結婚して子供二人、主人との四人で仲良く暮らしていました。
が、主人のほうの両親が一緒に住みたいと言いだしてききません。
前に1度同居の話が出たときに話にあわしたくらいで私の了承を得たと思っているらしく、家を建てる段取りが進んでいます。
もちろん主人はこうゆうのはややこしいみたいで私の意見など聞いてくれません。
いいと言ったんだろうって感じです。
話しの流れで言ったくらいなのに・・
どうしてもいやですが、一緒に住むことになりそうです・・。
義理のご両親を一緒に住まれてる方、どんなことに気をつけてというか
聞き流して上手くやっていっていますか?
ちなみに主人の母親は子供たち(孫)に夕食前でもお菓子をあげる、したい放題な感じで
家にごきぶりがいるような掃除もきちんとしないような人です。
憂鬱で仕方ありません。
上手くいくこつなどあればアドバイス下さい。
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11件の回答があります
まなさん (30歳・女性)
ルールを決める
公開:2015/02/21
役に立った:2
同居する前に、きちんとルールを話し合って決めた方が良いです。家事は誰がするのか。生活費はどうするのか。可能なら、光熱費は世帯毎にメーターを分けた方が良いですよ。揉めますから。(自分達が節約しているのに義両親がエアコン使い放題してたらイライラしますよね?)お風呂とキッチンも分けるのがベストなんですけどね…。相手が掃除をしないタイプならなおさら。同居している友人は玄関もキッチンもお風呂も別で、ただ隣合って建っているだけって感じです。
同居が避けられないなら、どうしても譲れない条件を主張して「無理なら同居出来ない」ってしっかり意思表示してくださいね。流されてると絶対に後悔しますから。
ただ同居していると子供を見てもらって外出出来たりメリットもあります。家賃よりもローンは安くなりますよね?悲観し過ぎないで前向きになれますように。nanaさん (44歳・女性)
意見を言える環境を作ること
公開:2015/02/23
役に立った:1
何となく義両親様の言うことに合わせていくと、この先tomoさんが大変な我慢を強いられるかもしれません。
最初はしんどいかもしれませんが、「言いたいことは言う!」という姿勢をたまには表に出した方がいいのではないでしょうか。
たまには気まずい思いもするかもしれませんが、ずっとtomoさんが我慢することを思えばいいのではと思います。
家を建てるのも、まだ段取りの状態であれば「嫌です」は無理でも「覚悟が出来ていないのでもう少し待ってください」くらいは言ってみては?
うちもそうですが、ご主人任せでは義両親様との関係はうまくいかなくなります。
お子さんのためにも、しっかりとご自身の意見を伝えていけるといいですね。ゆりあさん (34歳・女性)
経験あります
公開:2015/02/23
役に立った:5
過去に同居しました。子供が生まれるのをきっかけにです。それはもうストレスだらけの日々でした。嫌な姑ではないのですが、やはり所詮は他人。考え方が全く違います。まして子供の事に口出してくるのがやっかいでした。それからお家は二世帯住宅でしょうか?一番私がストレスを感じたのは夕飯の準備の時です。キッチンに立つのにも気を使わなければならないなんて耐えられませんでした。お風呂もあまり遅いとだめかなと気を使って早めに入ったりととにかく毎日気が休まりません。やはり程よい距離感を保つのが一番です。生活を共にすると嫌なところが目について更に嫌になります。経験者から言わせていただくと、同居はお勧めしません。私は一年間の同居で10歳は老けました。
みすばにーさん (34歳・女性)
まずは、拒否
公開:2015/02/24
役に立った:1
まずは、断固反対するべき。
その時は嫌われても、
一時ですみます。
一緒に住んだら毎日ストレスですよ。
それでも同居になるなら、
玄関から、水回りから、全て別にするべきです。
それでも、孫は行き来できるし、
何かと助け合えます。
それでもダメなら、同居ですか、
注文で建てるなら、
一階と二階で、それぞれ住めるように、せめて、
ミニキッチンとかはつけたほうがいいです。
家が自由にならないなら、
私もルールを決めたほうがいいと思います。
お互いのスペースには入らない、
ゴミは別で出す。
おやつは、あげていいものを用意するようにして、
おやつの時間帯にのみあげて。
など、ルールを作ったほうが。
もちろん、むこうから何かあれば、
先に聞いておいたほうがいいです。
大変ですよー。
まずは、なんとか理由をつけて、
住まない方向に進めたほうが、身のためです。EUMAさん (39歳・女性)
大変だということを覚悟しなければなりません
公開:2015/02/26
役に立った:3
同居は容易では決してないです。わたしの姑はずいぶん前に亡くなっていたので、会ったことがありません。舅はとてもやさしくてわたしは大好きです。それでも舅と数カ月同居した時はストレスが溜まりました。生活リズムが狂い、食事が異なるので手間が増え、家庭内でのルールが違うのでイライラしていました。そのイライラをすべて主人に伝えていましたが、それはよくないなと感じました。舅の悪口を言っているようなものなので、やはり実の親のことを悪く言われたらいい気持ちはしないですよね。
だから、わたしは思っていること、感じていることを舅に伝えるようにしました。しかし、イライラした状態で言うのではなく一呼吸して穏やかに、ここではこうして欲しいとか、ここではこうしないでくださいと伝えました。すると、舅もわたしも本当の家族になったように感じました。
tomoさんは御両親との同居、しかも、価値観が異なる方々のようなのでさらに大変だと思います。同居前にこの家ではこうして欲しいということをきちんと伝えるべきですね。こんな条件でも同居を望みますかって聞いてみるといいと思います。ものものさん (34歳・女性)
同居・・・
公開:2015/03/04
役に立った:1
私も同居していました。
夫婦でも色々あるのに、さらに他人が加わってうまくやっていくっていうのは並大抵のことではないと思います。
家を建てる方向で話が進んでいるようですが、完全二世帯にするのは無理そうですか?
完全二世帯が無理そうなら、水回りだけでも別々にできるか相談したほうがいいと思います。
あとは、はじめが肝心なのでルールをきちんと決めておくといいと思います。
頑張ってください!ぼんちゃん☆さん (30歳・女性)
建ってしまってからではおそい
公開:2015/08/29
役に立った:1
どうにか家が建つ前に拒否しましょう。
住む前からそれだけの思いがあるのなら、一緒に住んだら絶対いやなことがもっと増えてくると思います。
旦那さんにきちんとお話する機会を作って、tomoさんの気持ちをしっかりと伝えましょう!kobomakoさん (39歳・女性)
どうしても一緒に住まなくてはならないなら2世帯住宅に。
公開:2015/12/04
役に立った:1
私自身は旦那の両親と一緒には住んではいませんが兄夫婦が2世帯住宅に一緒に住んでいます。玄関は同じですが1階部分と2階部分で完全にわかれた2世帯住宅です。それでもなんだかんだと生活のペースが違ったりといろいろもめています。
2世帯住宅でも揉め事があるくらいなので一緒に住むというのは相当な覚悟は必要です。それでもまだ2世帯住宅にしてなるべくお互いの生活に口出ししないようにすればストレスは緩和されるかと思います。tomoさんの文章を読んでいると同居は免れないような感じですよね。同居はやむを得ないとしても、絶対に2世帯住居(できれば玄関も別のほうがいい)にすることを条件にして承諾されるしかないと思います。2世帯住居にしないというのなら同居はしないというくらいの強い気持ちをもって話し合ってくださいね。てぃなさん (29歳・女性)
事前にルール決めを
公開:2015/12/09
役に立った:1
お気持ちお察しします。
まだ家が建っていないようなので、まずは二世帯住宅をおしすすめてはどうでしょうか??
そして、それでも意見が分かれてしまった場合は、事前にルール決めを徹底して、
だめなものはだめ!とお伝えすれば、不要ないざこざは回避できるかと思います。
たとえば、「お菓子は虫歯の影響もあるので、これを1日にあげてください」と、こちらからお菓子を義両親に渡して、お子さんにあげてもらったりしてはどうでしょう。
そして旦那さまには、何かあったときはこちらの味方になってくれるように常日頃いっておくのも大切ですね^^りんごさん (29歳・女性)
もう
公開:2016/08/08
役に立った:1
引き返すことはできないのでしょうか??このまま生活をスタートさせてしまうとずっとストレスを抱えたままになってしまっても大丈夫ですか??もしまだ可能であれば一緒に住むのは難しい旨を話合われてみてください。
ひまちゃんさん (29歳・女性)
二世帯
公開:2018/08/09
役に立った:1
の家にしたらどうですか?
一緒に住むなら絶対ルールは決めるべきです!始めが肝心!
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