彼とは2年前から付き合い1年前にプロポーズされました。その後私の家へ挨拶に来た際(それまでにも何度か遊びにきていました。)いきなり、自分の兄が結婚したばかりで親が金銭面で大変そうなので結納とかはなしでお願いできたら…と言ったこともあり、私の母と父はそれまで彼のことは気に入っていたにも関わらず、ちょっと失礼では?と悪い印象を受けたそうです。その後も顔合わせの際会計は折半で、と言ったり正直私もなんで相手の親の前でそんなこと言えるの?思いました。
彼のご両親はよくしてくださる方でそんな失礼なことを言うような感じではなく彼自身も後々あの時は失礼なことを言ったと謝っています。そして1度は結婚が延期になりました。もう一度結婚するってことを考えて結婚しようと思うなら反対しないと言われました。
そして約半年後、彼と結婚することを決意しました。その後改めて挨拶をし、式場を決め顔合わせの食事会をした際(結局彼のご両親がお店を予約しご馳走までしてくれました)私の父が改めて、大事な娘なのでよろしくお願いします。と挨拶をしても彼は私の妹と話をやめず、最後にお辞儀をしただけ、締めの挨拶もない。と本当にがっかりしました。
帰る間際にこっそりと、ちゃんと挨拶して!と伝えるのを私の母に見られどうしたの?と聞かれると、彼女(私)に怒られました。笑
と答える始末。店を出てから私の父に何か言いに行っていましたが正直彼の頼りなさというか、失礼さ、結婚というものを軽く考えているのでは?という態度に嫌気がさしています。
口にははっきりと出しませんが、私の両親はあまり彼をよく思っていないと思います。
こんな彼と結婚するのが不安で、半年後には式もあるのですが、婚約破棄しようかとまで悩んでいます。彼と2人きりなら楽しく過ごせるかなとは思いますが、大事に育ててくれた両親があまり納得していないのを感じながら結婚することがとても親不孝に思えてしまいます。友達にも家族にも心配かけたくなくて本音は言えません。
この書き方では彼のいい部分や私の悪い点がすべて伝わらないとは思いますがアドバイスいただけると嬉しいです。
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12件の回答があります
yumさん (27歳・女性)
よく2人で話し合いましょう
公開:2016/10/30
役に立った:1
今、とても悩みの時期かと思います。
結婚となると、やはり相手の悪いところが目立って見えて来ます。
そこについてはよく2人で話し合いましょう。
お互いの両親を大切にするためには、今後の生活についてしっかり話し合う必要があるかと思います。
にゃーこさんは、今の彼氏さんとの話し合いが少ない気がします。
今後は両親もそうですが、まずは夫となる彼氏さんとどういった家庭を築いていくのか、そこの話をしなければなりません。
好きと言う気持ちだけの結婚はできないので。
結納については、各家庭それぞれの考え方がありますし、私自身も結納に使うぐらいならお祝いとか顔合わせでのお金にした方がいいとお互いの両親達と話し合いをしました。
その辺についても、彼氏さんへお互いの両親に失礼がないよう、事前に話をしていけばいいかと思います。
厳しい言葉をいいますと、このような悩みで結婚破棄を考えるのは今後の結婚生活は続きませんよ。
お二人がどんな家庭を築いていきたいか、しっかりライフプランを立ててください。どらこさん (37歳・女性)
どう折り合いをつけていくか
公開:2016/10/30
役に立った:1
世の中色んな人がいます。自分の思うようになる人はいませんから、どこで折り合いをつけるかだと思います。彼は多少世間知らずというか、空気読めない人なのかもですね。私の主人はそうです。決して悪気はないんですが、何でそんな事言うの!?って思う事をさらっと言う時があります。後からそんな事言うもんじゃないのよ!!と教えると、そうなの?とキョトンとしています。付き合っているときからそうでしたから、私は両親には予め伝えてました。だから今では多少言っても笑ってスルーされてます。
あなたは彼の考えや発言をこれからも受け止めてあげる覚悟というか余裕はありますか?すでに嫌気が差しているならちょっと不安です。だからいい機会だと思って具体的に言ったら相手が不快になる話し方や状況を教えてあげてはどうですか!?ただ、感情的にならないように。
それで二人で色々はなしてみたら相手が何でこんな事言うのかな!?とお互いに相手に歩み寄れるんじゃないかと思います。
彼の事がまだ好きで結婚する気持ちがあるなら是非頑張って!!miffyさん (37歳・女性)
話し合い&事前にが大事だと思います
公開:2016/11/01
役に立った:1
結婚前にはいろいろすることがあって、嫌なところが見えてきたり、二人だけの問題じゃない部分もたくさんでてくると思います。私のときも結納や婚約指輪はお金もかかるし、違うところにお金をその分かけたいということもあって、二人でまずはしっかり話し合いました。そして、彼が私の両親に言う前に私が事前に軽く両親には話しておきました。二人で話してこうするつもり~みたいに。その後彼が正式に報告はしてましたけどね。両親は娘から聞くのと彼から聞くのとでは受け止め方が違うので、例えばにゃーこさんの結納しないということも彼にとっては兄の結婚もあり親が大変→結納なしにしてほしいかもですが、その理由を聞くと娘側の両親はえ!?うちの娘はなしかっていい思いしないですよね。でも、彼が言う前に二人で話して、例えば結納をなしにして、その分新婚旅行を豪華にしたいとか他に回したいから、なしにしようと思ってるんだけどいいよね~と娘から事前に言われるとワンクッションあっていいと思いますよ。まあ、彼の言い方が悪い部分もあるので、二人で事前に話すなかでどうやっていうかの打ち合わせは必要ですね。
両親に彼をよく思ってもらえるようにフォローすることは何かしらできると思いますよ。
にゃーこさんがどーしても耐えられないところまできているなら考えてもいいと思いますが、結婚したいって思える人がいて、しかも両思いの人に出逢うってなかなか難しいことだと思います。婚活している友だちも多いので。
にゃーこさんにとって素敵な未来につながる決断ができますよーに。にゃーこさん (25歳・女性)
yumさんへ
公開:2016/11/01
役に立った:0
回答ありがとうございます。
一度延期になった時にきちんと話し合ったつもりだったのですが、またこのようなことになってしまい、今後話し合いをしても理解しあうことは難しいのではないか…と感じてしまい、婚約破棄ということまで考えてしまっています。
次の休みに彼と直接話し合うことにしました。彼にも結婚をやめたい、と言ってしまっています。
ただもう式場も決めてしまっているし、職場の人や友達にも日程をお知らせしてしまっている状況で結婚やめました、と言いづらいことだけが引っかかっています。
次の休みまでによく考えて、ふたりで結論を出そうと思います。回答を下さって、少し気が楽になりました。ありがとうございます。にゃーこさん (25歳・女性)
どらこさんへ
公開:2016/11/01
役に立った:0
回答ありがとうございます。
似たような彼氏さんがいらっしゃるようで、参考になりました。彼を両親とあわせるのが嫌というか、何か失礼なことを言うのではないかといつもドキドキしてしまいます。さらに妹の彼氏ははたから見ているととても良い子で、両親も気に入っているのが感じられるため、余計につらいです。。。
話し合いをしたり、こう言われるといい気持ちはしないからと事前に伝えてはいるのですが、どうもうまくいきません。。。
根本の考え方が違うのかな、と思ってしまいます。
私の方は婚約破棄をしようかという気持ちが強いですが、次の休みに彼と改めて話し合う時間をつくったので、じっくりもう一度話し合おうと思います。
悩みを聞いていただきすこし楽になりました。ありがとうございます。にゃーこさん (25歳・女性)
miffyさんへ
公開:2016/11/01
役に立った:0
回答ありがとうございます。
確かに最初は事前の話し合いが少なく、うまくいかなかったことが多かったようにおもいます。結婚が決まった時点でしっかり2人で話し合えていたり周りに相談できていれば良かったとすごく後悔しています。
一度延期になってからは事前に話し合いをしていたつもりだったのですが、甘かった結果が今回の顔合わせの結果だとおもいます。
わたしにもフォロー不足なところがありますが、これ以上2人の考えを歩みよらせることが難しいと感じてしまっています。
彼にも婚約破棄したいと伝えてはいますが、まだ直接会えていないので、次の休みにもう一度しっかり話し合って結論をだそうとおもいます。
悩みを聞いてくださって少し楽になりました。
ありがとうございました。ななみさん (33歳・女性)
結婚はゴールでなくスタート
公開:2016/11/02
役に立った:0
にゃーこさん、今はしんどく辛く悩んでいらっしゃると思います。
結婚となると本人たちでなく親との関係もでてきますね。親は最終にゃーこさんが幸せならばよかったと思ってくれるはずです。人間すべて完璧ではありません。なので相手の未熟な点、欠点も含め受け入れて至らない点は一緒に成長することも考えながらにゃーこさんの考え方も変えていくことが大切です。なかなか相手を変えるのは困難なので受け止めかたも変えていかないとしんどいかもしれません。そこも踏まえ縁があって出逢った彼です、想い出もあります。でもこの先の人生は今までずっと長いですので彼でもそのことを乗り越えいけるかで結論をだされてはどうでしよう。nanaさん (28歳・女性)
話し合いをしてみましょう
公開:2016/11/05
役に立った:0
先の方もおっしゃっていますが、一度嫌に思ったことを全て相手に伝えてみてはいかがでしょうか。
結婚してから相手の嫌なことを伝えられないというのはとてもつらいですよ。今からお互いに嫌なことを言い合える関係になっておくのが良いと思います。
今とても辛いと思いますが、納得がいくまで話し合ってからでないと結婚してからもっとつらい思いをすることになりますよ。ことぶきさん (31歳・女性)
うちも同じでした!!
公開:2016/11/09
役に立った:0
うちの場合、夫が然程貯金がなく、憧れだった結納は諦めざるを得ませんでした。
それでガッカリした私に対し、舅が「結納なんか金の無駄」と発言したのが事の発端でした。
大事な娘の結納を無駄と発言した舅の無神経さに、
当然我が家は、お金の問題ではなく、
結納もしてもらえない家に嫁に出すのか
娘の結納を無駄だというなんて無神経だ
と、両親をひどく心配させてしまい、揉めました。
もちろん、プロポーズしといて貯金がなく、舅をフォロー仕切れなかった夫の責任です。
そこで結婚についてかなり悩みました。
そして出た結果は
大抵の男は子供で配慮が足りない ということです。
舅も夫も、それいがいの男性も、子供だという事実です。
なので、今後も相談者さんがかなりサポートしてあげなければならないのは必至です。
結婚延期になっても婚約者さんが懲りていなかったのは悲しいですよね。
でも、そういう性質の生き物だと思い、
長所に目を向けることにしました。
相談者さんも、婚約者さんに光る何かをみつけられたのではないですか??
そこを愛し、今後妻としてフォローしてあげて下さい(^-^)みんみんさん (28歳・女性)
ちゃんと反省してくれる彼ですか?
公開:2016/11/18
役に立った:0
せっかくの食事会が彼の態度で残念なものになってしまいましたね。今回の件のことはきちんと彼と話し合って反省してもらうべきだと思います。子供っぽいところがある彼のようですし、指摘すべきところは言葉で伝えないと分かってもらえなさそうです。
Cherryさん (29歳・女性)
話し合いを
公開:2016/11/27
役に立った:0
結婚はやはり大きなことなので、いろいろ不安に感じて悩みますよね。
でも、にゃーこさんのご両親が垣間見た彼がすべてではないはず。
にゃーこさんだから知り得る彼の良いところ、ありませんか?
自分の常識=他人の常識であるわけではないですし、彼のようにちょっと鈍感な人もいるのも事実。後々に反省しているだけまだかわいいと思います。
もちろんにゃーこさんの気持ちもわかります。確かにお話を伺うとちょっと頼りない感じもしますよね。
でもご両親が彼のことをどう思っているかがひっかかっているのなら、にゃーこさんが彼の良いところを伝えて少しでも良く思ってもらえるように努めてみてはどうでしょうか?
そして彼ともまじめに話し合って改善してほしい所を指摘してみる。
心配かけたくないのもわかりますが、ご家族に本音で話すことも必要です。
せっかく結婚の話が出たのですから、うまく行くことを願っています。さちさん (30歳・女性)
破棄をせず
公開:2016/12/03
役に立った:0
彼と2人きりなら楽しく過ごせると思う、ということは、今回の件以外では上手くいっているということですよね。
彼が反省しているのであれば、救いがいはあるのかなと思います。いきなり変わることは難しいかもしれませんが、話して少しずつ変わっていけるようにするのと、にゃーこさんが彼のそれ以外での良い所を伝えたり見せてあげたりしてみてはいかがでしょうか。
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