結婚お悩みQ&A

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もこまめ (27歳・女性)

公開:2017/04/07

婚約者の彼女について

8件

役に立った:1

結婚を控えている27才男性です。
婚約者である彼女と自分の友人についてご意見をください。

婚約者は24才で飲食関係の事務をしております。
去年から付き合いだし、お互いの両親にも紹介し、結婚を2.3年後に控えています。
2.3年後の理由は彼女が地元の福島に帰りたいということで、自分が転職先を福島にするために転職活動をし、それが決まり、生活が安定してからと考えているからです。

結婚することを仲の良い友人グループ(男女合わせて8人、年齢はばらばら)に伝えたところ、
「え、まじであの彼女と結婚するの?」
「うそでしょ?もっとまともな人見つけたら?」
「そんな彼女のために転職するの?」
等々、否定的な言葉をいただきました。
確かに彼女を紹介したく、また彼女も会いたいと言っていたので、グループのリーダー的な女性に何回かセッティングを頼みましたが、婚約者が直前になってた3度のドタキャン。その度にその女性が周りに頭を下げて謝ってました。
ドタキャンの理由は体調不良と仕事です。
また、やっと来たかと思うともともと人付き合いが苦手なので、場の空気を悪くする場面が何度かありました。

そのリーダー的な女性にも彼女と結婚する旨を伝えたところ
「結婚おめでとう、うちのグループと彼女はうまく馴染めなかったから、彼女には嫌な思いさせたよね?ほんとにごめんね。周りが色々いっててもあなたが幸せならそれが一番だと思う。ただ非常識なところがあるからそれは気をつけてね、私ならまだ友達で笑えるけど、それが微妙なときもあるから」
とアドバイスをもらいました。
その非常識なところとは、出産前に出産祝いを渡す、その女性の結婚式に自分が出席するときに彼女だから出たいと申し出たこと(そのときまだ新郎新婦とは彼女は一度しか会っていません)などなどです。

こんな婚約者ですが、2人であるときはとても楽しく、幸せなのですが、第三者とみんなで遊ぶとなると途端にうまくいかなくなります。
結婚とは周りのつながりを改めて大切にするものではないか、と思っているのですが、この婚約者とではうまくいきそうに思えません。
この際割り切って、自分と婚約者だけと考えた方がいいのか、彼女に人間関係を向上してもらうのか、どちらが良いのでしょうか?

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8件の回答があります

  • ことぶきさん (31歳・女性)

    その都度指摘してあげて

    公開:2017/04/08

    役に立った:2

    拝読いたしました。

    人間関係や一般常識の苦手な彼女さん、
    お友達のご指摘の通り、私も率直に言えば
    ご結婚後、いやご結婚に向けても苦労されるに違いないと思います。
    でも転職してまで将来を共にする覚悟でいらっしゃるなら、相当彼女さんを愛されているのですね(o^^o)

    彼女さんの非常識や他人への失礼は
    結婚後、運命共同体となる夫の誠さんも同じとみられてしまいます。
    それに、彼女さんが悪く言われりのはおツライと思います。
    ので、今からでも、少しずつでも、誠さんが指摘して改善させてあげるのが良いと思います。
    彼女さんは指摘を疎ましく思い、喧嘩になるかもしれませんが、彼女さんの為と説得し、お二人で改善の努力しましょう。

    正直、社会人として一般常識は知らなかったでは済みません。致命的だと思います。
    でも、それを教えてあげられるのは誠さんだけだと思いますよ。

  • しらぎくさん (40歳・女性)

    人づきあいが苦手な人もいる

    公開:2017/04/08

    役に立った:0

    冠婚葬祭のマナーは、まだお若いですし誠さんがリードしていけば向上できると思います。
    私は人の顔覚えるのが苦手なのもあり、多くの人づきあいをこなせません。会社では付き合いは浅いですが、人間関係の問題はありません。職場にも恵まれたとは思います。夫婦とも社交性が低く、似た者同士でうまくいっています。

  • いとさん (34歳・女性)

    彼女と共に努力する

    公開:2017/04/08

    役に立った:1

    婚約おめでとうございます。
    彼女は24歳とのことで少しお若いのですし、人付き合いや世間の常識やマナーについて知らないことが多々あるのかもしれませんね。

    今はまだ知らなかったで済むかもしれませんが、このままですと今後年を重ねるごとに非常識として距離を置かれる可能性はあります。

    ただこういうのは、苦手でもそれなりに多少の努力でカバー出来る部分ではあると思います。
    彼女には今後世間でのマナーについてきちんと学ぶように、また誠さんも彼女を上手くサポートしてあげると良いと思います。

  • かいりさん (33歳・女性)

    もう一段階考えてみませんか?

    公開:2017/04/10

    役に立った:0

    誠さん、ご婚約おめでとうございます。
    婚約をされたということは、婚約者である彼女さんと結婚をするという決意をされたということですので、誠さんは今後どうしていきたいかという視点で悩まれているので前向きな方だと思います。
    ただ、「この婚約者とではうまくいきそうに思えません」というのが誠さんの本心なのではないかとも感じられるのですが、いかがでしょうか。
    婚約者の彼女さんについて、人間関係に問題があると感じられているようですが、誠さんは彼女さんとどのような家庭を作りたいと考えていらっしゃいますか?
    結婚がゴールであれば、今の彼女さんと結婚されて幸せを感じられるかもしれません。
    ですが、誠さんが結婚後も安らげる相手でしょうか。また、もし同じようなことを今後も彼女さんが続けたとして、誠さんはうまく彼女をフォローしたり、温かく見守ったりできるでしょうか。
    温かく見守ることができるのであれば、彼女さんに「こうしたほうがいいんじゃないかな?」という感じでアドバイスしたり、一緒にレベルアップすることができるのではないでしょうか。
    そのような検討を自分自身でされたり(もう十分されているのかも知れませんが)、彼女さんと一緒に取り組んでみたりした後に、「この婚約者とではうまくいきそうに思えません」と判断されてみてはいかがでしょうか。

  • yumさん (27歳・女性)

    もう一度考えても良いのでは

    公開:2017/04/11

    役に立った:0

    すでに迷っている時点で結婚は難しいと思いました。
    誠さんはなぜ結婚したいのですか?
    楽しいからですか?
    今後、いろんな試練を2人で乗り越えれますか?
    今までの友人を切ってまで2人でいることができますか?
    一緒にいて楽しくて幸せなの人は探せばいると思います。
    人付き合いが苦手な人はいると思いますが、ドタキャンなど、常識のない人はあまり良くないと思います。
    彼女を更生できるのであれば良いと思いますが…

  • nanaさん (28歳・女性)

    一度しっかり考えてみては

    公開:2017/04/11

    役に立った:0

    彼女の地元に行かれるということは、今のグループとはあまり会えなくなる状況になるということで良いでしょうか?誠さん自身は福島に知り合いや友人がいないと仮定してしまうと、これから新しい人脈を作っていく上で婚約者、ゆくゆくは妻である彼女さんが人間関係が苦手で非常識な行動も取ってしまうという点は一度考える必要があると思います。その場で指摘して治していける方であれば良いのですが、何度も伝えてもなかなか治らない・指摘されるとふて腐れるといった態度を取るような方であったらストレス溜まります(婚約者の方のことを知らずに言うのも申し訳ないのですが…)。
    そういったことをしていく覚悟はありますか?結婚するからには相手の良い点だけではなく、悪いところも受け止めていかないと結婚生活は長続きしませんよ。

  • miffyさん (38歳・女性)

    もう一度しっかり考えてみてください

    公開:2017/04/18

    役に立った:0

    人間関係についてですが、誠さんが指摘した時に彼女さんはどんな感じですか??
    素直に聞いて改善しようとするのなら少しずつ変わっていけると思います。

    ふてくされたり、話を聞かないようなら、今後誠さんがいろんな面で大変になってくると思います。結婚後はお互いの家族、会社関係、友人といろんな人間関係を大切にしていかなきゃいけないと思います。二人だけでは生きていけないですからね。

    もう一度ゆっくり考えて決断するのがいいと思います。

  • Cherryさん (29歳・女性)

    第三者とのつながりも大切

    公開:2017/04/18

    役に立った:0

    ご相談文を拝読すると誠さんは社交的な方、婚約者はあまり社交的な方ではないという感じですが、誠さんご自身は大丈夫ですか?
    彼女と家庭を築いていくとなると、彼女が今のままの状態であれば誠さんのご友人と家族ぐるみの交際などは難しくなりますよね。また、結婚となるとお友達だけでなく、家族・親戚とのつながりなど夫婦以外の人との付き合いも必要になってきます。
    結婚においては金銭感覚だけでなく、人間関係の価値観も重要な気がします。
    私も以前付き合っていた人がかなりの社交家で私は彼と比べると社交度は低かったので、それが原因の1つになり別れました。彼は何でも友達優先な極端な人だったので、今後結婚しても家族で過ごす時間よりも友達と過ごすことを優先されても嫌だなと思ったので。
    「彼女に人間関係を向上してもらう」とありますが、20年以上も連れ添った性格を変えるのってなかなか難しいです。もしくは、もしかしたら彼女は人間関係を築くのに時間がかかるだけで、時間が経てば良好な関係を築けるかもしれません(彼女自身の交友関係について聞いてみるとか)。
    彼女と結婚するのであれば、その辺りは諦めるか長期戦を見込んだ方がいいかもしれません。

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