相手の両親が離婚している場合の結納や結婚式について

6件の回答があります

• naenogoさん （31歳・女性）

  私なら父親と話します

  公開：2015/01/08

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  お義父様の出席が彼の幸せであり、それをお父様以外の皆さんが望むのであれば、お父様を説得するしかありません。
  そして、お父様に意見できるのは娘である質問者様しかないと思います。
  価値観を変えさせることは難しいことだと思いますが、素直な思いを伝えることで、何か変わるかも知れません。お母様にも加勢してもらって、じっくり親子の会話をしてほしいです。

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• うさこさん （49歳・女性）

  個人的には離婚は問題ないと思っていますが

  公開：2015/01/09

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  私の夫も両親が離婚していたので、顔合わせの時に、どうしようか、という話になりました。お義母さんとしてはお義父さんには会いたくないと思っていたようですが、顔合わせにはお互いの両親が揃って出席しました。私の両親は彼の両親よりもずっと年上で、古い人間ですが、夫の親の複雑な事情での離婚についても特にとやかく言いませんでした。また、顔合わせや式に、お義父さんにも出席してもらえるといいね、といってくれました。
  結果として式にはお義父さんは遠慮されて欠席でしたが、お義母さんも、私たちの気持ちに従うと言ってくれていましたし、私の両親は、お義父さんも絶対〇〇君の晴れ姿を見たいだろうから来てもらえるといいね、と言ってくれていました。
  
  私たちは、お義父さんに何とか晴れ姿をみていただけるよう、プランナーさんにお願いし、お義母さんからは見えないところにお義父さんに座ってもらう案を練ったり、もともとは気軽にお義父さんが式を見られるよう、一般の人も見られるホテルのロビー挙式をやっている式場を選ぼうか、などなどアイデアを出し合ったりもしていました。
  
  実現はしませんでしたが、やはりお義父さんもきてくれたら良かったなと今でも少し心残りです。
  
  離婚したからふつうは来ないというご両親のお考えが一般的な常識であると、私は思いませんが、いろいろなお考えがあるのでしょう。ただ、もし質問者様のご両親が逆の立場だったら、子どもの晴れ姿を見たいと思わないのかと、尋ねてみてはいかがでしょうか？
  また、お互い変な交換条件、もし〇〇するなら・・・のようなものを出し合っているようでは先が思いやられます。「離婚」そのものにかなり偏見をお持ちなのかもしれませんよね。式に呼んでも構わないとか、来ないのが普通か普通でないかではなく、お義父さんの気持ちを考えてみることはできないのでしょうか？結納、入籍をする前に、お互いが新しく家族になるのだ、親戚になるのだ、ということを受け入れられないのであれば、すぐに行き詰るのではと心配です。
  一生に一度の式はやはり自分たちがそこに存在するルーツである両親に見てほしいではありませんか。ぜひ、ご自身のご両親とよく話し合いをされて、今後とも両家がうまく付き合えるよう、納得できるまで話を詰めておくことが大切と思います。うまく話が進むようお祈りしています。

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• haruさん （34歳・女性）

  相手の家事情に

  公開：2015/01/10

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  口出す権利なんて、ないと思います。
  どうして質問者様のご両親はそこまでずうずうしく言えるのでしょうか。
  
  彼からしてみれば離婚しても親は親ですし、
  親がどういった形で息子を祝おうが関係ないと思います。
  
  世間体を気にするような上から目線のご両親の言い方は、
  私だったら抗議しますね。
  
  逆に質問者様の両親が離婚してたら、お相手の家族に同じようなこと言われたら
  どう思われるのでしょう。
  
  彼と彼の母親にその旨を伝えてしまうあなたもどうかと思います。
  彼とお母さんが怒ってしまうのは当たり前です。
  自分の親がそういっていたとしても、そこは彼のメンツのためにも
  親を抑えるのが先決だと感じます。

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