結婚お悩みQ&A

先輩カップルがみなさんのお悩みに回答します。

mememeさん (34歳・女性)

公開:2019/02/14

彼との結婚について

21件

役に立った:2

お見合いをして結婚前提で付き合って2ヵ月目です。
彼は4人兄弟の三男で二男と四男は結婚しておりマイホームもち。

家は彼が購入し長男と両親の4人暮らし。
長男は生まれつき障害があり寝たきりで母親が面倒をみて週に数回ヘルパーさんにお風呂の世話等をしてもらっています。彼は病院に長男を週1回、2回つれて行ってます。
他の兄弟は面倒を見ていませんが近所なので食事に行ったり家族の仲が悪い訳ではありません。

お見合い前に長男に障害がある事は聞いており一緒に住んでいるのも聞いていました。
お見合いの席で彼の家に同居するのは無理だという事を伝えており、私もマンションを購入してローンがある事も話しています。

付き合う前に相談した事は結婚となると彼が私のマンションで一緒に住みそれに彼の両親も納得していますが、この時にもっと将来的な事を考えて家族の事をはっきりとしないといけなかったのですがその時はローンの事しか考えてませんでした。

付き合ってから色々と考える事が出てきています。
彼の父親も仕事をしてますが、年齢もあり数年すれば引退になると思います。
そうなると両親達の面倒はどうするのかという疑問です。

現在もローンと光熱費等は彼が支払ってます。
彼と結婚する事になれば家族になるので協力すべき事はしますがもし両親達の面倒を見る事になったら私のローンもあるので仕事を続けていく中で面倒を見れないし、子供が出来た時は自分の家族を優先的に考えてしまいます。
彼は結婚を諦めていたので貯金はほぼないみたいです。
私は老後の事を考え貯金はしています。
でもこの貯金はローンや自分の家族の為の物であって彼の両親達の面倒を見る為に使うのは違うと思います。

そうなると両親達の世話をしないといけなくなった時に兄弟で協力してもらえるのかが心配です。
結婚した後に面倒を見る様に言われる事を想像すると不安しかありません。

彼らが将来的な事をどれくらい真剣に考えているのかは不明ですが彼にこんな風に思っている事を伝えて兄弟で話し合ってもらう方がいいでしょうか?
彼自身はいい人で考え方も合っているので結婚はしたい気持ちはありますが家族の事を考えるとどうしてもネガティブに考えてしまっています。
こんな風な考え方があるとかアドバイスをしていただけたら嬉しいです。

この質問への回答募集は終了しました

21件の回答があります

  • Chibiayaさん (38歳・女性)

    お見合いをされているなら…

    公開:2019/02/14

    役に立った:0

    家族の問題は大変ですよね。
    でも、お見合いをされての出会いなら、しっかりとお伝えすべきだと思います。
    何かの出会いで恋愛に発展しただけであれば、結婚についてあれこれ言うのは、男性にしたら重いと感じる方もいらっしゃるとは思います。
    ですが、彼も彼のご両親も、お見合いをしたという時点で、ご家族の問題をしっかりと受け止める責任はあると思います。結婚が前提なのですから。

    しかも、彼は三男なんですよね。
    いくら、最後まで家にいたからといって、全ての責任を負う必要はないと思います。
    mememeさんが、彼と真剣に結婚について考えるのなら、今も気持ちを伝えてください。ご長男のこと、ご両親のこと、これからは何もしないと言っている訳ではないかと思います。残りの兄弟お二人、特にお兄様については平等に考えてもらうべきです。
    それでなければ、結婚は難しいといった方が良いと思いますよ。mememeさんの年齢を考えると、色々な想いがあるかと思いますが、ここまできて、苦労を背負う選択を取るのはオススメ出来ません。

    真剣にお話をして、それでも、mememeさんとの生活よりもご実家を優先するのであれば、考え直した方が良いと思います。

  • cherryroseさん (30歳・女性)

    なるべく早くはっきりさせるべきだと思います。

    公開:2019/02/14

    役に立った:0

    お家の問題は難しいですね。
    ローンや光熱費を彼が支払っているということは、実質、彼が大黒柱としてご両親とお兄さんを支えているという感じでしょうか?
    お兄さんの介護にもお金がかかるでしょうし、お父様が退職された後は生活費をどうしていくかも気になりますね。
    彼の実家のローンと、mememeさんのマンションのローンを払い続けるのは、将来的に可能ですか?
    子どもを産むことを考えた場合、保育園に予定通りに預けることができるとも限らないですし、復帰するつもりで育休を取っても、いろんな事情があって職場復帰したくても叶わず退職する人も割と多いです。
    もし、そうなった時にマンションのローンと実家のローンがあるというのは、かなり厳しいと思います。
    私は、相談内容を読んでいて、ご両親の面倒を見ることよりも、結婚後のローンの支払いをどうするのかをはっきりさせたほうがいいのではないかと思いました。
    万が一、子育てを機にmememeさんが退職しなければならなくなってしまった場合のことも考えて、ローンのことを考えたほうがいいと思いました。

    また、ご両親の介護についても、ご兄弟の協力を得られればいいですが、それも結婚前に確認したとしても、その時の状況によっては思っていたような協力は得られないかもしれないです。

    お見合いでのお付き合いとのことですので、その辺のことはできるだけ早く2人の考えを確認しておいた方がいいと思います。

  • mememeさん (34歳・女性)

    質問者です

    公開:2019/02/14

    役に立った:0

    chibiayaさん
    ご回答ありがとうございます。

    彼の家族の事に私が首を突っ込んで兄弟からあまりよく思われないんじゃないかとか色々考えたりもしてしまっているので中々話をする勇気が出ませんでした。

    でも結婚となると私も家族になるのでやはり気になってる事は聞くべきですよね。
    彼の方からは具体的に両親のことなどをどうするのか話がないのでこちらからやはり聞いてみます。

    ありがとうございます!

  • mememeさん (34歳・女性)

    質問者です

    公開:2019/02/14

    役に立った:0

    cherryroseさん

    ご回答ありがとうございます。

    実際彼が光熱費の他にも生活費などを出したりしているのかはまだ知りません。
    ここもやはりちゃんと確認しないとダメだとは思っています。

    今私の仕事は親戚の仕事を手伝っているのでもし出産する事があってもその後に仕事には復帰ができますし、それなりの貯金をしているので私のローンについてはほぼ心配はない状況です。

    なので実質的にやはり彼側の問題がクリアできないと結婚は難しいかなと改めて思っています。

    やはり早急に相談をしてこれからのことを再度話あってみます。

    ありがとうございます!

  • mayaさん (30歳・女性)

    結婚は

    公開:2019/02/14

    役に立った:0

    本人同士だけでなく、家族の付き合いでもあります。
    ぜひしっかりとお話されてください。
    いまもやもやされていては絶対にこの先もっと辛いことが起こってしまいます。
    彼氏さんのことをお好きな気持ちはもちろん大事ですが
    mememeさん自身のこともしっかり考えてください。
    自ら無理に辛いことを選択する必要はありません。

  • めいちゃんさん (26歳・女性)

    話をしたほうがいいと思います

    公開:2019/02/14

    役に立った:0

    ご家族の問題は難しいですよね。
    お見合いをして結婚前提で付き合っているということは、彼は結婚するつもりがなかったのは過去であり、今は結婚しようと考えているのですよね。
    将来について不安に思っていることはちゃんと伝えて話し合った方がいいと思います。彼なりに考えていることもあるかもしれません。
    いい方向に向かうことを祈っています。

  • スカイさん (32歳・女性)

    気になることは全て話しましょう

    公開:2019/02/15

    役に立った:0

    親の介護の上、お兄さんの介護までとなると考えてしまうが普通だと思います。結婚と一緒に色々抱えるのもつらいですからね。
    やはり三男なので他の兄弟にも先に家は出たとは言え、近場にいるなら何かしら協力すべきとは思います。うちの父親は次男で、親は長男が見てますが何かあった時はしたの3人の兄弟も含めて協力してます。例えば、入院費などの金銭的にみんなで分割して出したりなど。協力の仕方にも色々ありますので、まずは彼の方にしっかり話してもらうことですね。
    結婚後の経済面は何があるかわかりません。仕事も妊娠して具合悪くやめた私もいます。育児も可愛くて仕事に復帰できないなど変わりますのでね。ローンの支払いも計画的に働いてるうちに多く貯めるなどしておかないもきつくなるかもしれません。

  • オーイシさん (31歳・女性)

    一度fpさんに相談されてはと思います。

    公開:2019/02/15

    役に立った:0

    ご結婚おめでとうございます。
    すごくきちんと考えていらっしゃる方かと思いますので
    恐縮ですが、旦那様とお互いの気持ちを明確化するために一度お二人のこれからをfpさんに
    相談されてはどうでしょうか?

    『この貯金はローンや自分の家族の為の物』その通りだと思います。そのうえで、ここまで支援できる
    ここからは、考えてほしいということを、ご両親及びご兄弟へ旦那様からお伝えいただければと思います。

    難しいと思いますが頑張ってください><いい方向に進むことを祈っています。

  • ゆかさん (29歳・女性)

    結婚する前に話し合った方が良いと思います、、、

    公開:2019/02/15

    役に立った:0

    ご家族の問題は難しい問題ですよね、、、
    義理のご両親の介護もあるかもしれないのに、一番上のお兄さんの介護もとなると、必ずご兄弟の協力がいると思います。
    ただ、二番目のお兄さんと弟さんが結婚されているということで、お嫁さんも「面倒は見ないという約束で結婚をした」と主張されるかもしれません。言った、言わない、という問題になっても困るので、ぜひ3家族でお話しされることをおすすめします。
    良い方向へお話が進むことをお祈りしております。

  • iiiさん (27歳・女性)

    結婚する前に話を付けましょう

    公開:2019/02/15

    役に立った:0

    結婚する前に必ず話はしたほうがいいです。
    そんなことおかまいなしに彼を好きで結婚したいということより
    そっちが気にかかるならなおさらです。

    今の段階でお相手がいくつかはわかりませんが
    今時点で貯金はなくとも、将来これから稼ぐ時期だとおもいますし、
    貯金は努力次第でなんとでもなるとおもいます。

    彼もそのことをしっかりわかって話をしてくれる人でなかったら
    また改めてお見合いすればいいとおもいます

  • T&Mさん (34歳・女性)

    彼には想いを伝えておく

    公開:2019/02/15

    役に立った:0

    結婚というおめでたいことなのにその次に、彼のご両親のことやご兄弟のことなど悩みがつきないのは不安でもありますよね。
    男兄弟というのはなかなか今後のことについて話し合いをすることもないと思います。
    そしてその事を今から話し合うのも彼のご両親はまだ元気に過ごしておられる状況なので実感もなく、状況もまた変わっていくと思うのでなかなか難しいと思います。ただ、結婚後、mememeさんのマンションで暮らすということですが家のローンは払い続けるということでしょうか?
    そうであれば、そのあとのご両親の面倒までみるのはなかなか大変だと思います。もしローンを払い続けるのであればご両親の面倒までみるのは難しいことやご兄弟にも責任があることを彼に伝えておき、兄弟へやんわりと伝えておいてもらうことが必要だと思います。結婚前になかなか話し出すのは難しいとは思いますが、彼にはmememeさんの想いを伝えておき、最低限、理解しておいてもらう必要があると思います。

  • むっちゃんさん (31歳・女性)

    三男である彼が全て背負う必要もないのでは

    公開:2019/02/18

    役に立った:0

    初めまして。
    お見合いをすることはご両親も承知の上ですし、その延長として結婚があることも理解されていると思います。ということは、自ずとご両親や、長男さんの介護について、ある程度考えがあるはずだと想像されます。
    お見合いの時点で結婚の想定があるので、話題として挙げても問題はなく、むしろ、はっきりとこの時点でしなければあなたも彼も辛い思いをされる可能性がでてきます。
    そして、今は三男である彼がお義兄さんの世話をしている部分はありますが、結婚するとなると、次男さん、四男さんと立場は同じになると思います。
    今までしてきたこともあるとは思いますが、今後は今後で今一度ご兄弟でお話されるように提案はすべきだと思います。
    むしろ、結婚が決まれば、次男さんを中心とした兄弟会議は必須かと思われます。
    あなたや、三男である彼が全て背負う必要もありません。
    無理せず、辛くなったらここで吐き出して、今見えている課題が解決されることを願っています。

  • ぽこさん (28歳・女性)

    不安を彼に話してみて良いと思います

    公開:2019/02/20

    役に立った:0

    家族の問題、難しいですよね。

    お義父さまが引退されたあとは、経済的な負担も人的な負担も増えていくと思いますが、三男である彼が全てを背負う必要はないと思います。二男と四男、またその奥さんが将来的なことを考えているのか分かりませんが、一度話をしてみて、もし考えていないのなら考えるきっかけにしてもらい、みんなで協力していくようにすべきだと思います。数年後、状況は変わっているでしょうし、今何か決めたとしてもその通りにはいかないと思いますし、兄弟間で話し合いをするかは別として、mememeさんの不安を彼にお話はしてみて良いと思います。

  • うるうるうるはさん (27歳・女性)

    考えを聞いてみるだけでもいいと思います

    公開:2019/02/20

    役に立った:0

    ・結婚するにあたり、自分はマンションや老後のための貯金などの準備がある。
    ・子供がほしいし、その貯金は夫婦+子供たちという自分の家族のためにしている。
    という点を理解してもらったうえでお互いの両親・兄弟の面倒をどうしたいか、彼の意見が聞けるといいですね。

    第三者から見るとmememeさんの彼は現在もお家のローンと光熱費を払われているということで十分面倒を見られていると感じます。
    結婚を考えるようになり状況が変わったことをご兄弟で理解し話し合ってもらえるといいですね。
    他のことも仰るように結婚される前に話をしてもらったほうがいいと思います。
    いろんな方ががいらっしゃいますし、結婚してからでは遅いので・・・
    ネガティブな言い方ではなく、彼との将来について真剣に考えているからこそ悩んでいるのが伝わるとよいですね。
    mememeさんの悩みが少しでも晴れることをお祈りしております。

  • applebunnyさん (27歳・女性)

    不安要素は取り除きましょう

    公開:2019/02/20

    役に立った:0

    お見合いを経てのお付き合い、おめでとうございます。
    色々と事情があるようですが、付き合って2ヶ月でどこまで踏み込んで聞いてもいいのか気になりますよね。男性にとっては重いと思われる方ももしかしたらいらっしゃるかもしれません、、
    でも、お見合いをして、結婚を前提にお付き合いしているのであればそんな事を言ってる場合ではないと思います。

    向こうのご両親は、ローンを自力で払う事は出来ないのでしょうか?また、三男である彼が代わりに払っているのはなぜ?他の兄弟にも負担してもらえないのか?生活費はどうしてる?
    など色々と不明確で不安要素があると思います。

    ご結婚されてから事情を知って、mememeさんが納得出来ないまま金銭面、精神面でも負担になることがないよう今のうちに明確にしておいた方がいいと思います。年齢的に焦りもあるかもしれませんが、心から幸せになれるよう、悔いのない形でご結婚出来ます事を心からお祈りしています!!!

  • ホワイトさんさん (31歳・女性)

    現実問題を考えると

    公開:2019/02/20

    役に立った:0

    彼への気持ちが一番だと思いますが結婚は綺麗ごとだけではいかないものです。結婚したあとに家族の問題で揉めたり悩んだりしているご夫婦が私の周りにもたくさんいます。私も結婚したあとに相手のご両親に一癖あることに気づきましたが今は向き合っています。もし結婚前に知っていたなら考え直したかもしれません。お見合いなら尚更お互いの条件を確認しあえると思います。お相手のことはすごく申し分ないが、家族に問題がありで結婚が破綻になった方も知っています。話がどんどん進むまえに、家族の問題や気になることはとことん話し合われることをお勧めします。

  • ケイさん (28歳・女性)

    兄弟間で話し合ってもらうべきかと思います

    公開:2019/02/21

    役に立った:0

    子供がいる生活はとても大変です。子供の面倒で精一杯になりご両親達の面倒まで手が回らなくなると思います。彼の兄弟達が家庭を持っているのでしたら、結婚後に一家族だけでご両親達への経済支援や世話をすることが難しいことはわかる筈です。彼には、ご両親達の世話を含め将来について真剣に兄弟間で話し合ってもらうべきかと思います。この問題は早いうちに解決した方が良いかと思います。

  • あやさん (34歳・女性)

    結婚する前に

    公開:2019/02/25

    役に立った:0

    結婚する前に不安要素は話し合っておいたほうがいいと思います。
    兄弟はそれぞれ結婚し別居しているのなら、そういう状況が起きた時、現在同居されている彼に負担がくることは十分に考えられます。
    両親の面倒だけでなく、両親の面倒を見ることになったら、長男さんの面倒も見ることになるかもしれません。
    兄弟で面倒をみれるのか、お金はどう負担するのか、予め話し合っておくのは重要です。

  • かおさん (34歳・女性)

    悩みますね

    公開:2019/02/28

    役に立った:0

    家族の問題は結婚するからにはどうしてもついてくると思います。
    しかし、家族になるということなので、自分の貯金を彼の両親に使わないということもできないかと思います。
    結婚するからには義理の両親になるわけですから。

    しかし、彼に兄弟がいるのでぜひ話し合っていただいて、それでも老後足りないというようであれば、お金をだすのはいかがでしょうか?
    彼がいい人と思っているのであればきっと話し合ってくださるかと思います。

  • ksweddingさん (27歳・女性)

    いろいろ不安になりますよね・・・

    公開:2019/03/04

    役に立った:0

    こんにちは。
    質問拝読させて頂きました。
    いろいろ悩み不安になりますよね・・・

    私は彼に全て正直に話し、相談した方がいいと思います。
    大事な事です。
    わたしも結婚を決める前に両親の面倒について彼と話しあいました。

    いつかは必ず直面することなのであらかじめ話しておくに越したことないと思います!
    でも、今話して面倒は見なくていいよと約束してくれても
    長い人生、状況が変わるなんてことたくさんあると思います。
    ですので、結婚する以上、絶対面倒は見れない。というのは難しいのかなと思います。
    それが絶対無理なら結婚をもう少し考えなおしてもいいと思います。
    でも、状況は変わるかもしれないけど
    今の段階だけでも面倒は見なくていいよと約束してくれたり、mememeさんが面倒は見れないと思っている事、今不安になっている事そんな気持ちを理解していてくれるだけでmememeさんの不安がすこしでも解消されるのであれば、話す意味は十分にあると思います。
    結婚するのであれば、将来について真剣に考えるのは大事な事です。
    彼らが将来的な事をどれくらい真剣に考えているのかは不明ですがとありますが
    しっかり考えてもらっていいと思います。
    準備いろいろ悩むことも多く不安になることもあるとは思いますが無理はしないよにしてください。

  • ななこさん (27歳・女性)

    早めにはっきりと!

    公開:2019/03/13

    役に立った:0

    お見合いということなので、もしお付き合いから結婚となると、今ご心配されている状況が現実になったとしても承諾していると見なされても仕方がなくなってしまいます。
    今、不安に思っていることはきちんと気持ちをぶつけてください。今聞くか、先で聞くかの違いです。それなら早くはっきりしたほうが良いですよね。

    お見合いなので聞いても重くないですし、聞くのが当然かと思います。兄弟は何人いても、結局一人に荷が集中してしまうケースをいくつも見てきました。文章を読む限り三男であっても彼が家族の柱となっているように見えました。ご慎重に。

この質問への回答募集は終了しました

カテゴリ一覧

ウエディングパークがお届け カップルのためのライフスタイルWebマガジン

お気に入りが10件になりました。

11件以上お気に入りしたい場合は、無料の会員登録をしてください。