結婚お悩みQ&A

先輩カップルがみなさんのお悩みに回答します。

mokakikiさん (27歳・女性)

公開:2011/11/22

マリッジブルーなのか判りません

12件

役に立った:1

観覧ありがとうございます。
長文乱文になる事を先にお詫びしておきます。

5年半付き合っている彼から、プロポーズされました。
ですが、ここ数週間、結婚するか悩んでいます。
それなりに、理由はあるんですが・・・
・数年前から、うつ病治療中・現在、カウンセリング受診中
・上記の理由で彼親から猛烈な反対をされている
この、2点が大きな問題です。

うつ病の方は、元々軽度で、日常生活も仕事(短時間ですが)も支障なく出来ています。
彼親ですが、1年くらい前から彼に「さっさと縁を切れ」「彼女の親に文句を言いに行く」「薬を止めないと認めない。けど、断薬数ヶ月してるけど、それで安心するのは早い」「カウンセリング行っても意味がない」等々、言われ続けてきています。
その為、まだ挨拶等も動き出せていません(彼と私の仕事の関係上、都合がつかないという理由もありますが)

彼はというと、説得を試みてくれていますが、親を鬱陶しく思っていて「何度話しても聞く耳持たなくてラチがあかない」と言っています。
確かに、彼親の言う事も判ります、いつ再発して悪化するか判らないリスクを背負う事になりますから。
ですが、私も彼と居たいと思う一心で今まで、薬も断薬してメンタル矯正もしてきました。

そんな最近、結婚に不安を抱くようになったんです。
彼と一緒に居たいけど、やっていけるだろうか・再発しないだろうか・結婚したら彼親の圧力に耐えられるだろうかとか・・・お恥ずかしいながら、この歳で「結婚して、責任を負いたくない」というプレッシャーも出てきたんです。
つい1ヶ月前までは、そんな事思ったりしなかったんですが、急に突然で戸惑っています。
彼親からの猛反対もあるんだと思いますが、幸いにも彼が味方についてくれているので安心はあります。

まとまりのない文章で失礼しました。
これは、マリッジブルーなんでしょうか?

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12件の回答があります

  • ちくちくさん (40歳・女性)

    マリッジブルーかどうかは分かりませんが

    公開:2011/11/22

    役に立った:1

    彼が親御さんよりmokakikiさんの味方になってくれているようで、ほんとに良かったですね。
    確かに、結婚したら彼の親御さんともお付き合いしないわけにはいかないかもしれません。
    義家族や親戚との付き合いは、大変だと思うこともあるかと思います。
    結婚前からいろいろ言われてしまうと、なおさら付き合いづらいですよね。
    不安が大きくなってしまうのも当然だと思います。
    たとえば、もしまだ不安に思っているのでしたら、カウンセリングが一旦終了するまで婚約のまま過ごしてみてはいかがですか?
    彼の親御さんは専門家ではないのでしょうから、できれば気にしないことがいちばんかと思いますが、少なくとも彼の親御さんの言うことが耳に入らない状態で過ごせると良いですね。

  • こたぷぅさん (29歳・女性)

    あせらないで

    公開:2011/11/22

    役に立った:0

    ご理解のあるステキな彼ですね。
    まずはご婚約おめでとうございます。
    ご家族に病気を打ち明けることや
    説得を試みてくれていること、
    大変なことでしょうが、とても頼もしい方ですね。
    また、mokakikiさんも彼を支えに
    今まで辛かったでしょうが頑張って闘病されてきたのですね。
    ステキなご夫婦になることと思います。

    結婚となると、どうしても避けて通れないのが
    家族の付き合いだと思います。
    ですから、今のまま強引に結婚しても
    Mokakikiさんが笑顔でお嫁に行けるとは思いません。
    彼のご両親がそういったお気持ちである以上、
    mokakikiさんのご両親も
    手ばなしに喜んで送りだす、とはいかないでしょうし。
    まだまだうつ病に対する理解は、社会に浸透していない
    辛い現実があります。

    しかし、治らない病気ではないし、
    再発するとも限りません。
    事実、私は8年ほど前に
    入院するほど重度のそううつ病でしたが、
    現在ではフルタイムで仕事もし、幸せな結婚生活を送っていますよ。
    うつ病患者にとって大切なことは
    まわりの協力だと思います。
    今すぐに結婚しないといけない、というわけでないのであれば、
    きちんと治療して
    仕事も日常生活も問題がないようにし
    まずは彼のご両親を安心させることが大切なのかな、と思います。

  • mokakikiさん (27歳・女性)

    質問者です

    公開:2011/11/22

    役に立った:0

    ちくちくさん
    回答有難うございました。
    >たとえば、もしまだ不安に思っているのでしたら、カウンセリングが一旦終了するまで婚約のまま過ごしてみてはいかがですか?
    彼の親御さんは専門家ではないのでしょうから、できれば気にしないことがいちばんかと思いますが、少なくとも彼の親御さんの言うことが耳に入らない状態で過ごせると良いですね。

    との事ですが、カウンセリングが一旦終了するのを待ってというのは、案が出ていたんです。
    ですが、付き合いが5年半、うつ歴7年目で、ずるずる長引かせるのはどうかという話も出ていて・・・以前、彼親に「中途半端は良くないから、結婚するならさっさとしろ」と言われた事もありましたが、こちらが動いたら猛反対な状況です。

    そして、彼のお母様が一度、軽度のうつ病を経験しています。
    にも関わらず、「自分は治ったのに、何でそんなに長引く」と・・・経験者なら、この病気を理解しそうですが、病院嫌いで医者の言う事を一切無視して無理矢理治したらしいのです。

    仮に結婚したら、ある程度の距離を保つつもりです。でないと、私の身が持ちません。
    彼にその事を話したら、了承してくれましたし。
    色々と焦っているのかもしれません、考えてみます。
    有難うございました。

  • mokakikiさん (27歳・女性)

    質問者です。

    公開:2011/11/22

    役に立った:0

    こたぷぅさん
    回答ありがとうございます。
    彼の事、頼もしいと言って下さってありがとうございます。
    実は、ここまでこぎつけるのに大変苦労したんです。
    彼は年下で現在23歳、今年の春に大喧嘩して、私の方から一度別れました。
    その時の理由が「理解の無さ」で、病気の事にしても自分の親にしても気持ちがぐらいついていて、安心出来なく耐えられなかったので、離れたんです。
    暫くしてから、彼から「悪かった、全力で味方につく」と言われ考えたんですが、もう一度やり直しました。
    今でも、たまに衝突はしますが(笑)

    こたぷぅさんも、大変お辛かったんですね・・・私も闘病歴7年目に入っています。
    そして、フルタイム凄いですね!頑張っていらっしゃる!!

    自分の性格もありますが、周りの協力と環境が絶対条件になってきますので、自分が安心して過ごせる環境をと思っています。
    焦らいようにしようと思います、有難うございました。

  • ☆☆あき☆☆さん (29歳・女性)

    一時的なものかも。

    公開:2011/11/22

    役に立った:0

    文章拝見しました。
    私も6年付き合った彼と結婚しました。
    確かに、婚約後にマリッジブルーだと思われる時期がありましたが、
    mokakikiさんの状態とは少し違い、不安と言うよりは、
    彼の悪いところばかりが目について、結婚したくない状態になりました。
    マリッジブルーにも色々な場合があると思うので、自分が本当にマリッジブルーだったのか、
    今のmokakikiさんの状態がマリッジブルーなのかどうかは分かりませんが、
    私の場合は1時的なもので、少しするとその気持ちもなくなりました。
    なので今は少し気持ちをリラックスさせて、落ち着くまで待ってみてください。

    そして、落ち着いた状態になったところで、色々と今後のことをよく考えてみてください。
    まずは、彼のご両親のことですが、圧力をかけられることがあるのは本当に辛くなってしまうとおもうので、そのあたりも彼やmokakikiさんのご両親によくご相談してみてください。
    今は、結婚を反対していて、彼に色々といっていますが、結婚を認めてくれたなら、圧力をかけるようなことはぜずに応援をしてくれるかもしれませんし、逆にもっと圧力をかけてくるかもしれません。

    彼の協力が絶対不可欠になるので、 よーく話し合ってみてください。

  • mokakikiさん (27歳・女性)

    質問者です

    公開:2011/11/22

    役に立った:0

    ☆☆あき☆☆さん
    回答有難うございます。
    そうですね、少し気持ちを落ち着かせないといけませんね。
    焦って結婚したくないので。

    私の両親には、元々彼親が私に圧力をかけている事は知ってはいますが、ここ最近の事は言ってません。
    タイミング的にまだ言わない方がいいと思っていまして。

    よく考えて踏み切りたいと思います。
    有難うございました。

  • だんご汁さん (42歳・女性)

    一緒に住んでみては?

    公開:2011/11/23

    役に立った:0

    彼のご両親(?)もずいぶんはっきりおっしゃる方なんですね。

    今お住まいはどんな状況なのでしょうか?
    まず、彼と一緒に住んでみてはいかがでしょうか?
    彼の親の反対は無視して…。
    私ならそうします。
    病気7年、付き合って5年半ということは、出会った時から病気があるのをご存知でお付き合いされてきたのですよね。
    信頼できる彼氏さんのご様子ですし、今の不安な気持ちを正直に伝えて、とりあえず一緒に生活してみてどう症状がかわるか様子をみてもよいと思います。

    mokakikiさんが頑張って彼のご両親の気持ちを変えるのはとてもしんどいことですし、時間がどれくらいかかるかわかりません。
    今は、彼と一緒にいたいという気持ちと彼を信じて、「生活」をまずはじめてみては?

    「案ずるより生むがやすし」デス!
    頑張って!!…あ、って言っちゃだめなんですね?
    でも応援してます。

  • ★アッキー★さん (34歳・女性)

    質問者様のご両親は?

    公開:2011/11/23

    役に立った:0

    質問者様のご両親は何とおっしゃっているのでしょうか?
    今回の相手側のご両親の反対の事や、プロポーズされた事はご存知なのでしょうか?
    もしご存知の場合、ご両親は何とおっしゃってますか?

    この場合、彼の頑張りに全てがかかっているような気がします。
    彼が彼のご両親と質問者様の間に入ってどれだけ動いてくれるかが大事です。
    彼は今は自身の両親を「鬱陶しい」と感じてるみたいだけど、でも親は親です。いざとなれば面倒もみないといけないし、縁を切るというわけにもいかないです。
    結婚すれば一生付き合っていかないといけない「家族」になるので、今の時点で今回の問題をクリアにしておかないといけないですね。

    私はマリッジブルーというより、現実的な問題として受け止めないといけないのかなって感じました。
    でも質問者様1人で解決できる事じゃないし、彼と協力しあって問題解決していくのが1番大切です。お互いが本当に愛し合って「結婚したい」という強い意志があるなら、ちょっと時間がかかってもきっと解決できると思います。

  • meowmeowさん (34歳・女性)

    彼とご両親の関係がきになります

    公開:2011/11/28

    役に立った:0

    彼が、ご自分のご両親を「鬱陶しい」と思ってらっしゃるのが気になります。その気持ちがいつかご質問者様に向くのではないかと・・・。自分の家族を大切にできないうちに、新しい家族をつくっていいのかな・・・とも思います。もちろん、諸処の事情はあるとは思いますが・・・。

    今回のご質問者様の件の場合、彼と彼側のご両親との関係を改善してから、といいますか、彼とご両親の相互の理解ができてから、結婚されたほうが良いように思います。理解してもらえないから鬱陶しい、と思ったまま放っておくのは良くないかなと。ご両親に理解してもらえるまで、彼にもっとがんばって説得していただきたいな・・・と私は思います。

    ご両親の理解を得られて、幸せなご結婚をされることをお祈りしています。

  • 銀のドレスさん (40歳・女性)

    マリッジブルーというのは

    公開:2011/11/29

    役に立った:0

    具体的にはなにか問題があるわけではないが「新しい環境」への不安からなるものと私は考えています。

    mokakikiさんのように具体的になにか(彼親の反対)ある、ということですとマリッジブルーとはまた違うと思います。

    結婚するかどうか悩んでいるとのこと。
    彼の考えにもよるかもしれませんね。
    このまま彼の親が反対を続けたら彼はどうするのか。
    反対を押し切るのか、賛成とはいかずともしぶしぶ認めざるをえないようにうまくもっていくのか、プロポーズをしたものの結局反対を押し切るのも認めざるを得ないようにすることも面倒になってずるずると交際だけが続くのか。

    個人的には反対を押し切るわけでもなく、ずるずるするわけでもなく、なんとかうまくしぶしぶながらでも認めざるを得ないところに着地させるというのが一番現実的かつ、敵を作らず、いいのじゃないかと思います。

  • かずくんですさん (43歳・男性)

    理解のある彼です。

    公開:2011/12/03

    役に立った:0

    文章拝見し、理解のある素晴らしい彼だと思いました。
    マリッジブルーというより、家っていう現実的問題ですよね。
    これから結婚して、相手のご両親とお付き合いをしていかなくては
    ならないので、そこを彼がどう自分の両親を説得していくか、だと
    思います。
    文章みた限りでは、彼氏は上手にやって行き、また、貴女を守って
    くれると思います。彼を信じて幸せになってください。

  • me-さん (24歳・女性)

    良き理解者

    公開:2011/12/10

    役に立った:0

    私も皆様と同じように、理解のある良い彼だと感じました。
    質問者様も焦らず、着実に一歩一歩、彼と歩んでいくことを
    もう一度深く考えてみてはいかがでしょうか。
    彼がいる自分の人生と彼がいない人生。
    自分を理解してくれ、本当に愛してくれる人はそう多くはいないと
    思いますよ^^

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