こちらには初めて投稿させて頂きます。
自分は30歳の会社員で付き合って1年半になる同じ年の彼女と2か月前に同棲を始めました。
お互いの両親に挨拶も済ませて、婚約状態です。後はプロポーズをして結婚するまでそう長くないと考えていたのですが・・・
自分の中でマリッジブルーなのか分かりませんが彼女の嫌な部分が改めて見えてきて、ずっと一緒にいる事への不安のようなものが
出てきました。
自分は恥ずかしながら女性とお付き合いをするのが彼女が初めてです。
だからだとは思うのですが、かなり下手に出て付き合い続けたのだと思います。
自分の中で必要以上に「優しい彼氏」である事を心掛けた結果、彼女に何も意見しない人間になってしまいました。
彼女の言動を咎めた事は一度もありませんし、彼女がイライラしていると必ず僕から謝るようにしています。
具体的に何があったかと言うと
・彼女の家族や友人と一緒に食事をするときに僕を咎める発言をよくする（ダサい、かっこ悪い、要領が悪いなど）
・機嫌がわるくなるとデート中なのに帰ろうとしたり寝る
・それに対して反論したりすると鞄で叩いたりしてくる
・色々と言い訳を付けて働こうとしない
・嫌だと伝えたのですが、元カレと遊ぶ（さすがに1対1ではなくグループです）
書いていて思い出しても悲しくなりましたし、陰口を言っているようで罪悪感も重なってまいっていまいそうです。
一度話し合いの場を設けようとしたのですが、途中で彼女の機嫌が悪くなって結局最後まで話せませんでした。
一応言っておくと、彼女とは何のトラブルも無ければ楽しいデートは何回もあったし幸せに感じる事も何度もありました。
勿論自分も欠点は沢山あって、人にどうのこうの言える立場の人間ではないのかもしれません。
でも不満を抱えたまま、彼女がこのままの振る舞いを続けていくのであれば
結婚生活をするのが不安です。
これはマリッジブルーなのでしょうか？
もしも僕が本気で彼女を説得すれば良くなるのでしょうか？
どんなアドバイスでも良いです。どうか皆さまよろしくお願いします。
この質問への回答募集は終了しました
22件の回答があります
cherryroseさん （30歳・女性）
マリッジブルーではないと思います。
公開：2019/05/17
役に立った：2
まず、第三者のいる前で咎めたり、反論したりするとカバンで殴るような相手と結婚して、幸せですか？
多分、そうではないことにハヤトさん自身、心のどこかで気づいているのだと思います。
彼女は、ハヤトさんが優しくしてくることに甘えて、暴言や暴力でハヤトさんを抑えつけているように思います。
気に入らないことがあっても、そうすればハヤトさんは言うことを聞いてくれる、自分のやりたいようにやっても、結局はハヤトさんは自分の元からは離れていかないとでも思っているかもしれません。
本当に、愛している相手なら、暴力を振るったりできないですし、冗談でもダサい、かっこ悪いなどの彼氏を傷つける言葉は言えないです。
本気で説得したところで、彼女の機嫌が悪くなって終わりのような気がします。
結婚したら、相手の嫌なところも少なからず見えますし、価値観の違いを擦り合わせたりしなければなりません。
でも、それは、どちらかの価値観を押し付けてもう一方が我慢するのではなく、お互いを尊重し合って、対等に、いい落とし所を見つけて、自分達だけの夫婦の形を作っていくものだと思います。
意見も言えない、聞いてもらえない時点で、対等ではないですし、ハヤトさんがずっと彼女のワガママに振り回されることになると思います。
いい時は幸せで、楽しいのはわかります。
多分、毎回デートで咎められたり叩かれたり不機嫌になられたりしていたら、すぐにお別れになっていたと思います。
でも、話し合いが出来ない相手と結婚すると、大変ですし、これから一生毎日このモヤモヤを抱きながら生活するのは辛いと思います。
ご自分の心の声に正直になってみるのがいいと思います。スカイさん （32歳・女性）
このまま我慢を続けたいですか？
公開：2019/05/17
役に立った：1
今の時点で、あなたは彼女さんに大事にされていると思いますか？都合のいいような存在になっていませんか？
話し合いができず、機嫌で叩いたりする人と結婚生活をしていくのは相当自分を犠牲にしなくてはならないです。
変わることはありません。むしろ、生活をしていくとさらに色々価値観が合わない、生活の中であれが嫌だなどたくさん出てきます。そんな彼女さんでは、お互いに歩み寄ることはできそうにないし、いつも顔色をうかがって生活するようになります。
先の話かもしれませんが、もしハヤトさんが働けなくなって収入がなくなったら、彼女さんは代わりに頑張ろうとしてくれたり看病してくれそうでしょうか。
人生何が起こるかわかりません。何もなければ楽しいのは当たり前かと思います。困った時、悲しい時にどれだけ寄り添えるかが結婚には大切かと思います。
私もハヤトさんの立場に近い感じでお付き合いしていた彼氏がいましたが、本当に結婚しなくてよかったと思っています。
今の夫と出会ってそう確信しました。
ちょっと厳しいことを書いてしまったかもしれませんが、愛情ある家庭を築くのが一番です。T&Mさん （34歳・女性）
彼女に不安なことを伝える
公開：2019/05/17
役に立った：1
ハヤトさんの彼女はハヤトさんの優しさに甘えてしまってのかもしれません。
私も主人が優しい人なので時々、言い過ぎてしまうことがあります。ただ、結婚して主人も言い返してくることが多くなりました。私も主人に言われると反省しますし、気をつけようと態度を改めようとします。
結婚に不安であればしっかり、今のうちに解決しておく方がよいと思います。
まず、不安なことを彼女にも伝えましょう。彼女の機嫌が悪くなろうとそこは、彼女に考えてもらう必要がありますので最後まで伝えましょう。
そして、ハヤトさんも彼女に腹が立つようなことがあればその時に、腹が立ったと伝えましょう。
我慢ばかりでは結婚生活も続かないですし、辛いものになってしまいます。
不安なことを伝えて、彼女が話し合いにならないようであれば、結婚生活は難しいのではないでしょうか？
結婚生活は良いことも、悪いこともありますが、何かあった時にお互い同じ方向を向けるようにしておく必要があると思います。そして何かあった時にしっかりと話し合いができる仲になっておくと価値観が違う二人が一緒に暮らしていく上でも困難にぶち当たった時に、しっかり乗り越えていける二人になれると思います。
ここは勇気を振り絞って、不安なことを伝え、その中での彼女の反応や態度をみておきましょう。むっちゃんさん （31歳・女性）
マリッジブルーとはいいにくいと思います
公開：2019/05/18
役に立った：1
初めまして。
マリッジブルーというより、改めて彼女の内面を思い返してみて感じたのだと思います。
結婚は恋愛の延長にあるとは思いますが、楽しいだけではありません。
あなたは今の彼女と、苦難も一緒に乗り換えることができそうだ、頑張れそうだと感じますか？
彼女さまはあなたの優しさに甘えているように感じます。あなたの優しさを当たり前のように感じ、あなたを傷つけています。
彼女に話して機嫌が悪くなった、ということですが、これは大事な話だと思います。
結婚してからだと遅くなることもあります。
改めて彼女さまに、今の自分の感じている素直な気持ちを伝えてみましょう。
真剣に伝えれば、もう一度耳を傾けてくれるかもしれません。
結婚する前に確認したい大事なことだ、と伝えてみましょう。
それでも話を聞いてもらえない、冷たい態度をとるようでしたら、残念ながら彼女さまと結婚しても幸せになれないと思います。
それでも好きで一緒にいたいから結婚する、というのでもいいのですが、あなたが辛くなるだけだと思います。
あなたが感じている気持ちは当然ですし、周りに話せば彼女さまが悪者だと感じられても仕方ありません。
罪悪感を感じるのはあなたの優しさだと思いますが、無理することはないのですよ。夏姫さん （34歳・女性）
もしお子さんが生まれたら
公開：2019/05/19
役に立った：1
彼女はどんなお母さんになるでしょう。
夫の悪口や愚痴を子ども相手に延々と話し、子どもが自分の思い通りになるよう支配しようとし、思い通りにならなければ不機嫌 なる。 お父さんはお母さんの言いなり。そんな家庭で育って幸せでしょうか？母親の顔色ばかりを気にして、自己肯定感の低い子になってしまうと思いませんか？
それでも彼女が好きならハヤトさんは納得して我慢出来るかもしれませんが、親は選べません。
このまま結婚するのは不安がある、きちんと話し合いたいと伝えてください。自分は彼女以外にお付き合いしたことがないから…なんて卑下する必要ありません。むしろ、彼女が今までお付き合いした方と結婚に至っていない理由こそ重要だと思います。ハヤトさんが今不安に思っている事が理由でお別れしているかもしれませんよね？もしそうなら、彼女は自分を変える気がないということ。ただ自分の思い通りになって甘えられるなら誰でも 良いかもしれません。
結婚したら夫婦は対等です。お互いに尊敬して大切に思える女性と、幸せになって欲しいです。ハヤトさん （30歳・男性）
話合ってみようと思います
公開：2019/05/19
役に立った：0
皆さま本当にありがとうございました。
もう周りには婚約していることを公言しているので相談できる相手がいないし
かなり悩んでいたのでアドバイスや温かい言葉を頂き救われました。
また皆さまの指摘が図星というか的確で正直驚いています。
自分ではモヤモヤしたままでしたが、傍から見れば一目瞭然だったのかもしれません。
彼女とはもう一度だけ話し合ってみようと思います。
告白をしたのも同棲を始めようと言い出したのも僕なので責任が全て彼女にあるとは言えません。
これがお別れになるのか、それとも彼女が話を聞いてくれて改心してくれるのか分かりませんが
いつまでも自分を押さえこんでいても今の状態が良くなるわけではないので。
やるべき事が決まって少し気分が晴れたと言うか前ほど気分は落ち込んではいません。
勇気を出して彼女と向き合ってみたいと思います。Chibiayaさん （38歳・女性）
彼女に気持ちが伝わると良いですね
公開：2019/05/20
役に立った：1
好きだから一緒にいるのと、結婚はやはり違うと思います。良いことばかりではありません、そうでない時寄り添って2人で乗り切れるのか、そんな2人の関係なのかが重要だと思います。
婚約をしていても、同棲をしていてもまだ結婚していない訳ですから、引き返すことは出来ます。
結婚してから、やっぱり無理かもと思ってしまう方が大変ですから。
基本的な性格というのはなかなか言っても変わるものではありません。でも、言わないで我慢しているのは、後でいつかその我慢がハヤトさんの中で爆発してしまう瞬間が必ずくると思います。その前に、きちんと彼女さんと話し合うべきです。
ハヤトさんの優しさを自分のよいようにしているだけの部分もあるように思えます。確かに本当にこの人で良いのかなと悩むマリッジブルーになる時期もありますが、気に入らないと鞄で叩いたり、まだ同棲をしているという段階で言い訳をつけて働こうとしないというのは、かなり問題ある行動だと思います。
それでも、ハヤトさんが受け入れられるなら、幸せだと思いますが、そうでない今、きちんと自分の気持ちに正直になって前に進むために彼女と向き合ってくださいね。オーイシさん （31歳・女性）
それってdvなのではと思いました。
公開：2019/05/20
役に立った：1
言葉の暴力と叩く行為はdvです。
入籍前に気付けてラッキーだったと思います。
プロポーズは、ハヤトさん主導でできると思うので、もう少し
彼女の様子をみるべきだと思います＞＜
両親への挨拶は、あくまで前提にお付き合いをしていく旨の挨拶であり、あせる必要はないと思います。
どうか慎重に幸せになってください＞＜ぽこさん （28歳・女性）
応援しています
公開：2019/05/21
役に立った：1
彼女と向き合う勇気が持てたとのこと、良かったと思います。
彼女が改心してお互いを尊重しあえるようになると良いですね。
結婚するとどんどんぶつかることも多くなるので、今回向き合えることができればきっとこの先も話し合って解決していけると思います。
もしお別れすることになったとしても、次のお相手との関係を築くのに、今回のお付き合いで学んだことはきっと役に立つと思います。
応援しています。applebunnyさん （27歳・女性）
どうか、ご自身の意見を大切にしてください
公開：2019/05/21
役に立った：1
私は入籍の3日前に彼から突然
結婚について不安に思っていることを話されました。
彼は私に良い面ばかりみせようとして自分を繕っていて
それに疲れてしまった。私の愛情が変わらないか不安になったとのことでした。
10時間に及ぶ話し合いをしてお互い泣きながら本音でぶつかり話し合いをし、
現在は幸せな結婚生活を送っています。
一度話し合いの場を設けようとしたのですが、途中で彼女の機嫌が悪くなって結局最後まで話せませんでした。
↑
この言葉が気になりました。（誹謗中傷発言や暴力ももちろん）
結婚して家族になるとより気が抜けて
彼女さんの発言や態度が悪化するのではないかと思えてしまいました。
今のうちに是非本音をぶつけてください。彼女がどう言うのか、どうしてくれるのかの姿勢によっては
婚約破棄も考えたほうがハヤトさんのためになると思います。ゆかさん （29歳・女性）
マリッジブルーなんかではありません。
公開：2019/05/21
役に立った：1
いくら好きでも、結婚に対するぼんやりとした不安でマリッジブルーになってしまうことはあると思いますが、ハヤトさんの場合はマリッジブルーではないと思います。
ハヤトさんは自分のことを悪く言う方のことを本当に好きなのでしょうか。書いている内容だけ読むと、その彼女さんがハヤトさんのことを大切にしているように思えません。もっと自分のことを大切にしてくれる方がいるのではないでしょうか。
また、将来子どもを授かったり、大病にかかったりした際に、そんな女性と色々なことを乗り越えていけるでしょうか。今ならまだ引き返せると思います。
もっと心から喜べる結婚ができるはずたと思います。コロンさん （24歳・女性）
いいたいことは言える関係でありたいですよね
公開：2019/05/22
役に立った：1
私も、彼女さんみたいな感じの時がありました。付き合っているときは自分の思い通りにならなきゃ不機嫌になり、元彼とも連絡をとったり。。。何回も言われてもやめられず、次やめなかったら別れるとなってもやめられず、その後の喧嘩で彼が泣いてお願いしてきたことで、目が覚めました。私は自分勝手だったなあと。。。すみません私の話で。でも我慢する関係じゃ結婚してからも変わらないと思います。変わってほしいと思うなら、結婚する前にしっかりした方がいいと思います。このままだと優しさに漬け込んでわがまま言いたい放題してしまいます。。
かおさん （35歳・女性）
マリッジブルーではないと思います
公開：2019/05/23
役に立った：1
相手によく思われたいっていう気持ちはよくわかります。
とくに初めておつきあいするなら余計ですよね。
別れるのも勇気がいると思うし。
この生活を続けたいと思っていますか？
彼女が変わらない限りどこかで爆発してしまうのではないかな？と思います。
自分の気持ちを彼女に話してみてください。
話し合いの場を持てないのであれば今後何か起きたときも困ると思います。
話し合うことすらできないのであれば結婚はおすすめできないかな？と思います。うるうるうるはさん （27歳・女性）
マリッジブルーとは違うかもしれません
公開：2019/05/23
役に立った：1
思い出して悲しくなるようなことを、これからも我慢してほしくないと思います。
一度結婚するかどうかは置いておいて、彼女さんにどういうことを直してほしいのか伝えてみてほしいです。
ご両親もハヤトさんが我慢して結婚するのを喜ばれないと思いますよ。
私も相手の顔色を伺ってしまうタイプですが、だからと言って我儘を言っていいわけではないと思います。
同じだけ思いやりをくれる人もいますよ。
彼女さんの親御様に挨拶してしまった手前引き返せないと思われるかもしれませんが、ご自分のことも大切になさってくださいね。
いい方向に話し合いが進むことを願っております。ケイさん （29歳・女性）
コミュニーケーションを
公開：2019/05/23
役に立った：1
もとは他人同士、育ちも違いますので、考え方が異なるのは当たり前です。その事を踏まえた上でお互い妥協し、受け入れて生活します。コミュニーケーションがとれなければ長続きしません。恐れずに話し合いましょう。
ksweddingさん （27歳・女性）
対等ではないですよね・・・
公開：2019/05/24
役に立った：1
はじめまして！
質問拝読させて頂きました。
拝読する感じ対等な関係ではないと思います。
これから人生を共にしていく上で
決断することたくさん出てくると思います。
結婚式をする、しない。
するならどんな式にする。
新婚量は行く、行かない、どこに行く
子供は欲しい、欲しくない
子供の進学はどうする
生活費はどうする・・・・
すべて彼女の言うとおりにできますか？
対等に話し合える関係。結婚にとってとても大事だと思います。
落ち着いて考えてなおしてもいいと思います。
考えてこの人しかいないとなるのであれば、自信をもって結婚できると思います。ハヤトさん （30歳・男性）
事後報告になります
公開：2019/05/29
役に立った：0
皆さまアドバイスを頂いた身として事後報告をするのが一応の礼儀かと思いまして
書かせて頂きます。（もうだれも見ていないかもしれませんが、一応・・・）
彼女と話し合いをしてきました。
社会人としての自覚がなさすぎると僕の方から切り出しました。
ここで反論がまたあるようならきちんと反論しようと思っていましたし、別れを切り出す事も考えていました。
質問に書いた内容の今までの不満もこの際に全てぶつける気持ちでいました。
しかし彼女は素直に謝りこそしなかったもののあまり反論せずに、仕事を探し始めました。
傍から見れば僕の要望を受け入れた形になります。
当然、口論になる流れでは無いのでそのままいつもの生活に戻った感じです。
肩透かしというか何というか自分でもこの状況が良かったのか悪かったのか分かりません。
とことん話し合って駄目なら別れる、気持ちを入れ替えて貰えるなら結婚すると考えていたので
自分からしたら消化不良の感じです。
この先どうなるのかは分かりませんが、一旦いつもの生活に戻ろうと思います。
皆さま改めてアドバイスありがとうございました。mayaさん （30歳・女性）
マリッジブルーではなく…
公開：2019/05/29
役に立った：0
マリッジブルーではなく
彼女との関係に悩んでいるのだと思います。
正直彼女は甘えているように思います。
でもそれはいままでなんでも許してきてしまったハヤトさんにも原因はあります。
1度いま思っていることをお互いさらけ出してみてはいかがでしょうか？
彼女も思っていることがあるかもしれません。
お互いさらけ出せなければ、夫婦生活は難しいですよ！
言いたいこと言い合ってぶつかって、また仲直りして…家族になっていくと思います。
1度しっかり話し合ってみてください。
そして素敵な結婚が出来ますように。ホワイトさんさん （31歳・女性）
優しすぎます
公開：2019/05/30
役に立った：0
マリッジブルーとかいう問題ではないと思います。このまま結婚して本当に大丈夫ですか？ずっと我慢していくのですか？おそらくここまでの関係まで来ているならなかなか彼女も変わることができないと思います。まだ彼女に望みをお持ちならまずは真剣にこれらを改善してくれるように気持ちを伝えてみてそこでちゃんと反省して向き合うことができるかだと思います。もしまた言われて機嫌が悪くなるようであればそれは見下されているのかもしれません。
実は私も10代の頃にここまでひどくはないですが彼女のような彼氏にワガママ放題だったときがあります。なんでも許してくれる事に甘えてどんどんエスカレートしてしまい、最後に彼から別れを言われて本音をぶつけられてそうだったのかと知りました。それから付き合った人や今の旦那には同じような事をしていませんが、あのときの彼のままだったら私は変わらなかったと思います。
きっとあなたのことをもっと大切に立ててくれる女性はたくさんいると思いますよ。らんらんらんさん （26歳・女性）
再度話し合いの場を
公開：2019/05/31
役に立った：0
読ませていただきました。
一度話し合いの場を設けようとしても、話し合いにならなかったそうですが話し合いは必要だと思います。
その話し合いの場でまずはハヤとさんのお気持ち考えをしっかり伝えてお相手の彼女さんがどのような対応をするのか次第だと思います。
もちろんその話し合いの場では彼女さんの考えも聞く必要はあると思います。
ただ、人の前で咎めたり鞄で叩くなどの行為は大人としてどうなのかなと思います。
このような扱いを受ければ、マリッジブルー関係なく不安になるのは当然だと思いますのでマリッジブルーではないと思います。
私個人的には、今の時点でお相手の欠点に気が付いたのが良かったと思ってしまいます。
難しいと思いますが、話し合って彼女さんの欠点の改善を要求して実行してもらうのが最善だと思います。あやさん （35歳・女性）
お優しい方なのですね
公開：2019/06/04
役に立った：0
文面から推察推察する限り、優しさや謙虚さが伺えます。
彼女はあなたのやさしさに甘えているのではないでしょうか。
何を言っても、機嫌が悪くなっても許してくれる。きっとこういうところが好きなところでもあると思います。
結婚生活は何年も続きます。今よりもっと感情的になる場面もあるでしょう（お互いに）。
あなたがいまの状態でも大丈夫なのかどうか。あなたが今よりも感情を出した際に彼女はどう思うのか。
話し合いができないなら態度に出して様子を見るしかありません。
結婚してからでは難しいので、今から確認しておいたほうがいいでしょう。ななこさん （27歳・女性）
その後どうでしょうか
公開：2019/06/23
役に立った：0
ハヤトさんから話が切り出せたことは一歩前進と思います。しかし、対等な関係と言えるでしょうか。もちろん、完全に対等って無理と思いますが、結婚する前からそんな状況では、先が不安です。結婚前と後で態度が変わった！とよく聞く話ですが、更に態度が良くなくなるような気もします。
普通の生活に戻った中で、もう一度自問自答して考えてください。そしてご自身を大切になさってくださいね。
この質問への回答募集は終了しました
カテゴリ一覧
お付き合い・プロポーズ
婚約・結納・地方のしきたり
結婚式場・結婚スタイル
- 結婚式場探し（218）
- ブライダルフェア（34）
- 結婚式のお日柄（36）
- ホテルウエディング（44）
- ハウスウエディング（30）
- レストラン・料亭ウエディング（41）
- チャペル・教会ウエディング（39）
- 専門式場ウエディング（28）
- 神前式（37）
- 教会式（31）
- 人前式（29）
- 仏前式（6）
- 少人数結婚式（78）
- 格安・プチウエディング（17）
- 豪華ウエディング（8）
- スピード婚（7）
- おめでた婚（17）
- 再婚（13）
- 子連れ婚（11）
- 大人婚（23）
- 国際結婚（5）
- 芸能人の結婚（4）
- フォトウエディング（37）
- 結婚式の節約法（40）
- 結婚費用・貯金（122）
- 国内リゾート挙式（29）
- 海外挙式・ウエディング（51）
- 挙式・披露宴全般（253）
- その他（119）
結婚式
ドレス＆ビューティー
