結婚お悩みQ&A

先輩カップルがみなさんのお悩みに回答します。

たけるさん (32歳・男性)

公開:2017/10/09

彼女の両親が結婚反対

11件

役に立った:7

お付き合いして1年になる彼女にプロポーズしました。結果はオッケー。
これから2人で幸せになることを誓い合いました。
プロポーズも終わり彼女の親に結婚の挨拶に行きたいため、週末に伺いたいと伝えたところ、まずは彼女だけが帰って来いといわれ彼女だけが実家に帰ることに。
内容を聞くと、彼女と僕では学歴差があり、つりあわない。学生の頃に勉強頑張らなかったやつは気に入らないとのことでした。
僕は学歴は低いのですが一応大学も卒業しており、目標だった公務員にもストレートで合格しています。
学生の頃はスポーツに打ち込み赤点さえ回避すればいいと思っていました。
とにかく学歴が低い=つりあいがとれない、ダメなやつが多いといったイメージを持たれています。
とにかく一度会って自分という人間を見てから判断してもらいたい思いでいっぱいです。今は出身高、出身大学だけをみて判断されている状態です

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11件の回答があります

  • ことぶきさん (31歳・女性)

    すべては彼女の頑張りにかかっている。。。が!!!!

    公開:2017/10/09

    役に立った:4

    たけるさん、こんにちは。
    なにより社会人として10年も働き収入も安定している人間に対し、10年前の学歴を取り沙汰されるなんて、おかしいと思います。
    10年間頑張った社会人としての「今」でなく「過去」で人格否定されているのですよね

    まず思うのは、「学歴で人を判断する人間に対する不信感」です。
    イチローも田中将大投手も高卒です。世界で活躍されている立派な方です。
    お父様の理屈では、彼らは「高卒低学歴の結婚不適格者」ですよね。

    学歴はすべてではありません。当然です。
    むしろ私は、このご時世、災害や危難に遭った時に家族を救えるか・守れるか だと思います。
    高学歴でも性格異常の方はいらっしゃりますし、中卒でも高潔でいらっしゃる方は立派です。

    もう50歳代を過ぎられてる方なので、考えを改めてもらうのはかなりの苦労が必要、
    それを前提に
    彼女に「なぜたけるさんと結婚したいのか」「たけるさんでなくてはいけないのか」を情熱をもって説得してもらい
    納得させた上でご挨拶(お願いではない)に伺うしかないと思います。
    そもそも彼女の人生で彼女の決断。お願いって・・・とは思います。

    ただ、思ったのは、結婚後、、、
    もし生まれた子が勉強ができなかったら、頑張らなかったら、別にしたいことがあったら(運動や芸術)
    孫として可愛がってもらえないか、悪い予感が頭を巡りました。

    結婚後の義親子関係のことも考えなければなりません。
    新婦父親に祝福されない結婚は悲しいです。
    しかし、運動の推薦で孫が高校・大学に入ったら正月の度に渋い顔をされる??
    学歴がなければすべての人格を否定する?? 大きな疑念が残り結婚後が不安です。
    ○ 彼女が改めて実家に戻り両親を説得・納得させること
    ○ 今後その凝り固まってしまったであろう先入観を取り払ってもらう
    これが彼女との結婚への最低条件だと思います。
    それが無理なら反対を押し切って親戚関係を絶つか。。。まで考えないと、今後も悩みがつきまといそうです。

  • なつさん (32歳・女性)

    すぐに認めてもらおうとは思わない

    公開:2017/10/11

    役に立った:1

    こんにちは。
    残念ながら、日本はまだまだ学歴社会で、こういう考え方をする人は少なくないんですよね。
    私自身は結婚相手は学歴より人柄だとは思いますが、彼女さんの御両親のように何十年も生きてきた人の考えをいきなり変えるのは難しいです。認めてもらうには、時間をかけて少しずつたけるさんの人柄を知ってもらうしかないと思います。
    これから先、彼女さんの御両親からはこんなことも知らないのか・できないのか等の嫌味を沢山言われるでしょうし、たけるさんのプライドも傷つくと思いますが、そこに乗っかってしまうと「それ見たことか」と相手の思う壺になります。何を言われても焦らずにどっしり構えて、男気のあるところを見せてやってください。
    最後に、彼女さんのフォローを忘れないように!大好きな彼を自分の両親に認めてもらえない、こんな悲しくショックなことってないです。板挟みになっている人間が一番辛い思いをしています。大切にしてあげてください。親も、娘を大切にしてくれる人間にはやはり弱いです。

  • miffyさん (38歳・女性)

    少しずつわかってもらうしかないと思います。

    公開:2017/10/14

    役に立った:1

    学歴社会の考え、古い考えですよね。
    いくら頭良くても社会に適合できなかったり、相手を思いやれなかったりするほうが問題なんですけどねー。
    親くらいの年齢の方の考え方を変えるのはかなり難しいので、たけるさんが実際に会うたびにそうじゃないというのをわかってもらうしかないと思います。あとは、娘である彼女がたけるさんのよさを両親に話して、結婚の説得をするしかないと思います。
    学歴に関することで相手の両親から、嫌なことを言われるかもしれません。でも、そこは耐えながら時間はかかるけど、少しずつわかってもらうしかないと思います。
    大変だろうと思いますが、彼女と一緒に乗り越えていってください。

  • つるりんさん (40歳・女性)

    根気よく顔をあわせてみて。

    公開:2017/11/02

    役に立った:1

    彼女のお父様は学歴=がんばった証拠だと思ってらっしゃるんですね。
    きっと同じような人ばかりしか集まっていない環境で生活されていたのでしょう。

    わたしは大卒、主人は高卒です。
    最初は渋い顔をした両親でしたが、何度も顔をあわせ、たくさん会話をするうちに
    人柄や誠実さ、理解してくれたようです。
    とてもしんどい作業ですが、新しい人と出会うときはいつだって、根気よく自分を知ってもらう必要があると思います。
    ご両親に祝福してもらえるように、彼女にも援護射撃をお願いしながら理解を深めてください。

    時間はかかるかもしれません。
    でもそれはご両親が彼女を大切に思い、苦労させたくないと思っているからだと思います。
    がんばって!

  • ひまわりさん (37歳・女性)

    学歴以外の良い面をアピール

    公開:2017/11/02

    役に立った:1

    なぜ今時彼女の父親が学歴にとらわれているのかはわかりませんが、彼女にたけるさんの良い面(結婚しても幸せになれる安心できること)をアピールしてもらいましょう。時間はかかるかもしれないけど、まずは会ってみるか、と思わせないといけないですよね。

    丁寧に手書きで彼女のお父さん宛に手紙を書いてみるのもいいかもしれません。渡す前に彼女に内容をちぇっくしてもらってください。

    焦らずまずは彼女を自宅に送って挨拶だけとか会ってもらうところから。年配の方は少し話しただけでだいたいどんな人物か分かるそうです。

  • ひまちゃんさん (29歳・女性)

    会う回数、関わる回数を増やして

    公開:2017/11/04

    役に立った:1

    こんにちは。
    辛い状況ですね…。けれど、一生に一度の結婚、手をかけて育ててきた娘を旅立たせる、これは親にとって、なんとも言えない感情だと思います。いまは学歴などで判断されているかもしれませんが、会う回数、関わる回数を重ねていくうちに、あなたの良さに気づいてくれる日が必ず来るはずです。もし逆の立場であれば相手にどうされたら嬉しいか考えて、行動してみてください。本当に結婚したいのであれば方法はいくつでも見つかるはずです!数年後、ご家族みんなで笑っている日を想像して、頑張ってください!

  • tk.weddingさん (32歳・女性)

    自分の愛娘さんが好きになった相手アピールを

    公開:2017/11/08

    役に立った:1

    はじめまして୨୧˙˳⋆
    ご両親の世代は学歴社会が第一って考えの方が少なくありませんよね…
    だけど、自分は愛する愛娘さんが決めた相手だと自信を持ってください♡
    学歴だけ見てnoと言われても、本当の中身を見ていただけたら心は変わるはずです୨୧˙˳⋆
    自信を持ってください!!

  • Cherryさん (30歳・女性)

    学歴…

    公開:2017/11/11

    役に立った:1

    学歴だけを気にする方もやはりいるんですね。
    学歴があっても人間的に問題のある人もいますけど。。
    結婚において大事なのはそういう点ではないということをわかってほしいですね。
    何とかご両親と会う機会を作って、少しずつたけるさんの良さを知ってもらうしかないかもしれません。
    時間はかかるかもしれませんが、学歴だけで判断されてしまうなんてもったいないです!
    応援しています。

  • みにゃんさん (27歳・女性)

    時間をかけて

    公開:2017/11/18

    役に立った:1

    焦らずにゆっくりと・・・!!
    彼女さんは一人っ子ですか?兄弟はいますか??
    親御さんはやはり、娘の結婚となれば離れてしまう寂しさがあります。
    そんな感情からそのようなことを言っていることも考えられます。
    本当は娘の幸せを誰よりも願っているのはご両親です。

    そのことを頭に入れ、本当に結婚したい気持ちや行動をご両親に
    見せてもいい思います。
    もしかすると、反対していることに対し質問者さんがどんな態度や行動に出るのかを
    試しているのかもしれません。

    そこまで、考え込まなくていいと思います。
    また、彼女さんから質問者さんのいいところをきちんと伝えることも
    大切だとも思います。

    断られても、一度彼女さんの家の近くに遊びに行くがてら
    ご両親に会ってみてもいいのでは?
    追い返されるのが前提と思って行ってみたら案外お母さんは快く迎えてくれたってことが
    あるかもしれませんよ。

  • たけるさん (32歳・男性)

    みなさんありがとう

    公開:2017/11/23

    役に立った:0

    みんなの返事で元気がもらえました☺️
    これから相手の立場になって根気よく付き合っていこうと思います!
    悩んで疲れたらまたここに顔を出しますがみなさんを本当に頼りにしています☺️
    どうもありがとう!!

  • ゆうたんさん (33歳・女性)

    まずは会う機会が必要

    公開:2018/03/31

    役に立った:0

    お話を伺っていると、確かに何が不満なのかよくわかりませんね。学歴の、差があろうともいま公務員で働いていらっしゃるなら生活にも困らないでしょうし。
    彼女さんのお宅は余程高学歴の一族なのでしょうか。
    まずはあってみてですね。

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