婚約破棄したいです。

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親とのトラブル

婚約破棄したいです。
少し長くなりますがお付き合いください。

友達と飲んでいたら、彼と一緒にいた先輩から声がかかり一緒に飲む事になりました。その時は今の婚約者の彼とは席も離れており普通に一緒に飲んでいただけで、何の感情もありませんでしたが、帰り際に彼から連絡先を聞かれ連絡先を交換。それから彼の猛アタックされ数回デートし付き合いました。付き合って9ヶ月目に私の友達や彼の友達を呼び、サプライズでプロポーズされました。いつも彼からの愛を感じ幸せだなと思います。

婚約が決まり、両家の家に挨拶へ行きました。
彼の実家は群馬で親の会社を継がないといけない為結婚後群馬に行かなければなりません。
私は東京生まれ東京育ちで海外に6年間住んでいて、群馬に嫁ぐとなる事に少し抵抗がありました。
それでも優しい彼がいるし、東京に出ようと思えば1時間で来れる距離であり将来は海外に移住したいと彼が言っていた為群馬に嫁ぐ覚悟をし、彼のご両親に挨拶へ行きました。
お菓子を持って行き彼の母へ「たいした物ではないのですが頂いて下さい」と挨拶した所、彼の母が「たいした物でないなら頂かない」と言われえっ？と戸惑ってしまいました。その他にも結婚式は花嫁さんが主役だから自分の好きな所で好きにして良いわよと言い全く結婚式の準備など協力してくれる気配もありません…その他コーヒーでも飲む？ブラック？お砂糖？と聞かれお砂糖でお願いしますと答えたらうちお砂糖ないのよね〜と言い返しされ、じゃなんで聞いたんだよ？って腹が立ちました。
正直友達、家族、自分の仕事を東京に残して群馬に嫁ぐのが嫌になり、婚約破棄したいです。
彼は好きだし、彼と結婚したら幸せになるんだろうなぁと思いながらも彼の母の嫌味を我慢しながら嫁ぐ必要があるのか悩んでいます。
アドバイスをお願いします。

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18件の回答があります

Chibiayaさん（38歳・女性）
彼はどうしていましたか？
公開：2019/05/02
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人生を左右する問題なので安易に我慢した方が良いとか
やめた方が良いなどとは言えません。

しかし、文面を察するにお相手のお母様は変わった性格（毒親）なのか、または子離れ出来ていない嫉妬心の強い方なのかなと感じました。
彼は優しいとのですが、彼のお母様から嫌味を言われていた時は彼はそばにいましたか？
その場合、彼はお母様にキャサリンさんにそんな言い方しなくてもいいじゃないか！とかばってくれましたか？
またはあとで、あの時は母が嫌な思いをさせるようなことを言ってごめんねとフォローしてくれましたか？
彼の態度によってもかなり違うかと思います。
全てを知っておきながら、聞いていないふりをしていたり、笑ってるだけだったり、なんのフォローをしてくれなかったり…だと今後、かなり不安ですね。

結婚において、どうしても親、兄弟、親族などはついて回るものです。
ましてや、相手の地元に嫁ぎ、しかも親の会社を継ぐとなると並大抵の覚悟がなければ難しいです。
親の会社を継ぐのに、本当に将来は海外に移住するつもりなのか…そこも疑問が残ります。

彼がきちんとキャサリンさんの味方になってくれるならば、キャサリンさんが完全に割り切って、なんと言われようと気にしないし、相手の親の面倒もみないし、いざとなれば親の会社を継ぐのもやめて、海外に移住することも出来るかも知れません。
しかし、義理のご両親が健在でまだ歳も高齢ではない場合、うちの嫁はダメだなとど言われる心配もあります。
東京よりもご近所のつながりは強いはずですから。

どんなに彼が好きでも、我慢できることとそうでないことはあります。結婚は良いことばかりではないのが、現実です。親とは離れて、疎遠に出来れば問題は無さそうですが。

まずは、はっきり彼に今の気持ちを話し、どうすべきか考えた方が良いと思います。
どういう結果になるしろ、結婚してからでは遅いです。
後悔だけはしないように、立ち止まって、考えてみてはいかがでしょうか。
それからでも、遅くはないと思いますよ。

キャサリンさんの幸せを心から願っています。
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スカイさん（32歳・女性）
彼に伝えてみましたか？
公開：2019/05/02
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両家挨拶までしてるとなると1人では決められないですよね。
まず彼のお母様から色々言われたこと、彼は知っていますか？知らなかったら話してみて反応を見たほうがいいです。
もし親をかばうようなら結婚してからもずっとそういう態度と思われます。キャサリンさんを逆に庇ってくれて親に注意してくれるくらいなら一緒に暮らしても何かある際に助けてくれる可能性はあります。
彼がどっちにつくかは大きな考慮点と思います。外には出さないけどお母様の言いなりの男性もいます。そうなると結婚後、味方はしてもらえないし他県に嫁いだらほんとうに一人で色々我慢して抱えるようになります。
また家業を継ぐとのことですが、そうなるとキャサリンさんもそれを一緒に仕事としてやるようになるのでしょうか。海外にどのタイミングで移住しようとしているのか少し疑問でした。
彼と話してみて、その後はキャサリンさんのご両親にも相談してもいいかもしれません。
義母は息子が好きな人も多いと思いますし、息子をとられたとか思う人はたくさんいるのかもしれませんが、それを表に出していじめのようにしてしまう人は慎重に対応が必要かと思います。
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むっちゃんさん（31歳・女性）
お義母様への彼の態度はどうでしょうか
公開：2019/05/02
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初めまして。
お義母様の態度は確かに嫌な気分になりますね。今後もこんな風な関係で続くのかと思うと婚約破棄したくなる気持ちもわかります。
彼はそのときどのような態度だったのでしょうか？
間に入ってくれましたか？
親子関係にも色々とあるので一概にはいえませんが、キャサリンさんはお義母様にとっては大事な息子と結婚する相手で複雑な気持ちになっているのかもしれません。一時的なものなのかどうかわかりませんが彼が間に入ってくれるのであれば、態度も和やかになってくることが期待されます。
まだその場面に彼が遭遇していないのであれば、一度相談してみてはいかがでしょうか。
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T&Mさん（34歳・女性）
彼に不安なことを伝える
公開：2019/05/02
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お義母様の態度には本当に疑問がありますね。
はじめてお家へあいさつへ行ったのでもう少し気を遣ってほしいところですよね。
自分の今まで住んできた場所や人間関係をおいて嫁ぐのにただでさえ不安なのにそこでそのお義母様の態度はよけいに不安になるのも仕方ないと思います。彼は親の会社を継ぐわけなので、彼の両親との関わりも多そうですね。ゆくゆく同居などの話はあるのでしょうか？
不安なことは彼に伝えて、気持ちがクリアな状態で結婚できるのが一番だと思います。その時の彼の態度で、これから先やっていけるかも検討がついていくのではないでしょうか？このような時にしっかりと話し合える仲になっておかないとこれから問題がおこってもよきパートナーとはなれないと思います。一人で悩むよりまずは彼にお義母様のことで心配なことがあると伝えてみてもよいと思います。
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cherryroseさん（30歳・女性）
彼に相談してみて
公開：2019/05/03
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お義母様の難しいところを目の当たりにしてしまうと、辛いですよね。
彼は、その現場にいたのでしょうか？
それとも、彼のいないところで言われましたか？
彼が、お義母様の発言がおかしいということに気づいて、間に立ってくれるのであれば、まだ救いですが、もし、お義母様の言動がおかしいと気付かず、なんの対応もしてくれないのであれば、結婚後すごく不安ですよね。
友達も家族もいない土地で姑にチクチク言われながら生活するのは不安があることを、彼に相談してみて、その対応で決めたらどうでしょうか。
もし、同居する予定であれば、近くで別居にしてもらうよう彼にお願いしたり、不安があることを相談して、もしちゃんと対応してくれないのであれば、結婚は考え直したいと伝えてもいいと思います。
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ぽこさん（28歳・女性）
彼の態度で
公開：2019/05/03
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お母さま、難しそうな方ですね。。
数々のお母さまの嫌味を受けた際、彼は側にいましたか？いたなら、キャサリンさんのフォローをしてくれましたか？
もし何もしてくれないのなら、結婚後もそのままできっとお辛い思いが多いと思います。彼がキャサリンさんの味方をしてくれたり、上手く仲をとりもってくれるのなら、関係も続けていけるのかなと思います。
簡単にどうこう意見言えませんが。。キャサリンさんまだお若いですし、少し考えても良いのかな。またきっかけを作ってお母さまと接し、彼の態度も参考に、今後のことを考えてみるのも良いのかなと思います。
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ゆかさん（29歳・女性）
気難しそうな。。。
公開：2019/05/04
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気難しそうなお義母様ですね。キャサリンさんがどれ程の覚悟をして挨拶に行かれたのか、少しは想像がつくと思うのですが。。。
お義母様には余裕がないように感じます。今まで大切に育ててきた息子が離れていくように感じて寂しいのか、単に心の狭い方なのか、もしかすると、会社の経営が上手くいっていないのか。。。
いずれにせよ、そのような態度をされると今後のことが心配になると思います。それを見た彼の反応はどうなのでしょうか。キャサリンさんをかばったりする様子がないのなら、今後もかばうことはないと考えた方が良さそうです。もし、彼の見えないところでされるのであれば、彼に相談してみてはいかがでしょうか。
一人で簡単に決められる問題でもないと思うので、まずは彼の反応を見て考えるのが良いと思います。
あと、人生設計に関わることなので、会社の経営状態も把握しておいた方が良いかと思います。
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mayaさん（30歳・女性）
ご家族の問題は…
公開：2019/05/06
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ご家族の問題は一生ついてくるものです。
でも大したものでは無いですが、という渡し方は少し良くなかったかもしれません。
謙遜したお気持ちはわかりますが、弄れた方であれば大したものでは無いですが、つまらない物ですが…と言われるとじゃあ要らないと言う人もいます。
お口に合うか分かりませんが…等の言い回しの方が良かったかもしれませんね。
あと結婚式の準備は特に親が手伝うものではないように思います。
(家庭にもよりますが、うちは両家とも特になにもしてもらってません。)
お砂糖は家庭にないわけが無いので意地悪をしたようにしか思えませんね。
そうゆうお母様なのだと思いますが
重要なのはその時の彼の態度です。
なにも言わずに見ていたのでしょうか？
それであれば結婚はやめた方がよいかもしれません。
でも両家に挨拶もされているようなので
まずはいまの正直な気持ちを彼に伝えてみてください。
ご実家の会社を継ぐのであれば同居の可能性もあるのかもしれません。
2人だけの問題ではないので、しっかり話してみてください。
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ホワイトさんさん（31歳・女性）
彼は知っているのでしょうか？
公開：2019/05/06
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意地悪なお義母さんですね。この先の長い結婚生活を考えると思いやられますが、最初は意地悪でも途中から受け入れられて仲良く親子のようになった方も何人か見てきました。逆にすごく良いお義母さんと思っていたのに途中からガツガツと介入されて離婚の原因になった家族も知っています。ですので今の時点ではなんとも言えないような気もします。
まず、今回の一件を彼はご存知でしょうか？彼の前で言われた言葉なのか、お義母さんと二人きりだったのか・・・正直、私もすごく優しくて普段いろいろと助けてもらっているお義母さんですらたまに「困るなー」と思ってしまうことがあります。そういうときは主人に素直に話しています。主人は私の味方でフォローしてくれているのでトラブルになったことも、私が怒ることもなく平和に関係をたもっていますが、もしこれが何も私の味方もフォローもしてくれず、お義母さんに意見を言うこともできないような人だったら結婚生活は続いていたか分かりません。どこの家も相手の家族や親族の問題は聞きますので全く何もなくという訳にはいかないと思いますが、これから長い人生を共に歩む家族になるのでまずは彼がどこまで自分の味方なのかを確認されてみてください。
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コロンさん（24歳・女性）
難しいですよね
公開：2019/05/06
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義母との関係って難しいですよね。手土産を渡す時、たいしたものではないですが、や、つまらないものですが、と言うのは本当は良くないと聞いたことがあります。。なんでそんなものをよこすんだ！っておもうんでしょうね…
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かおさん（35歳・女性）
それはひどいですね。
公開：2019/05/08
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確実にイヤになりますね。
毎回そんなことばかりされるといきたくなくなりますよね。
私も前に婚約していた彼のお義母さまとお父様がそんな感じでした。
自分の息子を取られたというような感じで。
私の場合、彼は家族を大事にしていたから、私が一人で知らない町に嫁いでも親のみかたするよと言われました。
悩んだあげく結局別れました。
別れて正解だったなと今は感じてます。
彼の対応がどうなのか観察したり意見をきくようにしてみてください。
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えりこさん（33歳・女性）
彼の様子はいかがでしたか？
公開：2019/05/09
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婚約破棄したいとお悩みなのですよね。

文面だけで想像しているので、失礼があるかもしれませんが、義理母さんの性格はあまりよろしくない雰囲気ですね。

ただ、キャサリンさんのお気持ちで気になったのが、「義理母のことは嫌だけど、彼のことは好き」というところです。
彼のことが好きなら、一回は彼のためなら群馬に行こうと覚悟なさったのなら、きっと婚約破棄すると、後悔なさるのではないかと思うのです。

義理母が嫌味をゆったとき、彼はどんな様子でしたか？キャサリンさんのこと、大切に守ってくれましたか？そこが第1ポイントかと思います。

あと、義理母とは同居予定でしょうか？
同居予定であれば、ますます彼の様子（義理母の嫌味に言い返してくれるか等）が大切かと思います。

どうか、婚約破棄を早まらず、もう一度、考えてみられてはいかがでしょうか？
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オーイシさん（31歳・女性）
正直、苦労されるかもしれません。
公開：2019/05/10
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私の母が、姑問題にすごく苦労した人でした。
私の父は長男で早くにお父さんを亡くし、女手1つに育てたおばあちゃんに頭があがらない感じでした。結婚の前撮りをした際も、母の写真はいらない。おばあちゃんと父の写真を撮影してくれ、お見合い写真に使うから。とおばあちゃんは流暢に言ったそうです。父はそれを聞いても何も言わず、ただ困った顔をしていたそうです。母は婚約破棄しようと考えたそうですが、父がなんとか思い直してくれと、口説き続け、絶対同居しないという約束で結婚したそうです。しかし、実際にその数年後、新居購入と同時に同居が始まります。本当にドラマみたいな嫌がらせを細々とされていたようで、何度も実家に帰り、離婚しようとしたと言っていました。
母がその空間でやってこれたのは、周りに支えてくれるママ友がいたからのようでした。みんなが寝ている時間に家事して父が帰ってくるぎりぎりまでママ友の家に隠れてたと言ってました。
それでも限界がきた際に、父に転勤希望を出すか、離婚してくれという話をし、転勤が決まり、新居は、おばあちゃんにあげて、なんとか同居をまぬがれ、今に至ります。この話を聞いて私は育ったので、結婚は家族との繋がり。あと旦那様の家族との関係性も重要だと思っています。少しでも参考になりますと幸いです。
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iiiさん（28歳・女性）
たいへんそう・・
公開：2019/05/13
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うわぁ・・・と読んでいて思いました
すごく大変そう。。

旦那さんが味方さえしてくれればいいけど
してくれるかもわからないし
旦那さんが仕事にでればもう姑との時間ばっかりで
彼と結婚したのに・・・って思うでしょうね。

彼ともう一度話あったほうがいいでしょう。
別居できるんでしょうか？同居・・・？
わたしならちょっと無理かもです。
何度も通ってみて仲良くなれそうなら考えますが、厳しいかなぁ。
相手が受け入れる感じじゃなさそうですもんね。
わたしなら別の人を探します。
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ぽこさん（29歳・女性）
彼次第ですね
公開：2019/05/15
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こんばんは！
その時の彼のご様子はいかがでしたか？？
何も言ってくれないもしくは、何も感じていないのであれば、そういう家庭で育てられたんだなぁ、、、と少し気持ちが冷めてしまいますよね。
彼に一度話してみてはいかがでしょうか？？
彼がどう感じているのかを聞いてみても良いと思います！！
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あやさん（35歳・女性）
難しいですね
公開：2019/05/16
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彼が間にはいってかばってくれる方ならいいのですが。
そうでなかったり、お母様の味方になってしまう方だと、恐らく大変だと思います。
ましてや、群馬に行くことに対して抵抗がある状態で、嫌なことがあると、ますます嫌になってしまうと思います。
彼に相談し、彼の出方を見るのがいいとおもいます。
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うるうるうるはさん（27歳・女性）
我慢する必要はないと思います
公開：2019/05/23
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もし彼の家に嫁げばいじめられてしまいそうですね。
もし結婚するにしても、絶対に同居はしない、彼の母にはかかわらない、連絡は全て彼へ、などルールを守れるようでしたらしてもいいのかなと思いますが。。。
本人に罪はなくても家族同士の付き合いとなると嫌なこともありますよね。
でもキャサリンさんが我慢して結婚生活を送る必要はないと思います。
どうか後悔しないようにゆっくり考えてください。
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ななこさん（27歳・女性）
よく考えてください
公開：2019/05/27
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両家で挨拶を済ませているので慎重に考えてくださいね。
まず、彼はどのような態度だったでしょうか。その時近くにいましたか？今キャサリンさんが不安に思っていることを伝えましたか？
私の夫は結婚前に、もし夫の実家と私が対立したとしたら、悪いけど嫁の味方につくからと母親に伝えたら、それでいいよと言われたと話してくれました。とても嬉しいですが、ここまで、言ってくれていても、いざ、その時になるとどうなるかは、なってみたいとわかりません。
義実家との付き合いは長いです。よく考えて、後悔の無いようにしてくださいね。
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