結婚お悩みQ&A

先輩カップルがみなさんのお悩みに回答します。

くま (24歳・女性)

公開:2016/01/08

義母との関係について

15件

役に立った:2

こんばんは。
相談させてください。

義母のことで悩んでおります。
結婚式 引っ越しなど
高い所で挙げるから
お金がかかる
もっと安い所に住めなど
事あるごとに反対をされます。
お金の援助などの依頼は
一切しておりません…
お金のかかる子だとも
言っていたそうです。

母親として彼の事が
大事だからこそ
いろんなことが気になるのかも
知れませんが
結婚式に祖父母全員呼ばない
当初は親族も1人しか呼ばないなど
言われてしまい
私としては疑問に思うことが多く
これから嫁ぐ身として
歓迎されている気がせず
上手くやっていけるか
自信がなく、不安しかありません。
またなにを言われているか
どう思われているか
不安で仕方ありません。

これからどのように
お付き合いをしていけば
いいでしょうか…
回答よろしくお願いします

この質問への回答募集は終了しました

15件の回答があります

  • ドラ子さん (36歳・女性)

    寂しさかな…

    公開:2016/01/08

    役に立った:1

    と思います。ななさんのご年齢から、旦那様もお義母さんもまだお若いでしょうね。お義母さんは息子を取られた気持ちがあるのでは?口出す感じからして、やきもちだなぁ…って思います。今後もきっとあれこれ言いますよ。まだ息子には自分だけのものでいて欲しかったんでしょうから。

     ただ、そのお義母さんに気遣いばかりしていてはあなたが参ってしまいます。ある程度は聞き流してしまう図太さも必要です!また言ってるわ~(笑)くらいに(^^)

     嫌な事はご両親やお友だちに話して解消していきましょう。お義母さんも結婚してお孫さんが出来たら少しずつ変わるかもしれません。期待し過ぎずに、どうなるかなぁと様子見る位に構えてお付き合いしてみてはいかがでしょうか?お近くにお住まいでなければ、たまに贈り物をするのも手ですよ(^.^)

     私は義両親とは同県内に住んでいますが、たまにメールしたり贈り物するなどして近すぎず遠過ぎずお付き合いしています。
     

  • さやさん (32歳・女性)

    なるべく直接かかわらない

    公開:2016/01/08

    役に立った:0

    前半部分は特にあなたの事について何かを言っているわけではなく、「手のかかる子供」でいてほしいお母さんの気持ちの表れですから、旦那さんに対応してもらいます。
    後半部分が気になりますが、あなたのご親戚の誰を呼ぶ・呼ばないにまで口を出しているのでしょうか?金銭的な援助がない(義母の負担ではない)にも関わらず?
    で、あればそれこそ旦那様から諫めてもらうべきかと思います。
    嫁ぎ先であろうと口を出しすぎかと。

    今後のお付き合いは、
    年賀、贈り物のお礼などの挨拶以外は旦那様に間に立ってもらい、直接あなたと義母が連絡を取らないようにするのがいいと思います。

    あと、夫の母親にとって「いいことは息子の成果、悪いことは嫁のせい」という心情があって当たり前~くらいの気持ちでいたほうが気楽ですよ。表面上だけでも仲良くできれば御の字くらいに思っておきましょう。そのうち上手な距離感で仲良くできるようになると信じて誠意でお付き合いしていけばいいのです。

  • Amiさん (29歳・女性)

    適度に距離をおいて

    公開:2016/01/08

    役に立った:0

    お義母様も色々と口を出したくなるんでしょうが、
    結婚後は適度に距離感を置いてお付き合いしていけばいいと思います。

    初めは何を言われているか、どう思われているか気になるかもしてませんがお姑さんなんてそんなものと思ってしまった方が気が楽です。

    何かあった時はご主人様に間に入ってもらうのがいいと思います。

    あまり悩まずに頑張ってください!

  • アップルさん (29歳・女性)

    彼は

    公開:2016/01/08

    役に立った:0

    お母さまのことをどのように思っているのでしょうか?どんなときにも彼には一番の味方でいてもらいたいですよね。今後のことを考えるとちょっと気が重くなりそうですが適度に距離を置きストレスをためすぎないようにしてくださいね。

  • ななさんさん (24歳・女性)

    回答ありがとうございます

    公開:2016/01/09

    役に立った:0

    まだ入籍前ですが
    今の段階で今後の付き合いを
    考えるとかなり憂鬱です。
    ヤキモチだと思うのですが
    あまりの対応に
    とても悲しい気持ちで
    いっぱいです…
    結婚式でも義理のご両親に
    笑って対応できるか
    心配です。

  • マンダリンさん (29歳・女性)

    心の距離を少しおいて

    公開:2016/01/09

    役に立った:0

    お義母さまは恐らく、最愛の息子さんがご結婚されることに寂しさを感じていて、もしかしたらななさんに対して嫉妬心みたいな感情があるのかもしれませんね。
    お義母さまのことばかり気にして、気持ちが沈んでしまうのはもったいないと思います。
    適度に心の距離をおきつつ、言われたことは気にしないようにしてお付き合いされていってはいかがでしょうか。

  • サラさん (37歳・女性)

    苦労させたくない

    公開:2016/01/10

    役に立った:1

    入籍前からそんな感じでは憂鬱になってしまいますよね…

    お義母様は、お金の事を心配されているのであって、ななさんの事は歓迎されているのでは?
    どこにお金をかけたいかは人それぞれですが、お義母様は将来や長い目で見たときに、結婚式にお金をかける事や、毎月の家賃が高いと貯金できるのかなどご心配されているのではないかと文面だけではありますがそう思いました。

    心配されているだけであって、決して結婚を反対しているとかではないと思いますよ。
    結婚式については、私も義父母に散々言われました。
    もう何を言われようが、援助も無いですし自分の好きなように結婚式を挙げました。

    同居されるわけではないんですよね?
    結婚式が終われば、会う事も関わることも減ると思いますし、
    ある程度の距離をとりつつ、
    お金の面で心配をかけなければ、この先大丈夫ではないかと思います。

    自信も無くされるお気持ちわかりますが、嫁姑が仲良しなんてなかなか無いですし、あまりお気になさらずに、
    彼との生活を楽しんでくださいね^ ^

  • nanaさん (27歳・女性)

    旦那様に対応してもらう

    公開:2016/01/10

    役に立った:0

    ななさんからあれこれ話をしても反発されてしまうと思います。
    金銭的な援助を受けないのに何でそんなに口を挟まれるんだろうと嫌な気持ちになってしまいますよね。
    ななさんではなく、旦那様から対応してもらってはいかがでしょうか。
    あまりにも義母様の介入が気になるようでしたら、旦那様のお父様やご兄弟の方に相談してアドバイスをいただくのも手だと思います。

  • もけもけさん (28歳・女性)

    お金については具体的に話し、安心させる。

    公開:2016/01/11

    役に立った:0

    ななさん自身は24才ということですが、彼も同じくらいの年なのでしょうか?
    まだ若いということで、貯金もお互いあまりないだろうし、援助を申し込まれていなくても親が負担しなければ、生活していけるのか心配と思っているのかもしれません。
    結婚式に関しても彼との金額負担配分をどうするつもりか(完全折半、ゲスト人数により割る
    、衣装や片方のやりたい演出についてはやる方が負担するなど)具体的に話したり、お互い貯金はいくらあり、その範囲でやっていくので援助はいただくつもりはありませんと伝えたら、安心して口出しも少なくなるのでは??

    「祖父母全員呼ばない・当初は親族も1人しか呼ばない」というのは彼側の親族に限ったことでしょうか?それならば親戚つきあいはご家庭それぞれなので仕方のないことかもしれません。祖父母は体の調子などで列席が難しいのかもしれませんし。ななさんは、自分のご両親に「どの範囲まで自分の親族を招待するか」を相談し、新婦側の親族ゲストを決めれば良いと思います。

    まだまだ義母にとってななさんは得体の知れない侵入者といった認識なのかもしれません。しっかりとした生活意識を持ち、 彼とうまくやっていける嫁であることを、彼の方からそれとなく義母に伝えてもらったり、会う際にアピールしてみてはいかがでしょう??
    最初からうまくいくことは理想ですが、そうもいかない場合もあります。同居などでなければ四六時中一緒にいるわけではないので、会うときだけ良い嫁やってれば大丈夫ですよ(*^^*)ななさんは彼と結婚するのであって、義母と結婚するのではないのですから!義母にばかり捕らわれず、彼との生活楽しんでください(*^o^*)

  • ももさん (27歳・女性)

    無視はしない、上手に距離をとる

    公開:2016/01/11

    役に立った:0

    私も引っ越しや結婚式などことあるごとに義母が登場してきました。
    正直、精神的に疲れますよね。
    完全に無視をしてしまうのも良くないと思うので
    アドバイスとして耳を傾けるふりをして自分で物事を進めています。
    義母の小言は気にせず、上手く距離をとれるように頑張って下さい。

  • みんみんさん (27歳・女性)

    うーん・・・

    公開:2016/01/11

    役に立った:0

    気難しいというか、子離れできてないお義母さまなんですかね?かと思いきや、子どもに不利になるような言動もあるようですし変わった人ですね。なんとなくつかずはなれずの距離を保つのが賢明なような気がしますが、どうしても仲良くなる必要があるなら、旦那さまやお義父さまなどからお義母さま情報を得て人となりを研究しておくことですかねぇ^^;  

  • むつ吉さん (30歳・女性)

    子離れ出来ていませんね…。

    公開:2016/01/14

    役に立った:0

    ご結婚おめでとうございます!
    お義母さまのこと、大変ですね。
    母にとって息子というものは特別な存在ですし、
    10カ月間自分の身体の一部だっただけあって、
    自分の所有物の様に扱ってしまっているのでしょう。
    そしてそれがあたかも当然であるかのように…。
    もう大人なのですから、放っておいて頂きたいですよね。
    結婚式に呼ぶ御親戚のことに関しては、ななさんは口をはさめないでしょうから、
    これは旦那さんからやんわり言って貰うか、お義母さまにお任せするしかないでしょう。
    新居はお義母さまとは別でしょうか?
    だとしたらあとは旦那様を上手に誘導して、
    ななさんとお義母さまに距離を作って貰うようにするだけですね。
    お義母さま事態を変えることはできませんので、
    ななさんと旦那様が話し合い、うまくブロックして貰うようにもっていきましょう!
    大変ですけど、頑張って下さいね!

  • さいちゃんさん (22歳・女性)

    お母様

    公開:2016/01/15

    役に立った:0

    寂しいのでしょうね。
    子離れが出来てないように感じます。

    お引越しや結婚式自分達で好きなようにやりたいのが普通です♡

    ましてやお金のご援助もないとの事なので 自分達の貯金額やこれからの生活の事も少しお話しして安心して貰うのがいいと思います♡

    あとは彼に任せて 今後のお付き合いは距離を置きながら した方が気持ちが楽だと思います♡

    お互い干渉し合わない仲が寂しさもありすが 丁度いいです♡

    応援しています♡

  • bikonさん (33歳・女性)

    所詮は他人

    公開:2016/01/17

    役に立った:0

    義理母なんて所詮は他人です。
    うまくやろうなんて無理があります。どうやっても義理母はケチをつけます。
    軽くあしらうほうが楽チンですよ。

  • kobomakoさん (39歳・女性)

    ご主人とよく相談して

    公開:2016/02/06

    役に立った:0

    一切お金の援助は受けていないのですからいろいろ口を出される筋合いはないですよね…。
    ご主人はどのようにお考えでしょうか?やはりご主人とよく話されてお母様にいっていただくよりほかにないと思います。ななさんからいえば関係が悪くなることも考えられますので…。

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