結婚お悩みQ&A

先輩カップルがみなさんのお悩みに回答します。

haru (34歳・女性)

公開:2015/05/26

情けない親、自分の人生返してほしい。

9件

役に立った:66

国民年金だけの収入の親。
進学をあきらめ就職後、結婚後もお金を頼ってきます。
仕事も辞めて、出産2週間前ですが、毎日イライラがおさまりません。つらいです。

父親は幼いころから、
自営業を始めたがはたらかないで、毎晩のみに出かけてました。
母親は、結婚後に父の働かない姿にらくたんして
不倫で私を身ごもりました。
16年間出生を隠していました。それだけでも、とてつもなくストレスを
感じるのに、お金がないから進学はダメだと言って、高卒で就職したものの、
生活費も5万円入れろと強気な態度、親が病気をして看病しても入院しても、
医者嫌いで病院もろくに行ってくれず、仕事も休みながら職場で文句言われてまで入院の付き添いもしたのに、入院費も私が払ってもお金を返してくれないことがいくどかありました。親が衰えてきて、口調激しいのがおさまってきた最近は、やっと逃れられると思いきや
国民年金だけの収入と私が結婚して家を出たことから、ちいさなお金を当てにするようになりました。思春期から、職場のストレスもかさなり、20代後半からうつ病になり、休職、退職しました。そんな時でも、親は「はたらきに行け。寝てばかりいるな」としかいいまセンでした。こんな人生嫌だとおもい、最近は結婚して家を出ました。が、夫の親にも、病気もちだから、学歴ないから、家柄ないからと、結婚は始めから反対されていて、今は夫の実家とは音信不通で結婚生してきました。
そんな中でも妊娠し来月出産とまで来ました。しかし夫も精神疾患があり今は仕方なく里帰りしてますが、こどもができたらエアコン入れるからと言っておきながら、いざ里帰りしてもエアコンいれなきゃけなくなっちゃうから退院してきてばかりの母親にアパートに行くように言う父、それでは帰って大変で困るので一実家に里帰りをお願いし、結局はエアコンを子供用に自分の貯金から出しました。食費に関しても母親が毎週末くる夫にご飯を出し渋李始め、食費を渡しましたが、1日2食は出せないと言い出してました。やけを起こしてもいつも慰めくれる夫のため、子供の為に辛くても耐えてきましたが、出産間近のだいじなときに怒りがおまりません。なんで、こんな親の本に生まれて、義理親からばかにされつらいです。

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9件の回答があります

  • りんごひめさん (32歳・女性)

    子どもは親を選べませんね

    公開:2015/05/26

    役に立った:15

    文章から、完全にススキノさんの状況を理解できていないかもしれませんが、親との関係に悩んでいらっしゃるんですね。

    出産を機に、親との関係を見直せたらいいですね。結婚し子どももできたら、親にお金を出している余裕はないと思うので、きちんと話して経済的に自立してもらいましょう。ただ、ススキノさんも産前から里帰りされていて、毎週末の旦那さんのご飯まで用意していただいているのに不満しかないのなら、共依存のような感じも受けました。お願いをして里帰りを受け入れていただいても、子どものためのもの(必要ならエアコンも)や実家滞在中の夫婦の食費・生活費は、夫婦で出して当然だと思いますが、感謝の気持ちや態度が全く見えないので。親が健在で、産前産後を手伝ってくれるだけでも、心強くて有難いとは思えませんか?

    親も子どもを選べませんが、少なくても夫婦の責任で迎えるのですから、お子さんには同じようにこんな親の元に生まれてつらい、などと思わせないように子育てなさってくださいね!!

  • まなさん (30歳・女性)

    共依存?

    公開:2015/05/26

    役に立った:45

    それだけご両親の事を嫌がりながらも頼られると断れない。イライラすると分かっているのに里帰りする。…私には共依存に思えました。問題なのはご両親よりススキノさんかな。ススキノさんが本気で親離れして精神的に自立しないといつまでも解決しないと思います。

    お子さんも生まれるんですし、ご両親と本気で向き合ってみてください。悪い影響しかないなら、子供に祖父母は必ずしも必要ではありませんよ。


    私なら何と言われようとお金は援助しないし、里帰りもしないで夫婦2人で頑張りますよ。期待しないからイライラもしないです。

  • みすばにーさん (34歳・女性)

    ご主人を大切に

    公開:2015/05/26

    役に立った:32

    悲惨な境遇なのですね。
    そんな中でも、素敵なご主人に巡り会い、
    結婚できて、お子さんまで産まれるなんて、
    幸せなことですよ。
    どんなに恵まれた家族の元に産まれても、
    結婚や、子どもにも恵まれるとは限りませんから。

    自分の親は、見捨てられないかもしれないですが、
    どうにか距離をおけるといいですね。
    義両親がひどくても、
    ご主人がいるじゃないですか。
    これからはお子さんも、あなたの絶対的な味方です。
    嫌なことを考えると、イライラしちゃいますが、
    その時間はもったいないです。
    これからはご主人とお子さんと共に
    新たな人生を歩んでいけるといいですね。
    自分で手に入れた新しい家族を、大切にしてください。

  • うさみみずきんさん (50歳・女性)

    確かに大変そうですが…

    公開:2015/05/27

    役に立った:12

    出産を控えただでさえナーバスになっているところにさらにいらいらが募ってらっしゃる感じですよね。

    ただ、虐待をうけたりすることもなく高校までは出してもらったのですよね。だとしたら、その先はご自身の選択なのでは。

    学歴なんて今からでも得られますよ、大卒だろうが院卒だろうが…それをしないのはご自身の選択ですよね。親がお金を出さないと言ってもアルバイトをしながら家をでて、進学した子も沢山知っています。私も父親から女に学歴はいらないとか言われましたが、大学まで卒業させてもらいました。大学を出なければなれない職につきたかったので。

    今、毎日、身体が不自由になった母の下の世話までしながら仕事は二つ掛け持ちし、実家と自宅の家事に追われていて寝る暇も少ないような毎日ですが、大変だけれど受け入れています。それもこれも自分でやると決めてやっているので。私は親にお金の無心などはされませんが、気がつくと頼まれた買い物の代金はもらわずに…なんてこともしばしば。父が入院していた頃は毎日高速を使って通勤し月の高速代が60000ほど、全て私の持ちだしでした。しかも1日四時間以上、120キロくらい運転していました。

    何がいいたいのかと言えば、みんな大変な目にはいくらかでも遭っているということです。それを自分で選んだのだからと思うか、させられたと思うかで、人生の明るさは変わってしまいます。お金を渡しているのも自分ですね。奪い盗られたわけではないのですから。これからは自分が選んだのだと自覚しながら暮らしてみると、ただ諦めや仕方ないと思う以上の前向きな答えも見つかるのではないでしょうか。

  • むつ吉さん (30歳・女性)

    辛かったですね

    公開:2015/05/27

    役に立った:6

    ススキノさんはよく辛い境遇の仲頑張って来られたのですね。
    誰にも出来ることではありません。
    でももういいのではないですか?
    高校卒業から働いて、家にお金入れてうつ病になってまでよく親に尽くしたと思いますよ?
    ただ皆さんの言われる通り、今のススキノさんとご両親は共依存の関係だと思います。
    一緒に居てもプラスなことがないのに離れられない、親離れ・子離れが出来ていない状態です。

    これからはススキノさんは子供を育てなければいけません。
    両家の金銭的な支援がないまま子供を育てるのはそんなに簡単なことではありません。
    これからは子供のためにお金を使うから!と宣言し、両親から距離を置くのも一つの考え方だと思いますよ。

    話しはちょっとズレますが、ススキノさんはとても幸せな結婚をしているようですね。
    妻を守るために自分の親と音信不通にまでしてくれる旦那さんは滅多にいません。
    正直羨ましいくらいです。
    自分が持っていないものばかりではなく、持っているものにも目を向ければ幾分精神的にも楽になると思います。
    旦那さんにも出来たのですから、今度はススキノさんが一歩を踏み出してもいいと思いますよ。幸せな家庭を作って下さいね。

  • usacoさん (39歳・女性)

    里帰りする家がある

    公開:2015/05/27

    役に立った:3

    里帰りできる、それだけでも幸せだと思う人もいるでしょうね。
    実家の環境が悪く、母体の安全が確保できないから里帰りができない人もいるからです。
    里帰りをしようと思えるだけ、ススキノさんはまだましかもしれません。

    色々不満もあることでしょうが、ここで愚痴を吐いてスッキリなさって、
    無事に元気なお子さんをご出産なさって下さいね。

  • haruさん (34歳・女性)

    ご回答ありがとございました。

    公開:2015/05/27

    役に立った:2

    色々なご回答ありがとうございました。

    先日までは母親が入院していて、
    妊娠中も毎日病院まで高速で通っていました。入院は今回始めてではなく
    退院後も実家に様子を異に行くことが2年まえからにっかです。

    こんな親でも面倒見ないとと20代から友達の誘いを断りそれだけをやってきました。

    出産後は薬の関係から夜間授乳を控えるように医師から言われたので
    里帰りを3日まえにしたところです。健康体でない自分の体は、すべてを自力ででいなくなっていて、共依存と言われても仕方ないとおもいました。

    大学は行きたくも、卒業後は親の看病と、仕事以外に組合の役員を長年やってひたすら給料を稼いで生活に充てるしかできず、休職してか医者にはやめとけ言われながら
    通信課程の大学に通いました。

    長年看病したら健康的な生活をやっとするように変わった親には感謝してます。
    認知症と言われ、現役時代のようにはいかない姿ですが体を動かしてくれることはありがたく思ってます。
    ご飯を作ってだしてくれることもありがたいです。

    長年我慢してやってきてることでですが、昨日は疲れきってしまい
    義理親や義姉夫婦から結婚式場を安っぽいと笑い他県から年末にわざわざ見に来たこと、何で大学行かないの?通信課程も偏差値低いと家族中で聞いて笑ってきてきたことなど、自分の親のほかに思いだしたり
    自分以外のことにしかあたまに浮かばない次第です。
    色々受け止めていかなければならないことは
    あたまでは分かっていても、爆発してしまったところです。

    不安などいろいろありますが、気持ちをきりかえて今の自分にできることに集中しようと思います。ありがとうございました。

  • アップルパイさん (28歳・女性)

    もしかしたら

    公開:2015/06/06

    役に立った:2

    ご実家と距離をおいたほうがいいかもしれませんね。素敵なご主人がいて、赤ちゃんを授かり、その幸せを大切にしたほうがいいかもしれません‼

  • 千聖さん (52歳・女性)

    それでも……

    公開:2017/04/16

    役に立った:2

    子供は親を選べないから余計に自分が何でこんな両親にと思ってしまい、特に体調がいろいろ有るときは気持ちの浮き沈みもありイライラして-の方へ考えてしまうのだと思います。

    私の両親もお金をとかはありませんが頑固で自分の思い通りに私を動かそうと進学も行きたい大学には行けなかったし最初の結婚も決められた感じでした。

    でもその親もだんだん年を重ね、今年突然急死しました。
    まだこれから親孝行しなきゃとか思っていたし余りにも突然で。
    病気で入院したこともない健康だっただけに気持ちが追い付いていないのです。
    介護をされてる方を見ると生きているだけで羨ましいと思うようになりました。

    親が自分と同じ生きているということはそれだけで支えになりますよ。
    親になるうちに理解できると思います。

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