Haさん (30歳・女性)
公開:2018/02/16
国内リゾート挙式の旅費の負担
24件
役に立った:3
アドバイスをいただければと思い投稿しました。
国内リゾートでお互いの両親ときょうだいのみを招待しての挙式とお食事会を予定しています。
私たち2人以外の旅費の件なのですが、
今回、私たちの旅費を含め、式にかかるお金はどちらの親からも援助を受けるつもりがないため、
その代わりに私たち以外の旅費は親たちで負担してもらおうと考えておりました。
私の両親も、そのように進めてくれているのですが、
夫は夫の両親の旅費はこちらで負担しようとしている雰囲気です。
しっかりと確かめたことはありませんが、そのような流れです。
私としては、夫のほうを負担するのであれば、私のほうも負担して平等にしたいのですが
双方ともを負担する資金はなく、困っています。
まず、国内リゾートで挙式をされた方は、旅費の負担をどのようにされたか知りたいです。
ちなみに、結婚や2人での新生活を始めるにあたり、夫の両親からは何らかの援助を受けたことは一回もありません。
私の親からは娘かわいさからか、家具を揃える援助などがありました。
私としてはこれまでの件もあり、夫のほうも親の負担で来てもらいたいと思っています。
また、 お金の件は言い方を間違えると険悪になるので私には難易度が高く、
どのように言えば私が思う方向に軌道を変えられるのか、お知恵を貸していただきたいです。
どうぞよろしくお願いいたします。
この質問への回答募集は終了しました
24件の回答があります
ことぶきさん (32歳・女性)
ご祝儀の差は、モヤモヤしますよね!
公開:2018/02/16
役に立った:6
先輩が沖縄でリゾ婚したのですが、
その際は新郎新婦全員の旅費を負担したそうです。
新婚旅行を海外に行くのではなく、親孝行で全員で沖縄に行き、
海外の渡航費用を両親の国内旅費・滞在費に回したと聞きました。
新郎新婦の親の費用負担ですが、
私の親は数百万持たせてくれました。結納がなかったので、持参金の様な形です。
でも、夫の親は結婚式のご祝儀で25万円どや顔で渡したきり。
ちなみに夫両親の結婚式での礼服(義母和装・義父タキシード)も私の貯金で負担しましたし、
自費で配った最後のプチギフトを義父が配っていたときは腹が立ちました。
結納をしていれば、その際に負担の話ができたかなぁ・・・とも思いましたが、
「お金だして」とは言い難いですし、
ご祝儀に関しては、出産祝い・お宮参り・初節句・入学祝(ランドセル購入)等など・・・一生付きまといます。
なので、もう考えない様にしているのが現状です。
(出産祝いも実家と義実家で2万程開きがありましたが、心を殺しました)
旦那さんが孝行として費用負担してあげたいと考えるなら、金銭が許す限りしてあげたほうが、禍根がなくて良いかもしれません。
人生に一度の孝行ですし。
その際は、新婦さん側も必ず負担して差し上げるべきだと思います!!!!iiiさん (26歳・女性)
リゾ婚の旅費は家族分となると大変ですよね…
公開:2018/02/17
役に立った:2
私の知人の場合は、大阪の人で沖縄婚をされた人がいます。
親族だけの式で、交通費宿泊費は各自負担
お祝儀はいりません、という形でされていました。
結構お金のあるかたでしたが、交通費宿泊費のことを考えるとどうしても
大変だなぁという印象を受けました。。
基本そういう風にされてる人がおおいんだよ、と
そのカップルからききました。
夫側だけ夫が負担って不公平で嫌ですよね…
きっと新生活もあり、想像以上に結婚は金銭面での余裕がないはずです。
ただ、男性はわかっていないケースが多いのが現実。
旦那さんは自分の親の祝儀で回収できるだろうとか夢みてるかもしれません…
男性は目に見える形でださないとわかってくれません。
結婚式の費用以外にも、これにもこれにも費用が掛かってるんだよ!!
結婚式がすべてではありません。あくまでけじめをつけるための1つ
プランナーさんに協力してもらえそうであれば、
旅費は各自が負担するのが普通みたいだよ、という方向で夫を説得させたいということを伝え
そういう話にもっていかせられるといいと思います。
がんばってくださいね。tk.weddingさん (33歳・女性)
差はあっても仕方ないかもしれないですね
公開:2018/02/17
役に立った:2
リゾ婚ステキですね୨୧˙˳⋆
友人は全額自分たちで負担をしました。
でも、両家とも経済的にも差はあるだろうし、ダンナ様の両親に対するご意見もあると思います。
金銭的なことで最初からもめたくないって気持ちもとてもわかります。
でも、気にしないって言っても無理かとは思いますが、金銭的な事は本当に後々付きまとうので一歩下がってダンナ様のすることを見たほうがいいかとは思います。
将来、暮らして行く過程で、だんだんと金銭感覚がわかってくるので、それまでは向こう側の家に合わせるのが無難かと。
腑に落ちないかとは思いますが、印象としてはいいかもしれません◡̈❁夏姫さん (33歳・女性)
言い方を変えただけでは?
公開:2018/02/17
役に立った:3
親から式の援助は貰わない、と言いながらお二人以外の旅費を払ってもらうのは矛盾していませんか?結局のところ援助してもらってますよね、言い方を変えただけで。
ご祝儀辞退して交通費宿泊費は各自で負担か、交通費宿泊費は新郎新婦が全額負担のどちらがだと思います。式の後に食事会をするなら当然新郎新婦負担ですし、交通費宿泊費を全額負担の場合はご祝儀をいただくので、最終的な収支はどちらも大差ないような気がしますけどね(一般的に親きょうだいならご祝儀も多いので)。もし親に負担してもらうならご祝儀は親に渡すんですよね?
どちらにしろお二人でしっかり話して決めないとご両親も困ると思います。家庭でのルールも違うので、今後のお祝い(出産祝いなど)にも関係してくる事です。 後々揉めないようによく話し合う事をお勧めします。
我が家では、私側はお祝いのやりとりがありますが夫側はお年玉含め一切ありません。私側のお祝いは私の財布から出しているので夫はノータッチです。Haさん (30歳・女性)
a4夏姫さま
公開:2018/02/18
役に立った:1
ありがとうございます。
今回は本当の身内だけなので、お祝儀はもちろん辞退しています。
私の親からは新生活の準備をすこし援助してもらいましたし、
兄夫婦からはお祝いのプレゼントをもらいましたので今更いただくつもりはないです。
相手側からは親きょうだい含めて何もありませんでしたが、、、
旅費は今の所保留として、現地で当日かかる費用は私たちで全て負担のつもりです。
なので旅費は負担してもらっても良いのではないかと思っているのです。。。
しっかり夫とお話ししないといけませんね。
ありがとうございました。Haさん (30歳・女性)
a1ことぶきさま
公開:2018/02/18
役に立った:0
ありがとうございます。
本当にモヤモヤします。共感していただけで嬉しいです。
でも男側の親ってそんなものなのかなぁ、、という気もしてきました。
うちは上に結婚している兄がいて、既に一通りの手順を済ませているのですが、
夫側は下に妹がいますが未婚なので、初めてでわからないことも多いのかもしれません。
ことぶきさんの先輩さんは
全て自己負担でされたのですね。
じつはここと別の掲示板でも質問をしてみたのですが、
そこでは半分くらいの人が
「リゾ婚はお金がある人がやるもので全額新郎新婦負担は当たり前、できないなら諦めなさい」
という感じでした。私の認識が間違っているのかなぁと思い始めていたところです。
お祝儀はもらわないので、もう一度よく考えてみます。
相談に乗っていただきありがとうございました。Haさん (30歳・女性)
a3iiiさま
公開:2018/02/18
役に立った:0
ありがとうございます。
私もその知人の方の負担が普通だと思っていましたし、それが理想でした。
夫が親の旅費を出してあげたい気持ちはわかるんです。
でも夫には貯金がなく2人のお金からだすので、あればうちも、 、、とは思うんです。
じつはここと別の掲示板でも質問をしてみたのですが、
そこでは半分くらいの人が
「リゾ婚はお金がある人がやるもので全額新郎新婦負担は当たり前、できないなら諦めなさい」
という感じでした。私の認識が間違っているのかなぁと思い始めていたところです。
何が普通かはわからないですが
アドバイスいただいたように、一度プランナーさんにもご協力いただけるか聞いてみます!
あとかかるお金の一覧も作成して目の前に突き出してみたいと思います!
ご相談に乗っていただきありがとうございました。Haさん (30歳・女性)
a3tkweddingさま
公開:2018/02/18
役に立った:0
ありがとうございます。
ご友人は全額御負担されたのですね。
やはりそのようにするべきなのですかね。
今回は他の方からアドバイスをいただいたように
プランナーさんに少しご協力をいただいて、
そのあとは夫のする事を見守ってみようかと思います。
結婚式準備って1つひとつ本当に色々見えてきて大変ですね。
リゾ婚は準備が少ないのでまだいい方ですね。
ありがとうございました。miffyさん (38歳・女性)
私の弟夫婦の場合は
公開:2018/02/18
役に立った:1
私の弟夫婦は沖縄で親族と少しの友人のみを呼んだ式をしましたが、旅費宿泊費は自己負担で、ご祝儀は辞退という形をとってましたよ。
人によってはせっかく沖縄まできたから、延泊したい人もいるだろうからとのことでした。
親からの援助は私の場合はありましたが、旦那は母子家庭だったので、余裕はなく援助は全くありませんでしたよ。家庭環境によって、金銭問題はかわってくるので、そこは仕方ないかと割りきるしかないと思いますよ。揉めるとあとあと大変です。かいりさん (34歳・女性)
お互い平等が望ましいですよね(>_<)
公開:2018/02/19
役に立った:1
haさん、このたびはご結婚おめでとうございます^^
国内リゾートで挙式をしておりませんが、旅費の負担についてこのような方法もあるのではないかと思い回答させていただきます。
お金の件は私も経験がありますが、両家平等が望ましいですよね。どちらかのみを優遇となると、複雑なお気持ちになられるのもわかります!
ですので、お二人で両家の親御さんに出せる金額の上限を決めて、それを折半し、超えた分は手だしして頂くという方法もありなのではないかと思いました。この方法だと、お互いが納得できるのではないかと思いますがいかがでしょうか。
家計はこれから一つになるのですし、この方がお互いすっきりするのではないかと思います。
全額を負担するのが難しいとのことですので、可能な限り新郎新婦様が負担するという形で、お互いがお互いの両親分(一部)を負担するという方法もありなのではないかと思いました。Haさん (30歳・女性)
a9 miffyさま
公開:2018/02/19
役に立った:0
ありがとうございます。
弟さんご夫婦は、そのような負担にされたのですね。
実際、わたの兄夫婦も時期がゴールデンウィーク前なのもあり、
式の後は遊んで帰るから旅費は自分で出すと言ってくれています。
両家を比べてもしょうがないですよね。
miffy さんのところのように
目に見えて納得できる要素があればと思ってしまいます。
失礼申し上げてすみません。
よく考えて話あってみます。
ありがとうございました。Haさん (30歳・女性)
a10かいりさま
公開:2018/02/19
役に立った:0
ありがとうございます。
とっても建設的なアドバイス、ありがとうございます。
気持ちがわかると言っていただけたのもとても嬉しいです。
みんな平等に、
前泊分をこちら同じホテル手配するとか、おっしゃっていただいたように、
全体の金額を2で割るとか、が1番現実的かなとおもいました。
かいりさまのように落ち着いていろんなアイデアを出せるようになります。
ありがとうございました。ひまちゃんさん (29歳・女性)
国内リゾート
公開:2018/02/19
役に立った:1
ステキですね!!ですが、お金のこと、両家分を負担するならば、半額ずつ、など割合を決めてもいいかもしれませんが、それまでのこともあるようですし、旦那様にはお金のことだからこそはっきり言ってもいいと思います。これから先、現実はお金のこと、夫婦だとたくさん話さなきゃいけなくなりますよ。
私は国内リゾート結婚をする予定だった時は全額負担予定でした。むっちゃんさん (30歳・女性)
ご家族の意向があるのかもしれません
公開:2018/02/20
役に立った:1
結婚おめでとうございます。
リゾート婚の場合、親族の旅費の負担は親が負担するというパターンが多いかと思います。
理想としては招く側の、主賓の両親、旦那さまのご両親が負担するケースもよくききます。
ですが、ご家庭の金銭事情や、これまでのしきたりやルールが関係してくるかと思います。
結婚式の費用負担を親から一切受けないのであれば、旅費の負担に関しては双方のご両親の意向に沿って相談するべきです。
旦那さまがそのような意向なのにはご両親に確認されたのでしょうか?
どうしても、女性側が相手の両親に金銭面のことをきくと、カドがたってしまうので、旦那さんに連絡や相談を主体的にしてもらった方が良いと思います。
まずは、旦那さんに自分の思いを伝えましょう。
旦那さんの親族の費用負担を自分たちでするのであれば、自分側の親族の費用負担も合わせてしたいが、そこまでの費用負担は困難なこと。
そうであれば平等にするために親の負担できてもらいたいこと。
きちんと話した上で旦那さまがご両親にどのような言葉かけをするのか、やりとりを見守るしかありません。
もし結果、旦那さんの親族のみ費用負担になるのであれば、ご家庭のルールとして今回は割り切って、また新生活で何かしらの援助を受けさせてもらいましょう。
ここは旦那さんがうまく立ち回ることを期待してみてはどうでしょうか。つるりんさん (40歳・女性)
彼はどう思ってますか?
公開:2018/02/20
役に立った:2
これはモヤモヤしますね!
うちも実家の両親からはたくさんの祝儀をいただきましたが、彼の両親からはそれなりにでした。
でも、もらえるのは当たり前じゃないし、それぞれのおうちでやれる範囲も異なるのかもしれない。
それでもモヤモヤする!
わたしは2人で相談して、主人のほうは出してあげました。
迷いましたが実家にも報告しちゃいました。
今後、いろいろなことで恩返しをする際に少しだけ形をかえていこうかーという結論です。
お金のことって言いづらい。
でもとっても大切。
腑に落ちる解決ができますようにiiiさん (26歳・女性)
うまくいきますように。
公開:2018/02/20
役に立った:1
忙しい時期にお返事ありがとうございます。
ほかの掲示板でもそんなことを言われてしまったんですね・・・
旦那の親を負担するなら自分の親の分も負担したいっておもうのは当然だし、
本当に素敵なことだと思います。
きっとhaさんは心優しい方なんだろうなぁと読んでてジーンときました。
でもせっかくのリゾ婚なんですから、お金の件も含めて円満にいき
すてきな思い出になるといいですね。
心からうまくいくことを祈っております!Haさん (30歳・女性)
a13ひまちゃんさま
公開:2018/02/21
役に立った:1
ありがとうございます。
おっしゃるとおり、です。
きちんとお話しできるようにならないといけませんね。
ただうまい話し方がわからなくて、、、
先に結婚している友人からもお金の話は本当に険悪になるって聞かされていましたし、
先々のこともかんがえると一度ぶつかってみないといけませんね。
この話に関しては一度プランナーさんに、打ち合わせの際に
みなさんどのようにされてるかを話していただくように相談しました。
(なんとなく私の意向にあったように話してくださるようです。)
ただ、今回はプランナーさんがいますけど、
いつも助けてくれる人がいるわけではないし、
それこそお互いの両親に相談はしたくないし、
したたかにうまく立ち回れる女性を目指そうとおもいました。
アドバイスありがとうございました。Haさん (30歳・女性)
a14むっちゃんさま
公開:2018/02/21
役に立った:1
ありがとうございます。
夫は両親からそのように言われたわけではないと思います。
ただ、夫から義両親に出席していただけるかの確認をした際に
スケジュール(現地への入る日や、宿泊日数など)決めたら連絡したらいいの?と聞かれたようで、
それで旅行の手配はこちらで、お金の話はせずに電話を切ったようです。.
その後はこちらがお金を出すような流れです。
夫も義両親も、良くも悪くもあまり物事を深く考えてない人たちです。
夫側の両親への連絡は基本的には夫からしてもらっていますが
どうも要領を得ないので、困ります。
アドバイスいただいたとおり話してみて、また少しプランナーさんのお力をお借りしたうえで、
あとはどのようにするのか、見守ってみたいと思います。
アドバイスありがとうございました。Haさん (30歳・女性)
a15つるりんさま
公開:2018/02/21
役に立った:1
ありがとうございます。
同じような環境だった方からのアドバイス、参考になります。
つるりんさまはとっても懐が広い方ですね。
見習いたいです。
お金の話、本当に言いづらいです。
でも今遠慮すると後々苦労するかな、とも思っています。
恩返しの仕方を考えていくというのも良いお話が聞けました。
こちらでたくさんの方の意見を聞くことができて
応援もしていただいて、頑張ろうかと思います。
強く優しくしたたかな女性になります。
ありがとうございました。Haさん (30歳・女性)
みなさま
公開:2018/02/21
役に立った:1
お忙しいところ私の悩みにお返事をくださり、ありがとうございます。
お金の話はとてもやっかいで、
でもたくさんの方にアドバイスをいただき、励ましや共感の声までいただき、
本当に嬉しかったです。
プランナーさんのお力をお借りてみて
一度夫と向き合ってみて、
その後は静観したいと思います。
これまでの経緯から、もやもやはまだまだありますが
自分の親を大切にしたい気持ちが大きかったのですが、
夫の両親のことも大切にしないといけないとも思えましたし
相談させていただけて良かったです。
費用負担はどうなるかわかりませんが、
今はどちらになっても良いような覚悟ができてきました。
みなさまありがとうございました。みにゃんさん (27歳・女性)
お金の問題って
公開:2018/02/23
役に立った:2
お金問題は一生忘れることがないため、しっかり決めたいですよね。。。
私は、式自体折半でした。
私は、両親に援助してもらいましたが
旦那は全て自分のお金で行いました。
両親の旅費代については家族と話し合いそれぞれやりたいやり方で
いいのではないかと思います。
ただ、旦那さんが旦那さんのご両親の旅費を出すとなるとhaさんとの生活費の中で出すのか
今まで旦那さんが貯めた貯金で出すかなどの問題も出てくるので一概には言えませんが・・・。Cherryさん (30歳・女性)
話し合いを
公開:2018/02/23
役に立った:1
金銭的なことは確かに話しづらいですよね。でもきちんと話し合うべき事柄です。うやむやにせずしっかり確かめてください。
相手側の両親の旅費を負担するのであれば、自分側の両親の分も負担しないとやはり不公平だと思います。
そのことをきちんと彼にも伝えましょう。両家の両親分の負担が厳しいのであれば、リゾート婚ではなく近場で式を挙げた方が良いかもしれません。ゆうたんさん (32歳・女性)
一般的には新郎新婦負担かと、
公開:2018/02/25
役に立った:1
haさん、こんにちは。
私自身はリゾートウエディングではなかったので感覚論になってしまいますが、
やはりリゾート婚をした友人は基本的に、ゲスト分も旅費を全額負担していましたよ。
リゾートでやるのはお二人のお考えであって、やはり、ゲストの負担が多すぎますからね。
旅費を負担しない場合はご祝儀はお断りする方も多いようですね。
ご両親への対応はお二人の考え次第で、ただし双方揃えた方がいいと思います。
それより、ゲストの方のフォローが必要かもしれませんね。むっちゃんさん (30歳・女性)
流されてしまわないように
公開:2018/02/27
役に立った:1
コメント遅くなりました。
その後お話し合いはすすみましたか?
その話を聞いている限り、確かにこちらが手配をすることになり、そのままお支払いもこちらもちになりかねませんね。
国内挙式でも、遠方からのゲストはホテルの手配をすることは確かにありますので、単純に飛行機やホテルの手配をしてほしいだけなら問題はないと思いますが。
ご自身で彼に直接相談する以外にも、おっしゃられたようにプランナーさんと打ち合わせする際に事前に相談しておいて、彼にご両親のお金の問題をうまく立ち回ってもらえるように意見してもらうのがよいと思います。
「最近はご家庭の事情も様々ですし、ご両親がご自身で負担してくださることもあるんですよ〜」なんて言ってもらったり。。。笑
あからさまですかね?
でもお金の問題、後で気づいてもモヤモヤ納得できないと辛いと思うので、彼に頑張ってもらえることを期待しましょう。
この質問への回答募集は終了しました
カテゴリ一覧
お付き合い・プロポーズ
婚約・結納・地方のしきたり
結婚式場・結婚スタイル
- 結婚式場探し(217)
- ブライダルフェア(34)
- 結婚式のお日柄(36)
- ホテルウエディング(44)
- ハウスウエディング(30)
- レストラン・料亭ウエディング(41)
- チャペル・教会ウエディング(39)
- 専門式場ウエディング(28)
- 神前式(37)
- 教会式(31)
- 人前式(29)
- 仏前式(6)
- 少人数結婚式(78)
- 格安・プチウエディング(17)
- 豪華ウエディング(8)
- スピード婚(7)
- おめでた婚(17)
- 再婚(13)
- 子連れ婚(11)
- 大人婚(23)
- 国際結婚(5)
- 芸能人の結婚(4)
- フォトウエディング(37)
- 結婚式の節約法(40)
- 結婚費用・貯金(121)
- 国内リゾート挙式(29)
- 海外挙式・ウエディング(51)
- 挙式・披露宴全般(251)
- その他(119)
結婚式
ドレス&ビューティー