婚約中ですが、価値観の違いに悩んでいます。

私は彼に喜んでほしくて、普段からケーキやちょっとした贈り物を買ったりします。彼からは一度もありません。
誕生日プレゼントは文句言いながら、クリスマスは同等です。なのに彼は日々「あれがほしい」と色々要求してきます。(実際に買った事はないです)

一番嫌だったのは旅行代をまとめて払ってもらった時に、後日お金を渡しました。
そしたらその場で買い物。散々歩かされ、渡したお金全額自分の服を買っていました。不機嫌になると「当たり前でしょ?俺のお金なんだから」といった態度です。

婚約指輪も、高い!と言われました。
両方の親から説得があっても、結局頂いたのは時計。時計にはお金を出す価値があるという彼の希望です。私は安くても指輪をと伝えましたが、聞き入れてもらえず。
時計も2人で百貨店でみた後ビックカメラで安く買ったそうです。
そんなこと言われながら渡されたので、自分を安く見られたように感じ、思い出すと涙が出ます。
諦めた理由は婚約指輪は要求するものではないと思ったから。贈りたい相手の気持ちがあって成り立つから、それを喜ぼうと。
でも、婚約という大切な記念に指輪と思う私の気持ちを尊重してもらえなかったことはやはり悲しく、せっかくの時計もその時の気持ちを思い出しつける気になれません。

新居の準備で私は家具代担当になり、そこでも彼のデリカシーのない発言にイラっとします。「家具係さんお金よろしく〜」と会計前にいなくなるし、値段も考えずに選びます。
「おかげでいいものが買えたね」といった言葉があれば気持ち良く買い物できるのに、お金を出すたびに虚しく、なんとも言えない気持ちになります。
遠回しに言ってみても「いやいや、俺の方が出してるお金多いから」って態度です。

最近は彼の発言に疲れます。1日一緒にいられず、体調悪い、用事と言って早めに帰っています。
彼も気づいてか、遠慮気味です。でも気を遣って私が明るく振る舞うと元どおり。またデリカシーのない発言→イライラです。
そんな自分も嫌になるし、1人になりたい、楽だと考えてしまう毎日です
このまま結婚してもいいのか、
入籍を延期した方がいいのか…
悩んでいます。
何でもいいので、アドバイス頂けたら嬉しいです。

2016-11-28公開なつ28歳・女性

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A1.お気持ちお察しします

みかさんはとても寛大な方ですね。「婚約指輪は要求するものではないと思ったから」「贈りたい相手の気持ちがあって成り立つから」と思って喜ぼうとしたとのこと、すごいなと思いました。そう思おうとしたこと、すばらしいです。でもやはり女性としては婚約指輪が欲しいですよね。相手から見返りを求めてプレゼントを贈るわけではありませんが、やはり自分も同じように扱ってほしいと思うのは当たり前です。みかさんと彼は常に同等であるべき。旅行代金を全額服に費やした…確かに彼のお金なのでどう使おうが彼の勝手です。でもどれぐらいの金額かはわかりませんが、今後生計を共にすることを考えると、彼のお金の使い方にもちょっと不安を感じました。たとえ婚約記念品を時計にしたとしても、購入した経緯や安かったという情報をみかさんに伝える必要はありません。彼は「とりあえずただ何かあげればいい」と思っているのかなという印象を受けました。そんな話を聞いたら、悲しくて使う気になれないですよね。ここでのお話だけで彼をジャッジすることはできませんが、お悩みを拝見する限り彼がみかさんを大事にしているとは残念ながら思えないです。「安い指輪を」とみかさんは譲歩したのに、それを無視して別の物を買う+不必要な発言をするとは。私が彼の立場で本当にみかさんを大切に思っていたら、高いものは買えなかったとしても確実に婚約指輪を用意すると思います。家具に関しても、彼が他のどこにどれだけのお金をかけているかはわかりませんが、そういった発言は誰でも不快になります。1日一緒にいるのが辛い人と、この先何十年も生活を共にすることができますか?結婚すると毎日一緒に過ごすことになります。自分と全く同じ価値観を持っている人なんてそうそういませんが、似たような価値観を持った人と結婚した方が生活は何倍も楽になります。みかさんが嫌だなと思っていること、彼と話し合ったことはありますか?もしなければ話し合いの時間を持ってみたらどうでしょう?それで彼に反省・改善の色が見られるかどうか。彼もみかさんの態度に気づいて遠慮するということは、もしかしたら態度を改めてくれるかもしれません。あやふやな気持ちで入籍は絶対にしない方がいいです。当たり前ですが自分がどう思っているか、話してみないと相手には伝わりません。まずはみかさんの心の内を彼に伝えてみてください。応援しています。

2016-11-29公開Cherryさん29歳・女性

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A2.ご自分を大切に

 みかさん、とても思いやりある優しい方ですね。文面を拝見して、よく我慢なされているなぁ…て思いました。
ご結婚、正直考え直しては?こんなにあなたを悲しい気持ちにさせる彼との将来誓えますか?子どもが産まれてからも力を合わせて生活していけますか?1日一緒にいるのが今でも辛いのに結婚したらこの先何十年ですよ?

あなたを愛し包んでくれる方は他にいるのではないかと思います。どうかご自分を大切にしてください。あなたの幸せを願っています!

2016-11-29公開どらこさん37歳・女性

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A3.なかなか大変な彼ですね

お金にシビアな性格というケチというか・・・プラスに考えれば結婚してからは貯蓄上手な旦那さんになるのかなぁとも思いますが、気になるのは質問者様への思いやりが感じられないことです。ただ、婚約の時計ももらっていますし、すぐに婚約破棄とは話がもっていきにくい状況ですよね。私ならまず入籍を延期すると思います。彼に直してほしいところをきちんと手紙とか書面にして渡して、治らなければ婚約破棄を考えます。やっぱりそういう性格の人と一生添い遂げても幸せになれないような気がして・・・。質問者様がいい選択をできますように。

2016-11-29公開みんみんさん28歳・女性

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A4.お金の問題は今後も心配です

お金の問題は本当にシビアなので、よく話し合いすることをお勧めします。
私も一時期結婚を考えた方がいましたが、お金の価値観など合わなくお別れしました。
やはり結婚前にお金の使い方や将来どうしたいのか、しっかり話をしていくことが必要かと思います。
好きという気持ちももちろん大切なので、みかさんは寛大な心の持ち主なのだなと感じました。
好きでこの先の結婚を考えるのであれば、お金の話をしっかりとしてください。
これから結婚式の費用、子供のお金、家のお金などたくさんのお金を使います。
どうかみかさんの為にも、彼の為にもしっかりお話をしてくださいね。

2016-11-30公開yumさん27歳・女性

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A5.一度よく考えた方が良いのでは。

なんだか読んでいてこれからの生活うまくやっていけるのかなぁと心配になってしまいました。
他の方もお話されていますが、今後お金の問題は常に付きまといます。
挙式するなら挙式代、子供が生まれれば教育資金、親が介護が必要になれば介護にかかるお金とお金はいつ必要になってもおかしくありません。

いくら担当を作ったからと言って、相手が支払うということを考えずに高い物を要求するのに、自分が支払う時にはけちるというのは今後うまくやっていけるか不安になります。
一度立ち止まって考えてみた方が良いのではないでしょうか。

2016-11-30公開nanaさん28歳・女性

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A6.結婚後に後悔だけはしないで!!!

ご相談内容を読んでいる限りでは、みかさんがお相手に「大切」にされている様には感じることができませんでした。
しかし、お相手には、みかさんが結婚したい!!と思う何かがあるんですよね??
退くも、進むも、留まるも・・・後に後悔しないように、
すべてを総合的に熟考されるのが良いと思います。

ただ、自分の意志を尊重してもらえない相手といると、ツラいですよね。
金銭感覚が合わないのも、結婚後揉めると思います。
そんなだと、疲れたり、蔑ろにされた心労で体を壊しかねないと思います。
それでも結婚したい相手なのか!!そこが重要です(^^)

延期したほうが・・・とありますが、
延期させてくれる相手なのですか??

色んなものを考慮し、のちに後悔せぬように、
みかさんが結婚が原因で心労されると、ご両親もお辛いと思います。
なにより、「幸せな花嫁」になれますか??

結婚式で最高の笑顔になれる様に、
今後後悔がないように、
自分の人生の選択を他人のせいにしなくてよい様に、
色んなものを天秤にかけ、
この結婚が価値あるものか、相手はこの人で間違いないのかを熟考してください!!

幸せになりましょう(*^▽^*)

2016-12-01公開ことぶきさん31歳・女性

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A7.相談主です

コメント下さった皆さんありがとうございます。厳しい意見が多いかと思いましたが、皆さんの優しさに涙が出ました。

車のことでも同じようなことがありました。
彼の車はマニュアル車で2シート。これからの生活を考えると不便で、私もAT限定の免許しか持っていないので結婚を機に買い替える話になりました。でも彼にどうしても嫌、手放したくないと言われたのでもう1台買うことでお互い納得しました。
そのために家賃を抑える必要があり、新居も希望とは違う駅から遠いオートロックなしの場所となりました。
それなのに「2台は贅沢」、終いには私がマニュアルの免許を取れば済む話だと言ってきました。さすがに私も反論し、それでもぶつぶつ言うので、もう私が軽自動車買うと言いました。そしたら軽自動車は嫌、やっぱり買おう、自分がお金出すと態度を一変。彼の車は彼専用、もう1台は2人のためと決めたのに自分の好きな車を買いたいそうです。生活のしやすさとかそういったことは二の次です。そしてまた、お金出すからマニュアルの免許取れば?と…

そんな事ばかりで最近は疲れました。
意見が合わないことが多く、結局私が譲らないといけなくて、彼は全て自分の思い通りになっている気がして。。
楽しいはずの結婚準備が憂鬱です。
これから結婚式について話し合いたいのに、その前から彼はやりたくないの一点張りです。

確かに電化製品と結婚指輪を彼が買うので私よりも負担額は多いです。
私と家族は結納金もなく、本来お嫁に来てもらうための準備を省略するのだから彼に多く出してもらいたいという考えです。
顔合わせでもその話になり、彼も彼のご両親も納得していました。
なのに何かあれば自分の方が多く出してると言います…

年明け入籍予定で、既に会社の上司にも報告していますが、今は入籍を延期したいと思っています。
彼には体調が悪いと言っています。連絡も彼のメールに簡単に返信するだけです。前みたいに気遣う気になれません。

もうすぐ家具の配達があり新居に行かなければいけないのですが、母親に付き添ってもらおうと思っています。こんな歳になって母に頼ってしまう自分が情けないのですが今は2人でいるのが憂鬱です。
年内に彼は先に引っ越し予定です。そんな中で延期することは非常識ではないか…悩んで眠れない日々です。

2016-12-01公開みかさん28歳・女性

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A8.幸せになれますか!?

 二度目です。みかさん、幸せですか?これから彼と幸せを築いて行けますか?

 文面だけでこんな事いうのは失礼ですが、結婚を後悔しますよ!すでに体調悪くなってるじゃないですか…なぜ彼とまだいるんですか?

上司に報告していようが、結納を済ませていようが今ならまだ考え直せます!非常識なんかじゃありません。
 車の件にしても、彼にはこれから家庭を持って家族を大切にする気持ちが感じられません。この先何十年彼のワガママになぜみかさんのような素敵な方が我慢しなければならないんでしょう。もったいなさすぎる!!

 私が母なら全力で止めます!

2016-12-01公開どらこさん37歳・女性

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A9.自分を大切に

みかさん、辛いお気持ちわかります。私も同じことをされたら同じように悲しい気持ちになると思います。一度今思ってる悲しい気持ちや嫌だったこと、これからどうしてほしいかをありのまますべて彼にぶつけてみたらどうでしょうか?
みかさんはきっと今までいろいろ頑張って我慢してきたと思っています。それを彼はわかっているのでしょうか?
一度今すべて伝えてそれで反応をみて変わらないようでしたらみかさんが今後それでも幸せかよく考えてられたらよいと思います。結婚は始まりなのでこれから一生のことなので。

2016-12-02公開ななみさん33歳・女性

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A10.もっと大切にしてくれる方がいると思います!

一日中一緒にいられない人との結婚生活なんて考えられますか?一緒に住み始めたら、体調が悪い、用事と言って帰る場所が無くなってしまいますよ。

お金の使い方やみかさんを思う気持ちがなさすぎて、彼に不信感を抱きます。みかさんが寛大すぎるのだと思いますが、もう無理をするのはやめましょう!

絶対にもっと大切にしてくれる方がいると思います。

2016-12-03公開りーもーさん27歳・女性

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A11.今後厳しいかも

お金の使い方に関する価値観が合わないのかもしれませんね。
それ以上に、2人で話し合って決めたこともなんだかんだで納得しておらずに覆ったりしているのも気になります。
これから結婚して一緒に生活していけば尚更2人で足並み合わせていかなければならないことが増えてきます。金銭的なこともそうですが、親族との付き合いや妊娠出産を考えているなら子どものことまで、沢山あります。
その時にお互いに話し合って納得した答えを出せない進めないとなると結婚生活を送っていくのは厳しいと思います。

結婚を決めた彼なのですからきっと素敵なところは沢山あると思いますが、みかさんが覚悟を決めれるまでは保留にするか一度考え直す時間があってもいいかと思います。

2016-12-04公開いとさん34歳・女性

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A12.急ぐと後悔します

こんにちは。
もう皆さまの意見でお気持ち決められているのかもしれませんが私も一言お話ししたくてコメントさせていただきました。

実は、私ももう昔になりますが価値観の違いで離婚に至った経験があります。
当時まだみかさんよりも若い年齢で付き合っていた時には結婚したら変わるだろうとか他の面では優しい人なのでその部分だけはこれから二人で話し合ってとか甘い考えから結婚しました。
でも余計ルーズになり私の親からもらった分や子供ができてからもその手当に手をつけたり最後は借金で別れました。

考え方の違いにもお互いを尊重して直せる部分はあると思いますが体が拒否反応しているように思えますのでもう一度お互いが冷静になり本音を話し合われてから決められた方が幸せになられるような気がしました。

2016-12-04公開千聖さん52歳・女性

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A13.2度目です

その後どうですか?
引っ越しの準備、進んでいないことを願います。
私も今の旦那と出会う前に付き合っていた人と、価値観が合わず別れました。
その人とは結婚を前提に付き合い同棲もしていたのですが、金銭的な価値観が合わなかったのと、常に友達を最優先に考え行動する(しょっちゅう遊び歩いて、今が楽しければ良いと思っている)というような人で、私には合いませんでした。そんな人でも別れてすぐは引きずったものの、今は別れて良かったと思っています。その後、価値観のかなり似ている旦那と知り合い、今は幸せです。チャンスはどこに転がっているかわかりませんよ!
前にも言いましたが、そのまま結婚は絶対に避けた方がいいです。きちんとした理由があるのだから、今の段階で婚約を保留にしてもみんな理解してくれると思います。
無理に結婚しても幸せにはなれませんし、子どもが生まれた後のことも考えてください。わがままな父親に、その父親のせいで精神を病む母親…子どもがかわいそうです。
人って自分が変わろう!って思わない限り、他人がどんなに言っても変われないです。結婚後に彼が良き夫・父親になれるかどうか考えてみてください。
お母様に相談してみてもいいと思いますよ。

2016-12-15公開Cherryさん29歳・女性

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A14.結婚はプラスマイナスで考えて下さい

私が結婚するかどうかを決めたときにやったことです。
結婚って普段の生活をともにするのでちょっとした合う合わないの積み重ねって本当に大切だと思うんです。
なので好きって気持ちがあるのは大前提だと思いますので、一度損得で考えてみてはいかがでしょう?
良いところ、悪いところ、それぞれ点数を付けてマイナスが多ければ考え直した方がいいのでは?
結婚前ってどうしてもブルーになりがちなので良いところが見えなくなっているかもしれませんよ。

私事になりますが結婚を決めるときにプラスマイナスで考えて、彼といる居心地の良さや当たり前に与えてくれていた愛情を再確認出来ました。
彼といて、みかさんは温かいプラスの気持ちでいる時間と悲しいマイナスな時間どちらが多いのでしょう?

2016-12-23公開ぺこりんさん29歳・女性

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A15.結婚したら、今以上に。

みかさんは出来た女性ですね><
結婚したら、確実に今以上に我慢することや不満が出てきます。
今不満に思っていることを、諦めて一緒にいられるなら良いですが、そうでないなら直接言われた方が良いと思います。
みかさんが態度に表して一時的に遠慮していても、すぐ元に戻るならきっと同じことを繰り返すでしょうし…。
反省してそれをしないようにしてもらわないと、みかさんが我慢するか同じことがある度に喧嘩になると思いますよ。

2017-01-20公開さちさん30歳・女性

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