宜しくお願いします。
彼とはちょうど1年のお付き合いになります。年内に籍を入れ、来年に挙式をする予定です。略式結納食事会も終わりました。けれど、どんどん準備が進む中で、悩むことや落ち込んでしまうことがあり、これはマリッジブルーかな…と感じています。
1）彼のキツ目の言動が嫌で別れることを考える。
2）彼と自分との会話が噛み合わなくなるとしんどい。
など、彼とのコミュニケーションにおいて何か問題があると、気持ちがひどく落ち込んだり、体が鉛のように重くなるなどウツっぽくなります。皆さん同じように悩んでおられて、迷ったり不安になったりするのだろうな…と思いながら、それでも婚約解消が頭をよぎります。
具体的には、彼は私に「ワガママや」と言ったり、指輪探しだと「まだ見つからないの⁈ こっちは何でもいいから！」と言ったり。自分の思い通りにいかない、予定していたことが変わる、こちらが期待する反応ではない、という場面でそのようなキツイ言動になります。イライラや腹立ちも隠すことなく出し、見ていてこちらの胃が痛くなります。
あることで話した際、お互いの主張をしたため、嫌な雰囲気になりました。その後、“お互いに言いたいことを相手に押し付けてた”、“貴方（私）はこういう気持ちだった”など整理をしましたが、結局は「キミがそこでこう言うから」や「そうじゃない」や「分かってくれない」と、自分のことは言いません。私も悪い部分もあったので、私が謝って終わりました。
「ありがとう」と言われることを常に待っていて、私が気が回らなくて言いそびれると不満を溜めたまま居ます。
とにかく疲れてしまいます。いつでも相手の気持ちを察してすぐに「ありがとう」「ごめんなさい」が言える。それはとても素晴らしいですが、しんどくなっている時にまでそれはなおのこと難しく…。
このまま一緒にいたらどうなるのか。思い出しては涙が出ます。何とかうまくやろうと考え巡らせますが、裏目に出てうまくいきません。私が冷たいのか、コミュニケーションの力が無いのか…。
今、私がマリッジブルーで少しウツっぽいだけで、時間が経てば治まるのか。それとも、二人の間では解決の難しい問題が出てきてるのか。どうすればいいか分かりません…。引っ越しや入籍、挙式を嫌なドキドキで待っているような感じです。
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17件の回答があります
トキノハさん （34歳・女性）
大変な状況ですね…。
公開：2012/10/23
役に立った：19
sarusaoooさんの投稿を拝見して、ひどく心が疲れているのでは…と感じました。
マリッジブルーの可能性もありますが、それだけではなくて、そもそも現在の彼との相性が
難ありな気もします…。（きつい言い方に思えたらごめんなさい）
結婚前ってイレギュラーなことが後から後から湧いてきますよね。
すべてが一生に一度きり、もしくは2人にとって全く初めてのこと尽くし。
その場その場で選択をしていかなくちゃで、ある意味、2人の関係性が
すごく試されてる期間だと思うんです。
指輪探しだって一生に一度、後にも先にもない大事なイベントですが、
うちの場合も私と彼とで温度感はだいぶ違っていました。
女性って、シビアに見極めるべきタイミングが訪れると、
あれもいい、これも素敵、なかなか選べないとなってしまう。
悩みぬくフェーズも含めて、決める行為を楽しむ生き物なんですよね。
でも男性にとっては、時間を追うごとにどれも同じに見えてくる。一般的に、ですが。
どれでも素敵なんだったら、どれでもいいじゃんって論理です。男女の差ですね。
これって、ドレス選びでも式場選びでも新居選びでも、決め事の際には
かならずや遭遇すると思います。そこをどう乗り越えていくか、どれだけお互いに
理解しあえるか。もしくは理解しようという努力をしあえるかが大事だと思います。
sarusaoooさんは、今、最初の洗礼に差し掛かってるのかもです。
彼とのコミュニケ―ションがなかなかうまく行かない、どんどん裏目に出て、
言うべき時に言いたいことも言えない。
そういう今の自分の状況、彼に素直に言ってみましたか？自分の心がいっぱいいっぱいで、
余裕なくて、不安で、落ち込んでしまて、だいじょうぶかなって思ってるんだって、
彼は分かってますか？
自分ひとりでひたすら抱え込んでも、夫婦関係はうまく行かないんですよ。
我が家のルールは基本、「思うところがあれば、その場で即言う」です。
ああ思ったかも、こう感じたに違いないと想像して顔色をうかがうばかりじゃ、
お互い不満を溜めこむだけ。とにかく彼にぶつかってみてください。
もしそれでも彼に優しさが見られない、いたわってくれようとしない、
理解してくれないと感じるようなら、もう一度考え直すべきと思います。銀のドレスさん （41歳・女性）
早急に
公開：2012/10/23
役に立った：13
ご両親に相談できるならそれをおすすめします。
☆☆あき☆☆さん （30歳・女性）
考え方の違い
公開：2012/10/23
役に立った：12
考え方の違いがあるのは当たり前です。
結婚するにあたり、お互い、妥協することは
必要になってくると思いますが、
そのレベルが問題です。
まず、彼の悪いところは、文中に色々と挙げられていますが、
良い部分を挙げてみましょう。
その良い部分が悪い部分を補えるレベルであれば
（悪い部分も含めて、彼のことを好きと思えるレベル）であれば、
良いかと思います。
ただ、悪い部分が良い部分より、大きくて、我慢できないレベルで
あるのなら、考え直した方が良いでしょう。
最悪、彼に気持ちを伝えて、彼に変化がないようであれば、
別れることも考えた方が良いと思います。きょんぴさん （27歳・女性）
自分の思いをさらけ出してみては？
公開：2012/10/23
役に立った：3
すごく悩んでいらっしゃるのが文面から伝わって来ました。
実は、(みんなそうかと思いますが)私たちも結婚式前に同じように喧嘩ばかりの時期がありました。なにも準備をしない、案を出せば文句ばかり、仕事のイライラをうちで発散。。。
毎日険悪でした。
私もイライラがつのり、正直にそういうふうに感じていることすべてが腹立たしいし、今後が不安だし、2人で初めはやって行きたい！と自分の気持ちをぶつけることにしました。
なんとか彼に通じたようで、その後もお互いに思ったことを言えるようになりました。結婚するには楽しいことだけではなく、辛く悲しいことも一緒にわけあえるような絆があるといいとおもいます。かずくんですさん （44歳・男性）
私なら止める。
公開：2012/10/23
役に立った：6
結婚というのは、今、常識ではないというか、結婚しない人が多い
状況の中で、そこまで自分に無理をし、ストレスをためてまで結婚する
する意味は全くないですよ。体を傷つける前に止めたほうがいいのでは
ないでしょうか？私なら、一人でのんびり暮らすのが1番だと考えます。
もし、どうしても、この人と結婚したい、という人が現れたら、結婚すれば
いいんですよ。ちくちくさん （41歳・女性）
マリッジブルーだけ？
公開：2012/10/23
役に立った：2
とても大変な思いをなさっているような印象を受けました。
結婚式の準備は、もしかしたら初めて二人のことを一緒にしているという出来事なのだと思います。
なので、もちろん最初から意見が合わないことはあるかもしれません。
でも、それでもお互いのことを考えて進めていかないとその先の結婚生活はもっと大変なものになる可能性があります。
彼が、自分の思い通りにいかないからといってキツく当たってくるなどは、ずいぶん思いやりがないのだなと感じます。
話し合いが、どちらか一方の非を明らかにするだけで終わるのでは解決にならず辛い思いが続くだけですね。
＞引っ越しや入籍、挙式を嫌なドキドキで待っているような感じです。
ここまで思っていらっしゃるようでしたら、今は先に進めないで迷いがなくなるまで保留にしてみることができればいいかと思います。おおまきさん （38歳・女性）
私なら時間を置くかも
公開：2012/10/23
役に立った：0
結婚の準備といつものお仕事と自分の時間、今忙しい時をお過ごしだと思います。
そんな中きつい一言を言われてしまったら心が怯えてしまいますよね。
マリッジブルーというよりも、彼の中では安心感や慣れが出てきての反応かもしれませんが、
ご自身の気持ちが素直に言えない位コミュニケーションに悩むなら、絶対時間を置くべきだと思いますよ。結婚となれば、家族や親戚など自分たちの考えではいかない話や、経済的や子供など沢山のいろいろな状況変化が出てきます。その度に顔色をうかがっていては身が持たないでしょう。まずは距離を置いたり、または逆に2人の生活に慣れるよう同棲したり。
でも、籍や結婚式のことは彼についていこうとご自身に確信が持てるまで、時間をかけたほうがいいと思います。chiezou76さん （34歳・女性）
考え直す
公開：2012/10/23
役に立った：2
私なら婚約解消を考えると思います。
sarusaoooさんの方のお話しから判断するしかないので何とも言えませんが、
私はそもそも言葉がキツイ人や、お互いに思いやりが持てない相手は絶対に無理です。
いちいち相手の顔色をうかがいながら、相手の機嫌に合わせて生きていくなんて
幸せになれるような気はしません。しんどくて当然ではと思いますが…。
sarusaoooさんがマリッジブルーやウツなのではなく、
単純に彼とは性格が合わないのではないでしょうか？
結婚後はもっともっと色々話合うことが出てきますし、
誰が相手であっても意見や考えが異なることは必ずあります。
その度にずっと同じ想いをしていくのでしょうか？
彼はあなたの気持ちを察してありがとうやごめんなさいを言えているのでしょうか？
一度ちゃんと想いをぶつけて話し合ってみるのが良いと思います。
婚約解消となると相当なパワーが必要ですが、これから長い先のことを考えると
そのパワーもいつか笑って過ごせる相手とやり直すための一時的なものと考えて
乗り越えるだけの価値があるかもしれませんよ。☆☆あき☆☆さん （30歳・女性）
マリッジブルー
公開：2012/10/29
役に立った：2
私もマリッジブルーの時期がありました。
旦那の、嫌なところばかりが、気さわり、この人じゃなくても・・
と思った時期もあります。
もし、今の気持ちがずっと続くようであれば、
先のことを考えた方が良いと思いますが、
マリッジブルーであれば、一時的なのものなので、
少し時間がたてば治ると思います。ようちゃさん （28歳・女性）
しんどいですね。
公開：2012/10/29
役に立った：0
私も同じような気持ちになったことがあります。
意見のすれ違いや、時間の使い方で、
今までの人生の歩み方が違っていた分、お互いが理解し会えずぶつかりました。
自分は気持ちをうまく言葉にするのができず、
一方彼は口が達者で言い負かされるようなことがしばしば。
悔しい思いも何度かあったし、
結婚を思い直したこともありました。
でも、根本はお互いがお互いを好きで理解して欲しかったんだと思えるようになりました。
結婚の準備は大きな内容がいっぱいで、疲れてきます。
特に女性はすることがいっぱいで頭がパンクしそうですよね。
彼にもそれを理解してもらえてら良いのですが、
質問者様は、きっとやることの多さに少し疲れていらっしゃるのでしょう、
少し気分転換でもされてください。だんご汁さん （43歳・女性）
「結婚しても同じですよ。」
公開：2012/10/31
役に立った：12
私は電撃で結婚しましたが、結婚生活が長くなればなるほどsarusaoooさんのようなことはありますし、思いもすごいですよ。
ただ、違うのは、私は「結婚した」からです。
「結婚」してからは、何度もそういったことが素でのケンカはありますが、お互い（少なくと私は）なぜこの人と一緒になったのか考えます。そして、まず惹かれた部分、自分にない部分を思い出し感謝の心とします。
常には無理ですが努力しています。
その「努力」すら今まで自分の人生でさほど味わっていなかったかなと思って楽しんでいます。
「ありがとう」「ごめんなさい」は、言うのは、簡単です。
本当に思うことの方が難しいです。
私の旦那はそれを全て見透かすので、自分にうそをつけない環境で生活しています。
それが、今は楽しいですし、壮大な「感謝」という言葉となっていっています。
自分に楽な人と必要な人とは違います。
どう思ってご結婚なされるかだと思います。
このまま結婚されてもされなくても、答えが出るのはかなり先だと思いますよ。
今の自分の素直に向き合って、今の答えを出してください。yaikoさん （31歳・女性）
結婚は幸せになるためにするもの
公開：2012/11/01
役に立った：1
文面からとても悩んでいる様子が伝わってきました。
結婚前は今までとは違って色々な物事を決めなければいけない事が多々あります。
だから、彼と話し合う必要が多くなり、意見もかみ合わないこともたくさん出てくると思います。
わたしも結婚式前には彼と酷い喧嘩をしました。
でも、その時に「せっかく幸せになるために結婚するんだから、結婚に関する事で喧嘩をするのはやめよう」って話になりました。
それからも意見が合わなくてイライラする事もありましたが、喧嘩せずに話し合う事を心がけました。
sarusaoooさんも彼と冷静に話し合ってみてください。
お互いが自分の思いだけを伝えていてはいつまでも話し合いにならないと思います。
彼が自分の気持ちをぶつけるだけで、話し合いもしてくれないようなら、
一度距離を置くことも必要ですね。
結婚する前ならまだ間に合います。
結婚してからでは別れるのももっと大変になっていまいます。
結婚する前にきちんと二人で話し合って、幸せな結婚生活が送れるといいですね。みすばにーさん （32歳・女性）
むずかしい問題ですね
公開：2012/11/01
役に立った：3
私も結納後、式前に悩んだことがあります。
結納が終わり、夫婦の形に近づいて、恋愛での付き合い方とは変化したのかもしれませんね。
もしかしたら、これから始まる夫婦生活で優位に立つため、そのような言動にしているということも考えられます。男の人は亭主関白に憧れるところがあるみたいですから＾＾；
少し様子を見たらどうでしょうか？
式の日取りが決まっていないなら、式や入籍は少し先延ばしにして、本当にこの人とやっていけるのか、自身とも良く向き合って考えてみましょう。
私の場合は、周囲に結婚するといいふらしてしまっていたので、いまさら止めるは言えないな・・・という思いもあり、結婚のチャンスがこの先あるのか？とも思い、結婚生活始めてみなきゃ分からないこともあるよな、とか色々考え、最終的にはもしだめだったら別れればいいか！と踏ん切りをつけ、入籍しました。（笑）色々不安でしたが、結婚3年。お互い歩み寄り、なんとかうまくやっています＾＾t-sanさん （30歳・女性）
難しいですね。。。
公開：2012/11/01
役に立った：0
でも、正直私は今までの2人の関係だと
この先の方がもっと過酷だと思うので、これは厳しいのでは…と思います。
最終的には本人次第だと思いますが…文面からはマイナス面しか感じられない…。
今、幸せ！って言えないですよね。それが問題なんだと思います。
ただ、あまり自分を責めないでくださいね。
両親にも相談すること、一番身近で支えてくれるのは両親ですから
たくさん甘えてとにかく吐き出した方が身体にもいいと思います。ぼんちゃん☆さん （27歳・女性）
とても考えさせられました
公開：2012/11/04
役に立った：1
sarusaoooさんの彼のそういった言動は、付き合った当初からでしょうか？
もしそうであって、それをずっと我慢してきたのに今になっていやになってきたのなら、マリッジブルーも少し関係あるのかなと思いました。
ただ、彼のそういった部分がとても無理でこれから先も耐えられない！といった状況までいっているのであれば、じっくりと話し合いが必要なのではないかなと思います。
私は、自分の旦那さんに対してsarusaoooさんの彼のような行動をすることがたまにあります。それは自分のわがままだとわかっているのですが、旦那さんの優しさにかまけてそういったことをしてしまうことがあります。
性格もあって、気をつけてはいてもなかなかなおすことが難しいです。
でも、そのことを自覚していて、なおすように努力している私の気持ちを彼も広い心で受け止めてくれているので今は結婚生活もうまくいっていますが。。。
sarusaoooさんの今の素直な気持ちを彼に相談して、彼もその部分を少しでも改善しようとするきもちがあるのであればまた気持ちに少し余裕もでてくるのではないかと思います。
頑張ってください！ま～めさん （35歳・女性）
距離を
公開：2012/11/06
役に立った：3
ほんとに、大変な時ですね・・・
結婚という制度は人が決めたもので、色々な理性や犠牲、建前、形というのが
実在しがちだと思います。
その中で、唯一本能的なものがあるとしたら、相手を好きか、愛しているか・・・
という事のみだと思います。
相手の様々な性格の難点があっても、それらを含めて愛せるかということ。
それを見極めるには、1年だと短い気もします。
生きていると色々な状況、状態のコンディションがやってきます。
健やかなる時も、病める時もとはそういう事を指していると思います。
いかなる時にも、最悪この人を好きかというところが胆です。
嫌で、嫌で仕方ないという時は、本能からの何らかの信号なんではないでしょうか。
自分の心さえもわからなくなってしまっているのならば、
一旦距離を置いてみるのも1つだと思います。
結納してしまっているから、ご両親に話しておいたほうがいいとも思います。
まずは、今自分はどうしたいかをご自身と対話して決めて、
彼に伝えるということをお勧めします。どらにゃんこさん （33歳・女性）
ケンカはつきものですが・・・
公開：2012/11/10
役に立った：2
入籍や結婚やその準備って、本来はもっと楽しく嬉しくしたいところですが、実際はそうはいかないですよね。
私自身の時もしょっちゅうケンカしてましたし、わたしのまわりもそうでした・・・。
他人同士、ましてや性別も違う2人が同じ方向を向いて1つのことを進めるって本当にとても大変ですよね。
sarusaoooさんの場合も同じケースなら「マリッジブルー」だと思うのですが、少し気になったのは彼の態度です。
彼は結婚準備以外でも普段からそのような態度を取られるのでしょうか？
結婚式のことが原因で意見のくい違いからキツく当たってくるのであればまだしも、普段からキツい態度なのであれば、結婚を急がない方がいいような気がします。
年内に入籍・来年に挙式のご予定ということですが、具体的にいつ頃とまで決まっているのでしょうか？また、年内・来年というのに理由があるのでしょうか？
もし決まっていない・理由がないのであれば、とりあえず入籍は年内じゃなくてもいいのではないでしょうか？
婚約解消とまではいかなくとも、一旦結婚のことを少し先のことって認識に置きかえて、付き合いだした頃のようにデートに出掛けてみたりのんびりしてみるのもいいかもしれませんね。
それでも彼の良いところより態度や言動のストレスが大きいなら、残念ながら婚約解消を考えた方がいいと思います。
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