義母さんとのお付き合いについて

13件の回答があります

• サラさん （37歳・女性）

  大変ですね…

  公開：2016/02/02

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  そんな過干渉なお義母様、本当にストレスだと思います。
  これから難聴の他にもストレスが身体にきてしまいそうですし、現状を変えたいですね。
  
  合鍵は嫌ですね！ご主人が渡してしまったのでしょうか？
  
  ご主人はお母さんがいないと何もできない生活をされてきてるようですし、
  ご主人に相談しても期待できないようなので(相談してもイライラするだけ？)、
  ひかりさんが強くなって、嫌われても良いからと腹をくくりお義母様に自分の意見を伝えるか、
  割り切って、お義母様に娘のように甘える感じで、言葉は悪いですが、お義母様を利用する(食費の節約など)か…
  
  食材を置いていくとか、自分がお金の管理をしていたので心配なのでしょうね。
  
  
  ハッキリ意見を言うならば、ご主人のお給料で食費も全てやりたいので、しばらく援助はお断りしたいとか、
  合鍵を返してとは言いにくいと思いますので、
  子供の事を考えたいのもありますし、家に来る時は一言連絡して欲しいと伝えたりするのはどうでしょうか…
  
  友人も姑さんが合鍵を持っていて、友人の留守中に勝手に家に入り、洗濯物がたたまれてあったり、キッチンが綺麗になっていたりと、かなりのストレスで、旦那さんは楽でいいじゃん！という感じでしたが、耐えられず、離婚問題にまで発展しました。
  今では来る時は連絡してもらい、
  一緒に食事も週に一度など、色々ルールを決めて程よい距離で仲良くしているみたいです。
  
  これ以上ストレスで身体を壊さないように、
  ひかりさんが楽になれる方法がみつかると良いのですが…

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• さやさん （32歳・女性）

  可能であれば引っ越す

  公開：2016/02/03

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  県外とまではいかなくても、頻繁に来られない距離に引っ越すのはどうでしょう。そうそうすぐにはできませんから、子供が生まれてからになるでしょうけれど。
  
  というか、お義母さますごいですね・・・家計が別である以上は踏み込むべきではないのに・・。ストレスたまりますよね。
  
  旦那様には逆の立場を想像してもらうように話してみるとか、時に
  あなたは結婚したのよね？もう家を出たのよね？あなたが築くべきは何？あなたのお父様も昔おばあさまに来てもらって平気な顔していたの？ときつーくいうのも効きます。
  
  ただ、お義母さまと旦那様の接触を断とうとしていると誤解されるといけませんから、旦那様が実家に行くときは「いいことだね、親孝行しに行くのね。家の掃除のお手伝いとか頑張ってきてね！」というのも案外響いたりしますよ（笑）
  
  
  旦那様があなたに共感してくれれば事態は好転していくと思いますから、まず旦那様の意識改革のほうからですね・・・うまくいくといいですね。

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• チャルメラさん （29歳・女性）

  ちょっと

  公開：2016/02/03

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  過干渉すぎると疲れてしまいますよね。おそらく旦那さまはそれくらいの距離感が普通だと思っているので少し考え方をかえてもらわないといけないですよね。。おうちの距離も近すぎると大変だとおもうのですこし離れたところの住むのも手だと思います。

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• みんみんさん （27歳・女性）

  大変ですね・・・

  公開：2016/02/03

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  「早く子供産んで跡継ぎ作ってね」とか「今日夕飯一緒に食べようと思ってたのに！と怒りだす」とかの言動は自分勝手というか、ひかりさんの気持ちを全く考えられてないですよね。
  
  旦那さまはお義母さんが原因でストレス性の難聴になったことはご存知なんでしょうか。距離をとりたいならまず旦那さまに味方になってもらわないといけないと思います。ストレスは不妊にもつながりますから・・・。たぶんお義母さんの性格は治らないでしょうから距離をとれればいいですね。

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• マンダリンさん （29歳・女性）

  わかります

  公開：2016/02/04

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  私の主人と義母もそのような感じです。
  末っ子長男で、お姉さんと義母にものすごくかわいがられて育ってきて、いまだに溺愛されています。
  過干渉については、結婚当初に比べると少しは落ち着いてきましたが、やはり続きます。
  近所に住んでいたせいもあり、毎週末土日のどちらかは会うことになっていました・・・
  私の場合、去年の夏についに自分の実家の近くに引越しました。
  それでも家に呼べとかなんとか連絡してきますが、以前よりはだいぶストレスは軽減しました。
  もし可能であれば、物理的に距離を置くこともいいと思います。
  お子さんができるとなると、ご自分のご実家に近いのが一番だと思います。

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• Amiさん （29歳・女性）

  大変ですね

  公開：2016/02/04

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  旦那様は結婚前まで実家暮らしだったのですか？
  
  うちの場合は結婚前からお互いに10年ほど一人暮らしだったこともあり、結婚後も年に数回しかお義母さんと会う機会はありません。
  
  不在の時に家に入ったり、突然家に来たりするのは立ち入りすぎだと思います。
  なぜお義母さまが合鍵を持ってらっしゃるのでしょうか…？
  そんな状態だと常に気が休まらないと思いますしストレスも溜まると思います。
  
  ただ旦那様に理解してもらえないのが難しいですね。
  旦那様から伝えてもらうのが一番いいと思うのですが…。
  
  家にいる時だけでも落ち着けるようにどうにか合鍵を返してもらうのは難しいですか？
  将来的には他の方がおっしゃっているように引っ越すのが一番良いかと思います。

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• ななさん （24歳・女性）

  とても気持ちわかります

  公開：2016/02/04

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  私も義母が子離れできておらず
  多々干渉されております…
  本当にストレスですし
  お嫁さんからしたら
  辛いですよね…
  
  私はわかってもらうために
  きちんと彼と話し合いをし
  彼は嫁姑について
  ネット等で息子は
  どうするべきか
  調べたようです。
  まだまだストレスは溜まりますが
  1番はご主人が味方になって
  くれることだと思います。
  
  あまり思い詰めないでくださいね。
  お互い頑張りましょう♫

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• kobomakoさん （39歳・女性）

  旦那さんの理解が必要

  公開：2016/02/06

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  とても困ったお義母さんですね…。
  できれば遠くに引っ越すことがいいと思いますが、ご主人のいい方を見ると引越しなどに踏み切ることは許されないと思います。ですがあまりにも過干渉ですし、あなたが健康的にも精神的にも被害を受けていることは明らかです。今後も続くともっとストレスが溜まることが考えられるのでご主人とよく話し合って、このままでは生活できない、もし応じてくれないのなら実家に帰ります、くらい強く主張された方がいいと思います。健康上限界なのは明らかですし、ひかりさんがどれだけ辛いのかをご主人にわかってもらわなければいい方には向かわないと思います。ご主人もそこまで辛いのなら…と少しは考えを改めてくれるかもしれません。ただ、全面的に付き合いたくないというのではなく、夕飯を作ってくれたり感謝はしている、ということはうまく伝えて、その上で週1回だけ一緒に食事はとる、とかルールを決めて付き合うことにしたいとすれば、ご主人も妥協してくれやすいのではないかと思います。全く関わりたくない、だから引越したい、よりはご主人も聞く耳を持ってくれるのではと思います。ご主人の理解がなければ事態は収拾つかないと思うので、まずご主人を味方につけられるよう頑張ってください！

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• もけもけさん （28歳・女性）

  私の旦那と似ています

  公開：2016/02/06

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  私の旦那も通帳・印鑑管理、お金の引き出し、年末調整等の書類の管理を義母にしてもらってました。泊まりの仕事だったので泊まりの支度、足の爪きり、散髪代をもらうなどかなりの甘えん坊でした(^^ ；)なんでもしてあげるご両親だったので、私が些細なことで旦那を注意したり怒ると「優しさがない」などと言ってきます。
  
  幸い私は住んでいるのが他県であり、義両親もフルタイムで仕事をしているので日々の干渉はありませんが、基本姿勢は「何かしてあげたい」「一緒に行動したい」なので、ありがたい反面余計なお世話とイライラすることもあり疲れます。でも悪気はなく、本当に善意の気持ちからなのでやっかいですよね(>_<)
  
  一番は住む場所を変えることですがすぐには出来ませんよね。他の方法としていくつか挙げさせていただきます。
  
  ひかりさんの旦那さんにとっては実の親で、気も遣いませんが、ひかりさんにとっては他人であり気も遣うし、邪険にも出来ないしとストレス溜まりますよね(>_<)ひかりさんの親にも同じようにしてもらってみてはどうでしょうか？旦那さまもひかりさんの気持ちが分かるようになるかもしれません。
  
  鍵をなくしたと言って、鍵を変えてしまいましょう。新しい鍵はもちろんひかりさんと旦那さんの分だけです。甘えん坊の旦那様のことですから、母親の分のスペアキーを作りに行くなんて面倒ごとはしないと思います。
  
  他には被害者のように装い「お義母さんが来てくれるのはありがたい部分もある反面、私が信用されていないのではないか、嫁として認めてもらえてないのではと暗い気持ちになってしまいます。勝手に思いつめてストレスで難聴にまでなってしまいました。私が自信を持てるよう、旦那との生活を暖かく見守って欲しい。2人でしっかり生活出来ると認めていただきたい。なので来る際は連絡し、約束してからきて欲しい。」などと義母に伝えてはどうでしょうか？
  
  本当は旦那様がひかりさんの気持ちを理解してくれ、うまく間に入ってくれれば良いのですが(´；ω；`)頑張ってください！！

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• haruさん （35歳・女性）

  お体大丈夫ですか？

  公開：2016/02/07

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  ストレスは思ってる以上に体に負担がかかりますので
  まずは自分のやりたいことなどで、例えば一人で映画を見に行くとかして
  気分転換してもいいのかなと思います。
  
  私の夫も結婚前からマザコン気質があり、当初の私はマザコンがのちに大変なストレスになることは考えてもいなく、結婚したら親から独立するのだし薄れてくのかと思ってましたが
  夫が親からの自立をし始めるまでに3年はかかりました。
  私も精神科にかかり寝たきりでホントにこのマザコン夫と一緒にやってくのは先が見えないと当初考えていましたが、でも、それはある意味自分がひまだから相手が見えすぎたり
  ひそかに夫に依存したい気持ちがあったからかなと思ってからは、自分のやるべきことに集中し生活を送り始めてから体調も徐々に回復に向かい、いまは子どものお世話で駆け回っています。
  義理親が嫌なのはよくわかりますが、相手がマザコン過ぎて気持ち悪く婚約破棄を3度経験したわたしからすると男は少なからずマザコンです。お義母さんの行き過ぎた行動はいかがと思いますが、磁自分の気分転換を図り夫に依存せず、お義母さんを放って好きにやらせて
  あなた自身も好きに行動することがお互い距離とっていいのではと思います。
  いくら相手を嫌っても恨んでも相手H変わらないです。だとしたら自分が変わった方が早いです。よかったら参考にしてください

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• bikonさん （33歳・女性）

  男次第

  公開：2016/02/16

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  旦那さんの力量が問われるのが義母とあなたの関係をどうするかですよね。
  過干渉なんてつらいですよね、旦那さんにきちんとやんわり相談してみたほうがいいのではないでしょうか。

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• さちさん （29歳・女性）

  寂しいのかな。

  公開：2016/02/22

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  きっとお義母さんからしたら、親切心でやっているので迷惑という自覚はないのでしょうね…。そして、寂しいという気持ちもあってのことなのかなとも思いました。
  話しが分からないお義母さんでなければ、サラ～と言ってみる&旦那さんからも言ってもらうようにしてみてはいかがでしょうか。
  遠出してる時に電話がかかってきたけど出られず怒られた→遠出をしていて、電話に気づかずすみません。気づいた時は必ず返すようにしますので。
  早く子供を産んで～→授かり物なので、タイミングがあえば…。
  など…。
  あとは、他の方のコメントにもありましたように、言い方が悪いですが、利用すると気も楽かもしれません。
  食材を置いていったり食事に誘われる→食費が浮く。
  など。
  また、旦那さんにも逆の立場になったらどう思うか考えてもらえると良いですね。
  ちょくちょくひかりさんのご実家に帰られてみるのも、少しは手かもしれません。

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• ひまちゃんさん （29歳・女性）

  うちも

  公開：2018/04/26

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  過干渉です。。
  やはりマザコンなんだと思います…
  そういう人は何を言っても響かないから厄介ですね。
  けど、子どもが生まれる前にガツンと言うべきだと思います。線引きするとこでしておかないと、ずっとしんどいままで、孫でも産まれたら孫を連れてかれますよ…

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