、新幹線や飛行機もありますし2時間はまだ近い方ではないのでしょうか。
    きっと義両親は実家暮らしの息子が離れるのが寂しいのだと思いますし、常に目の届くところにいてほしいのだと思います。
    言い方が悪くて申し訳ありませんが、彼が結婚を迷っているっていうのが頼りないですね。
    ここは彼がビシッと意見を曲げず、両親との話し合いをしないといけないと思います。
    義両親が昔ながらの考えで付き合いがなかなか難しいのであれば、彼がその意見に流されず味方をしてくれないと今後が厳しいと思います。
    説得して結婚したとしても、この先の付き合いに苦労する可能性が高いです。
    彼がしっかり間に立って味方をしてくれるのか、頼りにできるのかが重要になってくると思うので、彼次第なところはあるかと思います。
    今はお辛いと思いますが、幸せになられることを願っています。

  • えっちゃんさん (27歳・女性)

    彼次第だと思います。

    公開:2020/05/27

    役に立った:2

    私のことになりますが両親は離婚し小学生くらいの頃から母が1人で育ててくれました。母も頑固で昔は結納が当たり前でお金がないのに結婚なんて‥や、彼が一級建築士の試験を目指している途中であったためせめて資格をとらないと安定した仕事は得られないと結婚を反対され渋々彼の資格が取れるまで2年待ち6年の交際の末今年入籍をと決めることができました。私も彼も試験に合格しようと不合格だろうと結婚したい気持ちは変わらないのになんでできないのかと思っていました。母は頑固なうえ、ころころ言うことが変わるため資格が取れた今でも結婚を反対されるのではないかと少し不安です。3年くらい付き合い結婚を考えていると話した際には彼とは性格が合っていないと思う‥などマイナスな意見しか言われませんでした。私は彼に母が言っていること、悪いことを全て伝えました。挨拶に行っても反対されるかもしれないと。私自身反対された時に彼がそれでも結婚したいと言う覚悟があるかどうか知りたかったので。彼はどんなに反対されても結婚したいから何度でも頼みにいく。としっかり言ってくれた時彼の覚悟を感じることができ彼についていく!と私は思いました。正直この言葉がなければ別れることを考えようとも思っていました。
    私はちゃんさんの文面から正直彼の覚悟が足りていない、そこまでちゃんさんのことを考えてくれてはいないと思いました。この件で泣いていることを彼は知っているのでしょうか?知っていて悩んでいる‥だとなおさら彼の覚悟のなさが見えてしまう気がします。年齢は関係のないことかもしれませんが男性としてちゃんさんのことをまず考え結婚したいと思うのであれば彼が自分の親にそれでもちゃんさんと結婚したいからと伝えるべきかと思います。
    私も元彼と5年付き合い結婚前提で考えていましたが彼のギャンブル好きに金銭的に無理だと気づき別れ2年ほど引きずり思い出しては泣いていました。ですが今となっては今の彼との結婚が一番だと思っています。
    きついお言葉だと感じましたらすみません。長々と失礼しました。

  • さっちょさん (27歳・女性)

    難しい気がします

    公開:2020/05/27

    役に立った:1

    論点が少しずれるかもしれませんが、親に反対されたくらいで結婚の意思がブレるような人なら私は結婚したくないですね。。。
    彼のご両親や彼の考えについて同意出来る点はありますが、ちょっと極端です。
    一般的に顔合わせや結婚式が終わると、両家が顔合わせる機会ってほとんどありません。今はお盆や年末年始の帰省も一緒に帰らず、それぞれの実家に帰る人も珍しくないくらいです。(実際に私がそうです) 
    実家が海外にあるわけでもないのにその価値観は少し驚きましたし、彼も親の言うことが絶対で、ちゃんさんの考えや価値観を受け入れる様子がないのも心配です。
    結婚しても価値観の違いは沢山出てきますし、今回のように義実家と何かあった場合旦那様が味方してくれないのは本当に辛いと思います。
    もう少し様子を見ても良いと思いますが、彼があまり変わりそうになければ結婚前に知れてよかったと思って別れた方が良いかもしれないです。

  • コロンさん (25歳・女性)

    辛いですね

    公開:2020/05/27

    役に立った:1

    出身の場所によって結婚を悩まれるのはこちらも困りますよね。。実家はなかなか変えられないので、難しいですし。東京から出たくない理由でもあるのですかね。結婚式はなるべく都内や都心に近いところで行うなど配慮したことを伝えたり、四国の方のお葬式は仕方ないので来てもらうと思いますが、そのほかはなるべく都心で行うことを伝えてみては?負担になるのは大変ですが、快く了承いただいて結婚した方があとあと嫌なことが減ると思うので。。。辛いことも多いと思いますが、頑張ってくださいm(_ _)m

  • あいさん (31歳・女性)

    彼が自分の意思を持ってくれないと難しいかなと

    公開:2020/05/27

    役に立った:1

    親の問題というより、彼の問題な気がします。
    両親に反対されたから結婚やめようかな……くらいの情熱で結婚して平気ですか?
    結婚したら二人で何でも話し合って決めていかなければなりません。なんとなくですが、決断のたびに彼のご両親から茶々入れされて、彼がそれに流されて…のループで疲れはててしまいそうです。
    どうしても結婚したいなら「結婚したら旦那の家に入る覚悟です。生家のイベントは冠婚葬祭くらいしか戻りません」と言ってみるとか?
    ちゃんさんに出来ることといえば「都内以外には住まない」と彼に約束するくらいでしょうか。

  • ホワイトさんさん (32歳・女性)

    辛いですね・・・

    公開:2020/05/30

    役に立った:1

    結婚するときに「出身が・・・」という理由で反対されるなんて小学校の頃の道徳の授業に出てきた本を思い出しました。ちょっと差別的なものを感じてしまいますは今の時代もこのようなことはあるのだなと悲しい気持ちになります。
    東京に住んでいる方からすれば地方はものすごく遠い場所に感じるのでしょうね。大切に育ててきた息子さんが結婚してお嫁さんの実家の近くにいってしまうのではないかという不安も分かりますがあまりにも納得にしくい理由だと思います。そこで揺らぐ彼も彼です。
    彼と彼のご両親に納得してもらうまで説得するのが一番ですがまずは彼に理解してもらい味方につけることです。ですが彼がこのままご両親の考えと一緒だったり反対され続けるようでしたらこの彼とのご縁を考え直すのもひとつの道かもしれないですね。反対を押し切って結婚してもこのようなご両親は今後も介入してきますし出身を理由にいろいろ言われる可能性はあります。自分の実家まで悪く言われるかもしれないですしね。

  • しょうさん (32歳・女性)

    彼の問題・・・?

    公開:2020/05/31

    役に立った:1

    私の身の回りの都内出身(幼稚園とか小学生から受験で・・・という感じ)の人達は、あまり地方出身の方と結婚をしていないです。自然と都内で育った女性と結婚していきます。
    的外れだったらすいませんが、色々な理由つけても結局は出身地で判断している方(家族)もいる気がします。結婚は両家の問題にもなるので、最終的に同じような環境で育った家同士がいいという・・・。そんな意識まだあるの!?って感じですけど。

    彼がどのくらい本気で説得してくれるかにもよりそうですね。反応を読ませてもらっている限り、悲しいですが結婚についてもう一度考えてみた方がいい気がします・・・。

  • sariさん (26歳・女性)

    難しいですね

    公開:2020/05/31

    役に立った:1

    彼が義両親側についてしまうなら今後の付き合いを考え直すなどしても良いかもしれません。味方になってくれないと、賛成してくれない親と今後付き合っていかないといけないちゃんさんがお辛い目にあうかもしれないので、、。

  • あやさん (36歳・女性)

    かなしいですよね

    公開:2020/06/02

    役に立った:1

    詳しい事情があるのかもしれませんが、理由としてはよくわからないですよね。単なるわがままか、実は別の理由で結婚して欲しくなく、そういうどうすることもできないことを理由にしようとしているのかもしれませんね。
    しかし、そのような理由で反対されて、親側に彼が付いてしまうようなら、結婚できたとしても今後も同じ状況が起こり得ます。
    それでもというなら彼を含めて代替案の提案や説得をこころみてもいいですが。逆につらくなるのでは。
    もしかしたら、孫が生まれたりしても、ちゃんさんが実家に行ってしまうとなかなか会うことができないのを心配してるとか。

  • まーくんさん (29歳・男性)

    根気強く

    公開:2020/06/08

    役に立った:1

    説得していきましょう。大変かもしれないですが、納得は絶対してくれるはずです。

  • えりさん (30歳・女性)

    正直東京出身の人って少ないと思います

    公開:2020/06/09

    役に立った:1

    親族のイベントというのはどんなイベントの事なのかを彼のご両親にも確認した方がいいのかもしれないと思います。

    結婚に反対の理由が『地方出身だから(遠いから)』であれば、彼は誰とも結婚できないと思います。
    私も東京に10年近く住んでいますが、正直東京出身の人って少ないと思います。埼玉神奈川千葉出身なら多いですが…

    ちなみに私の主人の実家は東京で、私は名古屋ですが、主人は全く嫌がることなく毎年の年末年始・gw・お盆の連休は毎回名古屋に来てくれています。

  • かおさん (36歳・女性)

    難しいですね

    公開:2020/06/30

    役に立った:0

    自分たちの気持ちだけではどうにもならないこともありますよね。
    聞いてる限り義理のご両親さんがひどいなとは思います。
    毎年帰省しなきゃいけないとかもないのにそんなことを言うのはちょっと...と思ってしまいます。
    しかし結婚をしたら毎回そのことを言われたりするかもしれないですね。
    会うのがどんどんやになってしまうと思うのでよく考えてみてください。
    また彼も悩んでしまってるということなので、よく相談するのがいいかと思います。

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