再婚同士の結婚式

13件の回答があります

• ☆☆あき☆☆さん （29歳・女性）

  難しいですね。

  公開：2011/09/07

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  文章拝見いたしました。
  今、抱えている問題としては、結婚式をするしない以前に、ご両親がご結婚そのものを反対されているというところに問題があるように思えます。
  ご両親がただ式さえ出席すれば解決と言うことではなさそうなので、まずは、ご結婚されることについて、ご理解をいただき、そのうえで、気持ちよく式に出席してお祝いしていただくという形になるかと思います。
  
  一番よい方法は、お二人で、ご実家に行き、きちんと事情や、今後のことなどをご両親にご説明をされるのが良い気がします。
  お父様と妹さんは、賛成はしていないにしろ、口は聞いてくれる状態とのことですので、お二人にも協力をいただき、話し合いの場を設けていただいてはいかがでしょう。
  
  ご家族は、柚牛さんがご結婚されることにむやみに反対されているだけではありません。
  柚牛さんや子供たちのことを考えているからこそ、反対をされているんだと思います。
  ご両親の気持ちもよく考え、お互いの気持ちを伝えられたら、分かってくれるかもしれません。
  
  頑張ってください！

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• 柚牛さん （29歳・女性）

  ありがとうございます

  公開：2011/09/08

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  ☆☆あき☆☆さん
  
  コメントありがとうございます。
  
  そうですね。
  むやみに反対されるのは意味があると思います。
  
  正直気持ちが複雑です。
  
  改めて兄と妹に相談しました。
  兄は「計画性があるのであれば、いいが…個人的にやる必要はないかなぁ」
  っと言われました。
  妹は「両親にきちんと理解してもらえるようにもう一度はなしてみたら？」
  でした。
  
  妥協ではないですが、、ある程度内容を変更した方がいいかなっと思いました。
  
  挙式は金銭面でやれそうな金額だったので、取り入れましたが…
  両親や兄妹の話を聞いてホントに自分がやりたいと思ってる事はただの
  わがままなのかなって思うところがあればみんなに認めてもらいたいという
  気持ちも強くそのために形として実現したいと…動いてる状況です。
  
  みんな心から気持ちよくお祝いしてもらいたいし、自分自身もみなさんに
  対して感謝の気持ちでおもてなししてあげたいと思っています。
  
  挙式をやらないにしてもせめて披露宴を開きたいという気持ちは変わって
  いません。
  
  近々主人と一緒に私の実家へ話し合いを設けたいと考えていますが…まだ
  自分自身が踏ん切りがつかないので、主人とよく話し合をした上で実家へ
  行きたいと思っています。
  
  きちんとした形でお披露目や親族同士での大事な繋がりを「再婚だから…」
  っという事だけで簡単に済ませたり省略などして後悔するよう妥協はしたく
  ないなっと思っています。
  
  よい方向で話が出来るように心がけたいと思います。
  ありがとうございました（＾＾）

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• おひさまさん （27歳・女性）

  最近

  公開：2011/09/08

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  結婚パーティに出席しました。新郎新婦共に再婚同士。新郎と元妻の間には三人子供がいます。新郎は元妻と式を挙げていましたが、新婦は初めてです。柚牛さんと似た状況かなと思います。
  私と主人は昔から新郎と付き合いがあり、一度目の式にも出席しました。二度目はレストランを貸し切りパーティ形式でしたが、両家の両親や親戚は呼びませんでした。
  
  お祝いなのでこんなことを言うのは申し訳ないのですが、一度目に御祝儀をお渡しして、二度目にも会費とプレゼント…。正直どうなんだろうと思ってしまいました。
  柚牛さんのご両親や親戚の方々にいくらお祝いはいらないと言ったところで、挙式や披露宴となればやはりお包みしないわけにはいかないと思います。柚牛さんの披露宴に対する思い、親戚同士の繋がりを大切にしたい気持ちは分かりますが…。
  もし私が柚牛さんの立場なら、両家の両親と親戚のみで食事会の席を設けると思います。友人を呼んでのパーティは後日にします。
  ご主人のご両親が挙式や披露宴を楽しみにしているようですが、このままでは話が進みません。まずは柚牛さんがお母様とよく話し合い、ご主人とのことを認めてもらえるといいですね。式の形式はそれからです。私も妊娠中ですが、あっという間に妊娠期って過ぎますよね。生まれて落ち着いてからの式を考えてもいいかもしれませんね。
  
  頑張ってくださいね！

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• 柚牛さん （29歳・女性）

  ありがとうございます。

  公開：2011/09/09

  役に立った：0

  おひさまさん
  
  主人は親族のみで挙式と会食が希望でした。
  私は親族と友人で披露宴をやるのが希望です。
  
  二人の意見にズレがありましたが、よく話し合いした結果友人を
  招いての挙式・披露宴ですが、内容的にはオプションは付けずに
  ごくシンプルな人前式にお色なしのウェディングに決めています。
  
  補足ですが、私の親戚は海外に９割住んでいるので１回目の式では
  家族しか参加せず、友達も６人と少なく私側で招待した親族は家族と
  友人の１０人くらいでした。
  
  今回のウェディングで招待する友人が前回と重なるのは２人と私が
  日本に来日してから初めて友達になってくれた２０年来の友人です。
  　
  主人は友人や会社関係者は一切呼びません（汗）
  なので、、人数は２５人あるないかないかです。
  
  お祝儀に関して以前にもらった友人にまた出席をして欲しいと話を
  しましたところ、是非出席させて欲しいと言ってくれました。
  
  再婚だから、人数が少ないっというわけではなく主人も私も家族以外に
  呼べる親族が単に付近や事情により元々呼ぶことができないのです。
  
  私も主人が言うように親族だけでもって思いましたが、、私には両親と兄妹
  しか呼ぶ人がいません。。
  決して悪くは思いませんが…来日してから友人もほとんどいなくホントに仲良く
  してくれた友人にお祝いしてもらいたいという気持ちも捨てきれず、主人に
  打ち明けたら、、「いいよ」って許してくれました。
  
  母との話し合いですが、まだしてません…
  
  私のしてる事は単にわがままで自分勝手な事なんじゃないかと思いながらも
  きちんとした場所で新しい家族を紹介したい、お祝いしてもらいたいなって
  いう気持ちがあります。
  
  母は親戚に２度も式をあげた事口が裂けても言えないと言われましたが、、
  実際のところ日本には私達家族しかいないので呼ぶことはなかったし今回の
  式にも呼べる訳ないです。
  それなのに、そういう言い方はないなぁって内心思いながらもショックでした。
  
  長文になりましたが、こういった事情もあり再婚だからといって呼ぶ人数は
  変わりません。

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• てんまやさん （24歳・女性）

  辛い気持ち

  公開：2011/09/09

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  今辛い気持ちでいること、お察しします。今までの書き込みも拝見しました。いろいろな事情があるのでしょうが、このようなサイトであなたやあなたを取り巻く全てが分かるわけではありません。私個人の意見を述べれば、再婚が悪いとか結婚式がどうとかを言うつもりはありません。ただ、お母さんの気持ちも分かります。反対されているうちは結婚式の話を進めないほうがいいですよ。あなたが本当に周りの方に感謝の気持ちを伝えたいならなおさらです。
  感謝の気持ちを伝えたいならば、なにも披露宴にこだわらなくてもいい気がします。親戚の顔合わせだって、友人へのお披露目だって、他に方法はあります。
  
  自分のやりたいことは妥協せず、ああしたい・こうしたい…だけでは、そこに意図があったとしても、それはあなたのワガママです。
  先にも言いましたが、あなたの状況の全てを把握するのは無理です。だからこそ勝手な意見も言えるのかもしれませんが、あなた自身少し冷静になったほうがいいですよ！今のあなたの考えではお母さんに口をきいてもらえないのも納得です。

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• 骨太さん （31歳・女性）

  うーん…

  公開：2011/09/09

  役に立った：0

  質問者様の２回目のレスを見て、「何かピントずれてるな〜」と感じちゃいました。
  
  初婚の時も今回も親戚は参列出来ないからお母様の「２回目は恥ずかしい」発言に疑問、とか、元々参列者は少なくなる予定、とか…。
  
  実家のご家族は結婚式に基本乗り気ではなく、特にお母様は結婚自体快く思っていないのですよね？
  
  だったら質問者様夫婦がまずすべきことは、招待客のリストアップや打診とか式のスタイル決めではなく、たとえ門前払いを喰らってもお母様に結婚を納得してもらえるようお百度参りする事なんじゃないですか？
  
  たとえ再婚同士でもご実家がきちんと認めているなら、何らかの形で御披露目の場をつくってやろうと思うんじゃないでしょうか？
  お母様は貴女達の結婚に不安なのではないですか？
  失礼ですが、旦那さんが養育費持ちで更に連れ子含めて３人子持ちになるなんて大丈夫かな〜、バツ２だから二度ある事は三度ある…じゃないけど、又離婚でもしたらと思うと披露宴なんて怖くて挙げられない！くらい不安感じててもおかしくないと思いますよ。
  
  お母様に接触しようとせず、式の準備を進めているのなら、親戚の繋がりを大事に云々なんていくら言っても、外野からすればただ自分達が結婚式やりたいだけの身勝手…、と見えてしまいます。
  
  ご実家の家族との繋がりを大切にしたいなら、夫婦の仲を認めて貰えるよう努力しましょうよ。
  そういう事を積み重ねていく事が家族親戚を大事にしていくって事ではないでしょうか。
  
  今のご実家（特にお母様）の姿勢のまま結婚式を挙げても、旦那さんのご実家にも失礼だしすくなくとも両家の付き合いは上手くいかないんじゃないですか？

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• にこっぱさん （25歳・女性）

  疑問

  公開：2011/09/09

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  なぜお母様と和解していないのに、勝手に式の形状を決めているのですか？
  
  感謝の気持ちは一番に誰に伝えたいのですか？
  
  親戚の方々は海外にいらっしゃって、現実的には集まれないと分かっていながら、親戚同士の顔合わせをしようとしているのはなぜでしょう。もしかしたら親戚はそれを望んでいないかもしれません。交通費や滞在費は柚牛さんが負担できますか？親戚の方々が仕事をしている場合、都合をつけられるのでしょうか。
  
  感謝の気持ちを伝えたいと言いながら、ご友人に対しては「お祝いしてもらいたい」と言っていますよね。普通はお祝いしてもらいたいから呼ぶということはしないと思います。しかもお母様に許しを得ていないのに、もうご友人に打診してるなんて変です。
  
  なんだか柚牛さんは、ご自分の都合だけ考えている気がします。予算的にはできるかもしれませんが、もう少し周りをみないと、結婚式どころか結婚自体危ないですよ。

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• 柚牛さん （29歳・女性）

  不安

  公開：2011/09/09

  役に立った：0

  貴重なご意見ありがとうございます。
  
  たしかに自分勝手なところがあります。
  結婚とはどんなものか、、正直良く分からなくなってきました。
  
  皆さんのコメントをよく考えた上でホントにどうしたいのか
  考え直したいと思います。
  
  下手な日本語でうまく伝えられないのは厳しいですが、
  とても参考になりました。　
  
  ありがとうございました。

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• なみこさん （25歳・女性）

  結婚とは何か

  公開：2011/09/10

  役に立った：0

  答えはない気がします。たとえ再婚同士でももちろん幸せになる権利はありますし、再婚が悪いとは思いません。
  余計なお世話かもしれませんが、柚牛さんはなぜ前夫と離婚されたのでしょう。その原因は何かよく考えてみてください。今のご主人はなぜ前妻と離婚に至ったのでしょう。
  もしかしたらお母様はそのあたりも含め心配しているのではないでしょうか。
  
  誰にも祝福されず、式も挙げず、かけおち同然でも幸せに生活している夫婦はたくさんいます。でも柚牛さんは家族や親戚、友人に祝福されて式を挙げたいんですよね。それならば、やはりお母様と向き合うことです。時間はもちろんかかります。なにも今結婚式をやることにこだわらなくてもいいと思いますが、お母様とこんな状態であっても、すぐに挙げたい理由はなんですか？
  
  あと…柚牛さんは海外生活が長かったのでしょうか。「下手な日本語」とありますが、下手でもなんでもないですよ。下手とか上手とか関係なしに気持ちって感じられるものです。今回の場合、柚牛さんの矛盾や勝手さが文章から伝わりました。
  
  結婚は家と家との繋がりでもあります。しっかり見つめ直して、一番大切なことは何かを見つけてください。

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• 柚牛さん （29歳・女性）

  考え方見直し

  公開：2011/09/10

  役に立った：0

  コメントありがとうございます。
  
  結論からして、結婚式をキャンセルする方向で気持ちを固めようと
  思っています。
  
  主人は「自分たちが良ければそれで良いんじゃないか？」と言われ
  一度は納得しましたが、、やはり再婚であれきちんとした形で祝福して
  欲しいと思いました。
  
  ずっと自分がどうしたいのかハッキリせずホントに殻に閉じこもり…
  主人とまでも会話しなくなりましたが、何とか話し合いをし少し楽に
  なりました。
  
  私の離婚原因はＤＶでした。
  たしかに結婚とは何かはわかりません、、だけども今が一番幸せだと
  感じてます。
  
  式は今あげなくともいつか家族だけでやれたらと思うようになりました。
  式がどんなものかホントに理解せずに挙げてもいいものなのかと迷って
  ました。
  
  今は環境的にもタイミング的にも厳しく難しいです。
  
  母もまだ主人の事全然知らないので受け入れるのは難しいと
  思います。
  
  両親は家族で離婚者が出たという事にショックを受けてると思います
  
  ごく普通にお付き合いし結婚・出産を得て９年でピリオドを打ちました。
  
  後悔はしてません、、ＤＶだから離婚したのではなく…
  ただ一緒に居れば居るほど心がすさんでお互いの良い所が
  なくっていく事が悲しかったです。
  そんな姿を子供に見せたくなかったし、、結婚とはもっと良いもの
  だと伝えたかった（自分の両親のような…）
  
  過去があったから今の幸せがあると感じてます。
  別れた夫にはとても感謝しています。
  どんな形であれ幸せになってほしいと願ってます。
  
  話はだいぶ反れましたが、とてもいい勉強になりました。
  
  みなさんありがとうございました。

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• らんらんさん （28歳・女性）

  頑張って！！

  公開：2011/09/10

  役に立った：0

  きつい意見が多い中、きちんとそれを受けとめ、お礼が言える。柚牛さんはすごいと思います。
  元夫からのＤＶ、とてもお辛い思いをしましたね。私の友人もＤＶが理由で離婚しました。当時一歳の息子さんが、気に入らないことがあると叩いたりするようになり、悪影響と判断したようです。実際私の目の前でもＤＶが始まり、警察沙汰になったほどです。
  
  人はみんな幸せになる権利があります。今のご主人が優しい方でよかったですね！今後時間をかけて、今の家族でいるのが本当に幸せというところをご両親にも見せてください。きっと安心なさると思います。そのとき結婚式ができるといいですね！！
  
  いろんな経験をしてここまできて、しかも元夫にまで感謝の気持ちを持てる柚牛さんですから、きっと幸せになれますよ！応援していますから頑張ってください。

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• ☆☆あき☆☆さん （29歳・女性）

  応援しています。

  公開：2011/09/29

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  様々な意見があり、私も共感したり、反論したい部分もありましたが、
  ひとそれぞれ考え方が価値観が違うので、逆に私が参考になりました。
  
  誰の意見が正しいとか、正しくないとかは一概に言えないと思います。
  
  柚牛さんの考え方や、旦那様の考え方、ご両親や兄弟などの考え方。
  色々あるので、今のように問題にぶつかるんだと思います。
  
  でも、共通していることは、みんな柚牛さんの幸せを考えているというところです。
  
  式を挙げる挙げないでは、色々もめて大変だと思いますが、
  みんな、きっと応援してくれているので、頑張って乗り越えてください。
  
  そして、幸せになってください！

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• ★アッキー★さん （33歳・女性）

  全てが一気に解決するのは無理です。

  公開：2011/09/30

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  だから「時間」が必要なんです。
  逆を言えば、「時間」が問題を解決してくれる事だってあるんだと私は思ってます。
  今までの質問文章と他の方々の回答をずっと拝見してました。
  色んな意見があって色んな気持ちがある。流した涙もたくさんあって、不安もいっぱいあると思います。　
  厳しい意見もあって、確かにそうだなって私も思いました。
  １番祝福してもらいたい人はやっぱりご両親ではないでしょうか？？？
  離婚をしてしまった事を恥ずかしいと思ってる、とありましたがそれはもう離婚してしまったのだから今更何を言っても過去は変えられません。そこはご両親も柚牛様も受け止めるしかないです。
  でも過去は変えられなくても未来はいくらでも変えられるんです。
  せっかく出逢えた優しいご主人です。大切にして下さい。
  そして時間がかかってもいいから、ご両親に祝福して認めてもらえるまで頑張って説得して下さい。
  そこの「強い心」があるならきっと大丈夫だと私は思います。

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