初めて投稿します。ご相談させてください。
少し前に彼にプロポーズしてもらったのですが
彼が両親に対し何も意見が言えない事で悩んでいます。
まず、プロポーズ後すぐご挨拶に伺ったとき、彼の父は結婚をすんなり許してくれませんでした。父の意見は、
「反対ではないが、結婚するしないの前に貯金し、貯金出来たら報告に来い。結婚を決めるのはその後。だから結婚前に一緒に住むのは論外」
とにかく考えが甘いという事でした。
しかし私達も、期間と目標額を決めて貯金し両親になるべく頼らず進めるつもりでおり、考え無しだった訳ではありませんが、彼はその事は一言も両親に言わず。結局ただ私達の考えが甘い、出直してこいと言うような感じで終わってしまいました。
ご両親の言うことはその通りでしっかりした考えをお持ちのご両親だと思う反面で、そのご両親に意見を言えずハイハイと言いなり状態の彼に対し疑問に思いました。
結局、言われるまま1年貯金して出直すことになり
なのできちんと計画して貯金しようと決め、それぞれ貯金用の口座を作って決めた額を毎月入れることに。けど、彼が平日時間がなかなか取れず新しい口座作るのが億劫だからと、私が結婚貯金用にしていた口座に彼の分も入れていこうと提案してくれました。
その口座に貯金をし始めてから、念の為お互いの入金額はメモしてました。
すると最近、彼が突然貯金用の口座作ったから自身のお金をそっちに移すと言ってきました。
元々別で貯金するつもりだったし良いのですが、突然だったので理由を聞いたら
「母に自分のお金を他人に渡すなんて、口座作って来なさい」と言う事を言われたと。
自分で考えての事なら何とも思わなかったんですが、母に言われて…
母に言われその通りと思った=私を信用してくれてなかったと思ってしまったのと
父親だけじゃなく母親の意見も全部聞いちゃうんだ…と思い
一気に今後の事が不安になりました。
こんな彼、彼との結婚をどう思われますか？
私は両親の言いなり、過保護と思ってしまいます。だとしたら今度、結婚を許してもらったとして結婚の段取りや、結婚してからも何かとご両親の意見ありきの生活が待ってる様な気がしてしまい不安です。
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12件の回答があります
bellybellyさん （41歳・女性）
口座名義は別がよい
公開：2017/10/18
役に立った：5
口座名義については、お母様のおっしゃる通り別にしたほうが良いと思います。
彼名義の口座にkorinさんの貯金を入れますか？夏姫さん （33歳・女性）
う～ん…
公開：2017/10/18
役に立った：7
誰しも自分の親の言うことには素直に頷くものなんじゃないでしょうか？義父さんの言うことは筋が通っていますし、もし仮にその場で言い返していたら「言い訳するな」「出来てないから言われているんだ」と機嫌を損ねたかもしれませんし。
口座を分ける件も、口座を作るのがめんどくさいから彼女の口座に入れてもらうなんて息子が言っていたら恥ずかしいです。きちんと責任もって自分の口座を作りなさいと私でも言いますよ。それこそ、もし義父の耳に入ったら怒ると思いますよ？
どちらかと言うと、結婚したら女性の方が自分の親の言うことばっかり聞いてる印象ですけどね。特に子どもが生まれたら自分の親を頼るでしょう？義両親は口出さないで欲しいって言ってる人多いですよ、そう言われて旦那さんはどう感じるんでしょうね？今回の件も、あなたが自分の親に言われていたらすんなり「それもそうだね」と受け入れていたと思います。
これから結婚準備が進むと、親が口出ししてくる事も多いと思います。相手が親の言いなりだと不満ですよね？もしあなたがあなたの親の言うことをそのまま受け入れたら、彼も同じように感じますよ。それを忘れないで、お互い思いやりを持ってくださいね。ことぶきさん （31歳・女性）
彼氏に今の気持ちを話して独立宣言を！
公開：2017/10/18
役に立った：7
同じ口座で積み立てをオススメかと考えます。
他の方に批判的な意見でなく、あくまでも私の意見なので、他意はありません（汗）
理由は、既に婚約されもう結婚間違いなし！なら
結婚費用を同じ口座でのお金の積み立てをオススメしたいです。
なぜなら、
前撮り
結婚式場の手付け、残高の支払い
車代 会場装飾代（ウエルカムボード等）
受付等への個人的なお礼
により、様々な場所にお金を払う必要があり、割り勘にするにはすべて終わってからでなければはっきりせず、誰がどれだけ、、、と細々とややこしく、
共通口座からならば、明細が一括で分かりやすく、また引き落としや振込の記録も一目瞭然だからです。
（うちは費用をそれぞれの貯金口座から出したのですがややこし過ぎてすべて私の口座からやりました）
そういった実用面では、共通口座をオススメするのですが、問題の根幹は別にある様に感じます。
彼氏さんがおいくつかは分からないのですが、
社会人で30歳前後の彼氏さんに過剰に口出しする事
korinさんのおっしゃるように、過保護ですし、今後の事が心配ですよね。
お金を援助して欲しいとも願い出ていないのに、口座管理まで首を突っ込んでくるのは、今後の子作りや育児にまで色々言ってきそうで惑います。
この不信感を、彼氏さんに率直に相談し、
結婚を機に親から完全に独立する決意をしてもらい
結婚は自分たちで計画的に進めている
親には援助は求めず結婚式の立会いのみを求める
決意と親への宣言をしてもらうべきです。
でないと、
今後も義両親に悩まされそうです。
逆に、親も宣言されたら安心するかもしれませんよ。
とにかく、結婚資金がいくら溜まったか分かりやすいので、親に提示するためにも口座を同じにして、再びお願いする時に、結婚資金を貯めるという最低条件クリアしたと通帳を示し、2人で新しい家庭を築いて独立する！と言うのが良いと思います。つるりんさん （40歳・女性）
気持ちを伝えてみては？
公開：2017/11/02
役に立った：1
”親に言われたから”というのが不安なんですよね。
今回は貯金についてでしたが、他もそうなんじゃないかと不安になっちゃうんじゃないかな。
わたしもそれが不安になったときもありました。
想像するだけだと悪いほうにしか考えられないです。
結果だけ聞いて判断しないで、2人でたくさん話しをして、言い難いことこそ話し合ってすすめてけたらいいかな、と思います。
それでケンカしたっていいじゃない。
不安だな、と思ってることを知ってもらうことが大切かなと。
でも、自分の気持ちだけでなく、彼の言い分も聞いて、優しい折衷案がだせるといいですね。
悩みすぎないでね！ひまわりさん （37歳・女性）
正直に不安な気持ちを話たほうがよさそう
公開：2017/11/02
役に立った：1
友人にkorinさんカップルに似た新婚さんがいます。
ずっと実家暮らしでお金や保険など大事な書類も結婚するまで親が管理していたようで、親に言われた通りに今までやっていたそうです。
今の不安な気持ちを少しずつ話して、結婚後はどんな風にしたいか二人でよく話し合った方がいいと思います。今までとこれからは違うことや親に口出しされたらちゃんと二人の考えや思いを説明できるよう彼に教育するのはどうでしょう。親に反論？できない理由も聞いてみてください。korinさんがフォローできることがあるかもしれません。
結婚前も結婚後もたくさん話し合い不安を少しでも減らしていつまでも良い夫婦関係築けるよう頑張ってくださいね。ひまちゃんさん （29歳・女性）
口座は別がいいかと
公開：2017/11/04
役に立った：2
口座は別がいいかと思います。万が一のことがあった場合、最悪の事態も想定されます…。
が、母親のいいなりになっている彼にはちょっと不安を覚えますね。それは彼にそれとなく言ってもいいかと思いますよ。結婚後、何を決めるにしても母親のいいなりになるかもしれません。そうなる前に始めが肝心かと思われます。みにゃんさん （27歳・女性）
お金の問題って、、。
公開：2017/11/05
役に立った：1
お金の問題って一生忘れないですよね。
あたしが質問者さんの立場だったら彼に
直接胸の内を話していると思います‼︎
ご両親に言われるがままではこの先不安です。
自分で決断できない、身近な人に言われたことを
そのまま行動に出る、色々な問題が出てきてしまう
のではと私なら考えてしまうので‥ 笑
貯金に関しては、別々でも一緒でもいいと思いますが結婚式の振り込みの際両家で折半を考えているので
あれば初めから別の通帳でお互い貯めていくのが
後々楽だと思います。
あくまで一意見なので気分を害されたらすみません。Cherryさん （30歳・女性）
話し合いを
公開：2017/11/08
役に立った：2
私もあまり他人に干渉されたくないので、お気持ちわかります。
彼は良く言えば素直で聞き分けの良い人、悪く言えば自分の意見ではなく両親の意見にすぐ左右されてしまう人…ですね。
彼のご両親の言うことにも一理ありますが。
そのせいで今不安があるのであれば一度彼と話し合うことをお勧めします。
このまま放っておくと、自分たちにもきちんとした考えやプランがあるのにことごとく彼の両親の意見に潰され、その度にモヤモヤすると思いますよ。
もう大人なんですし、彼もご両親の意見を受け取りつつ、もう少し自分の意見を伝えてもいいと思います。Chibiayaさん （37歳・女性）
彼はおいくつなのでしょうか…？
公開：2017/11/10
役に立った：1
あくまでも、私の個人的な考えです。
皆さん、それぞれ受け止め方が違うようですので。
お相手の方は、korinさんより年下なのでしょうか？
ちゃんとお仕事をされて、貯金はされてきたのでしょうか。
同じ30歳であれば、大卒でも約7年、貯金もある程度出来る歳です。その状況で、彼側のご両親から、考えが甘いと言われて、1年後に出直しというのは…なんだか私は気になるところです。
これから、ご両親とは家族になる訳ですから、結婚式、子ども、同居？様々な家庭の問題について、両家に関わってきます。
どちらの親ともバランスよくやるためには、お二人がしっかりしなくてはいけません。
お二人が23、4歳以下なら、ご両親が管理したくなる気持ちは理解出来ますし、当然だと思いますが。
今の状況ですと、正式に婚約すら認めてもらえていない気がするので、korinさんのためにも口座は別にしておいた方が良いと思いますよ。
籍を入れる前ですから、この1年間、彼と彼のご家族と上手くやっていけるのか、よく考えてくださいね。ともとも0215さん （29歳・女性）
少し私の主人に似ているかもしれないです。。
公開：2017/11/23
役に立った：0
私な主人は言いなりまではいきませんが、ご両親に（言わなくていいことまで）ごまかしがうまくできず正直に全部話してしまったり、言葉足らずで誤解を招くことが多く、最初結婚するご挨拶のときからあまり印象よくもたれませんでした。
正直そんな彼を見たときは「なんて生きるのが下手なんだ、この人仕事できるのかな、、？」とも思いました。ただ、マザコンファザコンではなかったので、私がしっかりしようと思いました。
その後、彼が親とやりとりをするときは全部私に報告するように伝えました。特に気をつけてもらったのは、返事をする際です。何かご両親から聞かれたときは一旦彼に返事をする文章を考えてもらい、私がそれを赤ペン先生のようにチェックして訂正します。そこまでやる理由としては、彼の親に誤解や不安を持たれないようにする為と、少し感覚がずれた彼にこう回答したほうが親を不安な気持ちにさせないよと伝える為です。
正直ここまで素直に応じてくれる主人にびっくりもしましたが、逆にここまでしてくれなかったら円満な結婚はできなかっただろうなとも思ってます。
もし私がkorinさんなら、彼がなかなか口座を作らないという時点から彼と「一旦私の口座に入れとくけど、ご両親に言ったら不安に思うだろうから、不安にさせない為に言っちゃダメだよ」など口裏合わせたと思います。
なんでもかんでも口裏合わせるとなんだかご両親を騙してるようにも聞こえるかもしれないですが、自分から強くでれないご主人相手なら、ある程度korinさんのほうでサポートしてあげるといいかましれないです(>_<)むっちゃんさん （29歳・女性）
彼に思いを伝えましょう
公開：2017/11/25
役に立った：0
初めまして。
ご両親に対する彼の態度を見ていると、この先大丈夫かなあと不安に感じますよね。
彼のこれまでの人生の中で、ご両親に対して意見をすることがなかったのかもしれませんね。
結婚をすると、彼のご両親と、あなたとの関係性を良好に、円満に築くためにも、彼の力は必要です。
結婚前のそのような態度から、不安も大きいことかと思います。
korinさんは彼に言いたいことは言えますか？
今のお気持ちを正直にお話しできるのであれば、不安な気持ちをお伝えした方がよいです。
彼のご両親に直接、婚約の段階でkorinさんが意見を言うことは難しいですよね。
彼にこれからは間に入ってもらうことが多くなりますから、今のうちに彼にも変わってもらえるよう、働きかける必要がありますね。
彼のご両親も、彼のことを思ってのことでしょうから、悪者にしないよう、彼も複雑なお気持ちなのかもしれません。
あと、お金に関しては相手を信用していても、現時点ではお金を別々に貯金する方が賢明です。
この先、何があるかわかりませんし。
私は結婚してから、私の名義で口座を作り、それを共通口座にしています。
共働きなので、お互い決めた金額を口座に入れて、そこから私が生計を立てています。
もし何かあっても、私も夫も別で個人で貯金をしています。
婚約中からしている友達もいましたが、彼がお金を入れてくれないケースを度々聞くので、お互いのストレスにならないかなあと思い、この方法をとっています。
信用してくれないのかなあと不安に感じるかもしれませんが、お互いを守るためと割り切って、今は我慢してはいかがでしょう。
いい方向に向かうことを願っています。ゆうたんさん （32歳・女性）
うまくリードしてあげるのがいいかもしれませんね
公開：2017/11/28
役に立った：0
korinさん、こんにちは。
質問拝見しました、確かにおっしゃる通りどうもご両親の考えに流されている気がしますね。
ただ、言い方を変えると、ご自身で物事を判断するのが苦手で、指針を示してくれた方に従うようにもお見受け出来ました。なので、ご両親ではなく、結婚後はkorinさんの言う事を尊重してもらえるよう今のうちから伏線をひいておくことをオススメします。いい風に考えれば、ご両親も結婚後苦労させたくないから彼氏さんにしっかりして欲しいということかもしれませんよ。あまり考えすぎてしまうとネガティブになってしまいますので、まずはお二人できめた目標に向かって頑張って下さい。
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