私の彼は小学校四年の時に親が離婚をして訳あって養護施設で高校卒業まで育ちました
その後母親とも再会したものの(16年後なので大学の時です)母親はあっさりした人で
彼に対しても情が薄くて彼が気の毒でなりません
その母親は再婚して子供を二人儲けています
なので精いっぱいなのかもしれません
今の生活も大変そうです
しかし何かとあれば彼に相談の電話もしてくるので私はそのあたり全然理解できません
今後どのようにつきあえばいいのかわかりません
正直彼を置いて出ていった人をお母さんと思いたくないし呼びたくもありませんが
結婚するとなると義母となるのでそうもいっていられません
私の一番ベストな対応をどなたかアドバイすいただけますか
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12件の回答があります
lilyさん (39歳・女性)
どの家でも
公開:2015/03/02
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義理母とはなかなか付き合いが難しいですよね
彼の気持ちをよみとるのが一番よいかと思います。
彼が母親を大切にしたいと考えるなら同じでいいと思いますし、それなりの距離をもってお付き合いしていくのならそれにあわせるのが良いかと思います。
私の知人でも父がそんな感じの方がいますが、年に何度か電話をしています(お誕生日とか父の日とか)それで親子の縁がつながるのならよいのではないでしょうか。
お二人が結婚し、お子様ができてきたらまた対応も変化があるかと思いますよ。きよさん (42歳・女性)
むつかしい問題ですね
公開:2015/03/02
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同じ女性として、そういう話は本当に怒りを覚えますよね。
事情があったんでしょうが、手放された子供はほんとうに可哀想だと思います。
失礼ですが、そういう方は、根本的に価値観がちがっているので
なぜ?を考えても、答えはないと思います。
私の友人も、姑が旦那には内緒でお金を借りに来るので困っていました。
彼にいろいろ相談するような方でしたら、今後あなたとも必ずかかわりが出てくると思います。
流されずに対処することが大事だと思います。mokoさん (31歳・女性)
むずかしい立場ですね・・・。
公開:2015/03/02
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私は個人的にはそんなお母さんと関わりたくありません。
無責任なくせに都合のいい時だけ彼を利用しようという魂胆が
みえみえでイライラします。
しかし、ここで一番重要なのは彼の気持ちです。
彼のお母さんに対する態度はどうなんでしょうか?
もし、そんなお母さんでも彼が大切に思っているのでしたら、
ayuさんにも大切にしてほしいと思っていると思います。
そして彼が、母親に対してあまりいい思いを持っていないのでしたら、
少しドライな態度でもいいのかなと思います。
しかし、決して彼の前で悪口などを言うのはよくないと思います。
彼にとってはたった一人の母親ですし。
ayuさんと彼が幸せな家庭を築けることを応援しています!syun-blogさん (37歳・女性)
自分なら。
公開:2015/03/02
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私ならどうするか少し考えました。
やはり近づきたくないな、、と思います。
普段は会うことはほとんどないなら、今のまま近づかないでいいと思います。
結婚してもきっと義理のおかあさんは子供たちのことでいっぱいですし
将来その子供が面倒みることになるのでそこまで気にしなくていいと思います。
もしこれからいざというとき、手助けする程度でいいと思いますよ。haruさん (34歳・女性)
気に入らなくても相手の家庭は変えられない
公開:2015/02/27
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AYUさんは愛情いっぱいで育ったのでしょう。
ですが、相手の家庭に口出してもしょうがないことですし。
彼が好きなのなら、その気持ちだけ考えましょう。
私もですが、義親が気に入りませんが、でも結婚は2人でするものだし、結婚して家庭を気づいていくのは彼とですよね。相手の家族関係が気に入らないからと言っていたら、たぶん自分の理想が高いのでしょう。
愛があれば、だと思います。華さん (29歳・女性)
彼次第なのでは?
公開:2015/02/28
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彼は母親のことはどう思っているのでしょう?
彼にとってはかけがえのない実の母親なのだとしても、過去にあったことで彼が母親のことをよく思っていないのであれば、
彼に合わせて、少しずつ疎遠になってもいいのかもしれません。
彼がそれでも、母親と思っているのであれば、妻となる質問者様は旦那様に合わせた方がいいのでは?と思いました。
彼が結婚式に呼びたければ呼ぶ、そう思っていないのであれば、無理をする必要はないと個人的には感じました。りんごひめさん (32歳・女性)
彼にとっては、世界でたったひとりのお母さんです
公開:2015/03/01
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わたしは両親の元で育ててもらったので、ayuさんの釈然としないお気持ち、よくわかります。
でも、彼を生み、4年生まで育ててくれたのは、そのお母さんですね。出産も子育ても大変だったと思います。今の彼があるのも、お母さんのお陰でもありますね。お母さんの電話での相談に乗るなら、彼氏さんは心の広い優しい方なのかな、と想像します。嫌なら拒否できますもんね。
虐待をしたり、もっとひどい母親だっています。
子どもを産んですぐに亡くなる母親だっています。
いろんな母親がいます。
彼が大切に思う人なら、同じように大切には思えなくても、彼の気持ちは理解できるように努力できたらいいですね。まなさん (30歳・女性)
それも優しさ
公開:2015/03/01
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離婚後母親が引き取って、困っている事って多いんですよ。毎日の食事もままならず、高校進学を諦める子も多いんです。自分で育てられないなら、施設に預けるのも優しさだと思います。少なくとも衣食住に困る事なく、大学まで行けたんですから。
再婚して生まれた子供とは一緒に暮らしているのでもやもやするんでしょうが…。養父と必ずしも良い関係を築けるとは限りません(ちょうど思春期の頃ですし)。彼が母親を嫌がっていないなら、その辺に思い至る事があるんじゃありませんか?他人が口出しする事ではありませんよ。
全ての母親が我が子を溺愛している訳ではありません。でも我が子を虐待して死なせる親も居る中で、義務感からでもきちんと育てた事は立派だと思います。ヒロクルミさん (32歳・女性)
彼とよく相談を
公開:2015/03/02
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彼はお母様の事をどのように考えているのか、よく話し合うことが大切だと思います。
あなたもおっしゃっているように、彼と結婚して家族になるなら、離婚していても義理の母親になります。
彼の母親はすでに別の家庭を築いているようですが、万が一将来金銭的な援助を求められた場合どのように対応するつもりなのか、などシビアな話もちゃんとしておいたほうがいいと思います。
大変だと思いますが、頑張って乗り越えていってくださいね!sunshineさん (46歳・女性)
普通の義母と嫁として
公開:2015/03/02
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どんな事情があっても、他人から見てどんなに薄情な母親に見えても、自分の母親はやっぱり大切なたった一人の母親なのです。どんなに長い時間放っておかれたとしても、会えば毎日一緒にいたかのように時間も気持ちも埋められます。彼の事を気にかけていればこそ、そんな母親とどう付き合ったらいいのかと悩むのだと思いますが、あなたの本心はすべて見せず、彼のお母さんの悪口は一切言わず、彼の大切なお母様、として付き合っていくべきだと思います。彼自身が自分で愚痴を言ったり悪口を言ったりすることはあると思いますが、一緒なって言ったらあなたが彼に嫌われるでしょう。すべてなかったかのように普通の義母として付き合ってみてください。
花菜さん (50歳・女性)
彼の気持ちは?
公開:2015/03/02
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はじめまして。
私は子供が中学生の時に離婚しています。子供たちは私が引き取りましたが、その後は子供達の意見を尊重して
再婚はしませんでした。彼のお母様は
既にお子さんもいらっしゃるとの事なので、必要以上にayuさんが悩まなくてもいいのではないかと思えました。
彼がどう考えているのかがわからないので何とも言えませんが、彼の気持ちを聞いてそれからどうするかを決めたら…と感じました。難しい事に関係して大変ですね。二人で乗り越えてくださいね(*^^*)Cherryさん (30歳・女性)
必要最低限
公開:2018/05/24
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難しい問題ですね。。
確かに傍から見るとちょっと納得できないかも。
もしayuさんの立場でしたら、必要最低限しか関わらないようにします。
ただ、義母さんへの旦那さんの対応に関してはあまり首をつっこまないかな。
あまりにも「え?」と思うことがあれば何か言うかもしれませんが、そうでなければそれは旦那さんと義母さんの問題ですし、やはり当人にしかわからないこともありますし。
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