両親にこれまで伝えていない話しの出し方を助言していただきたいです。
これまでの流れなのですが、つき合って1年以上の彼と婚約し、彼の両親とは何度か食事など仕事場も彼のご両親宅に近いので3カ月に1回程度お会いしていました。
一方、私の実家は地方でなかなか遠く、付き合い始めの報告、結婚の話が出たことを私の口から両親に伝えており、また彼も一度実家まで「つき合っています」と、つき合って半年で挨拶しに来てくれました。「結婚させてください」の挨拶も私の実家まで行ってしたい、と彼から言われていたのですが実家のほうは兄弟の進学などで、私の結婚話に耳を貸してくれる状況ではなくずっと我慢してもらってました。やっと私の実家がひと段落し、私の両親と彼の両親が今度食事会をすることになりました。
ここで問題なのは、彼は私との同居を考え一足先に広い部屋へ引っ越してくれたことを彼の両親は知っていて、私の両親は知らない点です（マンションの更新に伴い）。
マンションの下見や引っ越した後の家具など、彼の両親は好意的に考えてくれていますが全く「彼が引っ越した」以外の事実を私の両親は知りません。
これまで何度か結婚の話を持ちかけてみたのですが私の両親は「反対はしてないし、自由にしていいけど今は兄弟のことで手いっぱいだから」と適当に流されてきました。ちなみに、言葉通り自由にすると後々怒るタイプです。
食事会もなんとか日程が決まったのに
「私たちだけじゃ決められない、祖母に報告してる？」と今更、実家に戻る時間もないのにいってくる感じです。
両親（特に母）は自分たちなりの物事の順序で進まないとメンドクサイ人なので、仮に今回の食事会で結婚はいい、となっても下手に同居の話を出すと特に理由なく反対されそうな気がします。かといって、彼の両親にはすごく好意的にしてもらっているので、これまでのことや部屋選びなど顔を立てたいのです。
賢い方法は結婚だけの話にして追々少しずつ同居の話しにつなげていくことでしょうが、彼の両親の好意も傷つけることになってしまうような。
ある程度衝突は避けられないとは思うのですが、何か良い回避策はあるでしょうか？
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14件の回答があります
銀のドレスさん （40歳・女性）
つまり
公開：2012/03/18
役に立った：1
結婚の許しをえたら同棲したいということでしょうか。
それは難しいんじゃないでしょうかね。
彼が一足先に広い部屋に引っ越したのはあくまでも「結婚のため」であって「同棲のため」ではないでしょう？？
その広い部屋を早く二人で活かしたいということですと、結婚そのものの時期を早くすすめるのが一番です。
それなら何も衝突もしません。chiezou76さん （33歳・女性）
ひとまず
公開：2012/03/18
役に立った：2
どれくらいメンドクサイ感じなのかがわかりませんが、
みりょくさんのご両親のめんどくささ？や、今まで時間が取れなかった為
なかなか話ができていないこと等、
正直に彼や彼のご両親に事前にお伝えしておいてはどうでしょうか？
今回の食事会で、引っ越し以外の事実を全て伝えるのは
気難しいご両親の場合は、みりょくさんが懸念されているように
なぜ自分達が知らない間に！！と、余計な怒りを買いかねません。
ひとまず顔合わせで結婚の話をしたうえで、後日みりょくさんから順を追って
ご両親にしっかり説明するのが良いのでは？ちくちくさん （41歳・女性）
先に結婚すれば
公開：2012/03/18
役に立った：1
彼や彼のご両親は同棲もOKかもしれませんが、みりょくさんのご両親がダメかも…ということでしょうか？
それでしたら、結婚して入籍するまでは彼一人で住んでもらうのがいいのではないでしょうか。
彼や彼のご両親には、みりょくさんのご両親が同棲に反対しているからと正直に話せば分かってもらえるように思います。
単に同棲でなく、結婚して一緒に住めるようにと考えて彼が引っ越してくれたのであれば、それを言ったからといって彼のご両親の行為を傷つけるということはないように思います。
本当は、彼が引っ越す前に「（みりょくさんの）両親が同棲に反対かも…」といった話ができていれば良かったですね。かずくんですさん （43歳・男性）
地方
公開：2012/03/18
役に立った：1
みりょくさんのご両親の気持ちも解らないではないです。
特に地方に住んでらっしゃるなら尚更、そういった順番には
こだわるかもしれないですね。
今回、食事会というのは、この先のことを前向きに考えて
行く場であるべきだと思いますので、彼が、みりょくさんの
両親に下話をしに、事前に行くのがスムーズなやり方だと思います。
いきなり両家で会って今後・・・と言っても話が進まないのではないですか？
その場でいい顔しても、もう会わないとか・・・大丈夫でしょうか？
事前に下話をした方がいいですよ。me-さん （24歳・女性）
順番
公開：2012/03/18
役に立った：1
私も、順番にこだわる両親でしたので
結婚は許してもらっても同棲はNGでした。
彼と彼のご両親に事の経緯を話し、
また質問者様のご両親には時間をかけて
順番に報告といyほうが良いかもしれません。
具体的に結婚の時期が決まっていれば、
同棲の時期も説得しやすいかもしれませんね＾＾気球さん （35歳・女性）
一般的には
公開：2012/03/18
役に立った：1
彼と実家に挨拶、結婚と両家顔合わせの了解を取る。同時に同居について内々に了解→顔合わせの際に改めて両家に結婚と同居について報告
でスムーズにいくと思うのですが。
みりょくさんご自身はまだ引っ越してないのですよね？結婚を前提として彼が転居した部屋に住もうと思う、ではダメなんでしょうか。
入籍と同居の日程が問題になりそうなら入籍日を調整するか…。
どこが問題になるかわからないので回答しにくいですが、その辺りは間に入って適当な嘘も必要なのかもしれませんね。みりょくさん （26歳・女性）
たくさんのご意見、ありがとうございます☆
公開：2012/03/18
役に立った：1
トピ主です。
ちょっと問題点を自分でも整理しきれていなかったので、
多くの方の答えを拝見して、気づかされることも多くありました。
1ヶ月くらい遅れて同居をしようかと思っていたので
（彼の引っ越し先の広さや二重で賃貸払いするなどのデメリットなど考え）
ちょっと焦りがあったのと、
職場の先輩方では結婚前に同棲したた方が多くてスムーズにいくものだと
勝手に思い込んでたので戸惑っていました。
まずは、同居の話をすぐには出さずに結婚の許しをもらおうと思います。
ありがとうございました。えりりさん （51歳・女性）
親の立場から
公開：2012/03/18
役に立った：1
順序を守りましょう。
フラン・ソワーズさん （25歳・女性）
がんばってください
公開：2012/03/19
役に立った：2
質問者さんの中で、色々考えがまとめられたようでよかったです。
私の両親も気難しく、自分たちの思い通りにいかないと怒り出す人でした。
自分たちの都合で結婚の挨拶を遅らせたり、彼に無理を言ってきました。
私は、質問者さんのように大人になれなかったため、激しく衝突し、
結果親が折れましたが、私はストレスで胃がやられてしまいました（笑）
私も周りが同棲というか、入籍前に暮らしているパターンが多かったので
親が猛烈に反対してきたときは、困惑しました。
まあ今となっては、結婚したらずっと一緒にいられるんだから、別に急がなくてもよかったなと思っています。
義両親や彼がとても協力的な方々なのがありがたいですね。
実の親といえど、衝突もありえますし、無理難題をふっかけてくるかもしれません。
でも、質問者さんはぶれずに、彼を守ってあげてください。
これから人生を共にする人との関係を最優先で守りましょう。
何事もなく、無事に結婚のお話が進まれることを心からお祈り申し上げます。☆☆あき☆☆さん （30歳・女性）
まずは結婚の報告から
公開：2012/03/20
役に立った：1
私の親も順番には厳しかったので、みりょくさんのことも理解できます。
ただ、やはり、ご両親としては大切な娘なので、厳しくなってしまう気持ちも分かります。
まずは、ご結婚のことから説明されるのが良いかと思います。
私の経験談ですが、私も結婚する際に、順序などのことで、親に色々言われました。
結婚する前に同棲をする。いいこともあれば、悪いこともあると思いますが、私の母は、悪いことと決めつけてなかなか話も聞いてくれませんでした。
その時に、私が相談に乗ってもらっていたのが、祖母でした。
祖母は私の言うこともしっかり聞いてくれて、私の気持ちも分かってくれて、母に話をしてくれました。母も祖母の言うことであれば、きちんと聞き、理解もし、許してくれました。
なので、もし、自分から直接話をしにくいということであれば、お父様や、お祖母さまからいっていただくのもよいかと思います。みりょく（トピ主）さん （26歳・女性）
お返事ありがとうございます
公開：2012/03/22
役に立った：0
経験談でアドバイスを頂けると、自分だけじゃなかった、とほっとしました。
少し追いつめられたかもしれません。
父は仕事、母は顔合わせ直前っで連絡とりたいのに旅行へ行ってしまうし、
祖母はここ数年きちんと時間を取って会えていないので理解があるかどうかはわかりませんが
以前より、彼氏の話を持ち出したりすると「一人前じゃないのに・・・」と仕事を頑張るように話を持っていくことが多かったので難しい気がします。
前途多難ですが、アドバイスにもあったとおり
「彼を守るために」少しずつ手順を踏んで行こうと思います。フラン・ソワーズさん （25歳・女性）
A11拝見しました。
公開：2012/03/26
役に立った：2
2度目です。
ベタな言葉ですが、明けない夜はないです！
私はおそらく無意識に
「家族なんだから、親なんだから、理由もなく娘の幸せを邪魔するはずがない」と期待していたんですね。
娘の結婚の話を聞けば、いの一番にかけつけてくれるのではないか？喜んでくれるのではないか？って。
でも現実は違いました。母は私にお金をかけたくないのが反対の一番の理由でした。
父は、一般的に父親が娘を嫁に出すときになる複雑な心境だったに違いないのですが
最終的には、母を説得する立場になってくれていました。
それがせめてもの救いですが
母には、お金を貸してくれとせがまれること以外は普通に仲がよかったので
ショックが大きく、その反動で、いまだに私は母に対して、昔のように大切だと思えなくなりました。
おかげさまで、母の本質が分かり、あとマリッジブルーには一切ならなかったのは
怪我の功名だと今は思っています。
こんなアドバイス、本当はしたくありませんが
自分が幸せになることを親が望んで当たり前だという過信はやめたほうが
気持ちがとても楽になります。
みんなに祝福されて結婚できることが一番の幸せなのは分かります。
私も、そんな花嫁になりたかった。
でも、相手側（反対を強いる側の人間）に問題がある場合もあるということを
心のどこかに置いておくだけで、自分を必要以上に責めることもなくなるし
今や、これからの自分にとって本当に大切な存在は誰なのか迷うこともなくなります。
暗い話をして申し訳ありません。
質問者さんのご両親が理解のあるご両親であることを願って止みません。
うまくいくことを心からお祈り申し上げます。
辛いことも、支えてくれる人がいれば、きっと乗り越えられます。
がんばってくださいね。ようちゃさん （27歳・女性）
まずは結婚の話を
公開：2012/03/28
役に立った：0
まずは結婚の話をうまく進めるようにしたほうが良いです。
そしてそのあと同居の話を…
同居はやはり結婚後が望ましいと思いますので、
結婚の話をまとめて落ち着いた頃に進めたほうが良いと思います。
そして、好意を持ってくださっている彼のご両親には
今の質問者様の家庭の状況を素直に伝えて理解していただくようにするのが良いと思います。
質問者様の両親には逐一丁寧に連絡してドタキャンなどのないように
進めていかないと行けなさそうですね。★アッキー★さん （34歳・女性）
婚約まですると
公開：2012/04/15
役に立った：0
一緒に暮らすことを許してもらえるような気がします。
まずは結婚の許可をもらうことが先決ですね。彼は誠実な方のようですし、ちゃんと結婚というものを前向きに捉えている方だと文面から察することができます。彼のご両親も今回のお話には乗り気のようですし、あとは質問者様のご両親の説得のみですね。
結婚の挨拶を先延ばししたのはこちら側の都合ですし、あまり細かいことに不満を言わずに気持ちよく食事会に参加してもらえたら1番ですが、どうでしょうか？
お母様はまだ娘が家を出て結婚していくという実感がわいていないのかもしれません。
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