こんばんは。
来年に婚約を控えている者です。
夫になる婚約者に対しての、私の親の不満を聞くのが辛いです。
来年結婚式があり、準備も着々と進んでいます。
元々私の親は厳しく、自分の意見が一番と思っている人です。頑固です。
両親に対して、経済の話や政治の話をしたことで、ガキのくせに、と、親が裏で悪口を言っているのを耳にしました。
またほかにも、笑顔がない、とか、あっちの親はおかしい等。
私から見て、確かに婚約者は意見がはっきりとしているし、ちょっと元気が良すぎて私の家とは合わないかもしれませんが、
彼なりに気を使っています。
今まで、関係を良くしたく、不安ながらも親の意見を彼につたえたりもしてきました。けれど、それも細かいことで、彼としては段々、なぜそこまで言われないといけないのか、と思ってきています。
確かに
育った環境もちがうのに、受け入れない私の親には、どうしたものか、と思います。
彼に会わせると、大抵その夜に、愚痴が聞こえます。これ以上彼に言うのも可哀想だし、彼も理解できないことだと思います。
確かに彼は、自信があったかもしれませんが、寛大な親であれば、面白いなあ、というような人です。
もう、本当に辛いです。また、彼にこう言っておけ、とかを、母伝いで聞くことになります。
もう、極力合わせない方がいいのでしょうか。
この関係は、上手くいきません。性格も、合いません。
結婚式が近いですが、幸せに思えません。
すいません、辛いので、皆さんに聞いてほしかったのです。
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11件の回答があります
usacoさん (39歳・女性)
あなたが強くなること
公開:2015/10/26
役に立った:5
心の優しい繊細な方なのでしょうね。
大好きなご両親と婚約者とに仲良くして貰いたい、そのお気持ちは皆さん共通だと思います。
本当に、できることなら。
けれども、全く性質の異なるものを混ぜ合わせるのは簡単ではありません。
比較的親和しやすいもの同士なら良いのですが、水と油とが簡単には混ざらないように、
反発し合う組み合わせもあります。
では水と油は混ざらないのかというとそんな事もなくて、
その両者を結び付ける「界面活性剤」になる物質があれば混ざります。
両者を直接結び付けるのではなく、両者の手を取ってその間をうまく繋げるのが界面活性剤の役割です。
さちさんは両者の間を「取り持つ」のではなく、
両者の「間で手を取る」役割を担う方が良いのではないでしょうか。
その為にはあなたがそれぞれの言い分をうまく吸収しなくてはなりません。
言うべきこと、保留、言ってはならないことをきちんと判断しないと、
ご主人からの信頼をどんどん失っていってしまいます。
あなたが逆の立場だったらと考えてみて下さい。
義母や義父に事細かく文句を言われ、それを優しい言葉で次々と要求するご主人。
「親がそう言えって。親とも仲良くして欲しいから考えてみて」と言われても、
全てを受け入れることはできないでしょう。
ご両親の愚痴を吸収して食い止めるのはあなたの役割だと思います。
彼に不満があるのなら何でも聞くけれど、その彼を選んだのは私なんだから私の責任。
彼に言うべきことかどうかは私が判断します、くらいは言ってもいいのかも。
彼からご両親に対しては批判的な意見はあまりなさそうですし、
彼を守るんだという覚悟を決めてあなたが強くなることも必要です。
そのままを突き合わせて皆が仲良くないと幸せじゃないというのはちょっと違う気がします。
受け入れないご両親が悪いのでも、変わらない彼が悪いのでもありません。
合わないもの同士を包み込んで馴染ませる強い親和性はさちさんにこそ必要かもしれないです。
板挟みをも乗り越えるしなやかさと強さが加われば、あとは匙加減次第では。haruさん (35歳・女性)
私の夫がそうでした
公開:2015/10/27
役に立った:0
私の文句を四六時中聞いてる夫は結婚前から
取り持っってそれは大変な様子でした。
私自身性格や学歴、家柄を否定され続けてほんとに苦しくて鬱がひどくなり
2年程新婚生活なのに寝たきり生活でした。
さちさんは彼とこれからの人生歩むのですから親は捨てる覚悟でいることが彼のためだと思います。
親を気にしてると、そのうち彼も心が離れてしまいますよ!
大変だけど頑張って!!!ゆうあさん (27歳・女性)
祖父や祖母から
公開:2015/10/29
役に立った:0
両親が尊敬している人から諭してもらうのはどうでしょうか?たとえばお父様の親友や上司。さらにお母様側の祖父や祖母から言ってもらうのは?誰から言われるかって重要ではないでしょうか?考え方が変わるかもしれません。
みすばにーさん (35歳・女性)
逆の立場だったら?
公開:2015/10/31
役に立った:1
義両親に、気に入られてなくて、
陰口を言われていて、彼の家にいけば、
気を使っていて疲れ、それなのに彼からは、
こうしろ、ああしろ言われたら?
辛いですよね。
もしそうだったら、彼にどうして欲しいですか?
事細かく言わなくてもいいのになーとか、
義両親に会うのは、極力避けたいなーとか、
思いません?
あなたはつらいでしょうが、
彼も辛いんですよ。
それも分かってあげて下さい。
彼と、ご両親との橋渡しは、あなたにしかできません。
うまくできないと思っている今は、
頑張って仲良くさせようとせず、
盆と正月の挨拶くらいにして、
後はあなたが仲介しておいて、
何か言われても、聞き流し、
彼にはうまいこと伝えるように、
段々と慣れていけるといいのではないでしょうか。アップルさん (29歳・女性)
少しずつ
公開:2015/11/01
役に立った:1
一気に距離を縮めるのは難しいかもしれませんね。いまは、お互いをそっとして、大変かもしれませんがトピさんが飲み込むのが穏便なきはします。
マンダリンさん (28歳・女性)
愛情の裏返しなのです
公開:2015/11/02
役に立った:2
ご両親がなぜ、彼への不満を口にするかというと、あなたの幸せを願っているあまりの心配の裏返しなのです。
どの親も皆、相手に対して不満を持っています。だって自分のかわいい子どもを渡してしまうのですから、それは不満だらけのはずです。ですので、時間が解決する問題でもありません。
あなたからすれば行き過ぎた言葉に感じ、とても辛いと思います。
自分を強く持って、気にしすぎてはいけません。
あなたの中でうまく処理して、全てを彼に伝える必要もありません。
耐えられなくなったときは、結婚している友人に相談してみるといいかもしれません。
同じ悩みをもっている人も少なくないと思います。
心配のあまり、悪く言ってしまう親心も理解してあげてください。むつ吉さん (30歳・女性)
無理にくっつけようとしなくていいんですよ
公開:2015/11/06
役に立った:0
さちさんの仰られる通り、結婚は全くのあかの他人とする場合が大半です。
育った環境も違えば当然性格も、考え方も違うでしょう。
一方、さちさんのご両親(お父様?)はさちさんのことが可愛くて、
手放したくない、さみしい気持から彼氏さんやさちさんに対してそのようなことを言っているのでしょう。
気にしないでください。
さちさんが彼氏さんと仲良く、幸せな家庭を築いているのを見せれば文句の数も減るでしょう。
減らなければ距離を置けばいいだけのことです。
さちさんにとって大切なのは、彼氏さんであり、生活の主体となるのは新しい家庭です。
ご両親の言うことは聞き流し、出来れば彼氏さんにはそのことを言わないであげて下さい。
彼氏さんまでご両親に対する気持ちがネガティブなものになってしまっては、
状況が良くなることはありません。
耐えられないようでしたら、彼氏さんに対してではなくご両親に対して、好きな人のことを悪く言われて喜ぶ人がいますか?私は聞いていてとても辛いです。私のことを大切に思って言ってくれていることだとは思いますが、静かに見守ってくれると嬉しいです。など、さちさんの素直な気持ち、板ばさみにされて苦しい気持ちをありのままに伝えて下さい。
血のつながった両親ですから、きっと理解して下さると思いますよ。pinoさん (26歳・女性)
適度に距離を置いては
公開:2015/11/09
役に立った:1
板挟みの状態なのですね。辛いですよね。
彼と両親が仲良くしてほしいというお気持ちは分かりますが、
ご両親の様子を伺う限り、すぐには難しいように思います。
無理に仲良くなってもらったり、受け入れてもらったりしなくてよい!と割り切ってはいかがでしょうか。
ご両親の不満を彼に伝えても、彼もいい気持ちがしないでしょうし、
彼がそれを受け入れて改めたところで、ご両親の不満がなくなるとも思えません。
ご両親が言ったことはさちさんの心で留めて、受け流すようにするのが一番だと思いますよ。
今の状況では、彼とご両親は近づけば近づくほど、いやなところが目についてしまうでしょうから、適度な距離を保たれるとよいのではないでしょうか。bikonさん (33歳・女性)
家族
公開:2015/11/10
役に立った:0
板挟みになってお辛いですね。
寂しいですが、いくら結婚するからといって親御さんと旦那さん派しょせん他人ですから、育った環境も考えかたも分かり合えるとは限りません。というか会う家族なんてそもそもいません。
今のあなたの辛い状況を旦那さんがわかってくれるといいですね。さやさん (32歳・女性)
旦那様と一緒に生きようと決めたのなら
公開:2015/12/06
役に立った:1
ご両親のお話は伝えなくていいです。
あなた自身が彼の行動・言動についておかしいとか直してほしいと思ったことでない限りは、親御さんの言うことであってもわざわざ伝える必要はありません。
よけいな溝を生むだけですから、無理に会わせることもないと思います。
旦那様とこれから一つの家庭を築くと決めた以上、いくら親でも別世帯になります。あなたが最初に信頼し、守るべきは旦那様。親御さんの愚痴や意見はあなたが受け流してしまいましょう。kobomakoさん (39歳・女性)
あなたの幸せを願ってのこと
公開:2015/12/08
役に立った:1
ご両親はあなたの幸せを願っての思いがあるのだと思います。ですがあなたとしては彼のことを言われるのは辛いですし、彼にもこれ以上嫌な思いをさせるのは今後の生活のためにもよくないと思います。
結婚まではいろいろ両家にきいて決めたりすることも多いと思うので、どうしても会う機会も増えるかと思いますが、結婚後は適度に距離を保ちながら付き合っていくといいと思います。適度な距離があればそのうちご両親も言わなくなると思いますし、とにかくあなたが彼と結婚して幸せだということを理解してもらえばきっといつかご両親も彼で良かった、思ってくれる日があると思います。あなたが幸せならご両親があれこれいうことではなくなりますし、実際結婚するとそれほどお互いの両親に会う機会もないですよ。
結婚まではご両親からいわれることは受け流して、彼との結婚生活に幸せを感じられるように頑張ってください。
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