高校の時の友人の結婚式に参列予定です。
招待状が送られてくる前に、事前に友人からラインで受付を依頼され、
余興やスピーチを頼まれなくて良かった…と受付役を快諾しました。
招待状が届き、中には受付依頼のしおりと、
事前に何も依頼されていなかったスピーチ依頼のしおりが挟まっており驚愕…
私は(人前に出るのが苦手でスピーチ依頼の事も事前に聞かされていなかったので)友人に、
受付は引き受けるがスピーチはお断りしますとラインでキッパリ伝えました。
が、「一番仲が良かったので」と改めて友人からスピーチを依頼され、現在返信に悩んでいます…
スピーチが嫌なのは人前に出るのが苦手なのもありますが、
招待してくれた高校の友人はそこまで深い仲ではないです…
クラスは3年間別で、部活が一緒でしたが私自身部活に特に思い入れは無く、
部活帰りに少しの距離を一緒に帰って音楽の話とかしたな〜位の思い出です。
高校時代の休みの日は一緒に遊んだ事あったかなと曖昧な程…
高校卒業後10年ちょい経ちますが、その間会ったのは確か1回。
連絡や年賀状はたまにやり取りがある位で、私から連絡を止めてしまう事もしばしば…
正直エピソードがかなり薄いので、スピーチが辛いです。
そんな仲だったので、私の結婚式にはその友人は呼んでいません。
結婚式のお誘いがあった時は断ろうかとも迷いましたが、
自分の結婚式に呼ばなかったのに友人は声をかけてくれた!と嬉しさが有り、
久々の結婚式のお呼びにワクワクもしたので参列を決めました。
結婚式準備の大変さが分かるので、
もっと近しい人がやるべきなのでは?と気持ちを抱きつつも受付役も引き受けました。
今なら欠席の選択肢も遅くないか…?と後ろ向きな思いも出てくる反面、
気持ちとしては、受付役のみ引き受け結婚式に参列が理想です。
こんな状況なのですが…スピーチの2度のお断りってアリでしょうか…?
(断り方のアドバイスも合わせて頂けたらとても助かります…!!)
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19件の回答があります
ゆかさん (30歳・女性)
困りましたね、、、
公開:2019/09/30
役に立った:0
それはちょっと厳しいですね、、、
普通はスピーチをお願いする場合、打診がありますよね。打診をしなかったそのお友達に非があるのですから、責任を感じることはないと思います。受付なら快く引き受けるということをお伝えし、スピーチは緊張して何も言えなってしまい、式を台無しにしてしまう心配があるので、他の方にお願いしてほしいとお伝えしてみてはいかがでしょうか。スカイさん (33歳・女性)
あらかじめお願いしておくものですからね
公開:2019/09/30
役に立った:0
招待状に突然、スピーチの依頼が入ってたらびっくりしますよね。普通は、受付をお願いされたように事前にスピーチは頼むべきことかと思います。
それを突然、招待状に入れているというのは少し理解が難しいです。ですので、2度となったとしてもやれない気持ちの方が大きいのであれば断っていいかと思います。
やはり、自分は人前に出るのは苦手であり、受付をしっかりさせてもらうからスピーチは遠慮させてください的な感じで伝えていいかと思います。
何より、スピーチは荷が重いですし、期間も必要なものです。断るのも早いに越したことはないかと思います。ケイさん (29歳・女性)
お気持ちお察しします。
公開:2019/09/30
役に立った:0
親友でない限り友人スピーチは難しいですよね。そして、一番仲が良かったと言われてしまうと断りにくいですね。
受け取り方の違いで、彼女にとって部活や帰りはとても楽しい思い出だったのでしょう。スピーチで大事なのは過去のエピソードではなくエピソードからわかる新婦の性格と新婦への祝福の気持ちです。貴女から連絡止めても友人関係が続いているということは新婦にとって大切な友人なのでしょう。頑張って下さい!cherryroseさん (30歳・女性)
ちょっと非常識ですね。
公開:2019/09/30
役に立った:0
受付は引き受けたけど、スピーチは打診されていないのだから、断っても失礼ではないと思います。
受付はまだしも、スピーチは人前に立ちマイクで話すので、苦手なのでやりたくない、受付は打診があったので引き受けたけど、スピーチは打診もなく、いきなり付箋が入っていて驚いているし、ちゃんと話せる自信もないので申し訳ないけどお断りする旨をlineでなく電話で伝えてはいかがでしょうか。Chibiayaさん (39歳・女性)
お断りして大丈夫だと思います。
公開:2019/09/30
役に立った:0
スピーチは受付同様に事前にお願いをしてから、正式に招待状に付箋を入れるものだと思います。
受付は引き受けるとお伝えしているのですから、スピーチについてはお断りしても大丈夫だと思いますよ。
その場合は、一日でも早くお断りすべきです。
代わりの方を探すのか、友人のスピーチ自体無くすのか、先方も考えることがあると思いますので。
改めて考えて、依頼してくれた気持ちは嬉しいけど、やはりスピーチは難しいので、受付のみ引き受ける旨をお伝えしてみてはいかがでしょうか。
スピーチは得て不得手もありますし、話す内容が薄ければなおさらですよね。話すことがないとはさすがに言えませんが、角が立たない程度に素直にお伝えしても良いと思います。mayaさん (31歳・女性)
難しいですね…。
公開:2019/09/30
役に立った:0
でも受付の依頼は事前にあったのに
スピーチは招待状に同封されていたのでは
ちょっと不思議だと思います。
もしかしたら他の方にお願いしていたけど
なにか事情があり断られてしまったのかも?と思ってしまいました。
せっかくお誘い頂いた結婚式ですから
カローナさんも楽しめるものにしたいですよね。
新婦様も他の方にお願いする必要もあるため
早めにお断りした方がいいと思います。
スピーチを頼んでもらえたのは嬉しいけど
人前に出るのが本当に苦手で
うまく喋れず
せっかくの式を台無しにしてしまいそうで申し訳なくて…
どなたか他の方にお願いして欲しいです。
本当にごめんね。
のような感じではいかがでしょうか?かおさん (35歳・女性)
断りずらいですね
公開:2019/09/30
役に立った:0
スピーチする内容も微妙そうですね。
話すのが苦手であること受付はやるのでとお断りしてもいいと思います。
事前に連絡もなかったのでいいのではないでしょうか?ぽこさん (28歳・女性)
困りましたね
公開:2019/09/30
役に立った:0
受付は打診があったのにスピーチについては打診がなかったのは気になりますね。
他の方から断られてしまったのでしょうか、、
話す内容が薄くなると、余計にスピーチしたくないですね。
打診もなく付箋で依頼してくること自体も非常識と思いますし、お断りしても良いと思います。
人前で話すことが苦手で式を台無しにしたくないというのを強調して、お断りするのが良いと思います。ななこさん (28歳・女性)
結論から言うと
公開:2019/09/30
役に立った:0
結論から言いますと、改めてお断りするのはありだと思います。
まず、招待状にいきなり入っていたということ。事前に直接お願いすべきと思います。
そして、関係性。スピーチを引き受けるには難しい間柄ですよね、、
そして人前が苦手ということなので、それだけでも十分断る理由になるかと思います。
気持ち的に断りづらいかと思いますが、受付役を引き受けていますので大丈夫と思います!むっちゃんさん (31歳・女性)
お断りして、いいと思います
公開:2019/10/01
役に立った:0
初めまして。その状況でスピーチの依頼は辛いですね。
スピーチは事前にお願いされて承諾を受けてから、改めて状に添えてお願いするのがマナーかなと思うので、予め断りなく状でお願いされるのは失礼かと感じます。
また、受付も依頼を受けているのであれば、かなりの負担です。結婚式でも充分に楽しめず、緊張されると思うので実際は別々の方にお願いすべきかなと思います。
もしかしたら、別の方にお願いしていて断られたかもしれません。
誘ってくれて、嬉しく参加は楽しみにしていることを全面にお伝えして、自分には2つの役でかつ代表には荷が重いこと、人前でスピーチするのに緊張が強すぎて不安が大きく、式にも影響すること、受付した後に十分に友人の式を楽しみたいことを伝えてお断りされていいと思います。
状がきていて時期が近づいていると思いますので、なるべくお早めにお断りの連絡をすべきかと思います。オーイシさん (32歳・女性)
難しいですね。
公開:2019/10/01
役に立った:2
お断りしていいと思います。私は親友に3度打診しましたが断られました(笑)人前は苦手だとの一点張りで、彼女からみた私を知りたかったので、少し残念でしたが、悪い気はしませんでした。
また、お見送りの際に代わりに手紙をくれました。それで充分幸せです。頑張ってください!T&Mさん (35歳・女性)
断ってよい
公開:2019/10/02
役に立った:0
結婚式に出席するかどうか悩んだ相手から受付とスピーチの依頼をされるとは思ってもみないことですよね。
そして、スピーチの依頼もいきなり、招待状に同封されていたなんてびっくりしますし、何かの間違いかと思うところですよね。
前々から依頼されていた状況とは違いますし、逆に断りやすいと思います。正直に、人前に出るのが苦手でスピーチできる自信がないことと、せっかくの晴れ舞台を台無しにしてしまいそうと断ってよいと思いますよ。
本当にお願いしたいのならば、直接会ってや電話で依頼するものだと思います。
なのでやんわりとごめんねー。とお断りしてよいと思いますよ。ksweddingさん (27歳・女性)
私は断るかも…
公開:2019/10/02
役に立った:0
質問拝読させていただきました。
むずかいいですね・・・悩みますよね。
2度目断りづらいですね・・・
でも、私なら断るかな・・・
内容の薄いスピーチで友人に恥をかかせるのも嫌だし・・・
「本当に申し訳ないけど人前に出るのが本当に苦手で・・・
以前人前に出て緊張のあまり気分も悪くなったことがって・・・
○○ちゃんの一生に1度の晴れ舞台で万が一倒れたりして迷惑もかけても大変だし・・・
本当に申し訳ないけど、できない。本当にごめんね。
でも、花嫁姿を見るのはすごく楽しみだし、スピーチはできないけど本当に心から結婚お祝いしてる!
せっかくのお祝いなのに力になれなくてごめん。
当日楽しみにしてます」って言います(笑)
無理せず。断っていいと思いますよ!lily12さん (30歳・女性)
私だったら引き受けます
公開:2019/10/05
役に立った:0
断っても失礼ではないとおもいます。というか、向こうが失礼なので。
ただ、高校時代部活が同じだったり、一緒に帰っていたことがあるくらいの仲ではあるのであれば、その人の良いところやキャラなど、ある程度はわかりますよね。
お祝いの場ですし、私だったら人助けだと思って引き受けます。
ただ、私はスピーチの文章を書いたり人前でしゃべることにそこまで苦手意識がない方なので、それ自体が苦手ということであれば、辛い気持ちで嫌々、やることはないと思います。ホワイトさんさん (31歳・女性)
他に仲の良い方は来られないのでしょうか
公開:2019/10/06
役に立った:1
何も言わずにスピーチ依頼の付箋だけ急に入れるなんてちょっと非常識かなと思ってしまいました。
出席するうえに受付はすると言っているのに・・・
ですがご友人も他にスピーチを依頼できる人がいないのかなと思うとちょっとかわいそうですね。
結婚式に嫌な思いをしてまでいくことはないと思いますので、ここは正直に「本当に苦手なためスピーチをだけは勘弁していただけないか」とお伝えしたらどうでしょう。ご友人もそこまで苦痛にさせてしまっているとは気づいていないのかもしれませんので、「スピーチしないといけないなら結婚式じたい出席するか少し考える時間をほしい」くらいのことを伝えれば「そんなに無理しなくいいよ、ごめんね」となるかもしれないですね。
気持ちよくお祝いにいけることを願っています。あやさん (35歳・女性)
事前に打診がなかったので
公開:2019/11/05
役に立った:0
おそらくは他に頼める方がいなかったのか、もしくは既にことわられてしまって、カローナさんに依頼が回ってきた可能性もありますね。
個人的には無理にお願いするものでもないし、スピーチを削ってもなんら問題ないと思いますので、気が進まないのであればお断りしてもいいと思います。
既にご本人にお伝えしてるのかもしれませんが、人前で話したくないし、緊張して、いいスピーチはできないともう一度お伝えしてもいいと思います。ふみまる。さん (26歳・女性)
自分の気持ちを優先すべきだと思います!
公開:2019/11/20
役に立った:0
結婚式でのスピーチ、自らやりたがる人はなかなかいないと思いますし、他に頼める人もいなかったのかもしれませんね。
お友達の気持ちを考えると断りにくいかもしれませんが、自分の気持ちを優先してしまって良いと思います。
受付という大切な役割を引き受けただけで十分だと思いますよ。
それに、受付は絶対必要ですが、友人スピーチはやらなくても支障のないものだと私は考えています。
私は結婚式の際、大学時代の友人にスピーチの依頼をして全力で断られた経験があります。
普段よく喋る子でしたし絶対引き受けてくれると思っていたのですが、「緊張で当日楽しめないよ」とまで言われました。
そこでプランナーさんに相談し、スピーチは行わず写真タイムを多めに設けてもらう事にしたのですが、それで良かったと思いました。
友人には心から楽しんでもらいたかったですし、たくさん写真を撮れたので私自身も心から楽しめました。
受付は責任を持って引き受けるけど、スピーチもとなると本当に緊張してしまって楽しめないと思う。という事をお友達に伝えて、
こちらの気持ちを汲んでもらうのが得策かなと思います。
どうぞご参考までに。ちぃさん (28歳・女性)
事前にお願いするよが筋だと思います
公開:2019/11/26
役に立った:1
困りましたね...
招待状を送る前に声をかけるのが筋だと思いますので...
わたしなら、事情を説明すると思います。
その上で、どうしてもと言われたら、友人のために頑張ると思います!!仲が良かったら尚更!!
まず、事情を伝えることから始めるべきかと思います。えりさん (29歳・女性)
私ならきっぱりと断ります
公開:2019/11/28
役に立った:0
既にほかの皆様がアドバイスさせているように、普通は、受付をお願いされたように事前にスピーチは頼むべきことかと思います。
それを突然、招待状に入れているというのは少しびっくりですよね…
私が察するに、そのご友人はあまり人づきあいが得意な方ではないのでは??
その状況で他に頼む人が見つからないから質問者様に強引に強制のごとくお願いしているのではないでしょうか?
私ならきっぱりと断ります。
普段全然会ってないのに少し図々しいとさえ思ってしまいます。
余興やスピーチは強制するものではありませんし、そもそも必ずやらないといけない儀式でもなんでもありません。
『私よりももっと適任の誰かにお願いしたい。私は人前で話すのが苦手だからご遠慮します。本当にごめんなさい』
でいいと思います。
この質問への回答募集は終了しました
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