両家顔合わせについてご相談があります。
私は岐阜出身で、今関東に住んでいます。家族は岐阜に住んでいる妹夫婦のみで、両親は既に他界しています。
婚約済みの彼女とは現在同棲しており、彼女の実家も近いです。両親は健在です。
先日彼女のご両親には挨拶をしまして、問題無く終えました。
今週彼女を連れて、妹夫婦に挨拶に行きます。
ここからが本題となります。
私の中では、今週妹夫婦に挨拶（妹の義父母も同席）後、両家顔合わせを行い
問題無ければ入籍後式を挙げるつもりでした。
両家顔合わせは妹夫婦に近い場所、式は都内方面の予定でした。
彼女にも入籍は両家顔合わせ後にしたいと伝え、同意して頂きました。
彼女のご両親も、両家顔合わせは妹夫婦に近い岐阜、名古屋に赴くのは問題無いとおっしゃってました。
しかし妹にその話をした所、「私は親じゃないのになんで両家顔合わせをしないといけないの？」
と言われました。
確かに一般的には兄弟では無く、お互いの両親と私達だけで行う物だとは思いますが、
私達両親がいない以上、両家顔合わせして欲しいと思っていましたのでショックを受けてます。
妹とは仲悪い訳では無いと思いますが・・・
友人複数に相談した所、「それなら、両家顔合わせしないで、入籍して式の時にお互い初めて会うので良いのでは無いか」
と言われました。
両家顔合わせで揉める事もあると聞いた事がありますし、遠方なので今後付き合いはそこまで無いとは思いますが、
私達だけの問題では無く、お互い家族、親戚になるので、入籍前に会う方が良いのではと個人的に思っています。
とりあえず、今週妹夫婦に会うので旦那さんからも意見を聞こうとは思います。
また、仮に顔合わせを行わないで式を挙げる際、式は岐阜や名古屋等実家方面の方が良いのでしょうか？
お互い友人を呼ばないで、家族親戚のみの少人数で行う予定ですが、私の母が生前親戚と揉めてしまい、
私側の親戚とは絶縁状態です。
人数を比べると少ないので、妹夫婦には遠方で申し訳無いですが関東まで来てもらおうと考えています。
特殊で申し訳ありませんが、皆さんの意見を宜しくお願いします。
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14件の回答があります
cherryroseさん （30歳・女性）
確かに、顔合わせはしなくても問題ないかもしれないです
公開：2019/04/22
役に立った：1
ご結婚おめでとうございます。
ご両親がいらっしゃらないのであれば、嫁いでいる妹さん夫婦を呼んで顔合わせをする必要はないかもしれませんね。
「両家顔合わせ」ですが、妹さんは嫁いでいる身なので、そもそももうたけしさんの実家の人間ではないですし。
親戚づきあいは、たけしさん夫婦と妹さん夫婦とでは続くかと思いますが、奥様のご実家と親戚づきあいをすることはほぼないのではないでしょうか。
私も、両家顔合わせは両家の母のみ(両家とも父がいないため)で、結婚式に参列していただく親族には結婚式前に結婚の挨拶をしました。
奥様と一緒に、妹さんのところに結婚の挨拶に行くのであれば、嫁がれている妹さん夫婦をお呼びしての両家顔合わせは必要ないのではないかと思います。スカイさん （32歳・女性）
両家が合わせという名目をやめてみる
公開：2019/04/22
役に立った：1
たしかにご両親と本人たちで顔合わせはしますよね。でも、いない分、妹夫婦と顔合わせをしてほしい、というたけしさんの考えもわからなくはないです。
ですが、妹夫婦と義父母…とありましたが、義父母までは彼女さんからしたらとても遠いものだと思ってしまいました。遠方で今後もそこまで付き合わないのであれば今考えている顔合わせはなしにしてもいいのかもしれません。
たけしさん的に入籍前に妹夫婦に会わせたいのであれば、両家顔合わせという名目でなく、食事をして紹介するくらいの緩くした名目でしてみてはどうでしょうか。あくまでコミュニケーションをとるような感じでしょうか。
結婚式自体は、場所の変更はいらないような気がします。遠方であっても基本的に結婚式は行くことが前提ですからね。その分、宿を取ってあげたりとかすれば良いのではと思います。むっちゃんさん （31歳・女性）
両家顔合わせという名目を捨ててみては
公開：2019/04/23
役に立った：1
初めまして。婚約おめでとうございます。
妹夫婦さんに挨拶には行かれることは妹さんは同意されているのでしょうか？
もし同意されているのであれば、挨拶して、さらに顔合わせをする必要があるのかと疑問に思っているのかもしれません。
たけしさん的に両家顔合わせはした方がいいという意見も、たけしさん側の親戚の事情から、妹さん夫婦以外は関わることがないという点でも、会っていた方がよいという意見はわかります。
なので、両家顔合わせという堅苦しさではなく、食事会をさせて欲しいと提案してはどうでしょうか。
両家顔合わせと聞くと、婚約の儀式だったり堅苦しさをイメージさせてしまい、億劫に感じることもあるかもしれません。
もっとカジュアルな雰囲気であれば妹でも行こうかな、と思えるかもしれません。
それでも断られるようであれば、彼女さん側に事情を説明して、なしにしてもらえばよいと思います。Chibiayaさん （38歳・女性）
両家顔合わせはなくとも良いと思います
公開：2019/04/24
役に立った：1
前回のご相談の続きということでしょうか？
内容が同じなので、続きということを前提にさせていただきたいと思います。
彼女さんや彼女さんのご両親は、どう考えていらっしゃるのでしょうか？皆さんが結婚前にどうしてもお会いしたいと言っているのであれば、妹さんご夫婦には、両家顔合わせと堅苦しくするのではなく、せっかく家族が増えるからみんなでご飯を食べようとすると気が楽かなと思います。
そうでなければ、妹さん夫婦に挨拶（妹の義父母さまも同席とのこと）するのであれば、後は結婚式当日に親族が揃い、改めて紹介するということで問題はないと思います。
前回も書かせていただきましたが、やはり、妹さんご夫婦ということで妹さんも気にされるのかと思います。
お姉さまであれば、立場がたけしさんよりも上になるので両親の代わりに顔合わせにも出やすいですが、妹だとなかなか難しいと思いますよ。
また、顔合わせがないからというだけで、結婚式を妹さんに合わせることはないと思います。
盛大でなくとも結婚式には打ち合わせが必要です。
お二人が準備をするのにしやすい場所にすべきだと思います。妹さんご夫婦の負担にならないようにと思うなら、交通費や宿泊費などを気を使えば良いかなと思います。オーイシさん （31歳・女性）
ご婚約おめでとうございます
公開：2019/04/24
役に立った：1
私は、両家顔合わせの際に、妹も出席してもらいましたが
嫁いでいる場合は、違うのかもしれませんね。
妹の顔合わせの際に、自分がどうするかは謎です。
他の方もおっしゃられていますが、日ごろの感謝を込めて簡単なお食事会をしたいとか
そういう方向にもっていった方がいいかもしれませんね。
頑張ってください＞＜T&Mさん （34歳・女性）
必ずしも必要ではない
公開：2019/04/24
役に立った：1
顔合わせについてですが必ず行う必要はないと思います。妹さん夫婦にたけしさんと彼女さんであいさつに行くことでも十分だと思われます。ただ、彼女さんのご両親のご意向などがあるのであれば必要かもしれません。たけしさんがどうしても妹さん夫婦と彼女さんのご両親との顔合わせがしたいのであればお食事会のような形で行ってもよいかもしれません。顔合わせをしない場合ですが、式場の場所は関東でも問題ないと思います。結婚式を行うのに打ち合わせが何回かあるのでできれば今、住んでいる場所から近い方がよいと思います。式場の場所については妹さん夫婦に会われた時に、関東で挙げてもよいか確認しておいてもよいかもしれませんね。結婚式の準備、頑張ってください。
mayaさん （30歳・女性）
おめでとうございます。
公開：2019/04/24
役に立った：1
以前も質問に回答させて頂きました。
ご挨拶後に入籍になったようで安心いたしました。
両家顔合わせというよりも
親族紹介のような感じだとよいかもしれませんね。
結婚式当日はなにかと忙しく
しっかりお話ができないと思いますので
ざっくばらんに和気あいあいとお話が出来る場を設けたいと説明してみてはいかがでしょうか？ぽこさん （28歳・女性）
必ずしも必要ではないと思いますが
公開：2019/04/25
役に立った：1
ご婚約おめでとうございます。
私は、妹の顔合わせの際、旦那側の意向で家族で顔合わせになり、兄弟3人とも参加しました。
妹さんは悪気があったわけではなく、顔合わせは本人たちと両親だけで行うもの、と思っておられるのではないでしょうか。
どうしても妹さんが参加したくないのでしたら、必須ではないと思いますが、
たけしさんが行いたいのでしたら、
形式にとらわれずに食事会としてみたり、
顔合わせには色々な形があること、彼女さんの家族ともこれからは親族として仲良くしてほしいことを伝え、もう一度お話してみてはいかがでしょう。かおさん （35歳・女性）
お食事会にしてみては？
公開：2019/04/26
役に立った：1
顔合わせとなるとすごくかしこまったイメージがあります。
私がお兄さんの顔合わせに参加となると、あまりいきたくないなと思ってしまいます。
そうなるのであればかしこまったところではなく、みんなで和気あいあいとレストランなどでちょっとしたコースを食べるくらいなら参加してもいいかな？と思えます。
かしこまった会をやめてはいかがでしょうか？ksweddingさん （27歳・女性）
私も同意見です
公開：2019/04/26
役に立った：1
はじめまして！
質問拝読させて頂きました。
私も両親がいなかったら同じようにすると思います。
私自身姉の顔合わせの時、出席しましたし
両家顔合わせです。
親の顔合わせではありません。
これから親戚になります。家と家のお付き合いです。
家族である以上、何かあったとき兄弟を頼ることもあると思います。
ですのでやはり顔合わせは大切だと個人的には思っています。
式場に関してはゲストに負担が少ない場所がベストだとはお思います。
なので妹夫婦さんには遠方で申し訳無いですが関東まで来てもらおうと思ってらっしゃるとのことで
問題ないと思います。
いろいろ準備大変だとは思いますが無理はなさらないでください！
解決するkと祈っております。うるうるうるはさん （27歳・女性）
親ではないですが
公開：2019/04/28
役に立った：1
ご婚約おめでとうございます。
ご両親が他界、親戚の方とは絶縁状態でしたら、何かあったとき連絡をとる親族の方は妹さんになりますよね。
結婚式当日に親族紹介の時間を設けることもあると思いますが、時間はあっという間だと思います。
式が終わったら会わないような遠い親戚の紹介でしたら十分だとは思いますが、妹さんには一度婚約者様のご両親にも会われたほうがいいのではないかと思いました。
ましてやご両親が名古屋まで赴いてくださると仰っているのなら尚更と存じます。
挙式は関東でなさるのがいいのではないかなと思いました。
お住まいも関東ということですし、妹さん夫婦にはお車代や宿泊に関してフォローして来ていただくのが一番いいと思います。
家族同士のお付き合いが始まるのでご苦労も多いと思いますが、頑張ってくださいね。ゆかさん （29歳・女性）
ご結婚おめでとうございます。
公開：2019/04/30
役に立った：1
私も両家の顔合わせに妹を連れて行きました。決しておかしいことではないのかなと思います。ただ、義理のご両親も同席なさるということで、気を遣うのかな〜とは感じました。
式でご兄弟と初めてお会いするというのも一般的ですし、問題ないと思います。
みなさん関東にお住まいとのことなので、式は関東でも良いのではないでしょうか。あやさん （35歳・女性）
挨拶は入籍前にしといて損はないでしょう
公開：2019/05/07
役に立った：1
お互いのあいさつ程度の食事会ならば、入籍前にしといてもいいとおもいます。
ただ、顔合わせとなると、両親という立場ではないので、これは行う必要はないかもしれません。
妹さんの立場としては、兄嫁の両親と会ったところでどうすればいいのかわからないでしょう。
顔合わせを破棄したとしても、挙式は都内でいいのではないでしょうか。
兄弟仲が問題でなければ、遠方でも挙式には参列するはずです。ななこさん （27歳・女性）
必ずしも必要ではない状況
公開：2019/05/21
役に立った：1
読ませていただいた状況の中では、必ずしも両家顔合わせが必要でないと感じます。
他の方も仰る通り、両家顔合わせという堅苦しいものでなく、カジュアルな食事会としてみてはどうでしょうか。もちろんたけしさんが仰る通り、入籍前に～、、という考え、私も同じです。でも、状況を鑑みたら、彼女のご両親も理解してくれるはずです。
また、親戚とは絶縁状態で人数が少ないということですが、結構そういうケースは少なくないと思うので気になさらないでくださいね！
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