結婚お悩みQ&A

先輩カップルがみなさんのお悩みに回答します。

さなさん (25歳・女性)

公開:2019/04/15

このまま結婚していいのでしょうか。

18件

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相談です。遠距離含め二年付き合って結婚しようとしている彼がいます。
彼は電話をするたびに、仕事をやめたいと言います。つらいつらいと。しかし、今まで努力してきて大企業に勤めて、給料も
いいので、やめる勇気なんてないんじゃないかとは思います。しかし、激務ですし、本当につらそうで。
結婚なんてしなければ、彼はもっと楽に生きることができるのではないかと最近思い始めました。
励ましておだてて気持ちに寄り添って、、考えつく元気付ける方法はやってきてみたつもりです。
でももう、どうしたらいいかわからなくて。
結婚前ですから、彼も不安になっているのかなと思います。私がこの春、資格試験に落ちてしまったこともあって、すごく不安にさせているということもあると思います。資格があってもなくても私と一緒になりたいとは言ってくれる彼ですが、そのせいで彼の精神的な負担をさらに増加させているような気がして、本当に申し訳なくて。私が自虐的になっているせいもあってか、彼からの接し方も冷たくなっているような気がします。電話してもやめたいと愚痴られるか、今後の結婚に向けてのスケジュールの事務的な話ばかりです。専業主婦になってもいいよと言われたり、自分と同じくらい稼げと言われたりもします。結婚しても、人として扱ってもらえなくなるのではないかとも考えたりします。
結婚後は彼の住んでいる場所に私が行くことになるので、その点でもとても不安です。
プロポーズといっても、指輪をくれるわけでもなかったです。ただお付き合いして一年たったくらいから、結婚しようねと言われて、時期も何となく決めていた感じです。
このまま結婚していいのでしょうか。

文章にまとまりがなくて分かりにくくて、すみません。
ここまで読んでくださった方ありがとうございます。

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18件の回答があります

  • スカイさん (32歳・女性)

    少し結婚を伸ばしてみてはどうでしょうか

    公開:2019/04/15

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    色々重なってしまっている印象を受けました。
    結婚するときは生活が変わるので、色々気持ちに変化もあったり疲れることもあります。
    ですが、急いで結婚しなきゃいけない理由がないのであれば、もう少し期間を設けてはどうでしょうか。
    婚約中で結婚自体は1年後など期間を持つケースもありますし、婚約はせずともお互いの気持ちをもう一度見直す期間を設けるなど。結婚が義務的になっているような印象も受けます。結婚後は、生活を共にするわけなので全部自分が我慢していけば、というのは自分が追い込まれます。それが相手にとって普通となってしまうと余計に抜けられなくなりますし、自分の負担になってくることもあるかもしれません。お互いに歩み寄り協力していけないと、とてもつらい日々を送りかねません。経済面は特に考えた方がいいかと思います。少なからず結婚の話が出るとワクワクしてすすめるもののようにも感じます。それこそ、この先何があっても一緒にいたいか、相手がもし事故などで身体が動かなくなったとき介護できるか、など考えてみてください。結婚はお互いの人生を背負うようなものだと私は思いました。

  • むっちゃんさん (31歳・女性)

    すぐに決断せず、時間をかけてみては

    公開:2019/04/16

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    初めまして。
    さなさんが、結婚を急ぐ理由がなければ、時期は元々漠然と決めていた、ということですので決断を今すぐ決めず、時間をかけてはどうでしょうか。
    彼の仕事については、結婚しても付き合っていかなくてはならない問題です。愚痴を聞いたり、寄り添ってあげたりと今以上に彼を妻として支えなければならなくなります。その覚悟はありますか。
    少しでも悩んだり、自信がなくなりそうになると感じるのであれば決断は急ぐ必要はありません。
    資格試験について、彼を悩ませてしまう影響があるにせよ、彼自身の問題もあるように感じます。あなたばかりが負い目や責任を感じる必要はありません。
    彼自身も結婚と仕事でプレッシャーになっていると想像されますが、彼自身が頑張る時期であり、それを支える必要があなたにあっても、直接的ではありません。あなたばかりが思い詰める必要もないですよ。
    無理せず、心を休めて彼と結婚をしていく自信がもてるかどうか、向き合えばいいと思います。

  • cherryroseさん (30歳・女性)

    先延ばしした方がいいと思います。

    公開:2019/04/16

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    彼、疲れ切ってしまっているようですね。
    結婚すると、今まで違う環境で育った2人が一緒に住むので、価値観や生活スタイルの擦り合わせが少なからず必要です。
    環境が変わるので、幸せなことでもストレスにはなります。
    今は、きっとさなさんも疲れが溜まってしまっているのではないかと思いますし、少し先延ばしにしてもいいのではないかと思います。
    さなさんが、彼の負担になっているのではないかと自虐的なことを言うことで、彼にとって余計に精神的な負担になるように感じます。
    仕事で疲れて帰ってきて、電話しても自虐的なことを言われたら、前向きな気持ちになるのは彼にとって難しいと思います。
    結婚したら人として扱ってもらえなくなるのではないかという疑いを持って接しているなら、それは彼に言葉で、伝えなくても雰囲気で伝わり、彼も辛いと思います。
    彼を信じきれないまま結婚しても、お互い疲れてしまうだけだと思います。
    今はお互いに疲れていて、仕事で疲れている彼を支えることが、今のさなさんにはできていないと思います。
    結婚は少し先延ばしにして、お互い安定してから結婚生活を始めた方がいいのではないかと思います。

  • あやさん (34歳・女性)

    お互いマリッジブルーかも

    公開:2019/04/16

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    結婚てとても勇気のいることだと思います。
    彼氏さんも発言の内容が少し矛盾していますね。
    イライラや、負の感情は伝染します。さなさんが自虐的になっていることで彼氏さんも愚痴ばかりになることもあるでしょう。
    無理してまで笑う必要はありませんが、本当に楽しいと思えたり、支える自信がなければ続きません。
    それに、指輪もプロポーズもなしでさなさんは今後不満に思わないですか。
    もちろん、そんなものいらないって思う方もいると思いますが、それでいいなら構いません。
    でも、不満に思っていると後々何かあったときに、指輪もくれなかったとか、相手を責める材料になってしまいます。
    時間をかけて話てみたほうがいいかもしれません。

  • Chibiayaさん (38歳・女性)

    無理して今結婚しなくとも…

    公開:2019/04/16

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    彼が今、おいくつなのか分からないのでなんとも言えませんが…
    30代後半くらいなのだとしたら、正直、もっとしっかりして将来を考えないのか?と感じてしまいますが、
    同じくらいの歳の方であるならば、色々と考えこんでしまう年齢なのではないかと思うので、お二人の状況を察するに、今結婚しなくとも良いのかなと思います。

    さなさんは資格試験を今後、どうしたいと思っていますか?
    彼には仕事をどうしてもらいたいですか?
    もし、転職するのであれば、すぐに仕事が見つかれば良いですが、見つからない場合、お金がないということになります。
    彼氏と彼女の同棲であれば、お互いがそれぞれ自分のことを考えれば良いだけですが、結婚となれば話が変わります。
    貯金がどれだけあるのか、しばらくはそれでやってきてるのか…それとも、さなさんがその間は養う覚悟で新生活を始めるのか…
    決心が必要になると思います。30歳を目前にして、結婚したいという気持ちがあるかも知れませんが、結婚してから失敗したなと感じるよりも、二人でこれからも生活していくためにはどうしたら良いか、しっかりと話し合った方が良いと思います。

  • T&Mさん (34歳・女性)

    焦らずお互いの仕事が落ち着いてからでも

    公開:2019/04/16

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    結婚はタイミングと言います。お互い、仕事が落ち着いていないので急いで結婚をしなくてもタイミングをはかることも大切だと思います。さなさんは資格試験に再度、チャレンジされるのでしょうか?もし再度チャレンジさせるのであれば次回の資格試験後に結婚の話をすすめることにしたり、彼の仕事が落ち着いたら結婚の話をすすめるなどしていくのはどうでしょうか?
    まだお若いですし、結婚に急ぐ必要もないと思います。今、結婚の準備をしても喧嘩が増えたり、不安な事が増えたりするだけだと思います。

  • コロンさん (24歳・女性)

    もう少し考えた方がいいかも

    公開:2019/04/17

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    もう少し考えた方がいいかもしれない気がします。。なんとなくで結婚してしまうと後悔してもバツがついてしまうので、一生物だし慎重に言った方がいいと思うので、結婚はもう少し考えて、先に資格を取ったり自分の自由な時間を使うのもいいかと思います。

  • applebunnyさん (27歳・女性)

    彼はどうしたいんでしょうね

    公開:2019/04/17

    役に立った:0

    電話をするたびに、辛い辛いと言われると
    こちらも辛いですよね。
    元気づける方法は試されてきたとのことですが、
    その優しさから彼はさなさんに甘えているのでしょうか。
    自分が辛いということでさなさんの反応を試しているようにも思えました。

    ただ、こちらとしては毎回そんなことされても勘弁してくれというのが
    本音としてありませんか。
    正直に、さなさんがどういう気持になるのか彼に伝えてみてはどうでしょうか。
    本当に辛いならどうするのがベストなのか。

    プロポーズもなく、流れで結婚することになったというのも気になりました。
    彼にはまだ準備ができていないのでは。

    一度腹をわって本音でぶつかりあってみてはどうすか。

  • ronさん (27歳・女性)

    落ち着くまで時間をかけてもいいのかも

    公開:2019/04/18

    役に立った:0

    結婚前っていろいろありますよね。
    不安や本当にこのまま結婚するのが幸せなのか…。
    うちもたくさん悩み喧嘩し話し合ってきました。

    結婚って人生でだいぶ大きなイベントですよね。
    心に余裕がないと結婚式の準備もしんどいです。
    結婚を先にのばすのもいいと思いますし、
    少し時間をかけてお2人でゆっくり本音でお話ししてみてはいかがでしょうか。

    結婚した直後、彼の仕事が忙しく、やめたいつらいと言われていた時期があります。
    私も最初は励ましたりいろいろしましたが、
    私が私の人生を生きているように、彼もそうだと思ったので、
    やめたければやめていいよ と言うようにしました。
    ただ、早めに言ってくれないと生活費やりくりできないから、
    3カ月くらい前には申告してね と伝えています(笑)

  • iiiさん (28歳・女性)

    今はベストなタイミングではないでしょう。

    公開:2019/04/19

    役に立った:0

    正直いまは結婚のベストなタイミングではないでしょう
    いそいでする必要があるようにはおもいませんが、どうですか。
    あなたもまだお若いし、ゆっくり考えてもいいじゃないですか。
    プロポーズちゃんとうけてから結婚したほうがいいと思います。
    彼もまだ時期だとはおもってないのでは。
    いうことがあまりに二転三転としてあなたも困惑していますね。
    どちらかがどっしり構えていられればいいですが
    いまのままでは共倒れになると思います。
    ゆっくり焦らずではいけませんか?

  • Dollyさん (34歳・女性)

    本人と話し合うべき

    公開:2019/04/20

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    こんにちは。
    内容を拝見したところ、彼のことを思うあまり
    いろいろ推し量りすぎているような気がします。

    第三者は、文章に書かれた少ない情報と私達自身の経験でしか答えられません。
    まずはその気持ちを本人にぶつけてみたらどうでしょうか。結婚という大事な問題をちゃんと話せない相手とは、今後のライブイベントでもちゃんと話せないと思います。
    家族になるとは、そういうことです。
    ここに書いてあること、本人にぶつけてみてください。

  • オーイシさん (31歳・女性)

    悩みますねー

    公開:2019/04/23

    役に立った:0

    旦那様もお若いんですかね?
    皆様仰られてますが、急ぐ必要はないと思います。

    転居不安ということでしたので、
    お試しされるのはどうでしょうか?
    一緒にいたら、彼の様子も変わるかもしれません!

    一度籍をいれてしまうと、色々大変そうです!
    お二人であらゆる案を出しあってみてください!

  • ななこさん (27歳・女性)

    今は時期ではない

    公開:2019/04/24

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    文章を読む限り、今は結婚する時期ではないと思いました。彼の仕事への思いも不安定ですし、、あと一つ気になるのが、専業主婦になってもいいよと言ったり、自分と同じくらい稼げと言ったりするところです。言ってることが変わるって不安になりませんか。仕事のことに限らず他のことも二転三転するのではないかと、、
    とりあえず少しでもお互いが落ち着くまで様子をみてはどうでしょうか。時が経てば状況も変わるかもしれませんよ。あとは少し彼に気を遣いすぎかなとも感じました。対等に接してくださいね。できたらけじめとしてプロポーズもきちんとしてもらってくださいね。

  • mayaさん (30歳・女性)

    少し

    公開:2019/04/24

    役に立った:0

    時間を置いて結婚以外のことに目を向けてみてはいかがでしょうか?
    時間が経ったから結婚しようではなく
    お互い一緒にいたいと思うから結婚するのが理想です。
    きっと今のまま結婚してもお互い不安定な気持ちのままで疲れてしまうのではないでしょうか。
    少し時間を置いて落ち着くまで待つのも良いと思います。

  • かおさん (35歳・女性)

    もう少し考えてみてはどうでしょう?

    公開:2019/04/26

    役に立った:0

    彼は仕事が忙しいということですが式の準備もそうとう忙しくて大変でした。
    仕事が忙しいなか準備をするとなるとさなさんがほぼ全部やることになるのではないでしょうか?
    急いで結婚しなければいけないという理由がない限り、仕事が落ち着いたり、資格をとってからでいいのではないかな?と思います。

  • ksweddingさん (27歳・女性)

    はじめまして

    公開:2019/04/26

    役に立った:0

    はじめまして
    質問拝読させて頂きました。


    お仕事大変ですよね…
    いろんな責任やプレッシャーあると思います。
    結婚するうえで、生活していく上でお金は必ず必要です。
    結婚する以上、男性には奥さんを養っていく覚悟と責任を持つことは
    とても大事だと思います。
    (男女平等とは言っても女性は出産の可能性があるので仕事できなくなる可能性もあるので‥
    少し古いかもしれませんが、やはり男性が養うって大事だと思います)

    でも、覚悟や責任は大事ですが
    それ以上にやはり旦那さんの体の方が大事です。
    生きるために、生活のために仕事をいているのに
    仕事のせいで体調を崩したり、精神的に病んでしまったり。。。
    本末転倒だと思います。
    そのようになるくらいなら全然転職していいと思いますし、私なら転職進めます。
    大きな企業で守られていることは素晴らしくて大事な事ですが
    少しお金がなくて苦労しても
    健康的に仲良く暮らす方が私は大事だと思います。

    2人の将来なので2人でしっかり話し合ってみてください。
    何かに固執する必要はないと思います。

    さなさんも無理はしないでくださいね。

  • うるうるうるはさん (27歳・女性)

    二人がどうしたいか

    公開:2019/04/28

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    さなさんは、どんな状況になっても彼と一緒にいたいと思われますか?
    激務で辛い仕事を、このまま続けてほしいですか?
    例えば本当に彼が会社をやめても、二人で頑張ればいいと思えますか?
    そのためには彼にも家事を分担してもらう必要がありますが、彼は同意してくれるでしょうか?

    ご自身の資格試験のこともあってとてもそんなことを考えられるような余裕はないかもしれません。
    きっと彼も忙しくて同じような状況なのではないでしょうか。
    でも結婚したら仕事と家庭を両立していくことになりますし、いいきっかけだと思います。
    遠距離なので難しいとは存じますが、直接将来のことを話せる機会があるといいですね。

  • ちくわさん (29歳・女性)

    時間を置き、お互いの性格をもっと知る

    公開:2019/04/30

    役に立った:0

    質問拝見しました。結婚というものは大きな決断と覚悟がいるものですから、お仕事や資格の試験がうまくいかないことと連鎖して、マリッジブルーよようなものにお二人ともなっていらっしゃるのかな…という風に感じました。
    王道のプロポーズや指輪がなかった…という部分は女性としてもやっとはしてしまいますが、逆になんとなくこの時期に…ということで結婚を決めたのであれば、少し時間を置いて、お仕事やプライベートが軌道に乗ってきてから結婚の話を進める方が良いのではないかと感じます。

    私も2年弱の遠距離恋愛を経て、結婚をしたのですが、性格が根暗なもので、お仕事やプライベートがうまくいかなかったとき、毎晩の電話で後ろ向きな発言ばかりしてしまい、それが今の主人に伝染して、破局までいかなくてもかなり悪い雰囲気の時期があったんです。このままじゃダメだ!と思い、根暗なりに明るい話題を無理やりするようになって、だんだんと普段の関係に戻りました。

    おそらく質問者様は、彼氏さんにかなり尽くしていらっしゃると思いますし、彼氏さんもとてもそれを支えにされているのだと思います。ただ、質問者様のマイナスな発言を受けて、どんどん考えが後ろ向きになられているのかな…と。言霊という言葉はあながち間違いではないな、と思います。
    なので質問者様が改善した方がいいと思うのは、できるだけ前向きな明るい発言を心掛けること。それのみだと思います。あとは何も落ち度はないのかな…と感じます。

    ただ、人として扱われない気がして…という質問者様の不安や、専業主婦でいいと言ったり、働いてほしいと言ったり、発言がコロコロ変わられるところは、少し不安に感じてしまいました。
    少し時間を置く中で、彼氏さんの本質の部分をよくよく見た上で、結婚に踏み込んでほしいな、と思います。
    うまく事が運びますように…

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