年下で社会人一年目の彼と婚約しました。
その時彼は仕事が始まってて会社に指示された地方に引っ越し、中距離恋愛でした。
そして彼から自分のいる場所に来て欲しいといわれ、一生懸命やってきた大好きな職場を辞めました。
正直プロポーズされたとき
・まだ早い、これから仕事が続くかもわからないから仕事で悩むんじゃないか。
・貯金もない状況で、貯金が出来たから一緒に暮らした方が…
・私に仕事を辞めさせてまでなら多少しんどくても今の仕事を頑張ってほしい。
そんな話し合いをしっかりしたつもりでした。
大丈夫だよ！
にゃんと一緒に居られれば頑張れるよ！
いい会社に入れたんだから辞めるとかはないね！
そんな感じの返答でした。
でも最近、残業続きとか少し遠い場所に勤務になったのもあって弱気になりだしました。
上の人に本社勤務希望をアピールし、今は体力仕事でもあるので上司と話した時に1日に何回か立ちくらみをする、母親が体調が悪く駆けつけれる場所に行きたいと嘘をついてます。
正直甘いと思うんです。
社会人が辛いのは普通、まだまともにこなせてないのに希望を出したりするのはどうかと思う。
すぐに立ちくらみとか貧血とか言うのも甘い。
家庭をもつ、妻を養う立場に自分からなったのに責任感がなさすぎる。
そんな風に思ってしまいます。
プロポーズをして、私に仕事を辞めさせたのに本社に行かれたら辞める必要がなかった場所になるんです。
私は新しい仕事を始めているのに。
正直こんな気持ちが大きいですが、自分がひどいことを思ってるようにも感じます。彼の人生だし、本当に本当に辛いのかも、今の場所で頑張れと言うのは無責任なのかなと。
ほんとに悩んでます。
結婚は一度白紙にした方がいいかもとさえ感じます。
しかも、画面がついた時に見てしまったのですがその相談を母親にしてます。
彼の母も、体力的に無理と仕事をしてません。
だから彼に対して、結婚するんだからもっとしっかり！という意見はないようでした。
これからが不安です。
彼が結婚することに対してどれだけの覚悟が必要なのかわかってないんじゃないかと思ってしまいます。
一度軽く話しましたが伝わらず。
かなり長くなってしまいましたが、意見やアドバイスお願い致します。
この質問への回答募集は終了しました
19件の回答があります
tk.weddingさん （33歳・女性）
彼の決意の真意は…
公開：2018/01/27
役に立った：0
はじめまして。
質問文読ませていただきました。
まずはご婚約おめでとうございます୨୧˙˳⋆にゃんさんは本当に彼の事を考えてお仕事を辞め彼の元に行き、とってもつくしていらっしゃるんですね。
貯金がないのに…仕事で貧血…母に相談…
弱音をはくのは誰でもできますが、にゃんさんと結婚をするは彼しかいないって理解してほしいですよね。
たしかに結婚したらお金だってかかるし、自分の時間がもてなくなるのも事実。
母親に頼っているってところも…結婚後ネックになるかもしれません。
にゃんさん、一度2人だけで今後の結婚やその後の生活に向けて、どおしたら一番いい方法か話し合ってみてください୨୧˙˳⋆
アドバイスになってないかもしれませんが…
お二人のお幸せを願っております。にゃんさん （25歳・女性）
回答ありがとうございます。
公開：2018/01/27
役に立った：0
どうなんですかね。
私は正直仕事を辞めたくなかったのと、もし彼がお仕事を辞めたいってなった時とか、色々ネガティブなことを考えて引っ越すことは拒んでました。
それでも来てという彼に負けたようなものです。笑
彼のことを考えてるというよりも、自分の事を考えてた気もします。
多分私に言うと、
社会人は楽じゃないから当たり前。
新入社員は特に最初はしんどい事だらけだよ。
まずは慣れて来たら、今の場所で貢献出来るくらいこなすことができたら異動を希望した方がいい。
そう言われるから母親に相談したんだと思います。
そうだよね。
異動したいならいろんな方法でアピールしないとだね。
立ちくらみがするの？病院に行って会社に相談しな？
彼の母親ならいいそうです。
私は正直仕事を辞めることになったことに対しては悲しさがあるので、それを彼はわかってるはずなのにと思ってつい無理に背中を押すようなことを言ってしまいます。
それがひどいともわかってるのですが、散々いい会社に入れたんだよ♪こんな会社なかなか入れないから辛くても頑張る♪なんて入社前に調子乗ってた癖にと腹立つのもあります。
そんだけいい会社ならきっと大変だと思うよ？って言ってもそれでも福利厚生とかもいいから頑張る♪とか言ってたので。
いまいち事の重大さをわかってないみたいなので話しても伝わりません。
本社なら頑張れる！とか言われるのもイラっとしますなつさん （33歳・女性）
結婚するには幼い
公開：2018/01/27
役に立った：4
こんにちは。
失礼を承知で申し上げますが、彼氏さんは結婚するにはまだ幼いという印象を受けました。
仕事に対するスタンスも甘いと思いますが、何人もの新入社員のお世話をしてきた立場から見ると、今時の社会人になりたての若者ならこんな子もいるかな…という気がしないでもないです。3年目くらいからはみんな段々しっかりしてきますが。
それよりも、彼氏さんは「結婚する」ということの重大さを理解していないと感じました。紙切れ一枚の関係ですが、そこには色んな義務や責任が伴いますよね。にゃんさんや、将来産まれてくるかもしれないお子さんの人生も背負わなければならないということを理解しているのでしょうか？
私には、「自分のところに来て欲しい」=「自分のお世話をして欲しい」、一緒に住めばにゃんさんが自分の身の回りの世話をしてくれると思って発言したように聞こえました。にゃんさん （25歳・女性）
なつさん
公開：2018/01/27
役に立った：1
回答ありがとうございます。
ほんとにその通りです。
私も最初の3年は我慢どきだと思うんです。
どんな仕事も3年は…って言いますよね。
もともとべったりの人なので、中距離がしんどいのがあったんだと思います。
結婚すれば近くに来させられる！一緒に暮らせる！って感じで。
ほんとにほんとに幼いんだと思います。
でもその不安や心配が全く彼に伝わりません。
どういっても伝わらないし、言えば言うほどしんどいことを強要してるみたいで辛くなります。ことぶきさん （32歳・女性）
不安ばかりの彼ですね
公開：2018/01/27
役に立った：1
他の方もおっしゃっていますが、
彼、やはり甘過ぎると思います。
ちゃんとした会社、しっかりとした会社ということは、社員数や市場規模が一定数あることを想定して話します。
きちんとした会社と言う事は、きちんとした仕事を求められると言うことです。
私は社員数7,000人の会社で10年働き、部下も数十名いる主任ですが、
赴任してきたばかりで仕事もまだおぼつかない人間が
本社に行きたい、移動したい、仕事が辛い、
この考えでいらっしゃるのであれば、他の一所懸命（一生懸命ではなく一所懸命）されている社員よりも
評価は低くなると思います、確実に。
さらに、お母様も自分に甘い方であるのであれば、
結婚後がひどく心配です。
お母様の生活費や治療費は誰が払うのでしょうか。
将来介護にあたり同居したりするかもしれませんが、そのような性格の方は私であれば苦しいと思います。
婚約されたと言う事ですが、入籍はいつごろ考えられているのでしょうか。 口約束だけですか？
そのような仕事の状況でしたら、まず子供は無理だと思います。
子育てにはお金がかかりますし、辞めるかもしれない生活基盤では、にゃんさんが旦那様の代わりに働かなければならない状況になるかもしれませんしね。
かなりはっきり言ってしまったのですが、
これでも半分も行ってないのが本音です。
彼を愛しているのであれば、そこを考えてあげなければなと思います。にゃんさん （25歳・女性）
ことぶきさん
公開：2018/01/27
役に立った：0
回答ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
そのまま彼にいって欲しい位です。
私も言いました。
新人がそういうのをいうのはどうかと思う。評価が下がるだけ。
本社の方が厳しい可能性もあるんだから今の場所で経験を積もうよと。
でも伝わりません。
ほんとにどうしたらいいのかわからないです。
下積みって物が出来ないみたいです。
私もプロポーズされたのが嬉しくて考えが甘かったです。
彼の両親もどちらも健康です。
ただどちらも濃い人です。
正直関わることに不安があります。
婚約はちゃんとしてて、式の日程も決まりました。
彼はいずれは本社の人間になりたいと前から言ってました。
ある程度与えられた仕事をしっかりとこなせてる、ちゃんと将来のために貯金もできて来てる。そんな感じでしっかりした所が見えて来たら本社を希望するのは応援しようと思いってました。
でももうついていける勇気もないし、結婚も不安です。
でも言っても伝わりません。
全然わかってもらえないです。
大丈夫だよ！ってテンションが変わらないです。
どうしたらいいのかわからないです。ことぶきさん （32歳・女性）
先程は厳しめでコメントをしましたが
公開：2018/01/27
役に立った：1
先程コメントさせて頂いた、ことぶきです。
＞彼の人生だし、本当に本当に辛いのかも、今の場所で頑張れと言うのは無責任なのかなと。
これが気になりました。
結婚とは、それまで別々だった2人が1つの人生共有する「共に歩む」ものだと思います。
つまり、「彼の人生」ではなく「2人の人生」なのです。
婚約されているのであれば、既に「2人の人生」「2人の問題」だと思います。
勿論、男女共に自立している昨今ですから、そうでないという意見もあるかもしれません。
でも、「運命共同体」であると思います。
にゃんさんにとっては、他人事ではない、それで良いと思います。
無責任ではないと思います。婚約者ですので、むしろ当然かと思います。
＞正直こんな気持ちが大きいですが、自分がひどいことを思ってるようにも感じます。
酷いとは思いません。むしろ冷静に物事を捉えられていらっしゃると思うし、当然の反応だと思います。
仕事まで辞め、転居までし、それなのにこの現状。
私なら憤慨し暴れていると思います。
なので、決してご自分を責めないでください。ことぶきさん （32歳・女性）
a7続き
公開：2018/01/27
役に立った：1
それでは建設的に考えてみましょう。
まだ婚約が口約束で式の日取りまで未定であれば、
私は現状のまま、様子を見ても良いかなと思いました。
しかし、このまま静観していたら、現状は変わらないのに式は近づき、打破できないまま結婚
となってしまうのですね。
まず、式費用は日程が決まっているとのことで、彼は費用負担可能と解します。多いに越したことはありませんが、式費用の数百万の貯金がすでに貯められていらっしゃるならば、経済力は悲観する程ではないかもしれません。
にゃんさんが相手のご両親に相談するとしたら
これは辞めた方が良いです。
私の夫も優柔不断で甘えたな性格で、ある日我慢が限界になり真剣に相談したのですが、この親にしてこの子ありでした。
彼がその性格になった半分以上の原因は、親にあるからです。
彼が携帯で相談していた内容も気になりますね。
話し合いするとして
白紙を前提に、真剣になられないと、響かないと思います。
式が近づくとキャンセル料がかかりますし、
仕事を辞めて転居したにゃんさんが、まさか別れを考えるなんて、思ってもいないはず。
言っても虚勢か偽計か脅し程度にしかとられないと思います。
本腰を入れて話すには、最悪の決断も想定に入れないと、何も変わらないと思います。
最後にポジティブに捉えるならば、
>辞めるとかはないね！
>大丈夫！
と言い切っている前向きさでしょうか。
無謀だとしても、良いと思います。
根拠があれば尚良いのですが。
辞めるとかはないね！の以前に辞めさせられたりしなければ良いのですが。にゃんさん （25歳・女性）
ことぶきさん
公開：2018/01/28
役に立った：0
本当に丁寧にありがとうございます。
真剣に何度か話したつもりなんです。
このままだと結婚はしたくない。無しにして欲しいとも言いました。
でも私が感じてる不安、彼の仕事の向き合い方への不信感、そして結婚の重さに対する考え方、私の人生を背負う覚悟。
全く伝わらないし、真剣さが欠ける部分があります。
どう言っても、話しても不安な気持ちが伝わらないです。
ほんとに伝わらないです。
どうしたら伝わるのか。
多分彼はきっと、今の場所はこんなにしんどいのに頑張らないといけないのか。我慢しないと結婚できないのかと自分が犠牲になる方の感覚になります。間違いないです。
私だって彼と結婚はしたいんです。
だから大好きな職場もやめたし、大好きな家族から離れるのも耐えました。
でもすでに私が予想していたこと、彼に言ったことがそのまま起こってしまいかけてることに辛くなってます。
心の中は、馬鹿野郎、クソ野郎！！
本当はこんなです(t^t)かいりさん （34歳・女性）
今更申し訳ありませんが…
公開：2018/01/29
役に立った：0
にゃんさん、モヤモヤされていますが少し落ち着かれたころでしょうか？
回答すべきかどうか悩みましたが、少しだけ意見を言わせてください。
にゃんさんは、そもそもなぜ社会人一年目の彼のプロポーズを受けられた際、仕事を辞めるまでの決断をされたのでしょうか。
今のにゃんさんのお悩みを拝見すると、にゃんさんが仕事を辞めたことへの苛立ちを感じます。
自分が大好きな仕事を辞めてまであなたについてきたのに、あなたはなぜ気合いが足りないのか、甘えているのか、とご自分の苛立ちを相手に向けているような気もするのです。
本当に彼が何らかの病気が原因で立ちくらみなどをしていた場合も考えられたとは思いますが、にゃんさんは彼氏さんと人生を共に歩もうと決断されたのに、少し冷たいのではないかと思いました。食生活が乱れていないか、何か悩んでいることはないか、聞いてあげるだけでも違ってくるのではないかと思います。また、「家庭をもつ、妻を養う立場に自分からなったのに」とありますが、確かにそうですが、まだ社会人一年目の彼氏さんにそれを急に求めることは一般的に考えてあまり現実的ではないと思うのです。
仕事と家庭と、あと彼氏さんの場合お母さんのことも考えると（男の人は結構なんだかんだいって母親が大好きです、甘える場所ですから）、にゃんさんが尻をたたいて頑張らせるくらいの気持ちでどんと構える、育てるという方法だってあります。苦労しますが、それを良しとするかはにゃんさんが決められていいと思います。
にゃんさんは彼氏さんのプロポーズを受け、結婚したい、と考えていらっしゃるのであれば、彼と一緒に人生を歩む方法はいくらでもあります。が、今のところ、彼はにゃんさんの理想ではないということも受け入れてあげて欲しいと思います。
そのうえで、もう一度、本当に彼氏さんと共に人生を歩みたいのか、まだお若いのにしっかりされているにゃんさんだからこそきちんと向き合うことができるのではないか、相手はなかなか変わりませんが、人は変わることもできることもお伝えしておきます。
彼氏さんのことをしっかり見極めてください。にゃんさん （25歳・女性）
かいりさん
公開：2018/01/29
役に立った：0
丁寧な回答ありがとうございます。
プロポーズを受けたのは素直に嬉しくてです。
だも私は色々細かい事情もあり、婚約はしても一緒に暮らすのはまだ早い、私は待つからまずは一年お仕事を頑張って！と話したのですが全く聞いてくれず、本当はまだ仕事も辞めたくない、それでも辞めさせて来いって言うなら覚悟してくれないと困ると話すとわかってるよ。覚悟はしてる。って言ってくれたのを信じてしまいました。
もちろん彼の体も心配してます。
でも付き合いも長いのでわかる部分もあり、彼は何かを拒むのに体調をすぐに使います。
習慣にすると前に言ってたジョギングとかも今日は調子悪いから、疲れてるからと全く続きませんでした。
そんなことが多い人なのでつい…
でも冷たいと思われても仕方ないですよね。
普段の性格や、私と出かけてても立ちくらみとかをした事がないのでどうせ仕事が嫌でそう言ってるんだと思ってしまいました。
ハードなお仕事で立ちくらみとかは普通かなとも。私だってたち仕事なので良くなります。
もう少し彼のことを心配しないといけないのかもですね。
疲れてそうな時は話を聞いたり、励ましたりもしてきたのですが。
尻を叩いて頑張らせたいけど、それが強要ではないかと不安なのでもう少し様子を見ます。ひまちゃんさん （29歳・女性）
結婚と
公開：2018/01/31
役に立った：2
はじめまして、相談を読ませていただきました！
正直、結婚と恋愛は別物だと思います。
結婚はこれから先ずっと一緒に生活していくものです。もし嫌だと感じても子どもがいたりしたらすぐに別れることはできず、耐えなければなりません。
そして一緒に生活するにはお金も正直必要です。
彼はあなたと、将来うまれてくる子どもを養う必要がありますが、彼にはその能力があるようには思えません…
私の正直な感想としては、別れて新しい人を見つけるべきだと思います。ドライかもしれめせんが、結婚はおままごと、恋愛ごっこみたいに甘くないように思いますよ。みにゃんさん （27歳・女性）
社会人1年目なりの・・・
公開：2018/01/31
役に立った：1
社会人1年目って何かと悩みますよね・・・。
そして、2年目になるプレッシャーなど色々な悩みを抱えているのだと思います。
本当ににゃんさんを養う決心があるのであれば弱音を吐いてでも彼なら頑張って
くれると思います。
ただ、体調面も心配ですよね。
年もまだまだ若いので転職もすぐに見つかるような気もします。
にゃんさんが彼しかいないと思っているのであればこのまま結婚の話を進めるべきだと思います。むっちゃんさん （30歳・女性）
心配したり不安になるのも当然です
公開：2018/02/01
役に立った：0
初めまして。不安な気持ちがひしひしと感じられました。
にゃんさんの思いを彼には伝えましたか？
私も、結婚を機に遠距離していた旦那さんのもとへ行くために大好きな仕事を辞めました。
その後も旦那さんが忙しく働く中、私も新しい仕事に慣れず、地元も離れて悲しくて不安でよく心が乱されて泣き叫んでました。
旦那さんがつい、別にこの仕事をしたいわけではない、という発言をしたのにも、
私は好きな仕事をあなたのために辞めたのに何を言ってるんだ！
と怒り狂いました。
正直、個人的に申しますと、にゃんさんの彼は甘いと思います。
1年目から上司にそのように話して、仮に新しい場に移っても、また別の理由で転勤したいだの言いそうですよね。
ただ、悩みをお母さんに伝えているということで精神的にもまいってるのもあるのかもしれません。
ここは、感情的にならない方法で、現実的な話し合いをしてはいかがでしょう。
あなたの辛いのもわかるが、私も正直不安になる。
だからこそ、2人で協力しあって、今は頑張るべきではないか、と話してはどうでしょう。
結婚式が終わるまでは、せめて今の職場の仕事を続けることを提案します。
私は結婚式1ヶ月前に希望でもない彼の転勤が決まり、結婚式の準備から新居、私自身の仕事の整理など人生で1番忙しく心が擦り切れた日々を過ごしました。
結婚式を今後控えてるなら、早期の転勤はおすすめできません。
良き方向へと向かいますように。ともとも0215さん （29歳・女性）
こんばんは
公開：2018/02/01
役に立った：0
はじめまして。
仕事のしんどさは本人にしかわからない部分もあるので難しい話ですよね。。社会人一年目で慣れない土地に行って、彼氏さんの思い描いてた仕事環境と違ったのかもしれないですね。
とはいえ、にゃんさんの立場からしたら大好きな仕事を辞めてまでついてきたのに弱音を吐く未来の旦那様の姿なんて見たくないですよね。。
一度軽く話されたと書いてありますが、じっくり時間をかけてお話したほうがいいと思います。それも具体的な話をいれて話した方がいいと思います。
·結婚する覚悟があるか
いまにゃんさんは新しいお仕事をしていますが、子供ができたら仕事はできなくなります。一馬力になる上、養う相手も増える。年を重ねれば当然仕事においての責任も変わってくるし、確実にいまより仕事はいろんな意味で大変になる。それでも現実から逃げ出さず、にゃんさんとお子さんを守っていく覚悟があるか。
話し合いをして、もし彼が少しでも迷いがあったり、弱音を吐くようであれば、一旦白紙に戻してもいいと思います。mcさん （27歳・女性）
決意が足りないのかも
公開：2018/02/02
役に立った：0
にゃんさん、はじめまして！
私も遠距離から結婚したので、職場を辞めることになりましたが、辞める決断をするまで相当時間がかかりました。やはり慣れた職場を離れるのは辛いものがありますよね。
にゃんさんも、そんな決意をされたのに、彼の決意はまだまだ足りないのではないでしょうか。
これから結婚をするにあたって、先のことを考えるのであれば弱音を吐くのではなく、まずは自分の考えをしっかりさせるべきですね。
仕事で辛いことやしんどいことがあるのは皆んな同じです。にゃんさんだって、新しい仕事を始めて辛いこともあるでしょうし。
にゃんさんに仕事を辞めさせてまでついて来てもらいたいという思いがあるならば彼には厳しいようですが、まだまだ頑張るべきですし、弱音を吐いているうちは結婚はまだ早いのではないでしょうか。
結婚してからもその状況が続けば辛くなるのは、にゃんさんですよ。
そして、これから夫婦になろうとするのであれば彼のお母様の前に、にゃんさんに相談するべきだと思いました。
彼の仕事はキツイのは事実かもしれませんが、それならそれでしっかり相談してほしいですね。
とにかく、にゃんさんが幸せになれるのが1番です。にゃんさん （25歳・女性）
ありがとうございます！！
公開：2018/02/03
役に立った：0
一人一人に返せず申し訳ありません。
この前本気で向き合って話しました。
私の気持ちを正直に言いました。
でも伝わりません。
解釈がずれてます。
結婚の覚悟はある。
別に辞めると言ってるわけじゃない。
今までも頑張ってる、辛くても耐えてる、本社に行きたいのは私に話してたでしょ。
そんなことばかりです。
結婚の覚悟の重さ、養う重さもわかってる。
あまりにも伝わらなくて私がブチ切れました。
今までにないくらい言葉がキツくなりました。
そして彼に酷いことを言ってること、あまりにも伝わらないことに耐えられなくて大泣きもしました。
最終的には私を落ち着かせるためだとは思いますが本社行きに対して慎重になると言ってくれて、不安にさせてごめんと言ってくれました。
多分全ては伝わってないですが、とりあえずは彼も落ち着いてはくれそうです。
私もキツくあたったことは謝って、とりあえず様子見です。
たくさんの回答ありがとうございました！！
共感しねもらえたこと、理解してもらえたことに感謝です(t^t)Cherryさん （30歳・女性）
無責任、甘い
公開：2018/02/24
役に立った：0
にゃんさんのように思うのはすごく当然なことだと思います。
にゃんさんに仕事を辞めさせてまで自分の元に来させたのであれば、それなりの責任がありますし、今後結婚して子どもが生まれた時のことを考えるとやはり今の彼の考えは甘いです。まぁ社会人1年目なのでしょうがないのかもしれませんが。
これから社会の洗礼をあびてたくましくなっていくといいですね。
とりあえず、仕事をすること、家族を持つということ、妻や子を養っていくということがどんなに大変なことか、改めて彼に話す必要があると思います。にゃんさんが前職を離れたように、自分以外の人の人生を左右することをきちんと理解すべきです。それができないのであれば結婚は厳しいのでは?ゆうたんさん （32歳・女性）
結婚はタイミング
公開：2018/02/27
役に立った：0
にゃんさん。こんにちは。
ご結婚に際しお相手に悩まれているようですが、
私的には結婚はタイミングだと思っています。
若いうち結婚して二人で成長していくか、
社会的に成長してから結婚するか、
それはお二人のタイミング次第ではないでしょうか。
働き出したばかりで愚痴っぽくなってしまったとの事ですが、誰でもその頃ってそんなものじゃないでしょうか。少し経てばきっと落ち着きますよ。
ただ、そこに、結婚による環境の、変化もあると助かる面も増える分、負担になることも、きっとあるでしょうね。
もし、心配なようでしたら彼が社会に慣れるまでの半年から一年くらい時間をおいてもいいのかもしれません。
ただ、結婚してからも成長はできるはずです。
後はお二人のお考え次第だと思いますよ
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