来年の初夏に結婚予定です。私は愛知県出身・在住で、彼は関東出身・愛知県在住です。
結婚をしたら、私の親が所有する空き家に、破格の賃料で住まわせてもらいます。空き家のリフォームも、私の両親がやってくれることになっており、彼のご両親も(彼の仕事はずっと愛知県だし、親戚がそばにいた方がいいから)と賛成しています。
ただ、彼のご両親は、あまり経済的な余裕がないらしく、結婚準備への資金援助は期待できないようです。数週間後の両家顔合わせも、私達新郎新婦で支払うつもりです。彼自身もある程度の貯蓄はあり、自分たちで何でもやりたいと言っています。
私の親(特に母)は、普通は新郎側がもう少し準備するべきではないかという考えが根底にあるらしく…
もともと土地の違いもあるから、うちが彼側に合わせないとね！と言いつつも、内心は、彼親に対して不満な気持ちを持っているようです。
私には弟がいますが、『弟が結婚する時は、既に二世帯住宅を建てて住む所の準備はしてある。顔合わせもうちが払うし、きちんと格式高くしたいから、着物を着て行く。あなた(私)も、ちゃんとした家に嫁ぐなら着物を着せるし嫁入り準備も念入りにするけど、そういう家じゃないから最小限の準備でいいよね。』と言ってきます。何かにつけて、ちゃんとした家にお嫁に行けないということを私に言ってきます。
私の親はまだ彼両親に会っていませんが、私自身は3回お会いし、明るい良い家庭だなと思いました。顔合わせをすれば変わるかもしれませんが、
もっと新郎側にきちんと迎える準備をして欲しいと思う母が今時おかしいのか、それとも全てこちらにお任せの彼両親がおかしいのか、どちらでしょうか？
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8件の回答があります
夏姫さん （34歳・女性）
う～ん…。
公開：2018/09/03
役に立った：1
私にはあやさんのお母様が自己中心的、見栄っ張り、相手を見下しているように感じました。
口を開けば格式が、と仰っていますが、では彼側が「結納金を払って式のお金も多く負担するのだから、結婚後は彼の地元で同居、何があっても里帰りなんてする必要がない。嫁に貰うのだから将来は介護するのも当然」と言えば満足なんでしょうか？
弟さんが結婚もしていないのに二世帯住宅で同居する前提で話しているのってすごい違和感です。彼のお母様に同じことを言われたら嫌だと思いませんか？私ならドン引きです。
娘も息子も自分達の傍に置いておきたい、という我が儘を叶えているんですからあまり文句を言えた義理じゃないと思います。妻側の実家近くに住む事を認めて貰っているだけで充分贅沢でしょう。婿に貰ったようなものですよ？本来、婿に貰うならあやさん側が結納金を払って式のお金も負担するのではありませんか？
今は親の援助に頼らないのが普通だよ、私はそれで良いから。と自信をもって言えないからお母様もいつまでもグチグチ言っているのだと思います。本当はあやさん自身が、彼側の態度に不満があるのでは？彼と結婚してあげるのに、と見下しているように感じました。
あと、先日からいくつか質問されている方だと推察しますが、質問への回答にお礼も返事も結果報告もなく質問を重ねるのは失礼かと。iiiさん （27歳・女性）
彼のご両親が理解あるほうだと思います。
公開：2018/09/03
役に立った：0
愛知の人はお金持ちだからか、結婚にお金をかける風習だからか・・ですかね
自分はそうしてもらったからそうしてもらえないということは貧しいとおもっているのでしょうか。
あなた自身は自分の親と近くに入れてラッキーではないんですか？
極端な話、彼親とお金も家もあげるから近くに住みなさい、といわれしょっちゅう来られたり
わたしたちのお金なんだからずかずかと入られたりしたらどうですか
たまったもんじゃないですよ？
本来であれば、自分たちでお金を出して、離れて暮らすが一番です。
彼親が自由にさせてくれる親ならラッキーです。
すごく理解がいい親です。あなたにとっても今後好都合なはずです。
それに、彼と一緒に住みたいから結婚するのでしょう？
自分たちで生計をたてるのが結婚です。
親に頼りすぎると親は介護の過度な見返りを求めますよ。miffyさん （39歳・女性）
私の考えでは…
公開：2018/09/04
役に立った：0
お金を出してもらっていろいろ言われるくらいなら、援助なしで、自分達で好きにする方がいいと思います。弟さんのお嫁さんのことを考えたら悪いですが、すでに二世帯が決まってる、いろいろ費用は援助してもらえそうですが、自分の希望は言いにくくなりそうですよね。それよりは自分の実家近くに住むなど自由にさせてもらってる彼の御両親に感謝だと思いますよ。
かいりさん （35歳・女性）
どちらが正しいというわけではないと思います
公開：2018/09/05
役に立った：0
あやさん、来年の初夏にご結婚予定とのこと、おめでとうございます。
結婚準備への資金援助や顔合わせの費用を、親御さんが出して当たり前、というのはどうなのかな、と思いました。
お金を出さず口を出さない、ならまだしも、お金を出して口を出されることほど後々大変なことはありません。
お金を出さないからちゃんとした家ではないというのは、娘に対してちょっと言い過ぎなんじゃないかな？
ただ、あやさんのお母さんの発言も一理あるとは思いました。
結婚すると、様々なことで費用が発生します。たとえば、お子さんが生まれた場合、節目節目でお祝いなどがあります。
彼の親御さん側から費用を出して貰うことは期待するな、という意味も込めているような気がします。
あやさんご夫婦が自立して費用を用意する心構えが必要だ、という意味なんだろうな、と。
まあ、そんな考えもある、という懐の広さが大切だと思いました。
どちらが正解というわけではないと思います。むっちゃんさん （30歳・女性）
金銭面の問題は複雑です
公開：2018/09/06
役に立った：0
初めまして。
嫁入りされるのでしたら、確かに旦那様側の両親が資金援助をするのがしっくりきます。
ですが、金銭面の事情で難しいなら仕方がないと思います。
親との絶縁で男性側からの両親から資金援助が全くないまま結婚をしたケースもききますし、必ずしも男性側が払わなければいけない法律もありません。
ましてや、それを見下したような発言をする権利もありません。
大事な娘さんを嫁に出すのに寂しさの表れで態度が腹ただしいのかもしれませんが、やはり娘が選んだ男性側の環境を悪くいうのは違うと思います。
結婚してからもお子さんを考えているなら、また比較して口出しさそうな気がします。
愛知の家に住ませてもらえるのを許した、男性側の両親の方が良識があると考えます。
全ておまかせ、と書いていますがたとえば結婚式の資金援助はせずに結婚式のことをたくさん意見してきたらどうでしょうか？
やはりお金を出さない建前、意見も言いにくいのだと思います。
そういった面からも、男性側のご両親に問題は感じません。
お金を出してもらう前提で結婚式をするわけではないです。
金銭面の問題は複雑です。ひまちゃんさん （30歳・女性）
お金のことなどは
公開：2018/09/09
役に立った：0
今の時代、あまり援助を受けない人も多いと思います…
なので、質問者さんがご両親に甘えずに進めていったら済む話な気がします…
お母様は見栄っ張り？な風に思えました。。
ぜひこの際ご両親に頼らずにやったら不平不満も出ないのではないでしょうか？あやさん （28歳・女性）
お礼
公開：2018/09/10
役に立った：0
皆さま、回答ありがとうございます。
家族全体的に私の結婚を心から祝福してくれてはいないように感じ、どうしたら良いか分からず、皆さまに頼ってしまいました。
家族だからこそ、難しいですね…
貴重なご意見ありがとうございます。Cherryさん （30歳・女性）
考え方は多種多様
公開：2018/10/29
役に立った：0
土地柄であったり、お母様の世代であったり、考え方は家庭・人それぞれです。
どの考え方が悪いというわけではないので、あやさんのお母様が自身の考えをちょっと押し付け過ぎなのかなと思います。
経済力は各家庭によって違いますし、いろいろお金を出してあげたいと思ってもなかなかできないご家庭もあります。
経済的にあまり豊かでなくても、明るく楽しい家庭の方がいいです。
お金があっていろいろしてもらっても、恩着せがましいのはやはり嫌なので、弟さんのお嫁さんになる方がかわいそうだなと思ったり。
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