結婚お悩みQ&A

先輩カップルがみなさんのお悩みに回答します。

とくめいさん (40歳・男性)

公開:2019/11/13

苦痛に感じてきています

37件

役に立った:2

半年程前に入籍をしました。
何度かご相談の投稿をしているのですが、私が細かすぎるのか最近イライラする事が多くなりました。
具体的には、
1家に帰ったら嫁が自分のアイロンがけをしていたので、ついでに2枚私のシャツのアイロンがけも頼みました。
 分かったと言いましたが、「アイロンがけする必要ないだろ」と小声で言われたり、ため息をつかれながらアイロンがけされました。
 余り良い気分では無かったので、「何でそんな事言いながらやるの?」と聞いた所、「独り言だから別にいいでしょ」と言われてしまいました。もう少し詳しく聞きますと、既にアイロンがけしたシャツだから、する必要ないとの事でしたが、アイロンがけしたか分からない感じでしたし、それならアイロンがけする前に言ってくれれば「それならしなくて良いね」で済んだと思います。
2たまに帰宅時に鍵をかけ忘れる事があります。家を出る時に鍵をかけ忘れる事は今の所無い為、それだけは救いです。
 前回鍵をかけ忘れたので、このご時世危ないから鍵はかける様に言ってしばらく掛かっていたのですが、
 今日帰宅時に鍵が開けっ放しでした。はっきり言って不安で仕方ないです。
 他にも色々あり、不満に思っております。
 最近はまっすぐ帰りたくないと思う事もあり、外で時間をつぶしながら帰る事が増えてきました。
 既に夫婦生活が黄色信号の様な気がしますが、これからどうすれば良いのか皆さんの意見を聞かせて頂けましたら幸いです。

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37件の回答があります

  • コロンさん (24歳・女性)

    難しいですよね

    公開:2019/11/13

    役に立った:2

    私も最初はありました。私は女性でお金もなく家に帰るしか無かったので、まっすぐ帰宅しましたが、私自身も細かいので旦那にイライラすることもありました。イライラしてることに旦那が気づき、どうしたの?と話して嫌なことは嫌だと言い合うようになり、二年ほど経った今ではほとんど嫌なこともなく生活できています。不満を全て言うことがいいとは思いませんがお互いの思っている不満を伝えることは大事だと思います。

  • スカイさん (33歳・女性)

    ありますよね

    公開:2019/11/14

    役に立った:1

    どうしても生活する場ですからその時の気分などでもムラがありますよね。私たちは結婚1年目はやはり色々な些細なことで、お互いがむすっとしていてお互い嫌な気持ちをしてたりする時がありました。
    でも、やはり言わないとわからない部分もありますので、少しずつ話し合って改善した感じです。
    結婚して5年目になりますが、だいぶ生活パターンはできてきましたがそれでも時折イライラする場面はあります。それは人と人が生活するので仕方ないのかもしれません。言えばいいと思ったとしても、それを本人になかなか言えない人もいます。鍵の件でももしかしたら奥様はもともと鍵をかける習慣がなかったのかもしれません。習慣となるには今までの生活もからんできますし、身につくまでは時間がかかるものだと半ば諦めて過ごすようにしたら、少しはイライラが減るのではないでしょうか。

  • はるさん (24歳・女性)

    話し合いを

    公開:2019/11/14

    役に立った:2

    別の場所で暮らしていた2人が同じ場所で生活するのは難しいですよね。
    私も交際中はかなり衝突がありました。相手の性格も考えていることもよく理解できずに合わないなと感じて別れようかと思うほど。4年付き合って、その間は喧嘩の嵐でした。
    ただ、その時に何度も何度も数え切れないくらい自分の思いを伝えました。自分はこう考えている。なぜ直らないのか?とひたすら相手の言葉を聞いて、それに対して自分の考えを思うままに伝えました。
    私の所は反対に私が几帳面で主人が大雑把で電気をつけっぱなしだったり、以前は細かいことにイライラとしていましたが、一言優しく指摘してみたら次からは改善されていることに気が付いたので、柔軟に対応することも必要なんだと発見になりました。
    大雑把と几帳面だから上手く噛み合うんだろうなと割り切って、今は全く不満がないので、あの時衝突しておいてよかったと思っています。
    自分語りになってしまってごめんなさい。

  • みみさん (30歳・女性)

    奥様と、話し合いの場を設けてみては?

    公開:2019/11/14

    役に立った:2

    お互いにイライラをため込むといつか爆発してしまうので、
    家事の分担についてや家計の事、不満、不安に思っていることなどを定期的に話し合う機会を設けてみてはどうでしょうか。
    失礼ながら質問文を拝見してコミュニケーションが足りていなさそう、と感じました。

    私は最近イライラしたらその場で「こういうところが悲しかった」「こう言われてイライラした」と言うようにしたので
    結構不満は解消されてきました。夫は言わないと気付かない人なので…

    奥様が専業か兼業かにもよると思いますが、家事の分担はきちんとされていますか?
    あと、アイロンがけをしていたからといって「ついでにこれもやっといて」ではなく
    「悪いけどこれもお願いできないかな?」とお願いする感じで伝えていますか?
    体調が悪い時など、言い方一つでもカチンと来てしまう時はあります。
    女性はホルモンの関係で理由なくイライラしてしまう時もあるんです。

    もしくは奥様がアイロンがけ終わったら
    「アイロン自分も使うからそのままにしておいて」と言って自分でやってもよいと思います。

    また、鍵の件ですが開いていると心配ですね。それも奥様に「鍵を閉めずに誰か侵入してきて危害を加えられたりしたら心配だから常に鍵をかけておいてほしい」とお伝えし、それでもだめならスマホ等で遠隔操作できる鍵があるので、それを導入してもいいのでは、と思います。

    毎日まっすぐ帰りたくなるような環境になれるといいですね。

  • とくめいさん (40歳・男性)

    コロンさんへの返信

    公開:2019/11/14

    役に立った:0

    返信ありがとうございました。
    私がイライラしていると嫁は気づき、怒ってるの?と声をかけてきます。
    この件とは別にも色々ありましたので、何度か話し合いました。
    以前よりは改善されているのですが、鍵の件は今回で3回目だった事と、安全に関わる重要な事
    なのに、何でうっかりこんな危険な事するんだろうと呆れています。
    新婚ホヤホヤの割には言い争い多い様な気がするので、今後上手くやっていけるか心配です。

  • とくめいさん (40歳・男性)

    スカイさんへの返信

    公開:2019/11/14

    役に立った:0

    返信ありがとうございました。
    皆さんも結婚生活が長くても、大なり小なりイライラしているんですね。
    鍵の件ですが、都心に10年近く一人暮らしをしていた様です。
    何回か鍵をかけ忘れた事があると言っていました。
    私は特に心配性なので、鍵をかけ忘れる等あり得ないと思っています。

  • とくめいさん (40歳・男性)

    はるさんへの返信

    公開:2019/11/14

    役に立った:1

    返信ありがとうございました。
    やはり、根気よく言い続けるしか無いのでしょうか・・・
    話し合いで別件の問題(洗濯機終わったら元栓締める等)は改善されているので、言い続けるしかないですね。
    ただ、鍵に関しては気を付け過ぎで丁度良い位、気にて欲しいなと思っています。

  • とくめいさん (40歳・男性)

    ももさんへの返信

    公開:2019/11/14

    役に立った:0

    返信ありがとうございました。
    確かにコミュニケーションが足りないかもしれませんね。
    家事の分担は、
    私 風呂掃除 飼い猫の掃除
    嫁 掃除   飼い猫のご飯

    食事、洗濯はお互い交互に行っています。

    アイロンがけに関しては、もう少しお願いしの仕方を変えれば良かったなとは思っています。
    鍵だけは心配なので、何回か伝えてはいるのですが・・・
    これからも話し合いを続けようと思います。

  • cherryroseさん (30歳・女性)

    お互い暮らしてきた環境が違うのである程度は許容し合う

    公開:2019/11/14

    役に立った:1

    暮らしてきた環境も育ってきた環境も違う2人が一緒に生活するので、そういう細かいところでのズレは大なり小なりあると思います。
    うちは、主人が帰宅後に玄関に鍵をかけない人でした。
    注意したら、やってくれるようにはなりましたが、たまにかけ忘れはありますし、私が主人が出かけた後に家を出ようとしたら、玄関の鍵穴に鍵が刺さりっぱなしだったこともありました。
    さすがにそれは一度だけですが。
    心配なさる気持ちはわかりますが、誰にだって忘れてしまうことはあります。
    例えば、10回のうち1回だけ鍵をかけ忘れてしまったのだとしたら、その間何もなかったことに感謝して、「鍵がかかってなかったよー、気をつけてね」と軽く注意するだけでいいと思います。
    奥さんが鍵をかける習慣がなかったのだとしたら、今、基本的に鍵をかけるようになったのであればその点は努力しているということだと思います。
    1度の失敗より、普段のできるようになった点に感謝したらストレスも減るのでは?
    アイロンがけは、奥様はかけたつもりでこれでokだったのに、ダメ出しをされたようでイラッとしたのかもしれないですね。
    奥様もその時に冷静にいえば良かったと思いますが、自分が時間を割いてアイロンがけしたのにまた頼まれて、冷静でいられなかったのではないかと思います。
    今度から、お願いする前に、「これ、アイロンかかけた?」と一言聞くようにしたら、奥様のイライラも回避できるのではないでしょうか。
    新生活でストレスが溜まるのは当たり前ですし、そのうち慣れる部分もありますが、お互い、気遣いは必要だと思います。

  • かおさん (35歳・女性)

    最初の方はよくあります!

    公開:2019/11/14

    役に立った:0

    生活が別の二人が一緒に住むのでイライラすることありますよね。
    うちは家事をする日をや内容を決め半分こにしました!

  • もこにゃんさん (37歳・女性)

    私たちもよくあります

    公開:2019/11/14

    役に立った:0

    やはり今まで違う生活環境の二人が生活するのでお互い気になる点は出てくるかと思います。
    私たちも些細な点でよく喧嘩しています…

    先日、お互い気になる点を棚卸しその中で許せない点をそれぞれ3つ挙げて
    まずはお互いそれをクリアできるように話し合いました。

    たくさんあると意識するのが難しいですが数を決めてクリアしていけるのかなと思います。
    ぜひお互いお話をしてみてはいかがでしょうか。

  • きのこさん (29歳・女性)

    わかります

    公開:2019/11/14

    役に立った:0

    結婚して一緒に住むと、付き合っていた時には気づかなかった相手の良くないところも見える機会が増えますよね。
    わたしも旦那さんの脱ぎっぱなしや電気の付けっ放しなど最初は驚きましたが、旦那さん側からするとわたしに対して思うこともあるだろうからお互い様だし、些細なことは気になる人がすればいいか、と気楽に考えるようにしています。

    ただ鍵の施錠忘れは危険ですね、、鍵の締め忘れを防止するキーホルダーのようなものも販売しているみたいなので取り入れるのもいいかもしれません。

  • とくめいさん (40歳・男性)

    cherryroseさんへの返信

    公開:2019/11/15

    役に立った:0

    返答ありがとうございました。
    玄関の鍵穴に刺さりっぱなしは大変ですね。
    今までは軽く注意では無く、結構強めに注意をする事があったので気を付けたいと思います。
    アイロンの件もお願いする前に聞けば良かったなと反省しています。
    お互い気遣って生活しようと思います。

  • とくめいさん (40歳・男性)

    かおさんへの返信

    公開:2019/11/15

    役に立った:0

    お互い別々に暮らして過ごして来たので、何でこのやり方するんだろうと思う事は多いですね。
    同棲期間がありましたが、その時は余り気が付きませんでした。
    家事をする日や内容を決めるのは確かに良いかもしれませんね。

  • とくめいさん (40歳・男性)

    もこにゃんさんへの返信

    公開:2019/11/15

    役に立った:0

    返信ありがとうございました。
    気になる点が出てくるのは仕方ないので、その中でもお互い許せない点をクリア出来たら良いなと思いました。
    入籍して半年にしては言い争いが多い気がしますので、ゆっくり話し合いたいと思います。

  • とくめいさん (40歳・男性)

    ゆみこさんへの返信

    公開:2019/11/15

    役に立った:0

    返信ありがとうございました。
    おっしゃる通りで、一緒に住み始めてから気づく事が多々ありました。
    交際中は一緒に住んでいなかったので、楽しい事ばかりでしたが、一緒に住むと楽しい事もありますが
    苦しい事もありますね。勉強になりました。
    鍵の締め忘れだけは危ないので、何とかしたいと思います。本人も忘れない様に対策を考えている様です。

  • さっちょさん (27歳・女性)

    衝突しますよね

    公開:2019/11/15

    役に立った:0

    少しお疲れ気味のようですが大丈夫でしょうか。

    一緒に暮らし始めると、交際中楽しかったのが嘘のように喧嘩勃発しますよね。
    私もその内の一人で、どちらかと言うと奥様寄りなので何だか耳が痛いです(^_^;)
    基本的には相手が嫌がることは直すべきと分かってはいるのですが、これがなかなか出来ないんですよね。。。
    個人的な事なのですが、私は物事を損得勘定で図ってしまいます。
    「私は今日これだけやったのに、何で夫はあれしかやってないの」とか、何か指摘されても「あなたが○○を直してくれないのに何で私も○○直さなきゃいけないの」と。基本自分が損すると腑に落ちなかったり、どうしても見返りを求めてしまって、正直結婚生活には向かないんだなと自覚してます。
    ちなみに奥様はとくめいさんに対して何か不満だったり直してほしいことを言われたことはありますか?
    私みたいな考えは極端だと思いますが、奥様も不満があって直してほしいのに直してくれない、何で私ばかり怒られないといけないのと思っているかもしれません。
    一方的に怒るだけではなく、一度奥様の思いも聞いて無事解決出来ますように。。。

  • あいさん (33歳・女性)

    イライラしたら、気持ちが落ち着いてから注意するのはどうでしょうか

    公開:2019/11/15

    役に立った:0

    相談者様のイライラが奥様にも伝わって、奥様もイラっとされてらっしゃるのでしょうか?
    アイロン掛けは、あらかじめアイロン掛けしてたのに←あまり綺麗ではなかった?ため、相談者様がしてほしいとお願いされたことに、すぐに奥様がしたよと言ってくれればいいのになと感じてしまいました。
    奥様もアイロン掛けしたのをしてないと思われたのが悲しかったのかもしれません。
    素直にそこでお気持ちを奥様も伝えることが出来たら良かったのでしょうが、なかなか素直に伝えるのは難しいですよね。。
    お互い話し合いを生活の中で増やして、ストレスなく楽しく過ごせるように話し合えると1番いい気がします。
    生活の中で気になることはさりげなく、相手が傷つくことがない様に伝えるのはどうでしょうか?

  • しょうさん (32歳・女性)

    求めすぎ

    公開:2019/11/16

    役に立った:0

    1 アイロンがけですが、既にアイロンがけをしてるものだったのですよね?(ムラはあったのかもしれませんが)

    >>アイロンがけする前に言ってくれれば「それならしなくて良いね」で済んだと思います。

    しなくて良いねとなるならば、はじめから不要なのでは・・・?不要なのにわざわざ頼んでいるのかなと思ってしまいました。

    普段感謝の気持ちは伝えていらっしゃいますか?もし感謝の気持ちもなく、さらにまたかけてと言われたら・・・それは誰だって怒るのではないでしょうか。

    2 家を出る時に忘れていないならいいじゃないですか。元々習慣がないものを直すのって思っていらっしゃるより大変です。ちなみに私も夫もほとんど開けっ放しです・・・汗
    そんなに心配なのに、開けっ放しでも大丈夫なくらいのセキュリティの家に住まないのでしょうか。(我が家はセキュリティの厳しいマンションです)

    心配とか色々な理由つけながら、「~してほしい、~するのが当たり前」と、気付かないうちにあなたの価値観を押し付けていますよ。洗濯のあとに元栓しめるとか1度もしたことないです・・・。

    私共夫婦はお互い几帳面なタイプですし、それぞれこだわるところも違いますが、お互いに押し付けることはしていません。相手が苦手なら自分がカバーしようという感覚です。ケンカもほとんど記憶ないです。

    細かいというか、申し訳ないですが心が狭く、奥様がかわいそうです。奥様を自分色に染めようとするだけでなく、あなた自身も奥様を理解し、歩み寄る努力も必要だと思います。

  • sariさん (26歳・女性)

    キチンとされてるのは妻として嬉しい事だと思います

    公開:2019/11/16

    役に立った:0

    私は大雑把で、几帳面な夫によく注意されています。
    でも、そんな夫を慕っています。
    基本注意されても怒りませんが、言い方がキツイなって思ったときは反発してます。言われ方次第なんだなって思います。
    鍵の件ですが、
    私は忘れっぽいので、ラインでこれやった?あれやった?と夫からタイミングを合わせて送って貰ってます。面倒くさがらず送ってくれる夫には感謝しかないです。
    なので、お家にいるだろうなってタイミングで鍵かけた?って言っても良いかもしれません。勿論それを嫌がる方もいると思いますので要相談ですが、、。

    生活をしていくなかで私は少し几帳面に、夫は少し大雑把になってきました。
    一度奥さんと話し合って良い解決法を見つける事が出来たら良いですね。

  • amiさん (31歳・女性)

    イライラしたことを一から整理する

    公開:2019/11/16

    役に立った:0

    今後も起こりうる衝突やイライラは事前に対応策を考えるべきだと思います。まず、アイロン掛けですが、アイロン済みのものとそうでないもの収納場所を変えるなど見て分かるようにしてはどうですか?そうすればアイロン掛けしたものとそうでないものお互いに勘違いはなくなるかと思います。私はアイロン掛けが得意ではないので、アイロン掛けをしてくださる奥様はえらいと思います。奥様の掛けたアイロン掛けの仕方が気になるならご自分でされてはどうですか?自分で出来るものは自分でするのも手だと思います。鍵の件は、閉め忘れが心配だし不安に思っていることをきちんと伝えるべきだと思います。自分は普通に喋っているつもりでも、相手にとってプレッシャーのかかるような言い方は避けたいですね。言葉掛けって本当に難しいと思いますが、お互いに思いやりを持って接するようにすればいいかなと思いました。

  • みぃさん (39歳・女性)

    めっちゃ分かります。でも相手は自分の鏡です

    公開:2019/11/17

    役に立った:0

    以前の投稿にもコメントさせて頂きましたが、とくめいさんの気持ち心の底から共感します。
    その上でコメントさせてください。私の現状と持論です。
    自分がイライラしているときは、大抵相手も少々イラッとしているものです。
    お互い様。です。
    気になる事を数えだしたら、自分と同じ人間ですら住めません。自分にも嫌なところあるので。

    私も結婚して1年。未だに夫婦になりきれていないと思っています。
    一人の生活が長かったので、違う生活スタイルを受け入れる苦痛に耐えるより、一人で居たいと思ってしまいます。
    一人を謳歌し過ぎた故です。
    金銭的にも生活にゆとりが有り、何もかも自由。誰にも合わせる必要も無い。そんな生活でした。

    でも今は、パートで働かないと保険料かかるし、子供が欲しいので正社員では今後大変。
    何もかも自由がききません。正社員でバリバリ営業してきた私がパート。パートって何したら良いの?です。

    結婚って、それくらい人生が変わる人も居ます。
    うちはお互いがそうです。お坊ちゃまの旦那様が自分の給料で私を養って生活しています。ストレスでしか無いといつも言っています。とくめいさん。どう思います?
    とくめいさんの奥様はいかがでしょう。

    仕事の時のように部下を育てる時みたいに
    褒めたり自分でも努力したりして、行動してみてはいかがでしょう。
    いつか奥様の心にも響くはずです。
    信号を変えるのはそれからでも遅くは無いかと。

    行動が変われば未来も変わりますよ。まずは自分の胸にも手をあててみては?
    二人で楽しい時間を少しでも多く過ごされる事を心より祈っております。

  • T&Mさん (35歳・女性)

    よくあることだと思いますよ。

    公開:2019/11/17

    役に立った:0

    こんにちは。
    夫婦生活でお互いの気になるところは必ず一つや二つはあるものですよね。
    私たちのところも一緒に住みはじめてお互い生活してて気になるところがあってその都度言いますがやはりなかなか直らないもので、今でも注意してる時があります。
    鍵の件は奥様は今まで帰宅して鍵をかける習慣がなかったのでしょうね。今までの生活習慣をすぐに直すことはなかなか難しいかもしれません。
    気になった時に、また鍵かかってなかったよー。と軽く言う程度にしておいてもよいかもしれません。
    あまり何度も強く言われると奥様も反発心が出てきてしまうと思います。それか、この辺で空巣がはいったみたいだよ。などなぜ鍵をかけないといけないのかも合わせて伝えるようにすると奥様も鍵をかけようと気をつける意識が高まるかもしれません。
    結婚してまだ半年ですし、お互い遠慮しているところもあると思います。これから長く一緒に住むようになるとこういう言い方は相手にはよくないななど自然と身に付いていくと思います。
    いろいろと努力と忍耐が必要かもしれませんが、一人の時間も大切にしつつ今は二人の関係性を少しずつ築いていってはいかがでしょうか。
    あまり思い詰めず、どこの家庭にもあることとして、二人で出掛けるなどし、二人の時間を楽しむことや相手の気になること以外にもきっと良いところもたくさんあるはずなので、そういったところに目を向けて、いつもありがとうと感謝の気持ちをしめしてみてはいかがでしょうか。

  • ホワイトさんさん (31歳・女性)

    相手もたまっているのでは?

    公開:2019/11/19

    役に立った:0

    難しいですよね。内容は違えどよく分かります。育った環境が違うもの同士、些細な事でイライラすることは今でもたくさんあります。
    やりとりを読んで思ったのは奥様もいろいろと細かいとくめいさんにイライラがたまっているのではないでしょうか?小声で愚痴がこぼれてしまう、ため息が出るといった反応を考えると普段からとくめいさんからいろいろ言われているのかなと思いました。
    鍵の開けっ放しは私も反対派です。割と大雑把な奥様と几帳面なとくめいさんという感じがするので正反対のお二人のようですがきっとそれ以外に合う部分があったからこそ今結婚して夫婦なんだと思いますし、まずは奥様ともっと会話をする時間を増やされたらいかがですか。帰りに寄り道して遅く帰るのも逆効果です。お互いにイライラして合わないというよりもお互い真逆だからこそ補えるという感覚で家事の分担をしっかり分けても良いかと思います。アイロンがけでイライラしてしまう、相手にもイライラさせてしまうならアイロンに関しては自分ですべてすることにしたら良いですし、鍵も何度言ってもかけられないなら何度も言いながらかけてあげる(ただ言い方が説教みたいにならないように)など。相手の嫌な部分ばかり見えてしまうとなかなかポジティブになれませんがそれ以外のしてくれている部分に目を向けて感謝の気持ちを伝えてくれるだけでも奥さんとしては嬉しいものです。

  • ayakoさん (32歳・女性)

    不満をためないように

    公開:2019/11/20

    役に立った:0

    大変ですね。
    アイロンのお話ですが、
    きっと、結婚したら自分以外のことをする!ということをあまり覚悟していなかったのか、想像以上に苦痛に感じていてそのような言い方になってしまったのか、既にかけたのにかけていないと思われショックだったのか。
    わかりませんが、何かしら理由があるのではないでしょうか?
    聞けると良いですよね。
    実際私もアイロンがけはめんどうで;「めんどくさいー」と伝えたら、たまにクリーニング屋に自分で持って行くようになりました。
    逆の立場で理由も違うかもしれませんが、これからも不満をためない為にも、思っていることを言い合える関係性を作るのが良いのかなと思います。
    カギに関しては、何かあってからでは遅いことなのできちんと話し合いをしたほうが良いと思います。
    これ以上習慣付く前に。

    夫婦とはいえ違う人間なので、イライラや不満は出てきますよね。私もあります。

    「思ったことを言い合える関係」を作ることを頑張ってください。

  • むっちゃんさん (31歳・女性)

    色々気になることありますよね

    公開:2019/11/20

    役に立った:0

    初めまして。
    結婚してから気になることはたくさん出てきますし、とくめいさんの意見に賛成される方も、それは細すぎると思う方もいると思います。
    私も長らく一人暮らしを謳歌し、時間もお金も自分で自由にしてきたため、結婚して1年くらいは色んな生活スタイルが会わず、また気になりました。
    そのたびに、お互い意見を言い合うようにし、時には喧嘩もしながら、折り合いをつけて今に至ります。
    アイロンの件に関しては、奥様的にはアイロンかけた後にもう一度かけてと言われ、もうしたのに不十分だからもう一度かけてと言われたのかと思い、自分のやり方に不満があるなら、自分でかけてと感じたのかもしれません。
    あるいは、奥様が疲れている中、このシャツだけはアイロンをかけないといけないと渋々かけている中で、追加の依頼があり、心が狭くなったのかもしれません。
    不安や不満を感じていることが多くなる一方、奥様にも不安や不満が溜まってきているのだと感じます。
    喧嘩になるかとは思いますが、この際1度話し合い、意見のぶつかり合いをしたらよいのかなと思います。

  • えりさん (29歳・女性)

    話し合いの時間を設けましょう

    公開:2019/11/21

    役に立った:0

    私も入籍して1年です。
    お互いのことをわかっていて結婚しても、いざ一緒に住みだすと
    いろいろジレンマを感じることが多いのはどの夫婦でも同じだとは思います。
    お気持ちよくわかります。

    ただ質問を拝見して感じたのは『夫婦できちんと話し合う時間』がないのでは?と感じました。
    それがないと今後も別の案件でお互いに嫌な気分になることは避けられないと思います。

    お互いに不満に感じていること・直してほしいところをきちんと伝えあいましょう。
    それでその後に同じ過ちがあった場合には、その場で注意しあいましょう。
    決して我慢はしない方がいいと思います。

    ご参考にしてください。

  • オーイシさん (32歳・女性)

    他人事ではないと思いコメントをしました。

    公開:2019/11/25

    役に立った:0

    うちもまさにわたしがお気楽、おおざっぱなタイプで
    カギに関しては同棲したての頃、よく怒られていました。
    私は、ちょっとコンビニまでという時はもはやかけてなかったので奥様の方が優秀ですw

    今は、無意識のうちにうち鍵を掛けれるようになりました。
    主人は、チェーンのロックまでしているのでそこまでには至りませんがw

    同棲したての頃は、他にもいろいろ口酸っぱく言われており、よくケンカをしてました。
    よく逆上したり友達に愚痴を言ったりしてました。
    うちの場合は、まず3つまでにして欲しいと私が言ったように思います。
    また、主人に言われた内容を、友人の家ではどうしているのかを聞いた際に
    友人の家でもそうしてることが分かると初めて納得がいき、行動に移せるようになりました。
    主人も多少妥協してくれた部分もあるかと思います。

    どうかうまくいきますように。

  • プーさん (31歳・女性)

    プラスを伝えては?

    公開:2019/11/25

    役に立った:0

    違う家庭で育ったら、違うことがあるのは当たり前だと思います。
    イライラすることを互いにぶつけていては多分もっと嫌になってしまいますよね。分かった上で、少し大人になり、感謝の気持ちを述べたり褒めてあげたりしてはどうでしょうか。絶対に変わると思います。

  • マウエディングさん (33歳・女性)

    お話し合いを。

    公開:2019/11/27

    役に立った:0

    ご結婚おめでとうございます。
    私たち夫婦もよくあることです。どちらかというと私の方がとくめいさんと同じような感じです。気持ちととてもよく分かります。ただ、私にも反省点は多く、同じ人間ですが今まで一緒に生きてきたわけではないですし、個性が違うと言うことを自分に言い聞かせています。もし納得いかない事があれば話し合うことをおすすめ致します。ご参考になるか分かりませんが…

  • ぱにゃにゃさん (41歳・女性)

    奥様側の人間ですので……

    公開:2019/11/28

    役に立った:0

    イライラしていらっしゃるとのこと、体にはお気を付けください。

    実を言いますと、私自身はどちらかといえば、奥様に近い側の人間かと思われます。
    家から帰ってきて鍵かけないことも多々あります。
    仕事(フルタイム正社員)から戻ってきて疲れていると、どうしても注意力が散漫になるので。
    ただし、気づいた時点でかけるようにしています。
    (家自体が治安がいい地域にある上に、オートロックがあるので安心しているのかもしれません。)

    アイロンもかけないです。(ハンカチも最近では、タオルハンカチがメインです。)
    婚約者のワイシャツや私のブラウス、どうしてもアイロンが必要なものはクリーニングに出して、きちっと仕上げてもらいます。
    (そのほうが、見た目的にも美しいですし。)

    本題はここからです。
    我が家はお互い、アイロンも鍵もかけなくても、それなりにうまくいっていますが、
    何かトラブルがあったら徹底的に話し合うようにはしています。

    ・ なぜ、不満なのか・トラブルにつながっているのか
    ・ どう伝えればお互い上手に動けるのか
    ・ 次に似たようなことが起こったら、どうフォローすればいいか

    など、話し合いの度にいくつか課題を設け、1つ1つクリアしていくようにしました。
    感情論に走らず、 仕事上の問題解決のつもりで取り組むと、案外いい結果になるかもしれません。

    あと、どんなに小さなことでも、相手に何かしてもらったら、
    「ありがとうね。またよろしくね」というのはお互いに忘れないようにしています。
    私自身、狭小な人間ですので仕事から帰ってきて家事をしていると、
    「疲れているのにやってらんねーよ(汚い言葉で申し訳ありません)」と思ってしまうことはもちろんあります。
    終わりの見えない課題に取り組まされているような気すらすることもあるのです。
    それでも、婚約者から「ありがとうね」と笑顔で言われると、苦労も吹き飛びます。

    もうすでにやっていらしたら申し訳ないのですが、
    どんな些細なことでも、奥様に手伝っていただいたら、
    「ありがとう」とお伝えしてみてください。

    人から感謝される、というのは、ほとんどの人にとって、
    前向きな行動を起こすきっかけになると思います。

  • iiiさん (28歳・女性)

    お互い育てあいが肝心

    公開:2019/12/04

    役に立った:0

    結婚ってそういうことがいっぱいあるんですよね
    そういうことがない夫婦っていないと思います。

    いっぱい喧嘩して、話あって、根気強く
    、そして100回言っても無理なものはあきらめて自分でしてください。
    お互い育てあわないと、すれ違いが増えていくばかりです。
    気持ちに波があるのはお互い仕方のないことですから。

  • まーくんさん (28歳・男性)

    夫婦生活は修行

    公開:2019/12/05

    役に立った:0

    夫婦生活は修行みたいなものです。。。
    イライラしているのはお互いかもしれません。
    でも、本当に些細なことで、そこまでお互いに大事なことではないこともありますよね。。。
    一度一緒にでかけて会話してみてはいかがでしょうか。
    「いつもごめんね、ありがとう」「なにかあったらしっかり話そうね」と伝えると、最初は話さないかもしれないですが、次第に本音で会話できると思います。コミュニケーション、大事です。むしろこれからの夫婦生活にとってきっと重要な時期なのだと思いますよ。

  • あやさん (35歳・女性)

    性格のちがいかもです

    公開:2019/12/05

    役に立った:0

    夫婦に限ったことではありませんが、相手が変わってくれるとはおもわないほうがいいです。
    もちろん話し合い等で解決できることもありますし、それができれば一番良いのですが。
    奥様の性格的なものもあると思いますので、なかなか変わるのはよほどのことがない限り、難しいと思います。
    しばらくは気づいても言わずに、自分がやってみてはいかがでしょうか。

  • Minnieさん (28歳・女性)

    お気持ちわかります

    公開:2019/12/07

    役に立った:0

    初めまして。
    私も同棲し始めて半年経ちますが、イライラすることが多く、ノイローゼ気味になっています。
    そのような状況でアドバイスできるか分かりませんが、
    お気持ちはとてもよくわかりますので、お返事させてください。
    1つ目のアイロンの話は、一緒に暮らし始めてお互い言わなくてもわかるような雰囲気になっていて
    コミュニケーションがとれていないことが原因だと思います。
    私も一言多いなと思いつつ、イラっとして小言を言ってしまうことがあります。
    本当の気持ちを言わないと伝わらないとわかっていても喧嘩をしたくないから我慢して言わなくなる。
    でもこれは悪循環なんですよね。ちゃんと気持ちを伝えていく努力をしなければと思います。。
    2つ目は奥様の性格ですね。こればっかりは話し合いより自覚して直してもらった方がいいです。
    方法は言い方だと思います。こうするといいよ、と優しく言い続けたり、何かの行動と関連させて忘れさせないように
    するなど(最後の手段としてはドアのセキュリティーを変えてみたりして)
    2人で最善策を見つけるといいと思います。

  • mayaさん (31歳・女性)

    イライラするのはお互い様です。

    公開:2019/12/11

    役に立った:0

    とくめい様のお気持ちもわかりますが
    奥様の気持ちもよくわかります。
    アイロンがけをしている時についでに、みたいな感じで出されたら
    わたしなら小言言ってしまいます。
    奥様がどうかは分からないですが
    自分の中で計画をしながら物事を進めているので
    あと何枚で終わり、
    このあとはこれをしよう、
    と考えていたところに
    ついでにやって、と当たり前のように渡されたら
    え?と思ってしまいます…。
    違う環境で育ってきた2人が一緒に住むのですから
    違うことが多々あって仕方ないのではないでしょうか。
    それを我慢出来るのか、話し合うのか、諦めるのか、もう夫婦をやめるのかは自由です。
    でもお互いイライラしていることやきになることがあるのなら
    1度話し合ってみた方がいいと思います。

  • ちぃさん (28歳・女性)

    価値観の違いですよね

    公開:2019/12/31

    役に立った:0

    私と同じことで悩んでいる方がいるんだなーと思いながら読ませていただきました。
    生まれ育った環境が違うので、多少の違いがあるのは、仕方のないことだと考えています。
    性格は変えることはできなくても、お互いに歩み寄ることは可能だと思うんですね。
    なので、私たちは、気になることは伝えるようにしています。言われてイラッと来ることもありますが笑、できるだけ歩み寄るようにしています。
    彼にも伝えると直してくれることが多くなりました。
    難しいことですが、お互いを思いやる心が大切だと思います。

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