結婚について両親と揉めています(悲)

7件の回答があります

• usacoさん （38歳・女性）

  まずはお二人で精一杯悩んで下さい

  公開：2014/11/11

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  娘の親としてはやはり遠くに行くのは心配ですよ。
  ただプロポーズを受けたからと言って、いそいそとあちらに出向くと、
  混乱をきたすだけだというのは私でも予測できます。
  ご両親はそこまで思い至らないで安易に地元に連れて行こうとする彼に対して、
  不信感を持ってしまったのかもしれません。
  
  遠方のお家に嫁ぐと言うのは、やはり思っているほど生優しいものではないのでは。
  様々な苦労を時としてはたった一人でしょってでも、
  彼に一生付いて行くのだという覚悟を決めておかないと、
  結婚前の口約束なんてあっさり会社の事情や、親元の事情で反古になってしまうようなものですよ。
  彼の言葉を信じるのではなく、彼自身を信じてどんな状況になっても彼と二人でやっていけるかどうかでは。
  
  たった一人で転勤族の彼に付いて来て、慣れない土地で苦しんでいる方だっていらっしゃいます。実家が大好きな人ほどホームシックは強いです。
  やはり妊娠・出産・育児は親元の方が良いと思う女性が殆どですしね。
  ご両親はそういうあなただと分かっているからこそ賛成ができないのでしょう。
  彼の言葉ではまだ不十分だと思う気持ちも分かります。
  
  しかしそれでも、あなたの幸せがそこにしかないとあなたが決めた場合は、
  娘の幸せのために諦めて応援せざるを得ないでしょう。
  ひょっとしたら彼が転職をして九州に帰ると言いだすことだってないとは言えません。
  物理的に離れて両親が老いてくる、そんなことをリアルに考えた時、
  それでも彼を選ぶのだという強い決意がなくては、ご両親も諦めはしないでしょう。
  
  彼と精一杯この先のことを話し合って下さい。
  案ずるより産むがやすしとは言っても、子の行く末を案じてしまうのが親心。
  それに負けないくらいの二人の覚悟や準備、絆があってこそ、
  最愛の娘を信じて手放す気持ちになるのではないでしょうか。
  
  結婚は一生の問題です。行き違いが多い時ほど慎重に話し合いを重ねましょう。
  うまくいくようお祈りいたします。

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• さん （26歳・女性）

  お二人の気持ちはどうなのでしょうか？

  公開：2014/11/11

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  ご両親の気持ちも大事ですが、まずは本人同士の問題ではないでしょうか。
  もちろん可能な限りハルさんの地元で住みたいという気持ちも理解できますが、転勤がある彼と結婚したいのであれば、少なからずハルさんもそれは覚悟すべきだと思います。転勤のある彼と結婚すれば、転勤について行くか単身赴任になるのは仕方ないです。それでも彼と結婚したい気持ちがあるのであれば、お二人でハルさんのご両親に挨拶に行かれた方がよいのではないでしょうか。

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• みかんさん （30歳・女性）

  とりあえず

  公開：2014/11/11

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  年末の帰省に同行するのは止めた方が良いと思います。お二人は結婚の挨拶ではないと思っていても、同行すれば先方はもう婚約者や嫁だと思ってしまいますよ。自分達が認めていないのに、なし崩し的に娘がそんな扱いになればご両親はますます頑なになりませんか？
  
  
  また、単身赴任にしろ転勤に付いて行くにしろ、本当に覚悟が出来ているのかも疑問です。私も夫の地元に引越したので、結婚したばかりの頃は夫以外誰とも話さない日が続きましたよ。それでも堪えられますか？
  また単身赴任になると、妻が自分の実家に依存→離婚とか、夫が浮気で離婚とか、実際に多いですから。
  簡単に単身赴任って言いますけど、家事育児を1人でするって本当に大変ですよ。我が家は夫の仕事が忙しくてほぼ全て私がしていますが、子供が赤ちゃんの頃は連続2時間以上眠れない日が何ヶ月も続いてフラフラでした。
  
  
  本当にお二人にその覚悟があるのか、しっかり話し合っている姿を見せる事でご両親の態度も変わってくるのではないでしょうか。

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• サリエルさん （44歳・女性）

  同じ悩みの友達がいました。

  公開：2014/11/14

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  私の友達も同じパターンでした。
  彼女は一人っ子で、地元の高校から近くの駅のデパートに就職し、
  その職場で今の旦那さんと知り合い結婚し、やっぱり転勤族だったので、
  初めは転勤の度について引っ越していましたが、
  子供が出来て実家の側に家を買い、単身赴任へ。
  旦那さんは、平日の休みに帰って来るものの、遠く地方の時には、
  月一回程度になり、中国に赴任した時には浮気もして、とうとう離婚の危機に。
  彼女のご両親は、結婚には反対だったり、孫が可愛そうだと新居の資金を出してくれ、
  近所に呼び寄せていたので、それ見た事かと、彼女に言っています。
  彼女は維持になって離婚は拒んでいますが、
  旦那さんは浮気をするようになったのも奥さんが転勤先に来なかったせいと。
  確かに子育てに忙しく、旦那の赴任先に行った事もなく、
  そんな資金があればローンを返そうと節約にやっきになっていたりして、
  気持ちにも余裕がなかったようです。
  どんなに愛し合っていても、離れている時間が多いと不安になり、
  相手の事が分からなくなってしまうものですよ。
  単身赴任は、お勧めできません。
  
  お互いの実家が離れているのは、子供にとってはうれしい事のようです。
  おばあちゃんのお家があちこちにあるのですから。
  勿論、介護の心配とか、後継ぎ問題があれば別でしょうが、
  私自身、20歳頃付き合っていた人は富山の跡取り息子で、
  私も埼玉の家では一人っ子だったし、父は愛媛の長男坊で、
  まだ父の実家には独身の兄弟がいたもののいずれは・・・と思っていて。
  その後、24歳頃付き合っていた人をうちの両親は私立探偵を使って調べ、
  つべこべ言って来たので反抗し、
  私は秘密で付き合っていた人と26歳で結婚してしまいました。
  
  結婚は自分達だけのものではないので、
  でもその時のお互いの気持ちが一番大事なんでしょうが、
  将来の事を考えて、子供、介護、仕事、家庭。
  方程式はないので考えても答えは一通りではないのですが、
  でも話し合う事が大事です。お互いの価値観について。
  ご参考になれば幸いです。

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• haruさん （34歳・女性）

  お二人は

  公開：2014/11/12

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  私達は夫の両親の反対を受けながらも知り合って2年で結婚しました。親に反対されると、夫も私も一時は自分たちの気持ちに弱さが出て（彼の親に認めてほしいなどという気持ちなど）悩みましたが、悩んだ挙句、夫の実家が県外で遠いことも幸いか、夫の仕事も海外赴任のあるかもしれないけど、私も兄弟がなく1人娘であることで自分の親の看病をしながら今まで仕事をしてきたのでできれば地元に、親の近くに居たいと考える気持ちが大きかったのですが、自分の両親から、「相手の親や、自分の親のことは考えず、自分の幸せだけを考えなさい」と何度も父と母に言われ、「親と子はいつまでも一緒にはいられない。父さんと母さんが死んだとき、お前ひとりになっちゃうから」と常に私の身を考えてくれる両親の言葉に私は決心し、彼にこの話をしてお互いの気持ちを再確認して、最終的に少しの友人と私の両親を呼んで小さく挙式しました。私も結婚を相手の両親に反対され続けて2年かかり、その間は夫の両親に認めてもらうことや嫌われないことばかりを考えていましたが、結婚は、周りから祝福されることが目的なのではなく、2人力を合わせてどんな困難も乗り越えていくことだと、挙式をしたときに悟りました。プロポーズされただけで彼の実家へ顔を出すのは、私も如何なものかと感じます。ご実家に訪問される前に、しっかりと二人の決意を固めてから行動したほうが、後々双方のご両親の信頼獲得にも差が出るのではと感じます。参考になれば幸いです。

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• みすばにーさん （34歳・女性）

  時間をかけて

  公開：2014/12/02

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  彼は、ご自分のご実家の近くにいずれはくることを了承しているのですから、
  転勤云々や、いつになるか・・・など、
  細かいことは、棚に上げておけばいいと思います。
  ご両親は、ご結婚はまだ早いとお考えなのかもしれません。
  まだ娘を手放したくないので、粗を探して不満を漏らしているだけ。
  と、とらえてはどうでしょう。
  きっと、遠距離だから、とかはどうでもいいんですよ。
  結婚することを、手放しで喜んでもらえると思っている人は多いですが、
  そういかない人も多いと、このQ＆Aをみているといつも思います。
  そういうものなんですね。
  娘の幸せ＝結婚。ではないのですよ。
  ましてや、お付き合いをしているころから彼が頻繁に出入りしていた
  わけでもないでしょうし、
  どんな人かもわからないのに、
  お付き合いの報告ではなく、結婚と急に突きつけられて、
  ご両親も混乱しているのかもしれません。
  作戦の一つとして、
  二人が結婚に前向きではないから、すぐに結婚はしない。
  とご両親に言ってみてはどうでしょうか。
  時間をかけて彼のことを知ってもらえれば、
  いずれは理解してもらえると信じて。
  もしくは、先に妊娠してしまうか。
  孫はかわいいはずです。
  反対のしようがありません。
  どちらも思い切った策ですね。すみません＾＾；
  
  彼の言うことをそのまま正直に話す必要はなく、
  ご両親の言うことも、全て真に受けるでもなく、
  今のまま、両者をうまくとりなせるように、
  言い方など気を付けて、じわじわ話を進めていくしかないですね。
  今回の帰省での挨拶は、やはり控えておいたほうがいいかもしれません。
  気苦労が絶えませんが、始めが肝心。
  頑張るしかないです！！

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• ぼんちゃん☆さん （29歳・女性）

  ご両親の気持ち

  公開：2014/12/18

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  小さいころから近くにいてねと言われていたということは、ご両親はよっぽどあなたが遠くに行くことを寂しく思っていると思います。
  その気持ちから、今の相手だと自分たちの近くに住める可能性は高くないと感じ、今は寂しさいっぱいで反対の方向に気持ちがむいているのかもしれません。
  結婚して、親の近くに住めることはそう当たり前のことではないし、嫁に行く以上地元から離れたり旦那さんの基準で住む場所も変わったりします。
  きっとご両親もそのことはわかっていると思いますし、理解もされていると思いますが、本当に寂しいのでしょう。
  今は結婚の話を進めるべきではないような気がします。
  少し落ち着けばご両親だって分かってくれると思います。
  
  年末の帰省はみなさんもおっしゃっているように避けるべきだと思います。
  本人たちはそのつもりがなくても、遠い彼の実家に行くというのは特別なことだと思います。

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