今、交際約10ヶ月の彼女がいます。
交際期間は短いかもしれませんが、非常にやさしくて、性格もよく幸せにしてあげたいと思える女性です。
先月、彼女の誕生日の日にプロポーズを行い無事承諾してもらいました。
彼女と大まかなスケジュールを考えました。来年早々辺りから同棲し、6~8月辺りに挙式及び入籍を行うつもりです。
先週、彼女の両親に会いました。「娘をよろしくお願いします」と言っていただき了承いただきました。
そして先日、自分の両親に詳しい話をして、「彼女と会って欲しい」と話した所、
母親より猛反対されました。(ちなみに母親は彼女と一度も会った事がありません)
理由を要約しますと
「交際期間が短すぎる少なくとも3年はないといけない。交際1年未満で結婚したカップルはみんな離婚する」
「30歳目前にして結婚を焦っている悪い女に騙されている」
「彼女の両親も妹が居るので早く結婚させたがっているだけ」
「長女だから気が強い、今は猫をかぶっているだけ 絶対やめておいた方がいい」
「(私の)貯金が450万円とは少なすぎる、結婚式には500万円くらいかかる」
「(彼女が)高卒で11年も働いていたら、貯金1000万円位貯めているはず。それでは今後何にしてもこちらの意見が通らない」
「籍は、結婚式が終わってから入れないといけない。結婚式前に子供が出来たら世間体が悪すぎる」
元々非常に思い込みが激しく、人の陰口なども好きな母親ですが、会った事すらない人の事をここまで悪く言う状況に呆れてしまいました。
私が喋っていない彼女のプロフィールも勝手に予想されて話していました。
自分は結婚して幸せな家庭を持ちたいだけなのですが、、、
正直、反対されるような相手だとは思っていなかっただけに、ショックを受けています。
来月辺りに、彼女と自分の両親と挨拶する機会を作るつもりでしたが、
母親は「絶対会わない」と聞きません。
どうすれば、母親を納得させて彼女と会い、結婚させてくれるでしょうか?
母親を無視して話を進める事も考えましたが、それでは一生いやな思いをして生きていく事になるのも嫌です。
一応、プロフィール記載しておきます。
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9件の回答があります
はりちゃんさん (39歳・女性)
お母さんの気持ちをわかってあげてください
公開:2014/10/28
役に立った:64
相談を読んでいてわからないことがあります。
お付き合いしてから彼女のご両親に挨拶するまで、お母さんとはどのような会話をしていたのでしょうか?
彼女のご両親に挨拶に行くときには、通常自分のご両親に話してから行きますよね。そのときのお母さんの反応はどうでしたか?反対されているのに彼女の家に行ってしまったのですか?それともご両親には何も言わずに彼女の家に行ってしまったのですか?
相談を読んでいると、自分の思い通りにしたいだけという印象を受けました。
「自分が結婚したいんだから、親だったら認めてよ」と思っていませんか?
挙式や入籍の予定についてご両親の意見を聞こうとしていますか?挙式は二人だけでするものではなく、家族の協力が不可欠ですよね。
結婚の話をするとき、いままで育ててくれた感謝の気持ちをもって話ましたか?
お母さんの、息子が結婚してさみしくなる気持ち、お嫁さんを迎える、又は婿に出す不安を気遣ってあげていますか?
彼女のことを悪く言っているというよりも、息子が結婚するということをうまく受け入れられなかったという印象を受けました。もっとお母さんの気持ちをわかってあげようという姿勢が大切なのだと思います。
お母さんの気持ちも大切にしながら、自分のしたいことを気持ちよくわかってもらえるような工夫が必要なのではないでしょうかみかんさん (30歳・男性)
ちょっと急ぎすぎですね。
公開:2014/10/28
役に立った:36
付き合ってまだ10ヶ月でプロポーズし、勝手に同棲や入籍の予定を立てていますが…ご両親に相談されていないですよね?もう大人なんだから勝手に決めて良いだろうと思っているかもしれませんが、結婚となるとそうもいきません。
また、交際期間が短くて結婚した人は離婚が多いとは私も思います。確かに勢いも必要ですけど、デキ婚でもないのにそんなに急ぐ必要があるのか不思議です。satosiさんの方が結婚に焦っている印象ですね。
もう少しゆっくり、少しずつ彼女の事を知ってもらっても大丈夫なんではないでしょうか?あずみん50さん (29歳・女性)
もう少しゆっくりと
公開:2014/10/28
役に立った:31
彼女のご両親に会う前に、お母様には、紹介したい女性がいることはお話されましたか?
それもなしに、「会って欲しい人がいる。もうご両親には会った。スケジュールはこんな感じ」と話されたのでは?
それだったら、お母様としては急展開過ぎますよ。
また、スケジュールを決めるのは、両家に挨拶に行って、許しをもらってからですよ。お二人は何も疑問に思われなかったのですか?
一生嫌な思いをしたくないのなら、時間をかけて、しっかりと手順を踏むべきです。
あと、無理にお母様を納得しようとしないことですね。焦れば焦るほど、お母様は意固地になってしまう可能性もありますし。みすばにーさん (34歳・女性)
寝耳に水
公開:2014/10/30
役に立った:9
お母さんに大変可愛がって育てられたんでしょうね。
お母さんは、息子が結婚するだけでも、一大事なのに、
お付き合いの前兆もなく、いきなり結婚といわれ、
気が動転してしまい、口が悪くなってしまったところはあるかもしれません。
結婚するから。
というスタンスを一旦とりさげ、
結婚のスケジュールなども、一度白紙にしたことにして、
とりあえずお付き合いは続けるから、その挨拶だけさせて
として、顔合わせするところから始めてみてはいかがでしょう
それも了承しないなら、しばらくは様子をみて、
自宅にそのうち連れてくるしかないですね。
このままだと、彼女が嫌な思いをすることになりかねません。
スタートを失敗してしまいましたが、
ここから取り返せばいいんです。
マイナスからスタートしたほうが、株は上がりやいですから。
後は主様の腕しだい。
がんばって!むつ吉さん (29歳・女性)
ゆっくり時間をかけた方が良さそうですね。
公開:2014/11/01
役に立った:7
satosiさんのお母様は突然湧いた結婚話にきっとビックリしたのでしょう。
もしくは大事な息子を取られると思ったのかもしれませんね…。
実は私もスピード婚で、当初は私の実家の方が反対しておりました。
5月に付き合い出したのに8月には婚約してたらそれはビックリしますよね。
当然両親からは早過ぎる!一年間先延ばしにするべきだ!と猛抗議を受けましたが、
彼の人となりを説明し、2人揃って挨拶に行った時には気に入って貰えました。
私の場合、彼が高校時代からの知り合いであることが大きかったのかもしれませんね。
その後は12月に退職し、翌年4月に入籍しましたので、交際期間はsatosiさんとそんなに変わりませんね^_^ちなみにおめでた婚ではありませんし、幸せに暮らしていますよ!
ただ、satosiさんのお母様のように期間が短いからすぐに離婚するに違いない!とか、
結婚を急いでる女は悪い女だ!とか考えてしまう方々も少なくないのは事実です。
もしかしたらsatosiさんのお母様には、顔合わせしても納得いただけないかもしれません。
ですが、是非顔合わせはお母様も一緒にして下さい!
そして納得頂けなくても、少しづつ、ゆっくりと時間をかけてあげて下さい!
また、satosiさんも結婚式までに解決しよう!なんて気追わないで下さい。
結婚してからも自分達が幸せであることを見せ続けて行けば、
いつかお母様も固定観念を捨てて2人を認めてくださると思います。
親はいくつになっても子供の幸せを願うものですから…。
ただ、お母様の方にばかり気を使って彼女さんを疎かにしては元も子もありません。
あまり仲良く慣れそうにないのなら無理に会わせようとしないで、satosiさんが彼女さんをきっちりガードしてあげることも必要ですよ!
頑張って下さい!usacoさん (38歳・女性)
確かに見えていない部分はあるかも
公開:2014/11/02
役に立った:8
他の回答者様たちがほぼ同じ意見ですね。
そして私もその意見を支持しています。
親に結婚を反対されるには、
されるだけの理由があることが多いです。
もちろん案ずるより産むが安しというケースもありますが、
今回はもう少しクールダウンした方がお互いの為に良さそうに感じます。
10ヶ月足らずでも、
親に交際を隠していても、反対されないお付き合いはあります。
受け入れ難いと瞬間的に何かを感じたのでしょうね。
長女が猫かぶりなのもよく分かりますよ。
だからこそ私は自分の結婚が少し不安でした。
結婚してから幻滅されたり差し戻されたりしないように、婚約後に同棲をしました。
やはりもう少しじっくり付き合ってみてはどうですか。
期間を設定して同棲したり、
敢えてトラブルや喧嘩の起きやすい見知らぬ土地への旅行を行うなど、
もう少し深くお互いを知ることも必要かもしれないですね。
正式な婚約は少し伸ばして、
まずはお母様と彼女さんとの距離を縮めるよう、
あなたが取り計らう方が良いと思いますよ。
二人の仲立ちが出来ないようなら、
結婚しても同じような食い違いで嫁姑の仲は悪くなる一方かもしれません。
彼女さんが利発なら、ここは急がば回れと察するはずです。
最終的にウマが合わないということもありますが、貴方の言う通りの女性ならば、お母様も接すれば解るはずですから。りんごひめさん (31歳・女性)
彼女を大切にしてください!
公開:2014/11/05
役に立った:11
彼女さん、とても不安だろうと思います。なぜ、彼女のご両親に挨拶に行く前に、ご自分のご両親に一言も相談されなかったんですか。お婿さんでないなら、受け入れ先(自分の両親の了解)を整えてから迎えにいく(彼女のご両親に挨拶)のが一般的かと思います。
みなさんおっしゃっているように、お母さまへの配慮とフォローも必要ですが、猛反対の理由は全て価値観の押し付けでしかなくて・・・一度会ってみると誤解も解けるかもしれませんが、お母さまには少し幼くて頑固な印象を受けるので(すみません)、時間がかかるかもしれませんね。
satosiさん、彼女を幸せにしてあげたいなら、そして彼女のご両親に「娘をよろしくお願いします」と言われたのなら、彼女を第一に守ってあげてください。お母さまのフォローは、夫であるお父さまに半分おまかせして、彼女と幸せになる道を考えてください。ぼんちゃん☆さん (29歳・女性)
お母様もお母様ですが・・・
公開:2014/11/10
役に立った:3
お母様、すごい思いこみが激しい方なのですね。
でもともとそういう方だからこそ、もっと結婚のことや彼女のことは慎重にいかないといけなかったと思います。
詳しいご事情はわかりませんが、彼女の存在まで今までお母様には隠してこられたのでしょうか?
彼女がいて将来のことも考えているといったようなお話は今までされてこなかったのでしょうか?
お母様は彼女のことを反対しているというよりも、今の状況を受け入れれずに反対しているような気がします。
まずはお母様の気持ちも組んで、じっくり説得されるほうがいいと思います。bikonさん (32歳・女性)
中立な立場でフォローを!
公開:2014/11/18
役に立った:0
あなたは奥様とお母様の間に入る橋渡しなのですから、
はっきり言ってお母様と奥様の揉め事がおこるのはわたしは旦那の橋渡しがうまくないからだとおもっています!
あなたのお母様の気持ちはきっと子離れできていらっしゃらないんだとおもいます。
彼女自身がどうこうと言う問題ではなく、あなたとお母様の関係だとおもいますよ?
あなたもお母様のかたばかりもっていると、奥様になられるかたに愛想をつかされてしまいますよ?しっかりとした態度で問題を解決してくださいね!
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