元旦に婚姻届を出す予定です。
10月くらいから結婚の話はしていたのですが、
新郎側の親戚にご不幸があったので49日を過ぎてからにしようということでようやくお互いに自分で両親に報告をし、
両家への挨拶と顔合わせの日程を双方の予定を伺い決めたところです。
私(新婦側)の母は、常識やマナー等に厳しく、すごくよく話し、自分の意見を貫くタイプです。
また、両親は離婚しており父が親権をもっていることで父への対抗心があり、父より母に先に彼の存在や結婚の話をしないと除け者にされた、親不孝者等と言ってしばらく怒られることになるので細心の注意を払って常に一番最初に報告するようにしていたつもりでした。
そのこともあってプロポーズされて結婚しようと思うと話したときはとても機嫌が良く
「良かったわね、パパにも紹介してあげなさいよ♪そのあと顔合わせしたら〜」と言っていました。
その言葉を鵜呑みにし、父へ挨拶に行く日を決めて
顔合わせの日の都合を母に予定を伺いました。
すると、「私には挨拶に来ないで顔合わせは順番が違うだろ。挨拶された覚えない。そぉやってママを蚊帳の外にするのか。祝福できない。スジを通せ」等と恐れていた不機嫌モードに入ってしまいました。こうなると、収集がつかないのですが、彼の両親も結婚に前向きになってくださっていますし、今まで何回か母のせいで彼と別れを選んだことがあり今回だけは私もいい年ですし本当にそれは回避したいと考えています。
日にちと都合の良い時間があるかを何度もたずねました。謝罪をしながら計5回予定を聞きましたが返答は私を否定する言葉だけで会話にならなくなってしまい、喧嘩はしたくないし一生恨まれるので穏便に済ませたいと思ってはいますがさすがに怒りもふつふつ沸いてきてしまいました。
母側の祖母や叔母は母の性格を理解しているので相談しようと思いましたがチクッたと解釈して余計に怒りを増幅させてしまいそうな気がするので言えずにいます。
初めての投稿で長文かつ稚拙な文章で失礼しておりますが
何か良い打開策ありましたらお願い致します。
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20件の回答があります
スカイさん （33歳・女性）
なかなか大変ですね
公開：2019/12/10
役に立った：1
少し気になってしまいましたが、お母様は常識やマナーに厳しいとありますが親権はお父様の方にあるんですよね。であれば、もう成人はしているからあまり関係ないかもしれませんが一般的にはお父様が先になっても問題ないように思えます。ただ、お母様は自分の考えや自分を優先してほしい気持ちが強いように思えました。子離れができない、あるいは寂しさの気持ちからきているのかもしれませんね。結婚は両家の問題となりますよね。私は結婚前は自分の母親は普通と思っていましたが、結婚に向けて顔合わせ等の準備、そして結婚後の生活などを通して思っていた母親像が崩れました。夫側の両親や親戚からもよくは思われていません。ですが、それに母は気づいていません。今は、母親より自分の夫や子供を優先し、大事にするようになりました。もちろん、母親とも仲悪いとかではなく、ないがしろとかにしているわけでもありません。ただ、このままだとmmさんは結婚してからもなにかをする際には必ずお母様の顔色を伺ってしなければならなくなりそうで、心配になりました。
旦那さんになる方もそういうお母様をわかっていただければ、円滑になるかもしれませんが。そして、元旦に入籍するためには、もう動かないと間に合わなくなりますよね。お父様に会う前の日程でこの日と提案して、お父様より早くあって欲しいなどと言って決めてみるのはどうでしょうか。話が進まないとやきもきしてしまいますよね。叔母様などにはお母様に言わないで内密に相談することは難しいのでしょうか。それができるなら相談してみたほうが気持ちが楽になるとは思います。お辛いと思いますが、応援しています。cherryroseさん （31歳・女性）
マナーに厳しいお母様なら
公開：2019/12/11
役に立った：2
文面を拝読した限り、マナーに厳しいお母様なら、怒るのも無理ないと思います。
もし、彼とお母様に面識があるとしても、「結婚させてください」の挨拶をせずにお母様に顔合わせの日程を聞けば、お母様が「私には結婚の挨拶がないのに顔合わせの話をするのは違う」と言うのはごもっともだと思います。
まずは、顔合わせの日程を確認するのではなく、彼がお母様に結婚の挨拶をする日を調整するのが先だと思います。
それをせずに、お父様に先に挨拶に行ったことを謝罪しても、お母様の立場からしたら「わかってない」になってしまうのではないでしょうか。
これ以上的外れな謝罪をしても、逆撫でするだけだと思います。
まずはお母様にきちんと結婚の挨拶をし、結婚を承諾してもらってから、両家で顔合わせの日程調整をするのが正しいマナーだと思います。みみさん （30歳・女性）
祖母や叔母さんに頼ってもいいのでは？
公開：2019/12/11
役に立った：1
親権をお父様がもっているのなら先にお父様に連絡すべきところを
ちゃんと先にお母様に連絡しているので、配慮はされていると思いますが
それでもお怒りなんですね…
5回も丁寧に予定を尋ねて、それでも拒否されるようでしたら
祖母や叔母さんに事情を話して、お母様を説得してもらった方が良いと思います。
チクったとか言われても、まずは話が出来る状態にならなければ挨拶すらできないですよね。
誤解されているのでそれを解きたいという体で叔母様たちにお話していただいたらどうでしょうか？なおさん （29歳・女性）
しんどいでしょうが…
公開：2019/12/11
役に立った：2
心中お察しします…
喧嘩をしたくない、穏便に済ませたいという気持ちはわかりますが、確かに挨拶を飛ばしてしまった非があっても、謝罪もして何度も予定を伺ってもmmさんを否定するばかりというのであれば、喧嘩をしてもいいのではないかと思います。今後は彼と彼のご両親とも関係ができてくるんですし、この先もずっと常にお母様を第一優先にというのは難しくなると思います。
それならしっかり喧嘩して自分の気持ちばかりで娘の幸せは願ってくれないのかと、mmさんの気持ちをぶつけられないでしょうか。もしくは謝っても予定を聞いても許さないのならどうすれば許すつもりなのか聞いてみてはいかがでしょうか。
mmさんは決してお母様を蚊帳の外にもしていないし、大事にしようとたくさん配慮もしてきたのですし…
お母様が言われたようにスジを通して顔合わせ前に挨拶をしたい、お祖母様方にも挨拶をしたいけどお祖母様より先にお母様に挨拶をしたい。ということを伝えてそれでも予定を教えてくれなければお祖母様のところに挨拶にいく宣言をしてしまうとか…それならチクッたとは捉えにくいかなって思いました。コロンさん （24歳・女性）
大変ですね
公開：2019/12/11
役に立った：1
マナーに厳しいお母様、大変かとも思いますが、大事なことでもありますよね。1人でどうしたらいいか困ると思うので、お母様には言わないでもらい、性格をよく理解してる親族の方に相談してみてはどうですか？
さっちょさん （27歳・女性）
一度
公開：2019/12/11
役に立った：1
このたびはご結婚おめでとうございます。
お母様は婚約者様とまだ会ったことがなくて、顔合わせで初めて会うと言うことでしょうか？
それならお母様が先に挨拶をしないさい、と言うのは分かります。
ただ謝っても話にならないようだとこの先も思いやられます。 何となく、お母様はmmさんが自分に逆らわず、そう言う態度をとって支配したいのかなと思いました。
なのでこの際一度突き放すことは出来ませんか？
再度謝った上で、「可能な限りお母さんに一番に報告するようにしている。だけどタイミングや事情によって一番に話せないことや、お伺い出来ないこともある。この先も何かある度にこうなるようならこちらも付き合いきれない」みたいな感じで...。
ただ逆効果の可能性もあるので本当に難しいですよね。sariさん （26歳・女性）
違ってたらごめんなさい
公開：2019/12/11
役に立った：1
まだ、お母様への挨拶は済まされてないということでしょうか？でしたら、怒ってしまうのもしょうがないかもしれません、、。
お母さんへ挨拶→お父さんへ挨拶→顔合わせといった順番で予定を組まれてはいかがでしょう。その予定を伝えて今後は気をつけますと謝られては、、。
でも、その予定を聞いても返信が無いのですよね、、？もう時間もあまり無いので、気持ちを抑えて謝って誤解を解くしかないですね。少しモヤっとするとは思いますが、穏便に済ませる為には我慢するしかないと思います。
親族に相談も、絶対に母には言わないでねと念を押して相談したら良いと思います。
何度も何度もお辛いと思いますが、今度の旦那様との生活の為にも頑張ってください。あいさん （31歳・女性）
大変ですね…
公開：2019/12/11
役に立った：1
婚約おめでとうございます。
なんとも忍耐強く調整されてきたのですね。私なら途中でさじを投げてしまいそうです。
難しいとは思いますが、一度お母さまに反抗してみてはどうでしょう？
「お母さんのことを大切に思っているから一番に報告したし、一番に祝福してほしい。順番を間違えてしまったのは申し訳ない。でも祝福がなくても結婚はする。」と遠回しではなく言ってしまってもいいと思います。
喧嘩を避ける方向で行くなら、彼から直接、謝罪とどうしてもお母さまに挨拶に伺いたいという旨を話してもらうのはどうでしょうか？
第三者を入れることで少しでもお母さまが冷静モードになってくれることをお祈りします。えりこさん （33歳・女性）
なんだか大変ですね。。
公開：2019/12/11
役に立った：1
ご婚約おめでとうございます！
今回、お母様のお気持ちを損ねてしまわれて、困っておられるのですね。
mmさんが何度も謝罪なさっているにも関わらず、お顔合わせの予定調整に応じてくださらないのは、本当に困ったものですよね。
お気持ちお察しします。。
mmさんが腹を立てるのも無理はないと思います。
ですが、これから結婚なさるにあたって、式場予約や新居など、どんどん決めなくてはいけないことが目白押しで、大変な時期に入られると思います。
なので、ここはmmさんのお怒りを少しぐっとこらえて、お母様のお気持ちを立て直すことを優先なさるのがいいと思います。（勝手に偉そうにすみません。）
方法としては、まずお母様は挨拶がなかったことに怒ってらっしゃると思うので、mmさんと新郎様とお母様の3人でゆっくりお食事でもどうでしょうか？
そこで改めて紹介とご挨拶をなさるのもいいかなと思うのです。
どうかお二人のご結婚がうまく進みますように！みぃさん （40歳・女性）
非常に難しい！！
公開：2019/12/11
役に立った：1
お母様のお気持ちも分かりますし、気にしてたらこれからどうなっていくのか・・・と思いやられる状況とお察しします。
mmさんは、お母様がお好きなんですよね。
そこが大きなポイントと思います。
＞「良かったわね、パパにも紹介してあげなさいよ♪そのあと顔合わせしたら〜」
…パパにも！
と、仰っていますよね。私の後にパパにも。と言う事でしょうね。
謝っても…と思ってしまいました。。
婚姻届の証人は決めていますか？
それをお母様に書いてもらって、怒りを別の方向から沈めて行くのはいかがでしょう。
おそらく同じ話、謝罪をしても、お母様にとっては何も変わらないかと思います。
何か誰よりも特別な物、事、代わりのきかない物をお願いしてみるのはいかがでしょう。
情熱的な方なら、嬉しい事はとても嬉しいのかと思います。
…そこまで怒るという事は熱い方なのかと…。
今後の事もありますし、
お父様にも、
「これから、お母さんに先に報告をする」事を予め理解しておいてもらうのも一つですよね。
通常では行かないのなら
通常進行では駄目なので、一歩先を読んでおくのはいかがでしょうか。
役に立ててるのか分かりませんが
結果mmさんが幸せで過ごしてくださる事を私は祈っております。
2020.1.1 素敵な日になりますように。プーさん （31歳・女性）
良い方向にいくとよいですね
公開：2019/12/11
役に立った：1
お母さんは寂しいのかもしれませんね。娘の結婚を喜びつつも、遠いところに行ってしまうような不安が急に押し寄せてきたのではないでしょうか。
そんな時に、追い討ちをかけるように顔合わせの話があり、さらに、不安になってしまったのかもしれません。
そして、一回怒ってしまったので、ひきもどせなくなっている気がします。
お手紙などにして気持ちをしっかり伝えるか、少し時間をおいてお話しする方がいいかもしれませんね。
とにかくお母さんへの感謝の気持ちを伝えるなど、大切に思っていることが伝わるようにした方がいいと思います。
結婚という人生で幸せな出来事が、
悲しい出来事で終わらないように、慎重に進めてください。
応援しています！えりさん （29歳・女性）
謝り方のポイント
公開：2019/12/12
役に立った：1
なかなか気難しいお母様なのですね…
ただ娘を想っているからこそ、挨拶なしに両家顔合わせの話が進んだことはショックだったのかもしれませんね。
起こってしまった過去はどうしようもないので、怒りを抑えて謝りましょう。
謝り方のポイントとしては、
・そんなつもりじゃなかった（きちんと先に挨拶を済ませるつもりだったが、～（なにか都合のいい言い訳）～のニュアンス）
・彼も誰よりもお母さんに会いたがっている（実際は違ってても問題なし）
・何よりもお母さんに祝福してもらえることが優先である（実際は違ってても問題なし）
を押さえてみてはいかがでしょうか？
是非ご参考までに！翠子さん （35歳・女性）
うまくいくことを祈ってます
公開：2019/12/14
役に立った：0
ご婚約おめでとうございます。
mmさんの質問内容を読み、お母様が私の母とタイプが似ているように思え心が痛みました。
今までたくさん努力して辛い思いをしてることと思います。いくら離婚されてるとはいえ親は親。ご両親を大事にされてるんですね。
私は顔合わせ後に母の反対にあい、現在納得してもらうために彼にも頑張ってもらってます。
そんな状況の私が言うのもなんですが、順番は本当に大事です。
「パパにも紹介してあげなさいよ」と言われたら、先に紹介していいんだって思っちゃいますよね。親権はお父様だから尚更。でも罠です。私もいくつも罠をかけられ試されてます。
穏便に済ませたい、またお母様が自分を優先してほしいタイプならできる限りそうした方が良いです。
「彼がまずはお母様に挨拶したいと言っている」とかうまく言ってください。後出しでも良いんです、実際にそうすれば良いだけです。なので彼とも口裏を合わせてください。
文句を言い出した時ですが、違ってれば控えめに訂正するものの、基本的には「そうだね」って聞いてると段々落ち着きを取り戻すかもしれません。もし既にやってたらすみません。
聞く耳を持ってくれないんだから怒りが湧くのも当然です。私は自分が保たないと思い、父と母への口止めをして父方の叔母に相談しました。叔母は胸に留めておいてくれてます。もし黙ってもらえるようなら、話を聞いてもらうだけでも楽ですよ。
それからお父様は状況をご存知ですか？私は言っても無駄だと思ってましたが、一人じゃ抱えきれず父に訴えました。もしかしたら心強い味方になってくれるかもしれません。
お母様を嫌いになる前に良い方向に進むことを祈ってます。T&Mさん （35歳・女性）
急がずに解決
公開：2019/12/15
役に立った：0
ご婚約おめでとうございます。
内容、拝読くさせていただきました。
入籍を前になかなか難しい状況になっていますね。
お母様からしたら、顔合わせの前にお母様にもきちんと紹介してほしかったのでしょうか。
ただ、一緒には暮らしてはないだろうしお父様もいるのでなかなかそこまで考えが及ばなかったかもしれません。
ここは、元旦入籍を少し先にして、少し時間をおいて再度、お母様にあいさつに伺いたい旨を伝えてもよいかと思います。どうしても断られるならばここはお正月もありますし、新年の挨拶を彼としたいと二人で出向いてもよいと思います。
また、おばあ様やおば様のご協力も得られるとなおよいですが状況が状況だけに難しいところではありますよね。とりあえず、お母様に内緒にして相談しておくのはひとつかもしれません。もしかしたら、間接的に何かアドバイスをいただけるかもしれませんし。
ここで彼との結婚を諦めるのも違うとは思うので少しでも打開策が見つかりますようにお祈りします。
また、これから結婚してお母様との関係を見直すよい機会かもしれませんね。よくも悪くも少し距離をとってみてもよいかもしれません。また、mmさんに子供さんが授かればお母様も孫ができたと関係性も少し変化があるかもしれませんし、今だけの悩みだと思ってあまり思い悩まないでくださいね。ホワイトさんさん （31歳・女性）
大変でしょうが
公開：2019/12/24
役に立った：0
まずはご婚約おめでとうございます。
とても難しい問題ですね。そして大変だなと。よく我慢してらっしゃるなと。ただ、5回も謝罪しても平行線な訳ですからこれ以上謝罪や予定の立て直しの提案は事態を悪化させるだけのような気もします。穏便に済ませたいお気持ちはよく分かりますが、まずは彼とお母様のもとへ直接挨拶へ行き、しっかりと顔を合わせて和解してから顔合わせに入られてはいかがでしょうか。チクったと言われかねないとのことですが一言叔母さま方へ伝えていても良いかもですね。元旦に入籍でしたらとにかく時間がないと思いますので、もしまだ何も解決していないようでしたら上手くいくことを願っています。まーくんさん （28歳・男性）
素直に謝り、、、
公開：2020/01/03
役に立った：0
素直に謝り、、、
そして改めてお願いしてみるといいかもしれないですね。
私も粗相はかなりやらかしましたが、誠実に謝罪したら許してくれたものです。Minnieさん （28歳・女性）
祖母や叔母から伝えてもらう
公開：2020/01/07
役に立った：0
ご結婚おめでとうございます。
複雑な状況ですね、不安なお気持ちお察しします。
挨拶がなかったことが お母様にとってとてもショックだったんだと思います。
今からでも遅くないので挨拶しに行くことをお勧めします。
もし日程が決まってしまっていて変更できない場合は
祖母や叔母から誤解を解いてもらうよう説得してもらうのが
いいかなと思います。
お母様の言動・行動も自分中心になっていて大人げないなという印象ですが
お母様の寂しいという気持ちもわからなくないです。
ちゃんと結婚式までに話し合い仲直りできることを祈っています。あやさん （35歳・女性）
自分のこと優先でいいとおもいます
公開：2020/01/07
役に立った：0
マナーや常識って何のためにあるのでしょうか。
相手を不快にさせないための最低限の言動だと思います。
マナーに厳しいのはいいですが、自分の常識を相手に押し付けるのはわがままなきがします。
穏便に済ませたい気持ちもわかりますが、5回も聞いているのに話にならないのであれば、それこそ非常識だとおもいます。
ましてや、そんなに失礼を働いたという印象はありません。
私だったら、もう相手にしないで話を進めると思います。ちぃさん （28歳・女性）
なかなか大変そうですね
公開：2020/01/22
役に立った：0
文章拝見しました。なかなか大変なことになっていますね。
私が思うに、いくら親権がお父様にあったとしても、婚約者様とお母様が会わずして突然顔合わせをするのは、お母様が気を損ねるのも分かる気がします。
顔合わせの日程の調整より、お母様にご挨拶する日程を組まれるのが先ではないでしょうか。
なかなか繊細な問題だと思います。今後も悩まれることがあるかと思いますが、応援しています。かおさん （35歳・女性）
大変ですね
公開：2020/01/31
役に立った：0
何度いっても変わらないのであれば祖母や、叔母に頼ってみるのもいいと思います！
うまく言ってくれるのではないでしょうか？
無事に顔合わせができるよう祈ってます。
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