はじめて。
兄は二十歳頃に勘当され、かれこれ10年近くになりますが、昨年やっと両親と和解し、その後式は挙げていませんが結婚しています。
兄の結婚の約3ヶ月後の3月に私自身の結婚式があります。
昨年末、兄に結婚の報告と式の参列依頼をするため連絡を取りました。
私が「3月○日なんだけど出席して頂けますか？」
と聞いた所、兄は「え？俺？」
と何故自分が呼ばれたか分からない風だったので「え！？兄でしょ！？笑」
と言いました。
確かに私は「兄でしょ！？」と言いました。
すると先日、ようやく返信ハガキが返ってきました。
内容はただ[欠席]に丸が付いているだけ。
再び連絡をし、何故出席出来ないのかを聞きました。すると、
「出てあげても良いけど、兄なんだから出て当たり前みたいな言い方されると腹立つんだよね。」
と言われてしまいました。
俺？と聞かれた時に、私のお兄ちゃん辞めたのかな‥とも思い、少し悲しかったのですが、天然な兄なのでそう言う訳ではないだろうと招待状を送りました。
でも今回の事で、本当に兄にとっては兄弟の縁を切っているんだなと悲しくなり
「お兄ちゃんなんかもう来なくて良いよ！」
と泣きながら電話を切ってしまいました。
因みに両親は「ごめんねぇ‥」と言ったきりノータッチです。
私は兄に出席して欲しかったのに。
どうしたら良いのか分からなくなりました。
私の言い方が悪かったのかもしれません。
でもまた突き放されるのも悲しいです。
乱文ですみません。
やはり私からもう一度歩み寄るしかないのでしょうか。
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14件の回答があります
よりちょこさん （43歳・女性）
自分が納得
公開：2013/02/01
役に立った：2
拝読し、心中お察しします。自分の気持ちはどうあれ、立場上行わなければならない事は山程あります。兄の立場であれば出席でしょう、普通…。言い方が気に食わないとかそんなの問題にする方がどうかしてる。楽しいはずの結婚式の準備なのに、トピ主さんが悲しい気持ちになっているのが切ないです。主役なんですから、自分の気持ちを一番に大切にしてください。結婚式当日晴れやかな気持ちで過ごす為、方法があります。まず、もう一度頼みに行く。何度も頼みに行く。断られても断られても、トピ主さんの心の中で「もういいや」って気持ちが芽生えるまで行ってください。今、悲しい気持ちが盛り上がってますが、前述の行為を繰り返して断られてるうちに、気持ち落ち着いて来ますよ。そしたらもう、お兄さんが当日いなくても悲しくない！
貴女の結婚式なんですから、貴女が一番幸せじゃないと！
お兄さんを呼ぶ事を目標にせず、貴女の気持ちに「まぁもういいや」って魔法の言葉が浮かび楽になる事を目標に、断られる前提で、お誘いしてみてくださいね。大丈夫。人間そんなに気持ち盛り上がったまま長く続かない。結構早い時期に「もういいや」ってなれるよ！
結婚式だけがお付き合いじゃないので、その後も普通に交流していけばいいですよ〜ぽんぽこ77さん （32歳・女性）
あなたの幸せを願って下さる人と結婚式を迎えてください。
公開：2013/02/01
役に立った：2
まったくアドバイスになっていないのですが、お気持ちがわかりますので、思わず書き込んでしまいました。
私にも家出状態ででていった姉がいます。
姉は自分がだめなことを全て親のせいにして、働きもせず、親にお金をせびって生活しています。
そんな姉ですが、私の結婚式にでてもらうために両親が何度会おうと連絡しても無視。
姉の暮らすアパートに両親と私に行きましたが、居留守をつかわれ会うこともできず。
勇気を出して、何年振りかに携帯電話に電話をかけましたが、電話を取って
私とわかった瞬間、「あぁ。はいはい。」と言って切られました。
数年ぶりの会話がこれかと、死ぬほど悲しかったです。
たった一人しかいない姉と仲良く生きていきたいのに伝わらない気持ち、憤り、苛立ち。
楽しいはずの結婚準備も姉との問題をこれまで以上に現実問題としてつきつけられているようで、
正直つらくてしかたありません。
そのような家族の悩みがなく、何も考えずウキウキと結婚式の準備を進めれたら
どんなに幸せだったでしょうか。
でも、現実をみなくてはいけません。
私はもう姉に来てもらうことは難しいと思っています。
これ以上、打診し続けても悲しい思いをし続けるのは辛すぎます。
幸い私は彼がこの状況を理解してくれていますので、
今後彼のご両親にどのようにお伝えするか考えていくつもりです。
にもさんにもしまだお兄さんと歩み寄りたいという強い気持ちがあるなら
後悔のないように打診された方がいいと思いますが
もしどうにもならないようでしたら、辛い気持ちはとってもわかりますが
血縁に限らず、いまあなたを祝ってくださる方と
幸せな結婚式を迎えることに切り替えてください。
どうかどうか楽しい準備期間が苦しい期間にならないことだけを心から願っています。みすばにーさん （32歳・女性）
どこかで線引きを
公開：2013/02/01
役に立った：1
にもさんにとっては何年も会っていなかったにしろ、大切なお兄さんなんですね。
でもお兄さんにとっては、何年も絶縁していて過ごせてしまう方ということは、
あまり家族に強い結びつきを求めていない考えの持ち主ではないかと推測します。
「普通」の考えなら、兄弟なら参列してくれるよね。って思うのはおかしいことではないはずです。しかし、結婚式に参列するとなれば、きっとご夫婦で招待されるのでしょうから、最低5万円は包まなくていけませんよね。お休みをそのためにとらなければいけないかもしれません。それは、お兄さんにとっては、軽くできることではなかったのかもしれませんね。
親戚付き合いでは、気難しい方、無神経な方、過敏な方、色々います。にもさんはそれが実のお兄さんだっただけと、良い言い方ではないですが、どこかで諦めることも必要かと思います。
こちらが「普通」の対応をしていても、相手に同じ対応を求めることができないことはこの先たくさんあるかと思います。
どうかどうかご自分を責めないでください。にもさんが悪いわけでは決してありません。
お兄さんにもしどうしても参列して欲しいとお思いなら、やはりにもさんが、謝罪し、どうしても来てほしい旨を伝えるしか方法はないように思います。
ただ、私も近い親族に、トラブルメーカーが数名いますが、結婚式には呼ばなかった人もいるし、もし欠席の返事があれば、それで構わないと腹をくくっていました。
式の準備は大変です。そのことで沈んでいては前へ進めないません。
兄弟関係はこの先も続きます。付き合い方を考えていく上でも、スタートラインのここで自分が頭を下げるべきかご夫婦でもよくご相談下さい。にもさん （27歳・女性）
相談者です
公開：2013/02/01
役に立った：0
よりちょこさん
ぽんぽこ77さん
みすばにーさん
お返事ありがとうございます。
あれから妹が間に入ってくれ、兄とメールをしました。
兄の言い分としては、お互い社会人であり、家庭を持つ身なんだから、そろそろ他者に気を使えるようにしなさいと…
お前のために欠席を決意したと…
お金もかかるし、他の参列者に気を使わなきゃいけないんだから「大変だとは思うが、どうしても来てほしい」と言う気持ちが必要だと言われました。
兄は正社員でないからか、そういう会社ではないからか分かりませんが、親族の結婚式でも普通の休みになるそうで、わざわざ休みを取ってくれだそうです。
私も良い歳ですし、その辺りはわきまえていたつもりですが、兄として出席して欲しいと言う気持ちが空回りし、伝わらなかったみたいです。
伝わらなかったのだから私が謝るのは当然とは思います。
ですがキレてしまいました。
親族関係を軽んじた行動、奥さんの株を落とすような行動が許せませんでした。
大人気ないですね。
今回の事は絶縁を告げられたような物なので、今後、妹だと無理やり思ってもらわなくても良いと言いました。
式も無理に来てもらえなくても良いと。
親族も含め、みんなに楽しんでもらう式を構想していたので、無理には来て欲しくないのです。
本当に残念ですし、本当に悲しいですが、兄の嫌な気持ち、また、今回の事で分かり合ったとしても母親とも溝が出来てしまったため、どっちにしても楽しんでもらえないと思ったので諦める事にしました。
いつかはまた昔のように仲良く出来ればとは思いますが…
本当にありがとうございました。よりちょこさん （43歳・女性）
そうですか…
公開：2013/02/02
役に立った：1
身内だからこそ感情が先に出て、出来た溝やしこりはなかなか埋まらないかも知れませんが、時間をかけてそれなりの関係に落ち着くといいですね。
というか、落ち着くと思います。そこが血縁者です。
でも、社会人として〜との事ですが、お兄様が「え？」なんて言わなければ、トピ主さんの文面通りだとすると、最初のお誘いの言葉はきちんとしてたと思いますよ！(^O^)
元気出して、楽しい結婚式になるといいですね！
がんばって！にもさん （27歳・女性）
相談者です
公開：2013/02/02
役に立った：0
よりちょこさん
再度書き込みをありがとうございます。
実は先程投稿した後、兄と電話をしまして、何故こうなったのかが分かりました。
全て義姉が兄を洗脳し、言わせていたようです。
兄は義姉の事しか頭にないようで、電話の最中も義姉は横でずっと聞き耳をたててました。
事の真相は兄達が籍を入れた再、私からお祝い品がなかったと言う事です。
私は現在、病気を患っており、働く事が出来ません。
とは言え精神的な事なのであまり理解してもらえない部分もあるとは思いますが…
なんとか貯金で生活しています。
兄がその事を知っていたかは分かりませんが、先程言ってもわかってはもらえませんでした。
でも気持ちはあるので何か出来ないかとずっと考えてはいたんです。
私あの気持ちの中の事なので独りよがりだとは思ってます。
でも悔しくて馬鹿らしくて…
悲しくて泣いたのに
「何独りで泣いてんの？」
と鼻で笑われてしまいました。
優しかった兄に。
兄が兄でないその様に更にショックを受け何を言っても伝わらず、たまらなくなりまた電話を切ってしまいました。
その後にもメールであれこれ怒られ…
まだ頭の整理がつきません。
一時間以上経っているのにまだメソメソしています。
混乱しているので更に乱文になってしまいすみません。
あと、最初の相談ではじめましてがはじめてになってましたね。
すみません。
最後は相談と言うより愚痴になってしまいました。
明日、妹が心配で来てくれるそうです。
映画でも見て気持ちを逸らそうと思います。
ありがとうございました。みすばにーさん （32歳・女性）
複雑になってきましたね
公開：2013/02/02
役に立った：1
まず、お兄さんとお話できたことは、一つ良かったことだと思います。
そんな結果になってしまったとしても、お兄さんが何に怒っていたかは分かったわけですし、
義姉がさらに難しい人であることも分かりましたよね。
そして、妹さん優しいですね。間に入るのはなかなかできることではないですよ。
優しい妹さんがいらっしゃるだけでも救いではないですか。
お電話で、切れてしまったとのことでしたが、
気持ちはとても分かります。度が過ぎてしまったかもしれませんが、
私もその状況ならそうなってしまいそうだと思いますし、やりきれません。
お兄さんは正論を振りかざしているつもりでしょうが、要求がおかしいです。
いわゆるクレーマータイプです。（実のお兄さんを悪くいって申し訳ないですが）
言い方や態度を改めさせたいのであれば、欠席してわからせるというやり方はやりすぎ。
本当はお金や休みのことがあって欠席する理由が欲しく、あなたのせいにしているんです。
お兄さんご夫婦のお祝いのことだって、その時にはもうお兄さんは復縁されていたのでしょうか？キチンとした結納や、結婚の報告の電話なりお手紙はあったのでしょうか？
それがないのであれば、妹だからといって報告をなあなあにしておいて、お祝いだけないと怒っているのはお角違いですよね。（あったのであれば、その部分は謝罪してもいいかもしれませんが）
どこまでお兄さん自身のお考えかわかりませんが、この先も、あなたの上げ足はとって責めることはあっても、自分たちのことは棚上げしていいたいこと言われるんじゃないかと心配になりました。
ご兄弟だからといって、我慢しているのはそれこそお体に触りますよ。
あなたがおかしいことをいっているようには感じません。今はまだ冷静になれないかもしれませんが、旦那様と妹さんと分かち合っていくことで抱えすぎないようにしてください。よりちょこさん （43歳・女性）
みすばに−さんの言う通り！
公開：2013/02/03
役に立った：3
せつない思いをしましたね(;_;)
結婚というめでたい話なのに、妹をそんな追い詰め方をするなんて、人としていかがなもんでしょ。お祝いの品を贈らなかったって事は、そんな目にあわされる程の出来事なんでしょうか…。精神的に不安定になるご病気とか…。でしたら、事情はまた変わってきます。血縁者だからいつかそれなりの関係に…と申し上げてしまいましたが、忘れてください。大事な事は貴女の身体です。精神的な痛みは身体にも影響してきますから、どうかご自愛ください。事ある毎に貴女を精神的に攻撃するタイプとお見受けしたので、一番はなるべく関わらない事です。「兄なのに」と血縁者に求めるごく普通の関わりや甘えたい感情は封印しましょうね。
血縁者でなくても、味方は沢山います。友人知人含めてよい出会いに恵まれてゆく事をお祈りします。私も味方よ〜(*^o^*)ぼんちゃん☆さん （27歳・女性）
・・・
公開：2013/02/03
役に立った：2
投稿を読んでいていてもたってもいられなくなって思わずコメントをしてしまいました。
まず、にもさんとお兄さん、家族ではありますがまったくもって考え方が違うんですよね。
同じ親から産まれ、同じ空間で育ったとしてもまったく違う考え方や性格、人格になるのはわかります。が、お兄さん、もともとのご自分の考え方にプラスして義姉の存在によってかなりの考え方になってしまっていますね。
私も、兄なんだから出席するのは当たり前だと思います。そしてにもさんが兄でしょ？といったこともごく普通のことだと思います。
それをいかにも正論をかざすかのように、いろんな理由を述べられていましたが、結局自分のことしか考えられていないと思います。
前の方がコメントされているように、結局自分は休みをとったり気をつかったりするのがいや、自分の時は何ももらってないのだから自分だけがそんなことをする必要もない・・・。
そんな考え方でおられるのはとても悲しいことですが、それが今のお兄さんの現状だと思います。
同じ家族としてなんとか元のお兄さんに戻ってほしい、なんとかしてあげたいという気持ちはわかりますが、今はにもさんも式を控えた大切な時期。
しばらく距離をおくことも大切なのではないかなぁと思います。にもさん （27歳・女性）
相談者です
公開：2013/02/06
役に立った：0
みすばにーさん
よりちょこさん
ぼんちゃんさん
ありがとうございます。
実はこの事が起きた当日に、行方不明になっていた友人の死を知る事になり、何重にも色々重なり、何を考えて良いのかもわからなくなっておりました。
そして、一晩寝ずにコンビニ行ったりテレビを見たりして映画に行ったら流石に寝てしまいました(^-^;
そしてその日は何も考えずひたすら遊んでみました。
おかげで兄の事だけは仕方がないと思える…と言うか思うように出来ました。
いつかは昔のように…と言う考えは変わってませんが、兄が義姉から離れない限りは無理だろうと諦めもあります。
私に送られて来たメールは全て義姉が考えた物だと思われます。
兄はあんな文章作れませんので。
あと、義姉が父に「妹(私)をどうにかしてくれ」と連絡もしたそうです。
兄は昔から変わった所はありましたがそれでも100度程は性格が変わってしまったみたいです。
悲しいですが、今は他の事をしっかり考えて行きたいと思います。
因みに兄夫婦は結婚報告もたまたま電話に出た私だけに告げ、切ろうとしたので無理矢理父に変わって報告させました。
義姉が実父大嫌いとの理由で両家の顔合わせもしていません。
籍を入れた日には父のみに電話報告。
実家に連れて来た際は普通のジーンズでただ遊びに来たと言う感じでした。
みなさんの温かいお言葉で自分を責めずに冷静に考える事ができました。
ありがとうございます。みすばにーさん （32歳・女性）
そうですよ
公開：2013/02/08
役に立った：0
それでいいと思います。
実のお兄さんは本当はいい人。でも今は義姉さんのいいなりになってしまってそうなっているのかもしれませんね。
これからも何かとあるかもしれませんが、一歩引いて付き合っていけば大丈夫ですよ。
結婚式がうまくいくといいですね＾＾お幸せに☆怜 音さん （32歳・女性）
今は、ご自身のお幸せを一番にお考えください
公開：2013/02/20
役に立った：0
私にも兄が二人おりますので、つい書かせて頂きたくなりました。
最初、ご投稿を読んだ際は「お義姉さまに間に入ってはもらえないものかしら」と思いましたが、
続きを拝読する中で気持ちが変わりました。
大変残念なことながら、幼い頃は仲が良かった兄弟が、結婚を機に
その相手次第で関係性が変わってしまうということは、世の中少なくないようです…。
にもさんご自身のご体調もあるのに、それに思いやることなく
お祝いが来なかったからこっちもお祝いしない、という態度を見せられると、
寂しいお気持ちになられたことでしょう。
でもこちらに沢山のコメントがあるように、
にもさんのこれからをお祝いしてくださる方は沢山いらっしゃると思います。
今は、そのお言葉を一身に受けて、これからの結婚生活が明るく楽しくなることを
思い続けてご準備をお進めくださいね。
花嫁さんは、幸せ一杯のお顔をしているのが、どんな衣装やメイクよりも
華やいで、キレイに見えるものですよ♪
どうぞお健やかにお式までの日を楽しくお過ごしになれるようお祈りしています。ま～めさん （35歳・女性）
いいんじゃないですか
公開：2013/02/20
役に立った：0
とても、心無いお兄さんで、大変ですね。
自分が、どのように見られているか、また自分のお嫁さんの立場にも
悪影響が出る事を想像できない、稚拙な感じですね。
いいんじゃないでしょうか、ほっとけば。
こういう事は、すぐに解決するとは思えないし、
それこそ、ご両親とお兄さんが仲たがいをして和解したのにも時間がかかっているし。
常識、良識に欠けるので、ご祝儀やその他色々なことに頭を悩ます要因になりそうとも
思います。
ただ、1つ今回学べることといえば、言い方は相手をみて、言葉を選ぶと
自分の思うような方向へもっていける事があります。
お兄さんの性質を理解したうえで、言葉や言い方を選んでみても良かったかもですね。
けど、このお兄さんにそれが通用したかは定かではないですが・・・t-sanさん （30歳・女性）
何だか‥
公開：2013/02/25
役に立った：0
読んでいて切なくなりました。
ただ、私が伝えたいことはまず、洗脳されているお兄さんとはしばらく距離をおいて。。そしていずれ時間が解決してくれるのではと思います。
楽観的な答えで申し訳ないですが、これ以上関わると傷口が広がるだけかなと。
質問者さんの人生設計を大切に。
これから楽しいこといっぱいあると思います。自分が気持ち楽になれることをめいっぱい楽しんで前向きに生きてほしいと思います。
でも実兄は結局実兄だと思うんです。
いつか気付いて、昔の関係に戻れると思います。勝手なことしかかけませんが、まずは自分の両親のため、自分のために幸せになってくださいね。
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