私の夫は、かなりの正直者です。
交際時は、誠実な印象だったのですが、結婚後は誰に対しても正直に話すところにかなり悩んでいます。長文です。
例1
義実家に訪問した際。夫が私の様子を「昨日はテレビ見てゴロゴロしてた。」など、イメージが良いとは言えないことまで正直に話します。「インスタやってる？」と聞かれた際には私のidまで素直に教えていました。
例2
友人や職場で「奥さんってどんな人？」って聞かれたときの返答。「可愛くて料理も完璧で部屋もピカピカで、節約が得意で！スーパーで半額の物を狙って行ったり〜ポイントに詳しくて〜」とそんなことまで話して来たそうです。今後お会いするときに恥ずかしいと言ったのですが、「嘘つく必要ないのに、なんで？」とキョトンとしてました。
例3
私の母との会話。
母「お洋服どこの？」私「〇〇（ブランド名）が好きだからここで買うことが多いよ。」夫「でも、アウトレット！！です。アウトレットにしか行かないです。生活が苦しいので滅多に買わないです。」
母「お菓子は食べる？」私「チョコレートは時々食べるかなー。」夫「昨日はポテトチップスを一緒に食べました！スーパーで買ったチョコしか食べないです。。」
母「仕事は大変？」夫「全然大変じゃないです。すごく楽です！」
一例なのですが、そんなこと言う必要ある？ってことまで正直に人に話すので困っています。
注意しても、「嘘つく必要ないから。」「嘘はいけないって教わって育ったから、正直に全部話したほうがいいと思う。」と。
正直なのは良いことなのは分かるのですが、私としてはもっと上手く話して欲しいと思っています。しかし、何を伝えても、「嘘つく必要ある？」と。そう言われると、こちらも上手く言えなくてモヤモヤしています。
こういった性格は直すことは難しいのでしょうか？なにか上手い伝え方はありますか？
夫は勉強やスポーツは要領良く出来るタイプでそれなりの企業に勤めているのですが、今後詐欺にあったり、仕事にも影響が出るんじゃないかと不安です。
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26件の回答があります
みみさん （30歳・女性）
嘘で固められた人よりはましかと
公開：2019/12/16
役に立った：6
とても素直に全部喋っちゃうんですね…
正直はいいと思いますが、プライベートなことはある程度隠して欲しいですね。
ちょっと話はズレますが
私の職場の前の部署にいた上司と、言動がとても良く似ていてるので参考までに…
その方は見た目も清潔感があり、正社員で英語もペラペラでしたが思ったことはすぐ口にしてしまったり
聞かれたことには家庭の事でも、社外秘でさえもたまにペロッと喋ってしまったりしていました。
いろいろあり、役職を上り詰めるのは難しかったようですが、勤勉なのでそれなりの役職まで昇進していました。
その上司が退職された後に他の方から「彼はアスペルガーだったんだよ」と聞かされ、
今まで出会ったことのない感じの人だったので納得しました。
普通は「この人にはここまで喋っていいかな」「この情報は家族だけに留めておこう」と
考えると思いますが、それが難しい方もいらっしゃるのでしょう。
例えば「こういうことを言われると恥ずかしいから内緒にしてね」とか
「会社の人にはスーパーで半額の商品を購入することは言わないで欲しい」
など面倒ですがいちいちお願いしてみてはどうでしょうか。
そのうち「これは言わないほうがいいのか」と理解してくれると思います。
もし、それで治らないようであれば失礼を承知で申し上げますが
上記の上司のような障害があるのかもしれないので、病院に行かれてみては。ふみまる。さん （26歳・女性）
ゆっくり時間をかけて、改善すべき点を根気よく伝えていきましょう！
公開：2019/12/16
役に立った：3
はるさんの旦那さんは、きっとこれまでまっすぐ自分に正直に生きてきた方なのですね。
思った事をそのまま相手に伝えられるのは長所でもあり短所にもなり得ることだと思います。
旦那さんは、これが自分の長所なのだから直す必要なんてないと思っているのかもしれませんね。
家族や知人に対しては特に、自分たち夫婦の生活に関して包み隠さず話したいと思い全て正直に話しているのでしょう。
もちろんそれは悪い事ではないですし、今すぐ旦那さんの性格を完全に直そうとするのは少し可哀想かもしれません。
その人の持つ個性を全否定してしまう事にもなりかねないと私は思うからです。
しかし、このまま結婚生活を続けていくとなると、はるさんのモヤモヤやストレスが溜まる一方だと思いますので、
これからゆっくり時間をかけて、旦那さんに「そこは気になるから直してほしい」と根気よく伝え続け、
改善すべきところだけ旦那さんに理解してもらい、少しずつでも直す努力をしてもらうのが得策かと思います。
これからずっと一緒にいたいと思える相手なのであれば、諦めず根気よく気持ちを伝えていくべきだと私は考えます。
相談内容の中で特に改善すべきだと思ったのは、はるさんのお母様に対する発言です。
「生活が苦しいので」「スーパーで買ったチョコしか食べないです」という「お金に関する発言」は控えるべきだと思います。
自分の娘がお金がなくて苦しんでいるのかもしれないと思ったらお母様はきっとものすごく心配されるでしょうし、
不安な気持ちにさせてしまうと思います。
「正直なのはあなたの良い所だし魅力だけど、マイナスな事や相手を不安な気持ちにさせてしまいそうな事は言わないでほしい」と
伝え方をなるべく優しくして旦那さんに伝えてみるのはどうでしょう。
「私のお母さんが実はすごい気にしているみたいなんだよね。心配かけたくないんだ。」など少し誇張して伝えてしまっても良いかもしれません。
相手に気持ちを伝えるのって本当に難しいですが、旦那さんを一番近くで見ているはるさんだからこそ伝えられる事がたくさんあると思います。夫婦でフォローし合いながら一緒に成長していけることを陰ながら祈っております。
長くなりすみません。どうぞご参考までに。はるさん （25歳・女性）
ももさん ありがとうございます！
公開：2019/12/16
役に立った：1
以前にお仕事をされていた上司の方のお話し参考になりました。主人もすごく仕事熱心で、昔から早朝から深夜まで仕事以外もつねに勉強していて、絶対にこういうことをやりたいんだ！と努力を重ねるタイプで会社からも有難いことに評価してもらっています。
しかしながら、毎日仕事から帰ってきた主人に「今日はどんなことがあったの？」と尋ねると、素直に全部一から話してくれるのですが「〇〇（仕事の内容）は会社の利益にならないのでやる必要ないと思います。これって何の意味があるんですか？」などそう言ったことまで上司に飲み会の席で言ってしまったり、ヒヤヒヤすることも多いので、ちょっと人と違うなと思う場面も何度もありました。
主人が失言をするたびに、そんなこと言ったらダメだよ！と伝えるのですが、「なんで？」と。相手の気持ちを考えて話してねと伝えても、「そういうものなの？俺とは違うね。俺はそういうことは考えたことなかった。」と本気で分からない表情でキョトンとされるので、話の通じない子供に話してるみたいで、こちらが参ってしまいます。
その都度指摘しても改善が見られないようでしたら、お医者さんの判断を仰ぐことも視野に入れたいと思います。本当にありがとうございます。はるさん （25歳・女性）
ふみまる。さん ありがとうございました！
公開：2019/12/16
役に立った：1
主人とは大学時代から付き合っていたので、就活も共に乗り越えてきた仲なのですが、以前に面接で「君は今までの人生で一度も苦労したことがないんだろうね。」と面接官から言われたそうで、それに対して主人は、「はい！一度も苦労したことがありません！幸せです！」と答えたらしく、絶句してしまったのを思い出しました。空気が読めないのでしょうか。
素直ってプラスにもマイナスになりますよね。
指摘しても「本当のことを言ったのになんで？」とキョトンとされてあまりに話しにならないので最近は私も一人で悩んでいたのですが、また少しずつ直してもらうように伝えたいと思います。
金銭面での発言は謙遜がひどいので、それを注意すると「なんで見栄を張るの？」「だって、本当のことじゃん！」「なんでダメなの！？」とまるで子供のようですが、こちらもゆっくり時間をかけながら分かるまで根気よく説明していきたいなと思います。
本当にありがとうございます。さっちょさん （27歳・女性）
真剣に怒ってみる
公開：2019/12/16
役に立った：1
軽く言ってダメなら、一度真剣に怒ってみるのはいかがですか？
事例は違いますが、私の夫もはるさんの旦那さんと少し似ています。私は自分にとって理解出来ないことがあっても「そう言う人もいるんだ」って思える方ですがですが、私の旦那はどちらかと言うと自分の理解出来ない感情を落とし込めないタイプです。
根気強く言い続けるか、一度爆発させても良いと思います。多分そこまでしないと分からないのかもしれません。bellybellyさん （43歳・女性）
身内の範囲と羞恥心の差、他人のマイナスは言わない！
公開：2019/12/16
役に立った：2
身内と考えるのが、はる様は夫婦二人なのに対し、ご主人は親や職場仲間まで身内と考えているのかなと感じました。
またご主人は羞恥心が低いタイプなのかと思います。(羞恥心の男女差は考えないことにして)
失敗談やマイナスは親近感を強めますが、話すのは自分自身の事だけにとどめ、妻や職場仲間などどんなに親しくても、他人のことは言わないほうが賢明です。あいさん （31歳・女性）
その都度してほしいこと・してほしくないことを伝える
公開：2019/12/16
役に立った：0
独自のセンスをお持ちの旦那さんですね。
注意というより「私はこういうことを人に言われたくないから、私のために言わないでほしい」とお願い口調で言ってみても駄目でしょうか。
正しい正しくないじゃなくて「あなたが正しいのかもしれないけれど、私は嫌なの」と感情論で訴えてみるとか。
旦那さんが変わることを期待するよりも、行動ひとつひとつを直してもらったほうが早い気がしました。スカイさん （33歳・女性）
素直はいいですが
公開：2019/12/16
役に立った：3
失礼ながら、某ドラマを思い出してしまいました。素直なことはいいことですよね。今時、ごますりしかできないような人もいます。そういう人が出世する会社に旦那は勤めているので、かなり不平不満はありますが、tpoをわきまえた内容にしてほしいですよね。その都度、伝えるのも大変かと思いますがしばらくは噛み砕いでこういうのはやめてほしいと言い続けてみるのがいいとは思います。それで変わりないなら、他の方も言われているように病院も視野に入れてもいいかもしれません。
結婚生活も長くなりますし、しっかり意見は伝えておいた方が後々の関係にもいいと思います。プーさん （31歳・女性）
そんな彼を受け止めてみては？
公開：2019/12/16
役に立った：0
性格を変えるのは難しいですよね。
たくさんの人と関わる仕事をしていますが、なかなか人は変われません。
それよりも良さを受け止める方がいいと思います。恥ずかしいなと思うことも言われるかもしれませんが、いいことをしたら素直に喜んでくれたり褒めてくれたりするんですよね。周りの反応ばかり伺って周りに合わせるよりもいいこともあると思います。
直そうとすることに労力を使うのはもったいないです。それよりも、これしたら言われちゃうから、〇〇はやめようなど自分を良い方向に変えた方が幸せなのではないでしょうか？
お幸せに。cherryroseさん （31歳・女性）
嘘はつかずにどういう言い方をしてほしいか伝える
公開：2019/12/16
役に立った：2
ご主人は、思ったことを思ったまま正直に話してしまうんでしょうね。
相手がどういう受け取り方をするかをあまり想像せずに…
なので、嘘はつかなくていいから、もっと良い印象を与える言い方をしてもらうよう教えてあげたらいいのではないでしょうか？
例えば、
ゴロゴロしていた→家でゆっくりしていた
スーパーで半額のものを狙ったり、ポイントに詳しい→タイムセールで良いものをお得に買ってきてくれたり、ポイントも活用してくれるのでとても助かっている、感謝している
生活が苦しいのでアウトレットしか行かない→アウトレットで通常店よりお得に良いものを買えるのが楽しいし、家計も助かるのでアウトレットに行って買ってます
スーパーで買ったチョコしか食べない→スーパーで売ってる〇〇というチョコが好きなので、いつもそれを食べています
仕事は大変じゃないです。楽です→楽しみながらやっているので大変だとはあまり感じないです
というように、言い換えて貰えばいいのではないでしょうか。
ご主人の言い回しだと、どういう風にマイナスに受け取られてしまう可能性があるのかも一緒に説明して、同じ内容でもこう伝えると、相手が良い印象を持って話を聞けるということを伝えるといいと思います。はるさん （25歳・女性）
皆さまありがとうございます！！
公開：2019/12/17
役に立った：1
出会ってから5年ほど経ちまして、割と兄弟のようになんでも言い合える関係ではいますが、怒ったり、優しく説明したり、いろんな言い方で伝えても、なかなか伝わらないことが多くて困り果てておりました。
皆さまからの助言があったように、素直すぎるところは本人の魅力でもあり、それ以外に夫としての不満は今のところありません。ただ、夫は人一倍仕事人間で出世欲も強く、今後はコミュニケーション能力に長けていないと難しいような仕事をやっていきたいと本人が日々申してます。しかしながら、互いの親や友人、職場関係者などへの失言は見過ごせないもので、今後仕事に影響が出る前に一緒に改善していきたいと考えて今回質問させていただきました。
ご指摘があったように障害の可能性も考えて慌てて本を色々読み漁ってみたのですが、夫に当てはまっていることばかりで大変驚いています。確定ではないですが、発言や行動パターンで一致している部分が大変多いので、あー、やっぱり。理解ができないのは夫が悪いわけじゃないんだな。と少し安堵もした部分もありました。
一人で悩んでるだけでは気付けなかったので、客観的な意見を頂けたことを大変感謝しております。これから夫婦で病気についても向き合っていければと思います。本当にありがとうございました。bellybellyさん （43歳・女性）
嘘が上手くなるより、余計なことを言わないよう気をつける
公開：2019/12/17
役に立った：2
ご主人は子供のようにストレートに言っちゃうのかと思います。上手く嘘をつけるようになるのではなく、余計なことを言わないように気をつけるほうが良いのかと思います。夫婦としてのコミュニケーションがご主人の成長に繋がると思います。
みぃさん （40歳・女性）
遅ればせながら
公開：2019/12/18
役に立った：0
旦那さんのお気持ちも分かります。
私も出世欲の塊、仕事人間です。
発する事で共感を得て、上手く商談を交わしてきました。
仕事をして行く中で、tpoが少々身についてきました。
はるさんはまだお若いので、きっと旦那様もお若いですよね。
少しずつだと思います。
嘘を付いているわけでは無いのですが、言わんでもええよ。って事を知って欲しいですね。
こういう風に言ってくれた方が嬉しいなー。と伝えて見ても、
きっとそのまま言われるかもしれないですね。
「本当は○○だけど、△△って言うと嬉しいんだって」
など・・・。
全てポジティブに発言できるように伝えてみるのも良いかもしれないですね。
・生活が苦しいのは貯金をしてるからだもんね。
・半額の物を買って美味しいご飯を作ってくれる。経済的！
とか。
はるさんの仰る詐欺については、確かに不安です。
そこだけは、話し合ってみるのが良いかもですね。
こんな時どうする質問！
ロープレしてみると少し安心するかも知れません。
長文失礼しました。
お役に立てるか分かりませんが。楽しい結婚生活が続きますように。
うちも頑張ります笑しょうさん （32歳・女性）
おそらく・・・
公開：2019/12/19
役に立った：4
ご主人様は発達障害なのではないでしょうか？
曖昧な表現や相手の感情を読み取るのは難しいのかもしれません。
ただ、一方そういった方って頭がよかったり仕事がとても出来たり・・・っていうタイプの方が多いので、まさにご主人様はそんな感じなのかなと思いました。
曖昧や感覚的ではなく具体的が良さそうです。
「こうなると～だから、こうしてもらえないかな？」とか頼み事が的確ならきっちり答えてくれる気がします。
正直に褒めてくれるなんて素敵すぎるじゃないですか！
素敵な個性だと思います。なおふくさん （32歳・女性）
もやもやしますよね。
公開：2019/12/20
役に立った：1
悪気は無いんですよね、息をするように嘘をつく人もいる中でとても誠実なんだと思います。
ただ、はるさんが心配されているようにお仕事に影響が出たり、はるさん自身が不利益をかぶったりすることもあるかもしれませんね。
その都度、具体的に伝えるのがベストでしょう。
「義実家にそのまま伝えると、私の印象が悪くなる。それは悲しい。」とはるさんが悲しい思いをしていることを伝えるのも1つではないでしょうか。
きっとご主人はこの件で失敗されたことがないのだと思います。
大きいことならず、少しずつ変わっていってくれることを祈っています！T&Mさん （35歳・女性）
関わりかたを知ることが大切
公開：2019/12/21
役に立った：0
はじめまして！
なかなか難しい問題ですよね。旦那様の口に出す、素直すぎることはある場面では、人間関係を築いていく中で不利にはたらくこともあると思います。
そして、これからの長い人生を歩んでいく中で不安になることですよね。
アスペルガーなどの発達障害を危惧されてますが、最近、そのような方々は多いように感じます。また、仕事の面でいろいろと不利益はあるようですが、日常生活は問題ないですし普通に生活されている方々がほとんどだと思います。
ある意味、原因が分かるならばその時の対処もしやすいと思います。
また、個性ととらえつつ、うまく旦那さんと関わっていく方法を見いだせるとよいですよね。
気になることは一つ一つ、具体的に問題点を指し示し一緒に解決する姿を見せればよいと思います。
また、はるさん自身が旦那さんとの関わりで疲れてしまうことがあるならば、カウンセラーなど第三者の方に相談するのも1つだと思います。
夫婦で少しずつよい方向へつなげられるとよいですね。ホワイトさんさん （31歳・女性）
いい人だなと思いました
公開：2019/12/24
役に立った：1
きっと他人事だからか素直で素敵なご主人様だなと思いました。ですが毎日一緒に生活をしていて、度々このようなことがあると奥様としては大変ですね！嘘がつけないことが悪いというよりも一言余計にしゃべってしまうことを注意してあげたらいかがでしょうか？職場に似たような性格の方がいますが、本当に悪い人ではないんですが何でも正直に言いすぎて結局人柄で損をしてしまっている人がいます。その人も嘘は何も言っていないのにと周りからどう思われているか自覚がない様子。嘘をつく必要はないからというご主人に「確かに嘘はつかなくていいし、あなたの素直で正直なところは本当に素敵なんだけど、なんでも話しすぎているからそれで相手を傷つけたり不信感を与えることもあるんだよ」と真剣に話してみてはいかがでしょうか。嘘つきな人間よりもとっても素敵な長所だと思うのでより良くなればはるさんとしても安心ですね。
なおさん （29歳・女性）
嘘ではなく
公開：2019/12/29
役に立った：1
嘘をつけと言っているのではなく、なんでも全部を言われると嫌な気持ちになるんだというご自分の気持ちを伝える言い方はどうでしょう？
人によって嫌だと思うことは違うし、でも嘘をつく必要がないと仰るのなら細かいことまで言わないと嘘になるというわけじゃないというのは旦那さんは理解できそうでしょうか…コロンさん （24歳・女性）
とても真面目な方ですね
公開：2019/12/30
役に立った：1
嘘をつかないとても誠実な方ですね！！嘘をつきまくる男よりよっぽど素敵な方だと思います。でもこの先心配になりますよね。毎回、そんなことまで正直に言わなくていいんだよ、恥ずかしいでしょと伝えてはどうですか？あ、そうなんだ、と学ぶと思います。
まーくんさん （28歳・男性）
本人が気づけば変わるはず！
公開：2020/01/03
役に立った：0
本人がもしかしたら正直すぎることに気づいてない可能性があります。しっかり伝えていくことで理解していくと思いますよ。
sariさん （26歳・女性）
私の夫も最初はそうでした
公開：2020/01/05
役に立った：1
特に実の両親や兄弟には何でもかんでも素直に悪気なく話していて、日々モヤモヤがつのっていました。
こういう言い方をされると私はあなたの両親からこういう風に思われるのよ。私は、あなたと私の両親や兄弟、祖父母に言い回しを気をつけるようにしている。知り合いの失敗例などを伝えてみる。など、いろんなパターンで伝えてみました。
気にしすぎってあなたはいうけど、コミュニケーションって難しいのよって説明を事あるごとにしていると最近は受け入れてくれるようになりました。
最近では、この内容を実の両親、兄弟の家族ラインに送って良い？など聞いてくれることもあります。
怒り口調ではなく、冷静に例えを混ぜて伝えてみると良いかもしれません。頑張ってください。Minnieさん （28歳・女性）
ご不満がないのなら大丈夫
公開：2020/01/07
役に立った：0
ご結婚おめでとうございます。
「今後詐欺にあったり、仕事にも影響が出るんじゃないかと不安」
とのことですので、不満を持っているわけでないなら
あまり気にしなくていいかなと思います。
要領良く出来るタイプかつ真面目で正直な方でしたら
仕事もうまくいきますし、詐欺にも合わないと思います。
ただ、この言動がイライラする、この行動が嫌など
不満が出てくると夫婦関係がうまくいかなくなるので
自分の気持ちを旦那様にちゃんと伝えることをお勧めします。
旦那様の年齢の記載がないのでわかりませんが
若いのかなという印象なので、今後社会生活や結婚生活が
長くなるにつれて少しずつ改善されていくと思います。
たくさん話し合ってください。あやさん （35歳・女性）
たしかに
公開：2020/01/08
役に立った：1
嘘よりはいいですよね。
でも、お話を読んだ限りでは嘘ではないですが、余計な一言が多い印象です。
次に指摘するときは、そこは言わなくて大丈夫と諭し、「嘘つく必要ないから」と返されると思うので、「嘘つく必要はないが、言わなくても嘘にはならない。」「その一言が傷つけたり、要らぬ争いを産むこともある」と教えるしかないと思います。
おそらくご主人は言っていいことといけないことの区別がついてないのでないでしょうか。ある意味忖度ができない。
根気はいりそうですが、教えないとずっとそのままだと思います。えりさん （29歳・女性）
『そう言うべきじゃないよ』と伝えてあげましょう
公開：2020/01/22
役に立った：1
質問拝見いたしました。
正直者というよりかはデリカシーに欠けるようなご発言かなと印象を受けました・
※失礼をお許しください…
今期が要りますが、ひとつひとつ『そう言うべきじゃないよ』と伝えてあげましょう。
時間がかかるかと思いますが、そんなご主人を選んだはるさんの務めでもあると思います。
頑張ってくださいね！ちぃさん （28歳・女性）
うちの夫と一緒です
公開：2020/01/29
役に立った：0
拝見させていただきました。うちの夫と一緒でビックリしています。笑
私は色々隠されるよりマシだと思っています。たまに、もっとお世辞とか言えないの？って思いますが、いくつになっても素直で正直で可愛いなーと思ってます。
本当に言われて欲しくないことは、絶対に言わないでねって伝えてます。素直なので、従ってくれますね。
仕事では、意外としっかりしていて、うまくやってるみたいです。なので、私は特になにも気にしてません。かおさん （35歳・女性）
そういう人いますよね。
公開：2020/01/31
役に立った：1
一言余計じゃない？とつい思ってしまうことありますね。
たぶん旦那さんは何がいけないのかわかってないですよね。
その都度ここは言わないでほしかったなと、訂正していくしかないと思います！
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